Barzellette, per chi vuol postare...

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Nobody

Utente di lunga data
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l' occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che c’hai pure Sky Sport?"
 
O

Old Airforever

Guest
I piloti della Qantas: dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato "Foglio delle lamentele", che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
 
O

Old Airforever

Guest
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non vedenti che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro
pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?" La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei
due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo
svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine dellapista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano siamo fottuti..."
 
O

Old Airforever

Guest
FONOGRAMMA N° 1059
_______________________________________________________________

DA: MINISTERO dell’INTERNO – Servizio Protezione Civile
AT: COMANDO STAZIONE CARABINIERI di MESSINA. STOP/

URGONO NOTIZIE SOSPETTO SISMA, EPICENTRO VS. ZONA. STOP/
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI. STOP/
RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO RIPORTANDO ESATTI GRADI. STOP/
_________________________________________________________________________

DA: COMANDO STAZIONE CARABINIERI di MESSINA
AT: MINISTERO dell’INTERNO – Servizio Protezione Civile. STOP/

IDENTIFICATO FINALMENTE SISMA: TRATTASI DI SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, NATO A NAPOLI IL 5/6/1945 ET QUI RESIDENTE, NOTO PREGIUDICATO PER REATI CONTRO PATRIMONIO ET PERSONA. STOP/
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO, NON RISULTA NEL NS. ELENCO ANAGRAFICO NE IN QUELLO DEI COMUNI VICINI. STOP/
POTREBBE TRATTARSI, SE C’E’ STATO ERRORE NELLA VS. BATTITURA FONOGRAMMA, DI BEPI CENTRO, FIGLIO DEL NS. CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO, CONOSCIUTO ET STIMATO MAESTRO ELEMENTARE. STOP/
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE’ QUESTA LOCALE CASERMA TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI, COMPRESI QUELLI POLITICI, SINDACALI ET RELIGIOSI. STOP/
NON ABBIAMO POTUTO CONTROLLARE LA SCALA DEL SIG. MERCALLI, POICHE’ LO STESSO SI E’ ALLONTANATO DAL PROPRIO DOMICILIO ET SCONOSCESI SUO ATTUALE RECAPITO. STOP/
PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET IL MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE. STOP/
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE’ QUI C’E’ STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA. STOP/
 
O

Old Angel

Guest
Dieta

Fate più sesso. E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi! Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica

Slacciarle il reggiseno:12 cal
- Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
- Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
- Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal
- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più' benefici agli addominali
- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 cal e probabile colpo della strega per lui
- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 cal
- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal
 
O

Old sfigatta

Guest
la mia è la più bella trallallero trallallà

> IL BECCAMORTO
> >
> > >Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
> > >l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
> > >Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato
> > >il "medico condotto",
> > >il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere
> > >dolore al deceduto;
> > >il modo piu comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
> > >inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
> > >Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi il soprannome
> > >di "beccamorto".
> > >Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
> > >La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal
> > >padre al primo figlio maschio ma,
> > >verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambio il futuro
> > >dei beccamorti.
> > >Uno dei beccamorti piu famosi non riusci a concepire un figlio
> > >maschio,
> > >la moglie partori quattro figlie femmine.
> > >Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla
> > >chiesa una dispensa
> > >per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la
> > >quale dopo aver ricevuto la benedizione,
> > >inizio il suo lavoro di beccamorto.
> > >Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro
> > >aveva tranciato entrambe le gambe;
> > >la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine
> > >prese una decisione.
> >
> > >E nacquero cosi le moderne pompe funebri.
 
O

Old Angel

Guest
Il sesso per lui e lei.....un pò lunga ma :-D

Il rapporto sessuale perfetto secondo la donna

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa proveniente da candele profumate, e un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne, il tutto in porzioni calibrate per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Lei accetta con un sorriso.
Lui accende l'impianto stereo, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute da una sessione di manicure, scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia come uno spogliarellista professionista. Il corpo statuario di lui scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui si sdraia nel letto al suo fianco e inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina. La mattina dopo colazione fumante servita direttamente a letto.

Il rapporto sessuale perfetto secondo l'uomo

Arriva a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante) e giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato, si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante; spontaneo "oooh" di ammirazione di lei, che aggiunge: "Oddio che bestia! Ma ci starà dentro?". Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola, gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i pochi indumenti rimanenti cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso; lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità; lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda qua e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 23 minuti, lei con i gomiti appoggiati al tavolo: piatti e bicchieri cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Altra posizione: a terra, stile missionario con varianti acrobatiche, totale 38 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Nuovo cambio: smorzacandela, 45 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Lui va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. Sono passate due ore di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'", e gli strizza l'occhiolino, facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 21 minuti: lei viene altre venti volte e lo implora di sculacciarla perché è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite generosamente mentre in TV la squadra del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino stile "gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i gol, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita una vera donna per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, cosa che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoregge tonanti.

