Manager

[Tebe]

-Tebe mi sa che non hai letto la mail...
-Che mail?
-Domani mattina devi andare nell'ufficio di Manager...E' stata una sua specifica richiesta, al capo.
-Manager qui non ha ufficio. Io ho un ufficio. Lui. No.
-Si va beh, va beh...ci devi andare comunque nel suo ufficio non ufficio
-Perchè?
-Sempre per la questione solita. Nel progetto sono cambiate un pò di cose, lo sai comunque è tutto qui. Tieni. Leggi.
-Non posso. E poi devo andare a quell'appuntamento domani che
-Spostato. Ci mandano il giaguaro. Così si toglie dalle palle qualche giorno. A te tocca manager. Vuoi la pistola?
-Perchè quando ti cerco non ci sei mai e per queste stronzate invece sempre?

Cazzo.

A parte una storia che ancora oggi mi vengono i brividi a pensarci, non ho mai considerato territorio di caccia il luogo di lavoro. Il mio, ovvio.
Troppi sbattimenti e soprattutto troppi problemi.
Con uno degli assistenti non puoi certo andare. Sei il suo capo. Gli dai degli ordini. E a meno che lui non sia uno slave e tu una dominatrice, la cosa non sarebbe seria.
I pari grado. Mah...non so da voi. Ma da me. Nemmeno per la Patria. Figuriamoci per la patata.
I superiori. No. Decisamente no. Da giovane e invornita rotfl sono stata circuita dal capo.
Mamma. Mia. Che devastazione. Più per lui che per me. E quindi. Mai più.
E poi dai. Non è bello comunque. Mattia mi ha tradita con la collega (esattamente come le statistiche dicono) e mi dispiace pure per lui che ora se la deve vedere davanti otto ore al giorno. E' come portare una croce quasi a vita.
Mica bello. Anche l'espiazione deve avere una fine.

Manager non è il mio capo. E non lavora nella mia azienda.
Non ci siamo ancora visti, ma ieri ho ricevuto una sua mail esplicativa del clima tra noi generale.
Fa il duro e puro (quanti ce n'è...). Semplicemente per lui il sesso è stato.
Bellissimo. Appagante. Diverso.
Ora. Io non sò se beve al mattino. O si fa le canne di nascosto. O prende qualche psicofarmaco che gli altera le percezioni. O la moglie gli scioglie del veleno nel caffè del mattino. Però.
1) Bellissimo...è una parola forte.
Cioè.
Io c'ero. Non è che stavo a mangiarmi un sushi al giapponese o a farmi una ceretta global.
Per carità...nel pre tutto fantastico ma...gli amanti, quelli da qualche botta e via non è che si vedono per fare del petting...a meno che non abbiano 16 anni e stiano cominciando la carriera da amanti seriali.
Questa si chiama teoria del nagazionismo e non è mai una cosa bella.
O forse è il suo standar. Non ha vent'anni. Non lo so. Sono abituata a quelli decisamente sotto i 40 e magari un cinquantenne ha tempistiche diverse.
Percezioni del bellissimo diverse dalle mie...
2) Appagante.
Qualche mente piccolo moralista potrebbe pensare che sono una mezza o tutta intera, ninfomane (non è assolutamente mia intenzione fare cambiare idea sia chiaro) teoria supportata fortemente dal fatto che ho scritto in un 3d che un orgasmo da cunnilingus per me non è (stato) sufficiente per giudicare appagante unaserata dalle intenzioni assolutamente chiare.
Ma anche perchè.
Rischiamo di essere beccati da mogli, prole, conviventi e di far parlare le rispettive aziende per almeno due anni (senza contare i danni collaterali di scene recriminazioni e insulti vari) per...un cunnilingus?
Non ci siamo.
3) Diverso. Diverso da che. Da una scopata come Dio comanda? Su questo gli do ragione. A si. E' stato proprio diverso. Ma tanto diverso. Diversissimo guarda.
A questo punto spero di farlo uguale allora. Uguale non so a che, ma almeno è diverso da...diverso.

Se sparisco vuol dire che io e Manager domani abbiamo deciso che ci amiamo, molliamo tutto e andiamo a Bali.
Non è vero. Ho solo concluso con una delle paranoie tipiche delle tradite (lo so...lo sono stata anche io anche se non sembra...so cosa si pensa dell'altra. Faccio una sana auto ironia)