O
Old TurnBackTime
Guest
Ci sono 2 quaderni dove quasi tutte le pagine sono state scritte per te,pochissime sono le righe che ho scritto senza pensare a dov’eri...cosa facevi...da quando ho iniziato a scrivere quello che era successo 5 anni fa sono capitate tante cose...mi sono reso conto che i problemi...quelli VERI sono altri,ho capito che molto probabilmente tu non leggerai mai quelle pagine,spesso ritrovavo un sorriso "quasi" onesto con me stesso...ma SEMPRE quei pochi sorrisi si sono rivelati soltanto degli scudi.Ho cercato di mantenere quella promessa...ho tentato di dedicarmi ad un altra Donna,quando poi ho iniziato a rendermi conto che questo non era possibile o almeno NON ANCORA possibile...mi sono gettato anima e corpo sul lavoro,che era l’unica cosa che ancora mi faceva sentire utile...poi pero’ sono arrivati i primi problemi VERI...anzitutto proprio con il lavoro,poi la salute...cosi mi sono potuto rendere conto di quanto erano stupidi quelli che io ritenevo "problemi" legati a te...allora piano piano iniziavo a sorridere sarcasticamente...anche se non era cambiato poi molto...cosi come oggi anche allora invidiavo le coppiette per strada...ancora mi basta di vedere una foglia secca per terra,sul tetto dell’auto o sul davanzale della mia finestra per ritrovarmi a pensare a te...questo quando "fortunatamente" riesco a distrarmi dalla tua ossessione...ma non c’e’ nulla da fare,giusto sabato scorso...ero preso da altri mille pensieri,ma ecco...a un amica serve una cortesia...vado io...cosa puo’ mai succedere nell’andare a comprare del latte?Nulla...a meno invece di una normalissima busta di plastica non ti venga data una busta di carta...e stampata su quella busta c’e’ una pubblicita’ di una nota agenzia immobiliare...e in meno di un secondo rieccomi a chiedermi cosa farai stasera...non mi manca la forza di assorbire la mancanza di mia sorella...e per qualche mese mi ero anche illuso di aver assorbito la tua...no...qui non si tratta di ritrovarsi a pensare a te solo quando le cose con un altra non vanno come avrei sperato...si e’ vero,non ti penso quando ho la possibilita’ di parlare o guardare una Donna che mi faccia sentire ancora sentimentalmente "vivo"...ma sono momenti brevi,che mai sfociano in qualcosa di piu’ profondo che una nuova amicizia...certo,se mi guardo indietro,magari ai primi mesi di 5 anni fa,quando il solo aprire gli occhi al mattino era l’inizio di un nuovo giorno da incubo...qualche progresso l’ho fatto...ho migliorato molto del mio carattere...molto c’e’ ancora da fare e lo so bene,mi ero pero’ sopravvalutato...credendo di essermi ormai rialzato...nonostante tutto...il lavoro che andava male...la salute...mia sorella...che illuso...e’ bastata quella semplice tua domanda a un amica...e’ bastato un classico due di picche dalla ragazza del momento...ed eccomi a voltarmi indietro...per vedere quanta strada avevo fatto dopo che mi ero rialzato...ma quale strada?Sono sempre li...solo la parte che serve per lavorare,far ridere gli amici e per essere utile ai miei cari e’ andata avanti...si e’ rialzata e cammina quasi normalmente...l’altra mia meta’...o per meglio dire,la meta’ che e’ per sempre fusa con una parte di te e’ li...a terra nello stesso identico posto di 5 anni fa...e adesso si che inizio a preoccuparmi un pochino...perche’ la mia avventura l’ho avuta...perche’ mi sono reso conto che posso essere ben voluto anche da altre Donne...eppure...non riesco a smettere di scrivere di te...quando guardo certi film e’ pensando a te che mi emoziono...certe volte...accendo il navigatore palmare...col pennino percorro la strada disegnata sullo schermo...come facevo una volta,arrivo sotto casa tua...poi partiamo...via verso un locale...verso una spiaggia...verso un lago...e poi rifaccio il percorso opposto...per riportarti a casa...magari immaginando di lasciarti di nascosto quei bigliettini che tanto ti piaceva leggere...che io scrivevo senza nemmeno pensare a quanto ti facevo felice...perche’ mi venivano spontanei...e’ un delirio senza alcun senso...privo di ogni motivazione di una persona che possa definirsi matura lo so...Cosa vorrei allora?Quello che vorrei e’ semplicissimo...vorrei non sentire piu’ nemmeno da lontano il rumore allegro e sensuale della camminata di una Donna con i tacchi...perche’ ogni volta che sento quel suono...anche se so che non c’e’ ne alcun motivo,mi volto...speranzoso di vedere te...cosi come quell’ultima volta ti vidi correre verso di me...anzi no...per usare le tue parole...quello non ero io in quel momento...il vero Emilio ti avrebbe abbracciata senza lasciarti via si scampo...ma un altra parte di me a quel tempo aveva preso stupidamente il sopravvento...cosi non ti abbracciai...guardandoti mentre restavi ferma a vedermi andar via...senza rendermene conto quella sera non pagai un gettone per uscire da quel parcheggio...no....bensi’ usai quel gettone per perdere l’ultima occasione che potevo avere di restare nel tuo cuore come presente...e non come un dolce ricordo del passato,di cui poi avresti parlato come unico....ma devastante...due gettoni presi quella sera...uno lo tengo ancora,perche’ come sempre...come succede in quei film che tanto mi piacciono...c’e’ sempre un oggetto....un suono...qualcosa che "serve" per avere quella seconda VERA possibilita’...vorrei che quel gettone mi permettesse di alzare la sbarra delle tue difese...delle tue errate convinzioni verso di me...ma non e’ altro che un gettone...e questa e’ la vita reale...non un film a lieto fine...Quello che vorrei e’ non sentire il bisogno quando spengo la tv e la stanza resta buia,di guardare il soffitto per cercare la fluorescenza di quelle stelle che tu mi regalasti...ormai non ci sono piu’ da quasi un anno quelle stelle...eppure io le ricordo ancora perfettamente...vorrei tanto non abbracciare il cuscino come per illudermi che fossi tu...non sentire la necessita’ di avvertire un braccio attorno al collo...o sul pancino...vorrei non pensare piu’ che pochi giorni prima del tuo compleanno e’ inutile guardare le vetrine di vestitini o di scarpe...cosi come lo e’ scegliere un biglietto fatto appposta per te e scrivere quelle parole...riempiendo ogni singolo spazio...vorrei di certo non desiderare piu’ il tuo calore su di me...i tuoi respiri...la complicita’...vorrei che mi vedessi ora...cosi che forse potresti compiacerti nel vedere che e’ vero...che non arrivo a mangiarmi i gomiti come dicesti allora...vorrei non pensare piu’ nemmeno per un secondo che un altro ti ha avuto...e che nessun altro di avra’...vorrei non sapere che nel tempo massimo di qualche mese tu sarai di nuovo con qualcun altro...perche’ lo so che c’e’ e ci sara’ sempre qualcuno che aspetta...aspetta il momento giusto...e visto che di me hai solo chiesto...per me...il momento giusto non arrivera’ mai piu’...allora vorrei come per magia ridere di gusto con gli amici...vorrei riuscire a farmi conoscere per come sono davvero....visto che per le Donne io dovrei essere come miele per le api...vorrei potermi liberare di questo desiderio di dedicarmi a una Donna come fosse una spece di missione...vorrei poter essere stronzo come tanti altri....vorrei non sentire il vuoto che c’e’ dentro...sotto...perche’ e’ come un uragano...che si nutre dei piccoli gesti che vedo intorno a me...vorrei non avere altri pensieri al di fuori che per i miei cari per il lavoro gli amici e la salute...perche’ lo so che sono quelle le cose importanti...vorrei potermi guardare allo specchio col sorriso fiducioso che avevo tanti anni fa...vorrei poter sapere prima quello che succede se agisco in un modo piuttosto che in un altro...anche se so che questo mi toglierebbe il gusto e la sorpresa piacevole di quando le cose vanno bene...vorrei non pensare che ogni giorno che passa e’ un giorno in meno che non sono stato vicino a te...che non ho sentito la tua voce...che non ho letto un tuo messaggio...vorrei perdere la memoria e dimenticare tutte le cose belle....insieme pero’ a quelle brutte...vorrei non essere invidioso...vorrei non incrociare le coppiette felici all’uscita del cinema sotto casa...vorrei guardare senza fantasticare una Donna che cammina da sola...vorrei riuscire a non sentire il bisogno di dividere la vita per quanto brutta possa essere con un altra persona...se potesse servire vorrei non essere piu’ in grado di amare purche’ questo mi tolga dalla testa la tua immagine....le tue parole...soprattutto quella frase che riecheggia nella mia mente...."questo non sei tu....dov’e’ Emilio?DOV’E’ EMILIOOOOOOOOOOOO.....io lo rivoglio.....ridammelo....dov’e’.....".......
