Salve a tutti, intanto vi dico che star qui e leggiucchiarvi mi piace troppo perchè mi sembrate tutti, nonostante i litigi e le cazziate e le sfide all'ultimo sangue fra traditi e traditori, na bella famigliola che se vole bbene nonostante tutto(lo ripeto
), e mi trasmettete più o meno sempre un senso di paciosa serenità, oltre che farmi riflettere il che non guasta mai..
Ma passiamo al mio quesito va'...
Insomma io l'altro giorno ero nelle braccia del mio boy ufficiale, e mi sentivo sotto sotto un po' streghetta(e anche stronza, direi) a pensare che forse il giorno dopo mi sarei dovuta organizzare per un'uscita al volo con l'altro, lo pseudo amantello ma chiamiamolo pure trombamico va, dato che sarebbe stata un'uscita a scopo puramente ormonale quindi niente presentazioni e baciamano insomma ma solo sana ginnastica rafforza-ossa o anche stronca-fiato, a seconda delle età dei due ginnasti in gara diciamo... e dato che la mia è giovine, diciamo rafforza-ossa e stendi-muscoli, va
Scemenze a parte, io devo dire che fin'ora me l'ero a volte vissuta male sta cosa, nel senso che essendo essere umano dotato ancor prima che di fregna(perchè quella c'è, chiaro, e manco la posso nasconde) anche di cervello e coscienza, beeeeh devo dire che i miei problematici sensi di colpa ogni tanto affioravano, tipo scoppoletta sulla testa, non appena abbassavo troppo la guardia.
E quindi, nei miei momenti proprio al TOP TOP col mio uomo, quando insomma ero tutta in sollucchero e brodo di giuggiole e ti amo e ti prego stringimi e non mi lasciare più e abbracciami ti prego e via dicendo, sì, insomma, quando sembrava esser tutto sereno e rilassato e felice e perfetto tra noi, si dal punto di vista affettivo che sessuale, e mi sentivo totalmente piena e appagata e soddisfatta in maniera tale da non voler nient'altro, ma proprio nient'altro....ecco, in quei momenti TOP, dato che mi sembrava di toccare il cielo con un dito, non mi sembrava manco di volere nient'altro, quindi nessun altro affair, nessun altro pisello, nessun altro ome nella mia vita..
Naturalmente era solo un'impressione passeggera chiaro, che variava non appena variava il venticello frizzantino dei miei ormoni sfruguglianti.
Ma in punto non è questo.
Il punto è che l'altra sera anche mentre ero appunto avvolta da questa cara e avvolgente sensazione di "pienezza emotiva" e riempimento interno di tutte le falde, per capirci, che mi sembrava davvero di essere in un equilibrio sano di un rapporto di coppia e che non mi mancasse nulla, beh, anche lì, m'è venuto da pensare che il giorno seguente forse mi sarei dovuta vedere col tizio, l'altro....e lì per lì quei pensieri un po' stonavano,cioè prima quando mi venivano li scacciavo subito pensando "Oddio sei un mostro!!Brutta puttana che ti viene da pensare mentre ancora sei in modalità pucci-pucci cogli occhi a cuoricino! Vergognati!!", ma a sto giro ho fatto finta di niente, e se all'inizio mi hanno perplessa poi però li ho affrontanti naturalmente come niente fosse, insomma, come mi fosse venuto da pensare alla spesa da fare, e allora lì l'illuminazione divina che molti vorrebbero avere e a cui io (tarda, lo so) sono arrivata solo ora: E CHE DIAVOLO C'è DI MALE NELL'INFEDELTà PURAMENTE SESSUALE, SCEMA?
Mi vedevo lì, felice e contenta col mio manzo di quasi due metri, a pensare che forse il dì seguente mi sarei data da fare con un piskelletto che aveva la metà dei suoi anni e anche la metà della sua statura(però attenzione:NON la metà dei suoi connotati inferiori, sia chiaro!!così scema no eh...u.u Se proprio devi farti l'amante sceglitelo bene, e che cazzo.)....e insomma dicevo che ero lì e mi veniva da pensare che in fondo in fondo fin'ora mi ero fatta decisamente TROPPI problemi di scoscienza e che invece tutto cià poteva essere normale.
Normale in quanto siamo sì esseri umani pensanti e riflettenti(sì, come pali della luce), ma anche bruti animali sozzi dotati di curiosità scimmiesca e isitinti bestiali da urlo.
Cioè riassumendo sono arrivata alla conclusione che in fondo anche se amo perchè lo amo, al mio uomo, ci sto insieme e voglio restarci almeno finchè dura e ci sopportiamo e tutto il resto....perchè non posso separare la sfera sessuale da tutto ciò?
Cioè scindere amore e sesso, roba che fin'ora non avevo mai fatto, ovvero, sì lo facevo ma mi sentivo un po' una merdina a sapere che mi ero data da fare con un altro...e invece no, cacchio!
