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Old TurnBackTime
Guest
premetto per chi non ha pazienza nella lettura che non saro' breve...quindi siete tutti avvisati...fregandomene altamente di cadere nella banalita' gradirei qualche impressione su quanto sto per dirvi...io 21 anni lei quasi 18 ci mettiamo insieme dopo un bel po'...stiamo insieme 4 anni e a parte gli ultimi mesi devo dire 4 anni stupendi...poi un giorno(ma come e' originala sta frase
) a mio fratello i miei decidono di regalare un picci' (personal computer) e visto che lei lavorava in un ufficio e per ingannare il tempo chattava mi iinvita a fare la stessa cosa...non mi dilungo...in meno di due mesetti divento tipo tossicodipendente e inizio ad avere una relazione di chat con una donna(premetto che tale donna non l'ho mai vista dal vivo quindi poteva essere anche una vecchia decrepita ho sentito solo la sua voce al cell ed e' per questo che posso solo affermare che fosse una donna...) dicevo...inizio questa spece di relazione dove ci scambiamo messaggi piccanti e bla' bla' bla'...nella mia testa c'e' sicuramente il desiderio del tradimento che pero' non si consumera' mai e restera' li dov'e' nato appunto nella mia mente...fino a qui nulla di che direte voi...il fatto e' che in parte per quello che avevo-non avevo fatto in parte perche' iniziavo a sentirmi una spece di casanova della rete e in parte perche' non sono mai stato un gigolo' inizio a pensare se sia il caso di lasciarla per farmi i fatti miei...si va in vacanza insieme...torniamo lei riparte per andare una settimana a trovare la sorella e io (e qui noi uomini ci meritiamo la coppa del mondo dei vigliacchi) ho la bella idea di lasciarla con un sms!si si avete ragione...gogna...impiccagione...ghihliottina...fucilazione...mi merito tutte ste cose e anche di guardare tutte le repliche della casa nella prateria!)insomma mando l sms...la faccio piangere...lei ritorna qui a roma...ci vediamo...e le dico che non provo piu' quello che provavo prima...che inizio a guardare le altre con certi pensieri....(tutte c......e la verita' e' che la volevo lasciare per fare i miei comodi...)lei dapprima ascolta senza battere ciglio...poi mi estrae piano piano la verita' e cioe' che vorrei divertirmi con la tipa della chat...ecc ecc ecc...pianti alzate di voce e bla' bla' bla'...lei non vuole rinunciare a me e fa di tutto per tenermi con se e dico di tutto...se non che'io ormai (e qui ve lo giuro sto dicendo la verita') mi sento davvero troppo merda per lei...saro' ipocrita ma la persona che ero prima era l'esatto opposto di quello che le parlava in quei giorni...quindi anche se non avevo nessuna con cui distrarmi prendevo e uscivo da solo(davvero...) senza meta....da solo il sabato sera...passano giorni...settimane...e lei sempre a chiamarmi...e di tanto in tanto me la ritrovavo a casa...fino a che noto che le chiamate diminuiscono...a casa non viene piu'(se non un ultima volta dove mi lascia una lettera...) fino a che non la sento piu'...poi il destino(e credetemi al destino non mancano due cose il senso dell'umorismo e la giustizia) mi fa ritrovare in ospedale per un ricovero...lei lo sa e viene a trovarmi....mi aspetto una persona emotivamente distrutta...sono certo che mi dira' ancora una volta di tornare con me...mi chiama e mi dice di essere sotto l'ospedale...aspetto sul letto e dal fondo del corridoio sento l'allegro suono dei tacchi alti che si avvicina...mi si presenta davanti una donna dall'aria decisa,vestita con un bel tajer blu elettrico,calze elegantemente decorate con fiori rossi e scarpe meravigliose...(qui ci sara' una ola da parte di tutte le donne che stanno leggendo) in quei pochi centesimi di secondo ho realizzato varie cose...la prima (ma quale uomo e' cosi st....o da lasciare una donna cosi per una che non ha nemmeno mai visto ma che comuncue ha almeno il doppio dei suoi anni?risposta prevedibile IO) la seconda...quale uomo e' cosi deficente da uscire da solo la sera sapendo che c'e' una donna che muore dalla voglia di stare con lui? sempre io...ma soprattutto realizzo che e' una donna vera attraente,e' davvero curioso come noi uomini o almeno come io resto a bocca aperta davanti a una donna che ho visto vestita in modo elegante in pigiama nuda per 4 anni e che in quel momento mi sembra invece di vedere una spece di velina-letterina-top model-ecc ecc ecc...mi sorride...