Perdonare e dimenticare

«Il perdono è l'ornamento dei forti», proclamava Mahatma Gandhi. E su una cosa proprio non sbagliava, sulla forza necessaria per perdonare chi ci ha ferito, deluso, umiliato. Provate ad immaginare questa situazione: una persona che voi amate tanto e di cui avete completa fiducia (un amico, il/la partner..) si comporta in una maniera che non vi aspettate, compie un'azione che vi tocca profondamente facendovi soffrire. La prima reazione, quella più istintiva, è forse la voglia di scappar via lontano da quella persona. 

Ci sentiamo a pezzi, ovviamente, e mescoliamo rabbia a lacrime. Dopo averci pensato, ripensato, fatto ipotesi e congetture, immaginato le motivazioni che hanno spinto quella data persona a comportarsi in un certo modo e, soprattutto, dopo esservi calmati, decidete di accettare l'evento e di perdonare. Fin qui tutto a posto. Una seconda possibilità non si nega a nessuno, errare è umano, solo gli sciocchi non perdonano, se si ama davvero non si può non perdonare…. E chi più ne ha più ne metta. Ma la parte più difficile, quella che ci lascia costantemente dell'amaro in bocca, è dimenticare. C'è chi dice che perdonare è possibile ma scordare no. Che di solito ricordiamo proprio ciò che vorremmo dimenticare mentre spesso dimentichiamo ciò che avremmo avuto piacere di ricordare per sempre… come i bei momenti, un'emozione, una frase, uno sguardo, un piccolo gesto carico d'amore. Ma dimenticare qualcosa che ci ha ferito nel profondo lasciandoci addosso un segno indelebile, questo no… non si può dimenticare. Si può andare avanti, evitare di tirare in ballo quella situazione, cercare di riacquistare la fiducia, ricominciare da 0 e ricostruire il rapporto. Ma un dolore profondo non si dimentica. 

Certo si può sperare che con il tempo questo si affievolisca, che il ricordo sbiadisca come le vecchie foto, ma siamo certi di riuscire a dimenticare davvero? E soprattutto esiste un codice, una classificazione generale degli eventi "perdonabili" che si possono dimenticare non dico con facilità ma con un certo margine di speranza? E quando pensiamo al perdono cosa ci viene immediatamente in mente? Come era forse ovvio, in cima alla classifica dei torti imperdonabili c'è il tradimento. Ascoltando le confessioni delle persone con le quali abbiamo parlato è apparso con una forza sorprendente come il tradimento sia la preoccupazione (paura?) maggiore. Non c'entra il sesso: uomini e donne alla domanda se credono di essere in grado di perdonare un torto subìto rispondono nella stessa maniera "Perdonare l'infedeltà della persona a cui si è legati sentimentalmente ed emotivamente è quasi impossibile ma anche facendolo non è detto che si possa dimenticare". È come se alla parola perdono la maggior parte di noi associasse irrimediabilmente la parola tradimento. E il nostro discorso si sposta per forza di cose su di esso. Alla voce tradimento, il dizionario della lingua italiana Le Monnier (Devoto - Oli) riporta: «Il venir meno alla fede data, o ad un impegno solennemente assunto; azione delittuosa o comunque dannosa compiuta ai danni di qualcuno, profittando della buona fede e della sua fiducia». 