vorrei essermi reso conto molto prima dello sbaglio che stavo facendo...vorrei averti regalato l tuo Emilio originale...quello di cui eri innamorata....e che e’ innamorato di te...vorrei non aver mentito a me stesso...vorrei non aver cercato a tutti i costi di punirmi per cio’ che ti avevo fatto...visto che non volevi farlo tu...e vorrei tanto non esserci riuscito....perche’ forse non ti avrei persa....vorrei non solo ascoltare...ma seguire i consigli che mi vengono dati...vorrei non essere cosi convinto come sono che stare con te faccia dissolvere tutte le mie paure...vorrei non averti misticizzata in questi 5 anni...vorrei poterti vedere e parlare,cosi da convincermi che non sei poi cosi "unica" come ti immagino e ti ricordo io...vorrei non cercare il tuo viso quando entro in un locale...vorrei non avere la vana speranza che portare quell’orologio possa servire non solo per sapere l’ora...quante cose assurde vorrei...vorrei stare bene anche da solo...oppure vorrei tornare indietro...per evitare di conoscerti...di innamorarmi....di farti innamorare....perche’ cosi almeno adesso sarei piu’ sereno...senza questi falsi problemi...che non mi distraggono da quelli che so di essere problemi veri...ma che non mi distraggono nemmeno dal tuo pensiero fisso...ogni giorno...ogni ora....concedendomi il dono di un massimo di mezz’ora senza pensare a te....e a quello che vorresti tu....perche’ lo so che non conta solo quello che voglio io!
E adesso datemi pure addosso...la situazione l’ho analizzata...una parte di me...non so quanto grande e’ congelata a 5 anni fa...io lo so che c’e’ qualcosa per me piu’ avanti....so che c’e’ una persona...ma fra sorrisi veri e non...fra serate piu’ o meno coinvolgenti...arrivare dove c’e’ quella persona sta diventando una maratona solitaria...dove nessuno ti supporta...ma soprattutto dove non intravedi mai il traguardo...io non mi stanco di correre...le energie non mi mancano,perche’ ci voglio arrivare al traguardo...solo vorrei che non passasse anche solo un altro giorno prima di quel traguardo.
vorrei essermi reso conto molto prima dello sbaglio che stavo facendo...vorrei averti regalato l tuo Emilio originale...quello di cui eri innamorata....e che e’ innamorato di te...vorrei non aver mentito a me stesso...vorrei non aver cercato a tutti i costi di punirmi per cio’ che ti avevo fatto...visto che non volevi farlo tu...e vorrei tanto non esserci riuscito....perche’ forse non ti avrei persa....vorrei non solo ascoltare...ma seguire i consigli che mi vengono dati...vorrei non essere cosi convinto come sono che stare con te faccia dissolvere tutte le mie paure...vorrei non averti misticizzata in questi 5 anni...vorrei poterti vedere e parlare,cosi da convincermi che non sei poi cosi "unica" come ti immagino e ti ricordo io...vorrei non cercare il tuo viso quando entro in un locale...vorrei non avere la vana speranza che portare quell’orologio possa servire non solo per sapere l’ora...quante cose assurde vorrei...vorrei stare bene anche da solo...oppure vorrei tornare indietro...per evitare di conoscerti...di innamorarmi....di farti innamorare....perche’ cosi almeno adesso sarei piu’ sereno...senza questi falsi problemi...che non mi distraggono da quelli che so di essere problemi veri...ma che non mi distraggono nemmeno dal tuo pensiero fisso...ogni giorno...ogni ora....concedendomi il dono di un massimo di mezz’ora senza pensare a te....e a quello che vorresti tu....perche’ lo so che non conta solo quello che voglio io!
E adesso datemi pure addosso...la situazione l’ho analizzata...una parte di me...non so quanto grande e’ congelata a 5 anni fa...io lo so che c’e’ qualcosa per me piu’ avanti....so che c’e’ una persona...ma fra sorrisi veri e non...fra serate piu’ o meno coinvolgenti...arrivare dove c’e’ quella persona sta diventando una maratona solitaria...dove nessuno ti supporta...ma soprattutto dove non intravedi mai il traguardo...io non mi stanco di correre...le energie non mi mancano,perche’ ci voglio arrivare al traguardo...solo vorrei che non passasse anche solo un altro giorno prima di quel traguardo.