La realtà dei fatti

Si conoscono in una discoteca dove ballano il merengue di giovedì sera. Escono ed entrano nella FIAT Punto di lui e iniziano a pomiciare. Fiato di lui: due margarita e due tequila sunrise. Fiato di lei: dodici sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un posacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando scrupolosamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, anzi ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, si sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso; il collo di lei diventa marmoreo come quello di Mike Tyson quando riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Scavalca i sedili, mette accidentalmente in folle col ginocchio ed è costretto a tirare in fretta il freno a mano prima di finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando peraltro la frequenza su Radio Maria; si becca quindi un rosarione polifonico a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonché la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano: lui si alza con sguardo da mandrillo, estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perché gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perché lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità certosina sufficiente per metterglielo. Dopo vari tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo, e osserva fiero che gli arriva a metà, senza realizzare che l'ha messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per un minutino, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei; lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha anche il fegato di chiederle: "Ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino; accensione del motore e sgommata veloce (ma il guardiano ha preso il numero di targa).
Conclusione: lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafiga e di essersela trombata per bene, lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma di non averci combinato niente perché non se la sentiva.
 
O

Old sfigatta

Guest
ANGEL

E' PIU' BELLA LA TUA
STò ANCORA PIANGENDO
L'ODORE DELLO GNU POI DEV'ESSERE SUBLIME!!!!!!!
 

Old simo

Utente di lunga data
Uomo e Donna!

UOMO
Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una!

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi!

A mia moglie piace parlare durante il sesso…l’altra notte mi ha chiamato da un motel!

“Caro, preferisci le donne belle o intelligenti?”
“Nessuna delle due cara, ti preferisco così come sei!”

La moglie al marito: “Sai è un po’ di tempo che mi frulla un’idea in testa”
Il marito: “non ti preoccupare, vedrai che morirà di solitudine!”

Lei: “ quanti anni mi dai?”
Lui: “perché non ti bastano quelli che hai?”


DONNA
Tu sei diverso…tu non sei come gli altri uomini, tu non fai l’amore come gli altri uomini….
….purtroppo!

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso, o almeno così scrive sul suo diario!

Le donne sono attratte da cose semplici, un po’ sciocche…tipo gli uomini!

Dio creò l’uomo e gli diede un cervello e un pene, ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente!

“quanti mariti hai avuto”
“miei o delle altre?”
 
O

Old dafne

Guest
ricompensa

Una suora è in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella
pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede: che bella pelliccia che
ha, chissà quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con una notte d'amore
me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'
altra ragazza con una pelliccia ancora più bella e la suora le chiede: che
bella pelliccia, chissa quanto costa! E lei: Me la sono comprata con due
notti di sesso sorella!!

La suora sempre più pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede:
ma quanta roba bella che ha addosso, chissà quanto costa!! E lei: Sorella,
una settimana di sesso e me la sono comprata!! La suora saluta, scende dal
treno e va in convento. Entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice: chi è? Sono io sorella, Don Giuseppe!! E lei: ma vai a fare in culo tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

 

Miciolidia

Utente di lunga data
Una suora è in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella
pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede: che bella pelliccia che
ha, chissà quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con una notte d'amore
me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'
altra ragazza con una pelliccia ancora più bella e la suora le chiede: che
bella pelliccia, chissa quanto costa! E lei: Me la sono comprata con due
notti di sesso sorella!!

La suora sempre più pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede:
ma quanta roba bella che ha addosso, chissà quanto costa!! E lei: Sorella,
una settimana di sesso e me la sono comprata!! La suora saluta, scende dal
treno e va in convento. Entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice: chi è? Sono io sorella, Don Giuseppe!! E lei: ma vai a fare in culo tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

Carina Dafne.
 
O

Old dafne

Guest
carabinieri

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedettadei CARABINIERI avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento.Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimanoall'imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggiomorse: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento risponde inlinguaggio morse: "VIRATE VOI!"Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione."SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"La luce di fronte, risponde: "VIRATE VOI!"La comunicazione luminosa si fa serrata."SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"La luce risponde: "VIRATE VOI!"Il tenente decide di prendere in mano la situazione:"SONO IL TENENTE LO MURNO, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"La luce risponde: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' IL CAZZO CHE VI PARE!"
 

Lettrice

Utente di lunga data
Angel



a quattro zampe....
 
O

Old Angel

Guest
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
 
O

Old Angel

Guest
Una coppia allo Zoo passa davanti alla gabbia di un gorilla maschio

"Paolo", dice la donna, "Sapevi che i gorilla sono gli animali più simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"

"Guarda, adesso gli mostro una tetta", approfittando che non c'è tanta gente, "e

di sicuro si ecciterà come un uomo....."

Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.

"Vedi!" dice lei,"Adesso mi rendo conto del perchè sei così,

gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, proprio come i gorilla".

Paolo gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette e vediamo cosa succede".

La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di più e diventa disperato per uscire.

Paolo aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira su la gonna e mostragli il sedere".

La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna,ed inizia prima ad annusarla poi a palparla e poi......

"Paolo!! Cosa faccio!? Aiuto!!"

E Paolo le dice:

"Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla . . . . . .

-Che siete solo amici

- Che non hai voglia

............ Che ti fa male la testa

............ Che sei stanca

............ Che ti fa male la gola

............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.

............ Che è un po' tardi

............ Che ti capisca come donna.

............ Che sei depressa

............ Che sei in uno di quei giorni difficili

............ Che hai avuto una settimana difficile

............ Che ti abbracci solo

............ Che sei un po' tesa

............ Che domani devi alzarti presto.

.............Che oggi ti sei alzata troppo presto

.............Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi

............ Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole

............ Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax

............ Che vorresti guardare quel film

............ Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.



e Vediamo se capisce . . . . . . . . . . . . . .
 
Stato
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