Non ti sto dicendo che lui si muove bene, consideravo solo il fatto che con un filmino in mano, uno che non ha più niente da perdere, ragiona al tanto peggio, tanto meglio.
E sottovalutare la forza distruttiva della disperazione è un errore di cui sono piene le cronache.
Con questo non intendo certo giustificare.
Adesso ho capito meglio cosa intendevi...non mi tornava la cosa del gatto...
E non mi tornava per un semplice motivo. Noi umani siamo ormai talmente lontani dalla nostra Natura animale (purtroppo secondo me, sotto diversi aspetti) che confondiamo impulsi e istinto...
Un gatto, come una qualunque bestia sotto attacco, istintivamente va in attacco. Libera aggressività senza filtri.
Gli umani, inchiodati come sono da secoli di condizionamenti sul perdono etc etc, non attaccano. Si difendono attaccando.
Si muovono per impulso e non per istinto. Spesso fuori controllo. Facendo solo gran casino...di cui poi, a distanza di qualche tempo, passata la bufera si pentono anche.
Cosa che un gatto, o qualunque altra bestia non sente. Il pentimento, i sensi di colpa e tutto quello che consegue dalla distorta idea che il male sia fuori di noi. Cosa che non è. Ma che da secoli rifiutiamo, cercando di sentirci buoni, assolti in un qualche modo.
La vendetta segue questo filone. E fa un gran casino perchè 9 su 10 chi la attua si becca le conseguenze delle sue stesse azioni.
Quindi danno e beffa costruiti con le proprie mani.
Sulla lunga distanza un movimento autodistruttivo mascherato nella distruzione di quell'altro su cui si sta proiettando il proprio dolore.
Ma essendo una proiezione, il dolore dell'altro, quello che si crede di percepire o di provocare, non esiste se non nella mente di chi lo costruisce.
Non so se mi spiego.
Gli uomini disperati non sanno fare bene il male. E per fare bene il male intendo anche cercare giustizia per se stessi. Traendone concreto vantaggio. Non momentaneo vantaggio.
E il concreto vantaggio di solito deriva dal saper tenere i nervi saldi. E dalla freddezza dei sentimenti.
In queste situazioni i sentimenti sono un impiccio. Un peso. Un velo nero che impedisce di scegliere la miglior strada per se stessi.
Questo sottolineavo. Nè sostenendo nè andando contro.
Io sono per fare bene il male. E trarne piacere. Che anche quello è parte di me e se la lascio emergere è per esprimermi. Per essere pienamente me. Non ho bisogno di giustificarmi. O di trovarci un giusto.
So per esperienza che la vendetta non funziona in questo modo. Che si ritorce contro. Sul lungo periodo.
Perchè è guidata dall'impulso del dolore fuori controllo.
Un vecchio detto diceva che la vendetta è un piatto che va servito freddo...non è una diceria. Secondo me.
Il dolore, se lo si vuole infliggere, deve essere un piacere per chi lo infligge, infliggerlo. Piacere vero intendo. Non sfogo pulsionale del momento.
E non un modo di farsi male passando per qualcun altro.
Che in questi giorni ci pensavo...ma che razza di vendetta è andare a sputtanare la donna che avevi scelto come compagna?
E' un po' come dire, per come la vedo io, "ehi gente, guardate come sono coglione! guardate un po' con chi sono stato senza neanche accorgermene!"
Ovviamente questo è il mio sentire. A riguardo. Ma sputtanare la persona con cui io ho deciso di stare e che mi ha fottuta, a me sembra andare in pubblica piazza a fare penitenza per la mia coglionaggine per avere in cambio comprensione, vicinanza e consolazione. Di cui a me, personalmente, fotte un cazzo. Non a quelle condizioni. Il dolore è mio. E serve me. Non gli altri. Chiunque essi siano.
E per quel poco che mi conosco ora, per me sarebbe umiliarmi con le mie mani.
Sarebbe con me stessa che alla fine non troverei pace. Sentirei di essermi svenduta per un filo di vicinanza da gente a cui fondamentalmente non interessa niente se non la soddisfazione morbosa di un qualche cosa che riguarda loro stessi e non me.
Certo che cercherei giustizia, per me. E certo che non perdonerei. Ma manco per il cazzo. Credo che il perdono sia un condizionamento utile a gestire i conflitti senza affrontarli. Utile al mantenimento dell'ordine sociale. E nopn agli individui.
Ma per certo non cercherei giustizia facendo male a me stessa.
Che non sono gesù, e men che meno aspiro ad esserlo.
Non sono buona. Non mi interessa esserlo. Non soltanto buona. E nemmeno con tutti.
E se devo usare le mie energie, per una persona che mi ha fregata, allora le uso in modo da ricavarne un vantaggio concreto. Deve valerne la pena. La persona stessa ne deve valere la pena. Se no le mie energie me le tengo per me e vaffanculo.
E in questo, il mio essere app artificiale (cit.
) è un vantaggio in effetti.
Che se mi ferisci, a me scatta la chiusura immediata e tu sei morto dentro di me.
E da quel momento in avanti sono libera dalle emozioni.
E fino a quando io non sono libera dalle emozioni, non mi muovo.
Aspetto il freddo. E poi decido cosa fare.
La disperazione, che è ansia condensata, è esattamente l'opposto...è un tritatutto che confonde e non fa vedere gli spiragli che l'altro lascia aperti...i fianchi scoperti.
E se si vuol fare male davvero, allora è per la guardia bassa o scoperta che si passa.
E' sciocco sprecare energia e potenza volendo buttar giù la guardia alta.
Meglio trovare il varco, e passare per il di lì.
Era questo che sottolineavo. Non c'era niente di morale in me. E neanche considerazione di giusto o sbagliato.
Come dicevo sono pragmatica.
Se decido di fare male, lo faccio bene. Lo penso e lo attuo. Intenzionalmente.
Senza usare altri grimaldelli se non il mio desiderio di farlo. Senza cercare scusanti al mio desiderio.
E cercando di fare in modo che sia funzionale a me. Che mi porti vantaggi. E non svantaggi.
Se mi porta svantaggi...non ne vale semplicemente la pena.
Non penso sia giustizia verso se stessi, cercare giustizia e rimetterci nel trovarla.
E' giustizia se mi porta vantaggi e semplificazioni nella vita.
Se no, ripeto, è solo impulso guidato da emozioni falsate da secoli di condizionamenti cristianeggianti.
E sono molto diffidente verso quell'impulso. Che di solito equivale al metterselo in culo con le proprie mani.
