eternità.. per sempre.. io credevo a queste cose e ho sempre fatto di tutto per realizzarle, mettendo energie, facendo di tutto per alimentare e per far felice il mio compagno.. poi ad un certo punto mi sono resa conto che lu mi ama, ma non da. ed è stato sepre così. sono io che lo accettavo.fino a quando le energie, non l'amore, ma le forze, si sono esaurite, come credo sia inevitabile.. ho cominciato a pensare a me stessa, concedendomi cose banali, ma che toglevano spazio alla nostra casa e alla cura che avevo di lui. ogni passeggiata con il mio cane è diventato uno spazio lontano da casa, e mi trovavo serena. non che non lo fossi con lui, ma sono diventata un po' acerba. sicuramene non avevo voglia di un altro, assolutamente.. ma è arrivato, totalmente inaspettato e decisamente diverso dal mio compagno. opposti. e mi ha riportato alla mia natura assopita, ho combattuto contro il desiderio di lui , ma ho perso e mi sono ritrovata piena di lui. si, forse è innamoramento, è fuga dalla realtà, è avere quello che la mia storia non mi ha mai dato. ma io non cercavo altro. avrei voluto che il mio compagno mi venisse incontro in questa crisi e con chiarezza ne ho parlato, sono stata ore e ore a parlare con lui senza ricevere uno scambio. io so di mancargli di rispetto. ma poi mi chiedo, notti e giorni aparlare dei miei bisogni, delle mie volontà semopici , dei miei desideri.. e ricevere solo risposte fredde, risposte razionali, secche..sentirsi dire di non fare la ragazzina, che è stupido parlare di sensazioni e desideri.. non è mancanza di rispetto? secondo il mio compagno è ora che io smetta di sognare, è ora di crescere e di pensare alle cose importanti. la casa, il lavoro, la materialità della vita insieme.
smettere di sognare? di provare emozioni? per mesi mi sono detta. ok, lui è piu pratico, meno sognatore, io lo amo e continuerò a vivere con qsti limiti , perchè mi da la sua presenza, mi fido. voglio il suo bene, forse piu del mio.
poi arriva l'altro. un sognatore, una persona dolcissima che mi ha riaperto il cuore, mi ha fatto ridere e mozzare il fiato. con lui in 2 mesi ho fatto tutto quello che il mio compagno considera inutile e superfluo, una passeggiata nei boschi, piantare una tenda per vedere le stelle. con lui rimango stretta dopo l'amore e non ho riserve su di me. sono io , sono libera. sono piu forte.
ma poi torno a casa, mi picchio in testa. guardo il mio fidanzato e mi viene solo da strangolarmi. ho le lacrime agli occhi, gli chiedo di aiutarmi, e lui mi dice "ancora co ste cazzate, hai il ciclo'" ...e piombo nella tristezza mista a voglia di scappare. ma non scappo, perchè io vorrei amarlo come una volta. ma temo lui non me lo permetterà..
credo la solitudine sia l'unica soluzione..
. che si sta ponendo da giorni la banale e strachiesta domanda.. si possono amare due uomini? e la risposta non c'è vero?
