Se uno ti porta via la moglie, non c'e' peggior vendetta che lasciargliela. (Sacha Guitry)

“Se è vero che infedeli si nasce, fedeli si diventa” (G. Dacquino)

"Dottore, dottore...  mia moglie non ha piu' voglia di fare all'amore!". "Ce l'ha, ce l'ha..."

Adamo ed Eva, Caino e Abele non formavano una societa' molto numerosa, eppure nacquero da essi l'amore, l'adulterio, la gelosia, l'invidia, l'assassinio e la menzogna. (Anna Zuccari)

Adulterio: incollare altrove ciò che si è rotto in casa. (Julien De Valckenaere (1898-1958)

Ci sono donne che riescono a farsi amare solo quando tradiscono. (Roberto Gervaso)

Ci sono due tipi di donna: quelle che ingannano il marito e quelle che dicono che non e' vero. (Maurice Donnay)

Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.

Cos'è che le donne odiano di più quando stanno facendo sesso di buona qualità? "Cara, sono rientrato..."

Droit de cocuage (diritto di cornutaggine o "cornatico"): diritto feudale consistente in un canone che un signore esigeva  da un adultero e che divideva col marito tradito (a meno che quest'ultimo non fosse complice).

E' molto difficile far felice il proprio marito; e' piu' facile far felice il marito di un'altra. (Zsa Zsa Gabor)

Era cattolica osservante. Faceva coppia con uno. E amava il prossimo. (Stellario Panarello)

Essere sposati, avere un'amante - e ingannare quest'ultima con qualunque altra creatura, questo da' un po' l'impressione di ritornare fedeli alla propria moglie - sembra.  (Sacha Guitry)

Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx)

Fedeli sono coloro cui manca l'occasione di non esserlo. (Alessandro Morandotti)

Gesu' Cristo ha perdonato la donna adultera. Perbacco! Non era la sua. (Georges Courteline)  

Ho il terrore che mia moglie mi tradisca. Facciamo le corna, va. (Respect!)

Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.  (Franck Dubosc)

I mariti non sono mai amanti così meravigliosi come quando stanno tradendo la moglie. (Marilyn Monroe)

I principali motivi per i quali gli uomini si alzano la notte:

Il 20% si alza per bere acqua.

Il 30% si alza per fare pipi'.

Il restante 50% si alza per tornarsene a casa. (Mauroemme)

Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando. (Rodney Dangerfield)

Il maschio non è infedele, ma pluralistico. (Diego Parassole)

Il mio migliore amico e' fuggito con mia moglie e, lasciatemelo dire, mi manca tanto, …. Lui. (Leopold Fechtner)

Il peso delle corna e' il piu' lieve che al mondo vi sia. Lo vedono tutti, e chi l'ha in capo non lo sente.

In molte case, un amante ha salvato un matrimonio in crisi. (Giovenale)

La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. (Alexandre Dumas figlio). (Georges Feydeau) (Sacha Guitry)

La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. (David Riondino)

L'adulterio e' l'applicazione della democrazia all'amore. (Henry Louis Mencken)

L'adulterio è l'unico reato per cui non è previsto il carcere, ma, semmai la libertà. (Gianni Monduzzi)

L'adulterio non e' piu' un reato, e' uno svago. (Marcello Marchesi)

Le corna sono come i dolori: fanno male, ma non ne muori.

Le corna sono come le scarpe: tutti nella vita ne hanno avuto almeno un paio.

Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano. (Lopezzone)

Le migliori lettere d'amore di una donna sono sempre scritte all'uomo che lei tradisce. (Lawrence George Durrell)

Lei: "Gino, ti ho tradito". Lui: "Non cedo alle provocazioni". (Altan)

Mai parlare. Mai, se ami tua moglie...Anzi, se la tua vecchia ti becca in flagrante, nega. Gia', inventati tutto, e quella ci credera'. Dille. "Senti un po', questa pollastra e' scesa giu' con un cartello intorno al collo: Sdraiati sopra di me o muoio! Capisci, … non sapevo cosa fare...". (Bruce Lenny)

Negate tutto! Anche se vi trovano in evidente flagranza, negate sempre! Dite: "No, questa ragazza era qui sotto la mia porta e mi ha detto: "Scusi, ho la malaria, se si stende un attimo sopra di me sono sicura che guarirò". (Paolo Rossi)

Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza. Pero', prima, infilatevi almeno gli slip. (Francesca Mazzantini)

Non ho mai capito dove trovasse tutto quel tempo per tradirmi, occupata com'era a scoparsi tutti i miei amici. (Dimunno & Tamborrino)

Non mi piace che la polizia si immischi in cose amorose: ma semmai nel caso di una donna colta in flagrante adulterio, si cominci coll'arrestare il marito. (Ardengo Soffici)

Non veniamo mai traditi da quelle che vorremmo ...  (Sacha Guitry)

Se le corna avessero le foglie saremmo sempre all'ombra.

Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?". (Billy Crystal in "Harry, ti presento Sally")

Ti ho tradito solo perche' volevo rendermi conto che tu sei il migliore: abbi pazienza, mi manca pochissimo. (Fabio Fazio)

Tradire per un preciso motivo, significa già quasi essere fedele. (Arthur Schnitzler)

TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il matrimonio.

Un adultero della classe alta e' un playboy, della classe media e' un licenzioso, della classe bassa e' uno scostumato. (Mauroemme)

Vari tipi di corna a Napoli: 1) Corne 'e sore so' corne d'oro; 2) corne 'e pariente so' come 'argiento; 3) corne 'e mugliere so' corne ovère; 4) corne 'e 'nammurate, corne arraggiate; 5) corne 'e marite, corne sapurite

Vari tipi di corna a Roma: I cornuti si dividono in 5 specie: 1) Becchi: so' quelli che nun ce lo sanno d'essece; 2) cuccubboni: ce lo sanno e tireno a campa' pe' quieto vive; 3) er beccone: ce magna sopra; 4) er tribecco: e' quello che porta l'amico a casa sua e se squaja co' na scusa; 5) er calidone: e' quello che porta lo stendardo ne' la processione de San Martino (e' quello che accompagna la moje a casa de l'amico) (G. Zanazzo)

BARZELLETTE SUL TRADIMENTO

Un uomo fa alla moglie: "Cara...se dovessi morire, ti risposeresti?". "Certo!". "E lo faresti entrare in casa mia?". "Certo!". "E lo faresti entrare nel mio letto?". "Certo!". "E gli faresti guidare la mia macchina?". "Certo!". "E gli faresti usare le mie mazze da golf?". "CERTO CHE NO !" … "E perchè?". "Perchè è mancino !"

Tre amici si ritrovano come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si rivolge verso il terzo e dice: "E tu? Che grado di controllo hi su tua moglie ?". "Guarda, giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...". "E gli altri due sorpresi: Ma va ?!? Grande ! E poi cos'è successo?". "Il terzo beve un sorso di birra, sospira e dice: "Be' ! Mi ha detto - Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo !-...".

Incidente stradale a un incrocio. Il primo scende incavolato nero e fa all'altro: "Io ti spacco le corna "! La moglie di questo da dentro l'auto: "E io gliele rifaccio !".

"E' da due anni che non parlo con mia moglie...". "Avete divorziato?". "No, è che non voglio interromperla!".

Tra amici: "Allora hai deciso la data del matrimonio?". "Lotto...". "L'otto di che mese?". "No! Lotto per non sposarmi " !!!.

Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmmmmhhh... cos'è, tu non vieni ?".

Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?!".

Una coppia festeggia i 10 anni di matrimonio con una cenetta speciale al lume di candela. A un certo punto il marito: "Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, ma hai tradito qualche volta?". "Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata!", risponde la moglie. Il marito insiste e la moglie confessa: "Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...". Il marito stupito: "Quando?". "Be', caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore di banca...". "Grazie cara, mi hai tradito per amore... Sei proprio fantastica!". Riprende la moglie. "Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?". "Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?". La moglie allora: "Ti ricordi quando ti sei candidato perchè volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni...?".

Un uomo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie per la figlia e si fa illustrare i vari modelli: " Dunque... abbiamo la Barbie amazzone a 23 €, la Barbie maestra a 20 €, la Barbie avvocato a 21 € e la Barbie divorziata a 320 €...". "E che cosa mai avrà in più la Barbie divorziata?", sbotta il cliente. E il commesso: "La casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuoristrada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...".

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, … si veste e torna a casa dalla moglie.

Una donna decisamente attraente va dal ginecologo. "Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo...". "Vediamo se posso fare qualcosa per lei" dice il dottore con un sorriso "si spogli e si sdrai sul lettino". "Ma veramente" … risponde lei … "il bambino lo vorrei da mio marito..."