Questa non è una tesi, è la lista della spesa del traditore pentito che adesso vuole fare il maresciallo della morale.
E infatti parte già col piede storto: “ex pluri traditore molte volte recidivo”. Perfetto. Cioè dopo aver mangiato al buffet per anni, ti metti all’uscita con la paletta a spiegare agli altri che il buffet è roba da sfigati. Ci sta, eh. Solo che non diventa automaticamente lucidità. Spesso è solo bisogno di riverniciare il passato con una mano di dignità tardiva.
“Tradire di nascosto implica codardia”. No. Implica segretezza. La codardia è un’altra cosa. Puoi essere vigliacco tradendo, puoi essere vigliacco confessando, puoi essere vigliacco lasciando, puoi essere vigliacco restando fedele mentre covi rancore e trasformi la casa in una sala d’attesa della morte. La forma non ti salva. Conta la struttura.
“Manca il coraggio di affrontare la realtà della relazione”. Anche qui, frase da poster motivazionale. A volte la realtà della relazione la si è capita benissimo: funziona come famiglia, come assetto economico, come campo base, come patto di gestione, ma non funziona più come desiderio. E allora uno apre una camera d’aria fuori.
“Si evita il confronto diretto”. Certo. Perché il confronto diretto, nella vita vera, non è il duello cavalleresco alle sei del mattino con la nebbia e i guanti bianchi. È spesso una bomba sul tavolo della cucina, tra figli, mutuo, genitori anziani, lavoro, soldi, case, abitudini, gente che poi crolla, ricatta, si ammala, si vendica, usa i bambini come trincea.
“Si cercano vantaggi a buon mercato senza pagare il prezzo”. Ma quale buon mercato. Chi tradisce bene paga eccome: tempo, lucidità, rischio, gestione, ansia, doppia contabilità, energie, perdita di innocenza, capacità di compartimentare. Non è gratis. Semplicemente il prezzo non viene pagato nel confessionale che piace a te.
“Si pretende fedeltà senza offrirla”. Questo vale solo se uno la pretende davvero. Moltissimi traditori non pretendono un cazzo, semplicemente vivono dentro un patto sociale che ufficialmente prevede una cosa e materialmente ne produce un’altra.
“È una scorciatoia emotiva”. No, spesso è una gestione emotiva. Sporca, magari. Scomoda, certo. Ma gestione. La scorciatoia emotiva è anche confessare tutto per lavarsi la coscienza e guardare l’altro che sanguina mentre tu ti senti finalmente “integro”. Quella sì che è una bella porcata col deodorante etico.
“Immaturità affettiva da bimbominkia”. Frase ottima per prendere applausi dai feriti. Peccato che gli adulti non sono quelli che dicono sempre la verità come nei compiti delle elementari. Gli adulti sono quelli che sanno che ogni scelta ha un costo e decidono dove scaricarlo. Può essere brutto, può essere ingiusto, può essere miserabile. Ma chiamarlo bimbominkia è solo infantilizzare quello che non vuoi guardare.
“Rende impossibile la fiducia autentica dopo la scoperta”. Dopo la scoperta, appunto. Non prima. Continui a confondere evento e scoperta perché ti serve tenere in piedi la liturgia del danno invisibile. Prima della scoperta il tradito vive dentro la sua percezione. Dopo la scoperta crolla la scenografia. Sono due momenti diversi, da domani ti chiamo Etto.
“Costruisce una relazione su finzione e inganno”. Te l'ha scritta chat GPT?
Anche il matrimonio medio è costruito su finzioni, omissioni, piccole menzogne, ruoli recitati, desideri taciuti, rancori ingoiati, fantasie non dette e mutande stese mentre si pensa ad altro.
“Espone l’altro a una verità negata”. Tutti viviamo dentro verità negate. La moglie che non dice più al marito che lo trova spento. Il marito che non dice alla moglie che la desidera meno. Quelli che restano per i figli e la chiamano maturità. Quelli che non scopano più e la chiamano intimità diversa. La verità totale è una fantasia da gente che non ha mai amministrato una giornata reale.
“Impedisce a entrambi di scegliere liberamente”. No. Impedisce all’altro di scegliere su quella specifica informazione. Che è diverso. Nessuno sceglie mai con tutte le informazioni. Tu scegli sempre dentro un fascio limitato di percezioni, omissioni, paure, convenienze. La libertà assoluta non ce l'hanno neanche gli analisti del pentagono.
“Trasforma il rapporto in una trappola asimmetrica”. Le relazioni sono sempre asimmetriche. Chi ama di più, chi desidera di più, chi ha più soldi, chi ha più alternative, chi ha più paura, chi può andarsene e chi no. Il tradimento non inventa l’asimmetria. La sfrutta, la scopre, a spesso la riequilibra, motivo per cui in un sacco di coppie è un toccasana.
“Richiede energia per mentire, vivendo come topi”. Dipende dal topo. C’è gente che mente malissimo e si scava la fossa con le sue mani. C’è gente che compartimenta con la freddezza di un chirurgo. E c’è gente che, proprio grazie a quella bolla, torna a casa meno rancorosa, meno morta, meno pronta a far pagare al coniuge ogni frustrazione del giorno.
“Evita di chiudere ciò che evidentemente non funziona”. Ma chi l’ha detto che non funziona? Magari non funziona il letto. Magari non funziona il desiderio. Magari non funziona l’immagine erotica dell’altro. Ma funzionano i figli, la casa, la storia, l’alleanza, l’abitudine, il progetto, la compagnia, la domenica, il cane, il conto, il rispetto residuo. Voi volete buttare giù tutto l’edificio perché una stanza puzza di chiuso. Io dico: apri una finestra altrove, se sai farlo senza incendiare il palazzo.
“Usa l’altro come sicurezza mentre si cerca altro”. Certo. E l’altro magari usa te come stabilità, status, protezione, routine, padre dei figli, madre dei figli, conto comune, presenza, argine alla solitudine. Le relazioni sono piene di uso reciproco. Solo che quando lo chiamiamo amore ci sentiamo più puliti.
“Opportunismo codardo travestito da bisogno”. A volte sì. A volte no. A volte è bisogno vero. A volte è fame. A volte è sopravvivenza. A volte è narcisismo. A volte è solo una scopata venuta bene nel momento sbagliato. La vita non entra nelle tue categorie da catechismo siculo, che poi di Siciliane zoccole troppe ne ho conosciute
.
“Non risolve problemi, li rimanda e li aggrava”. Falso. A volte li aggrava. A volte li sospende. A volte li rende sopportabili.
“Riduce l’integrità personale”. Questa è la parte più tenera. Lo specchio, l’integrità, il guardarsi negli occhi. Sembra la pubblicità di un dopobarba per uomini che hanno appena fatto pace con sé stessi. L’integrità non è dire sempre tutto. L’integrità è sapere cosa stai facendo, perché lo fai, che prezzo ha, chi lo paga, e non raccontarti che sei un eroe. Ci sono fedeli marci e traditori lucidissimi.
In sintesi, non hai descritto il tradimento nascosto. Hai descritto il tradimento fatto male, da gente piccola, disordinata, vittimista, sporca nella gestione e incapace di reggere il peso delle proprie scelte.
Ma questa è un’altra cosa.
Dire che tradire di nascosto è sempre roba da sfigati è solo il moralismo del reduce che adesso vuole fare carriera da redento. E il redento, quando comincia a predicare, è spesso più insopportabile del peccatore.
Ringrazio sentitamente l'intelligenza artificiale, senza la quale avrei lasciato passare il tuo intervento perché mi sarebbe costato troppo tempo