Detto ciò ci rendiamo perfettamente conto che stiamo parlando di un comportamento unanimemente considerato riprovevole, mal giudicato dalla società e temuto dai più. Considerando il tradimento nell'ambito del rapporto di coppia, quale comportamento difficilmente perdonabile e in fondo impossibile da dimenticare del tutto, ci siamo soffermati sulle motivazioni che spingono un partner a tradire. Stanchezza, noia, curiosità, voglia di evasione, insoddisfazione evidente che fa venir meno l'impegno affettivo preso. Altre volte perché scatta qualcosa che non si può gestire, ne controllare. Come un fuoco che divampa e che, seppur non alimentato in nessun modo, cresce diventando sempre più devastante. «Io sono stata tradita – racconta Giada – e ho perdonato. Ma quanto mi è costato lo so solo io. Ogni volta che Manuel mi stava davanti, mi parlava, o mi baciava, io pensavo all’altra. Cosa lo aveva spinto a stare con lei tradendo la mia fiducia e mancandomi di rispetto? Poi il tempo mi ha aiutata e sono felice di averlo fatto. «Come si fa a dimenticare? Si scorda ma non si dimentica e la differenza seppur sottile c’è», ci ha detto Claudio. «Perdonare? Mai, figuriamoci dimenticare!» le parole di Giulia. Sono queste solo alcune delle dichiarazioni rilasciate eppure riassumono ciò che la maggior parte di noi pensa anche se non c’è un unico metro di giudizio. Ovviamente molto dipende dal tipo di educazione ricevuta, dalla scala soggettiva dei valori, dall'aver o meno fatto esperienza diretta del tradimento. Solo su una cosa sembrano tutti essere d'accordo: sull'impossibilità di dimenticare per sempre. Rimane una cicatrice invisibile ma che spesso, come una vecchia ferita che duole al cambiamento del clima, torna a tormentare. L'amore è forte e i buoni propositi riempiono la vita di ciascuno...ma bastano a dimenticare?

Fonte: iltempo.it

Una tv locale mi ha invitato a un talk show per dispensare qualche consiglio sui matrimoni di qualità. Non ho accettato, perché non credo si possano dare consigli su un tema del genere. Cosa sarebbe questo matrimonio di qualità? Di qualità possono essere degli stivali, se fatti di buona pelle, ma non riesco a immaginare un'unione che possa avere il titolo di matrimonio di qualità.

Per prima cosa, il matrimonio è di per sé un problema, perché è fatto da due persone che per molti aspetti sono simili, ma per molti altri sono diverse. Per quanto le affinità ci possano inebriare all'inizio, poi possono finire per disilluderci. Le difficoltà però non derivano solo dalle questioni irrisolte che ogni coniuge riversa nel matrimonio, ma anche dal fatto che con il tempo i coniugi sviluppano dei problemi in comune – come quelli sessuali – oppure si capiscono sempre meno, che poi è lo stesso.

Tra i problemi coniugali ci sono anche quelli appena percepibili ma comunque molto pericolosi, come il senso di noia, che i partner giustificano con la stanchezza e il troppo lavoro. Sono problemi che tendono a essere sottovalutati per molto tempo. Anche se nessuno dei due è disposto ad ammetterlo, in alcuni matrimoni l'amore si trasforma gradualmente nel suo lato oscuro: l'odio.

La maggior parte di noi vive credendo che le crisi coniugali capitino solo alle altre coppie. È più pratico pensarla così, perché ci stressiamo meno e possiamo organizzarci meglio la vita. La crisi ci frena e ci toglie tempo, e questo dopo una certa età non possiamo più permettercelo. In molti matrimoni si comincia a pensare alla crisi solo quando emergono alcuni seri sintomi della rottura, come l'adulterio. E alcuni non ci pensano neanche allora, perché – com'è noto – l'adulterio si tende a tenerlo segreto.

La prima causa della fine dei matrimoni croati è il tradimento (seguito dalla violenza domestica), perché un coniuge non riesce a sopportare di essere stato preso in giro e umiliato. Chissà quante persone sono riuscite a incastrare l'adulterio nella loro routine quotidiana e a vivere una doppia vita. Di questo gruppo fanno parte le coppie che non parlano dell'adulterio, anche se uno dei due sa perfettamente di essere stato tradito.

È infatti una cosa quasi impossibile da mascherare, perché nel matrimonio non ci sono centinaia di persone, ma solo due. Alcune donne affrontano il tradimento del marito come una specie di perturbazione climatica, sicure che dopo quel ciclone tutto tornerà a posto. Ci sono casi in cui il marito torna dalla moglie dopo averla tradita per dieci o quindici anni e lei lo accoglie.