(io mi sento un vero deficente quando il mio compagno di letto mi chiede subito...ma chi e' ? e io....quasi sottovoce...la mia ex!!!) scendiamo con l'ascensore e mentre aspetto le passo il braccio intorno alla vita e la stringo a me...ma...ma avverto una reazione che mi e' nuova...non mi ha scansato ma di certo non le ha fatto nessun effetto...(e' in quei momenti che un uomo realizza la differenza fra passato e presente...)parliamo un bel po'...mi complimento perche' la trovo davvero bene...mi scuso per quello che le ho fatto e lei sorride come se due mesi fa(tanto e' passato da quando l'ho lasciata) non fosse successo nulla...resto sbalordito...(ed e' ovvio non ho ancora realizzato tutta la verita'...)ci salutiamo...pochi minuti dopo mi arriva un sms...mi spiega che mi ha perdonato e che non c'e' nulla di cui mi devo preoccupare che sta bene...vengo dimesso dall'ospedale...torno a lavoro e la prima cosa che faccio e' chiamarla per chiederle di uscire...ma...ma mi sento dire che sabato non puo' che e' impegnata...ed e' li che realizzo...e' li che mi sento un vero coglione...non solo per quello che ho fatto prima...ma perche' non ho capito che tutta quella bellezza sfoggiata con vestiti calze e scarpe...tutta quella serenita' veniva dall essere stata apprezzata da qualcun altro...in pochi minuti il mio cervello(se di cervello si puo' parlare...) elabora tutti i dati raccolti...capisco che non ci sono piu' io nella sua mente...che un altro colto l'attimo...mi sento un po' come un operaio che era riuscito a permettersi una lamborghini murcelago e come se nulla fosse l'ha lasciata con le chiavi inserite e lo sportello aperto alla merce' di tutti...donne posso assicurarvi che non c'e' cosa peggiore per un uomo che realizzare che la donna che pochi mesi prima piangeva per lui ora e' felice con un altro...(ma si ma si sparata i fuochi d artificio,stappate spumante e bevete alla salute di una donna che ha avuto giustizia....)tornando a me...dopo aver capito cos'e' successo,cerco di parlarle di dirle che mi sono reso conto di aver fatto uno sbaglio ecc ecc ecc(bella forza col senno di poi ed essendo solo come un cane e' normale...)ma non c'e' modo di farmi dare un altra chanche...lei stessa me lo dice..."te le ho date le possibilita'....te ne ho date tante..." il che e' vero...ma ogni volta restavo fermo sulla mia decisione...il fatto e' che sono stato un vero demente...avrei potuto gestire la cosa in mille altri modi...in fondo avevo pensato di tradire ma mica l'avevo fatto...(anche se poi credo che quando lo desideri e' come se lo avessi fatto in parte...)ad ogni modo...dopo una serie di telefonate intromissioni dell altro minacce ecc ecc mi rendo conto che ormai la nave e' partita...vi evito tutto il periodo in cui mi leggo le lettere i bigliettini ecc ecc ecc...notti insonni in cui invece di dormire piango e stringo un cuscino fino quasi a strapparlo pensando che un altro sta toccando quella pelle...curioso come si scopra di essere gelosi in ritardo...si si lo so...avrei dovuto pensarci prima...verissimo...mi sta bene...pero'....(essi l'uomo deve sempre trovare il cavillo per poter dire che in fondo non ha tutta la colpa...)pero' inizio a chiedermi...cavolo...due mesi!?!meno di due mesi e un altro e' arrivato dove non sono riuscito ad arrivare io se non in circa 7 mesi di conoscenza?mmmmhh
qui inizia una sorta di pensieri vaganti che a 5 anni di distanza da cio che e' successo mi tortura almeno per meta' della giornata...(senza contare il fattore sogni...davvero ironico che si sogna la propria ex molto piu' dopo che sia finita che di quando si stava insieme....fra l altro non perdete tempo e denaro a comprare quegli oggetti tipo acchiappasogni che non servono a una ceppa garantisco
)dicevo...possibile che in due mesi questo arriva dal nulla e se la porta via?sapete...non c'e' cosa che roda piu' il fegato del tarlo di cio'che si immagina sia accaduto ma che non si potra' mai accertare sia realmente successo...eppure...in questi 5 anni devo ammettere che e' stato piu' il tempo passato a pensare a cosa sia successo in quei due mesi(e forse anche prima...) che non il tempo speso a guardare film hard o a giocare ai videogiochi...e dire che in entrambi i campi sono un vero esperto...e ancora oggi di quando in quando(e vi assicuro che basta davvero poco per portarmi la mente a lei...il rumore allegro dei tacchi di una donna che passeggia...una coppietta