Ovvero, perchè il fatto che io possa essere attratta sessualmente da altri, deve essere per forza un fatto da recriminare in primis da me stessa?
Non potrebbe essere questa invece la soluzione più facile del mondo?
Perchè in fondo, a chi la raccontiamo?
Per quanto si possa strombazzare bene con la propria metà, per quanta voglia a complicità e sintonia possa esserci, mica possiamo darcela a bere raccontandoci che è come le prime volte, che c'è la stessa eccitazone, la stessa intensità di emozione, la stessa adrenalina, la stessa attrazione soprattutto... è vero, magari prima si era più maldestri, ci si conosceva meno, si facevano più danni, però cavoli che botta ormonale che era ogni volta! E guardate che lo dico da donna sessualmente soddisfatta e appagata dalla sua vita di coppia insomma...per me è sempre stato importante avere feeling da quel punto di vista col partner quindi figuriamoci se non sono passionale o che...anzi, sicuramente lui sa meglio di chiunque altro come prendermi e appagarmi e tutto il resto, però al tempo stesso non posso dire che c'è la stessa eccitazione di quando lo fece per la prima volta. Magari c'è più soddisfazione, quella sì, perchè ormai due corpi che si conoscono bene sanno come trattarsi, cosa che non sanno due corpi sconosciuti...ma forse il bello della fase iniziale sta proprio in quello...sta nello scoprirsi..
Scusate, non voleva essere un post porno, forse me ne son passata, ahaha
Tutto questo per dirvi che io mi facevo mille pippe mentali quando invece forse la chiave del vivere una bella scappatella senza troppe paranoie è proprio questa
renderla per ciò che è, sessualmente parlando.
Maturiamo sessualmente, capiamo cosa ci piace, senza nulla togliere alla nostra coppia che rimane intatta e preservata, affiniamo i nostri gusti, non ci reprimiamo in una gabbia. Perchè scusate fedeli(sempre stata fino a poco fa, tra l'altro), ma io a mie spese ho imparato sbattendoci il muso e sbattendocelo pure fortemente e di che tinta che RINUNCIARE ALLE COSE PER LE PERSONE...NON NE VALE MAI LA PENA. A qualsiasi tipo di cosa eh, non dico solo ad un bel manzetto tutto bello e improfumato che sta lì tutto ingnudo per voi pronto per... ;D
Tu magari stai lì che pensi e ripensi, rimugini, ti contorci le budella, ti sforzi, scarti opportunità, fai scelte diverse da quelle che avresti voluto, butti nel cesso occasioni, che siano lavorative, personali o altro...e poi ti ritrovi con un palmo di naso e ti viene da pensare "cioè fateme capì...io avrei rinunciato a tutto ciò pe sto stronzo QUI??". Perchè datemi retta...anche la persona più squisita del mondo..la vostra dolce e premurosa metà che vi sembra di aver trovato momentaneamente l'altra metà del cielo...l'omo o la donna perfetta...be perfetta non è perchè è umana e sbaglia come tutti noi e prima o poi qualche bella cazzata la farà anche lei deludendovi nemmeno poco e non perchè sono pessimista ma perchè è la vita, le persone non si incastrano alla perfezione le une sulle altre, tutti abbiamo i nostri difetti e forse il maggiore che abbiamo è proprio che quando teniamo così tanto ad una persona..improvvisamente ogni cosa che fa o dice ha maggiore importanza e allora rischiamo di attribuirle anche maggiore peso di quello che ha...e magari una cazzata fatta da lei diventa per te un magone enorme perchè te lo ha fatto proprio lei a cui tieni così tanto ma è così e non ci puoi fare niente...a parte ricordarti una cosa:CHE LA VITA è LA TUA, cazzo, e quindi le scelte le devi far te, giuste o sbagliate che siano. Sbattici il muso, non importa, ma prova, avrai se non altro vissuto...non rinunciato per altri.
Sì OK....avete ragione..Scusate la filippica
Mi son fatta prendere la mano al solito quando parlo di queste cose...perchè volevo cercare di spiegarvi per bene il mio punto di vista.
Quindi dicevamo, riprendendo le fila del mio ragionamento ora spero pià chiaro..sesso extra a go-go?Approvato?
Il problema però a quel punto diventa un altro.....dato che non tutti sono da sveltina facile, anche lì le persone ci piace conoscerle...ci intrippa che ci comincino a piacere da più punti di vista, non solo in quanto bipedi dodati di pisello...quindi forse la cosa sfora dalla sfera puramente sessuale...però che ci possiamo fare...mica siamo robot...una chiacchierata o una risata è normale farsela no? E questo dovrebbe farci sentire più in colpa rispetto a un ninfomane incallito che manco vuole sapere come si chiama l'altro?
Voi che mi dite in merito?
OK, ora sono pronta, aggreditemi pure verbalmente e psicologicamente, vai!
U.U