So di una relazione extraconiugale durata dieci anni e finita – anzi, sparita – nel momento in cui la moglie ne ha parlato al marito. Questa soluzione è molto traumatica per l'amante, abituato al suo matrimonio parallelo. Gli adulteri che durano a lungo non sono altro che matrimoni paralleli, con i loro problemi e i loro ritmi. Sballottato tra la moglie e l'amante, il maschio può certamente sentirsi sfinito, soprattutto perché non ha più tempo per sé. L'adulterio non significa per forza che un coniuge sia un farfallone: potrebbe essere solo che non sopporta più una relazione in cui sente soffocare quella vitalità che all'inizio l'aveva spinto nel rapporto.

Il matrimonio, con i suoi orari quotidiani e le liste di cose da fare, è il nemico mortale di quell'amore romantico che l'ha ispirato: è pericoloso, è l'occasione per scoprire in prima persona come le cose perdano smalto e i sentimenti sbiadiscano con il tempo. Per questo è meglio sposarsi da giovani, perché quando cominciamo a pensare troppo, è ovvio che non avremo più fretta di farlo. Come ha scritto Umberto Eco, per molte domande complicate non esistono risposte semplici, e questo vale in modo particolare per il matrimonio.

Riassumendo, quindi: proprio come una tempesta ormonale, una gravidanza non desiderata o un innamoramento ci spingono a sposare qualcuno, non è detto che per motivi altrettanto incontrollabili la persona che abbiamo accanto non cominci a starci sui nervi. Ci sposiamo pieni di buoni propositi, ma alcuni matrimoni chiedono troppi sforzi rispetto alla loro durata e alla loro qualità.

All'apparenza alcuni matrimoni sembrano solidi mentre dentro sono marci; altri invece sembrano sull'orlo del baratro, ma su quell'orlo ci restano per sempre. Il matrimonio ha senso solo se i partner riescono a mantenere un affetto reciproco negli anni, e tutte le altre ragioni – matrimoniali, razionali, irrazionali – sono completamente insignificanti. Credo che molti matrimoni resistano per nostalgia, perché si guardano le vecchie foto, si ripensa ai ricordi e cose del genere. Ma neanche questa è la felicità.

Alcuni matrimoni è meglio amputarli che tenerli vivi per forza: spesso si tratta di unioni già morte clinicamente. La definizione di un matrimonio di qualità, quindi? Quello in cui non ti basta sentire la voce dell'altro per metterti di cattivo umore.

SESSO: LE REGOLE D’ORO DEL TRADIMENTO
La scappatella è ben tollerata se organizzata in accordo con il partner perché, a volte, le corna salvano la coppia. L'importante è pianificare.
La moda americana del tradimento salvacoppia, quello basato sulla regola delle 50 miglia (la distanza minima tra voi e il vostro amante) sbarca anche in Italia.

Il 2006 potrebbe essere l’anno delle scappatelle organizzate in comune accordo con il partner. Su “50milerule”, libro scritto dalla teorica del nuovo sistema Judith Brandt, potete trovare una vera e propria guida alle corna senza conseguenze. Fra i dettami da seguire per ottenere i massimi benefici con il minimo sforzo, c’è anche quello del “solo sopra la cintura”, ovvero libertà assoluta ma senza rapporti completi. Insomma, le variante sono molti, basta saper scegliere quella che fa al caso vostro. 

Secondo sessuologi e psicologo, nelle coppie di ultima generazione il tradimento non è più un tabù ma un metodo per mantenere salda l’unione. L’importante, per evitare il patatrac, è seguire 10 semplici regole:

1 - Tenete il vostro flirt segreto

2 - Sceglietevi un'amante lontana dal vostro coniuge e fate in modo che non si possano mai incontrare

3 - Praticate sempre il sesso sicuro e non lasciate tracce (modello Bill Clinton, per intenderci)

4 - Ricordate all’amante che il suo posto è quello dell'amante, appunto

5 - Mantenete le due esperienze, quella matrimoniale e quella extraconiugale completamente separate

6 - Non fate mai promesse, per non creare aspettative

7 - Mai regalare soldi o gioielli

8 - Una volta beneficiato della relazione extraconiugale, rompete con diplomazia

9 - Nel caso veniate scoperti, negate sempre

10 - Eliminate dalla scala dei vostri sentimenti il senso di colpa

Fonte: VipLine.it