che sceglie cosa andarsi a vedere al cinema...da notare che non e' il numero delle coppiette che si stringono per mano o che si baciano per strada ad aumentare quando ci succede qualcosa di questo tipo,ma e' invece il nostro occhio e la nostra mente che vede certe immagini con un altra lente....in modo diverso...come per dire...perche' tutta questa gente e' cosi' felice?semplice...stanno insieme come io un tempo...)ed e' ancora piu' curioso come si parli male dicendo ma si ....tanto anche se sembrano cosi felici lei lo tradira' o lui e' gay e bla' bla' bla'....si dice che il pentimento ritardato raramente sia sincero...io direi che il vero pentimento puo' arrivare solo quando abbiamo la mente fredda e ci accorgiamo realmente di quello che abbiamo perso...noi uomini o almeno la maggior parte veniamo accusati di fare lacrime di coccodrillo quando ci rendiamo conto di uno sbaglio e vogliamo tornare indietro...vero...o almeno e' vero per chi riesce a controllare il pianto...per la miseria io non avevo mai pianto cosi di getto come mi e' successo quando ho realizzato cos'avevo fatto...cosi come non avevo mai versato una lacrima davanti a quei film fatti apposta per farti realizzare l'importanza di certi sentimenti...mentre adesso devo tenere sempre dei fazzoletti in tasca se vado al cinema o quando mi guardo un film a casa mia...sicuramente e' stato da ipocrita tentare di tornare insieme a lei solo perche' la sorte mi si e' avversa contro...e di certo mi sta bene quel che mi e' successo...in fondo chi dice che era la donna della mia vita?(notate forse qualche somiglianza con la storiella della volpe e dell uva?)pero'...pero' non passa giorno che non ripensi a quel che ho fatto...a tutte le volte che mi tirava a se per farmi capire...a com'ero felice e come dopo qualche tempo la davo per scontata(cosa sbagliatissima....)forse servono questi sbagli...ci fanno capire che alcune cose non si fanno...che e' importante sempre parlare con la persona che ci vuol bene anche se abbiamo paura che se gli diciamo quello che pensiamo la perderemo...senza invece capire che e' prorpio escludendola dai nostri pensieri che la perdiamo...e una volta che accade questo potete starne certi...il destino ci pesa sulla sua personale bilancia decidendo di conseguenza cosa ci aspetta...nel mio caso 5 anni non di certo sereni...passati a tormentarmi sui se...sui ma...sui forse...senza avere mai nessuna certezza...leggo e sento spesso di persone che cercano di sapere...sapere cos'e' successo quella sera...o quel pomeriggio...forse si cerca la verita' perche' cosi e' piu' facile accettare lo sbaglio nostro o quello della persona che sta sbagliando...oppure perche' cosi possiamo puntare il dito contro qualcun altro...ma alla fine mi chiedo...anche io potessi vedere cos'e' successo alla mia ex in quei due mesi e anche prima...sarebbe tanto diverso?la verita' non puo' certo far sparire i sensi di colpa...ne farti ritrovare per magia in un altra storia magari ancora piu' perfetta di quella che io stesso immagino per me...alla fine resta solo la certezza che non si potra' mai e poi mai sapere com'e' andata veramente...e che si puo' piangere quanto si vuole...il detto lacrime di coccodrillo e' nato perche' i rettili in generale non possono emettere lacrime e perche' gli occhi dei rettili sembrano alieni quasi insensibili perfino al dolore fisico...pero'...come si farebbe a distinguere l'acqua che scivola intorno agli occhi di un coccodrillo che esce dal fiume dalle sue lacrime?bhe se avete battute o commenti da fare benvengano di nuovo mi scuso per la mezza divina commedia che ho scritto...non cerco giustificazioni...e non sono uno che non ha di meglio da fare...e' che come gia detto prima il destino pesa bene le nostre azioni...e quindi e' per questo che posso stare qui scrivere per ore quel che mi passa per la testa(non si dica poi che gli uomini ragionano solo con quello che hanno in mezzo alle gambe...anche se molti uomini non fanno la pipi' stando seduti perche' hanno paura di schiacciarsi il cervello!) per chi mi vuol giudicare(perche' ci sara' chi mi vorra' giudicare) dico solo che non cerco il perdono di sconosciuti ma vorrei solo mettermi a confronto visto che alla fine tutti quanti possiamo dire di far parte di una una delle tre fazioni...i traditori,i traditi e quelli che stanno pensando o desiderano tradire.distinti saluti da un coccodrillo che sa piangere
