Stasera con Mattia siamo andati ad una notte bianca.
Bancarelle, mangiare, gente musica diversa in ogni piazza.
Lui con il braccio intorno alle mie spalle. Io appiccicata a patella rachitica. Anni che siamo insieme eppure.
Tipo fidanzati invorniti.
Pure i bacini mi dava. Con le labbra tutte protese.
tre anni fa ho scoperto il suo tradimento.
Scoperto non è la parola giusta. Lo sapevo. Lo sentivo. Non avevo dubbi.
Ma avevo deciso di non vedere.
Stavamo attraversando un brutto periodo e pensavo che se scopare un altra lo avrebbe aiutato a.
Ok.
Alla fine non facevamo nemmeno più sesso, figuriamoci l'amore quindi che lo facesse in giro andava bene.
Non mi sentivo tradita anche se proprio lui, il fedele, aveva ceduto e rotto il patto di fedeltà.
Pensavo che tradisse al mio modo, ovvero senza intaccare il noi, non ritenevo grave la scopata, perchè alla fine chiunque può cadere e se c'è una che poteva e può capire, quella ero e sono io.
Ma poi le cose si fecero brutte.
Cominciò a trattarmi male. Malissimo.
Niente andava più bene. Nulla. Un cazzo di niente.
la casa, il cibo, la mia voce, i miei vestiti, il mio modo di truccarmi.
Qualsiasi cosa ed era litigata. Un continuo. Vivevo una guerriglia urbana per qualsiasi stronzata.
Dalla goccia in terra al crollo del tetto. Anche la pioggia era colpa mia, in un crescendo parossistico proprio.
Ancora feci finta di niente. Dovevo curare la mia salute. Non avevo le forze.
Lui rincarò cattiveria.
Cominciò a dirmi che ero una rompicoglioni. Castracazzi. Lagnosa
confused
e via così.
Una sera decisi che era basta, dopo l'ennesima partaccia per una cazzata.
Andò a dormire e setacciai tutto.
Trovando tutto.
Mail. Sms.
Ti amo.
Lasciala.
Ti amo
Eccetera eccetera.
Trovai anche il motel della loro prima volta e mi feci un tour nella stanza prescelta.
Altro che sesso.
Erano innamorati. E di brutto.
Mi scoppiò la merda al cervello.
Quello si che, cazzo, era un tradimento.
Figlio di puttana galattica, ma proprio troia interstellare. Cazzo.
Amore?
AMORE?
Ma sei cretino? Amore di COSA?
Non l'ho affrontato subito. Non ero in grado di ascoltare niente.
Ho fatto un paio di giorni in gelo totale ma con scariche di rabbia che facevo fatica a trattenere. Praticamente ero elettrica come una centrale Enel.
Non sono violenta, aborro l'aggressività fisica in qualsiasi forma anche accennata, ma in quei giorni mi sentivo davvero prudere le mani quando gli ero vicino e stavo cominciano a pensare se sarebbero stati bene spruzzi di sangue arterioso sulle pareti della camera da letto.
Perchè l'avrei ucciso nel sonno, ovvio. Piantandogli un tacco 15 nella giugulare. Quando era inerme.
Inerme come mi sentivo io.
Inerme davanti ad un dolore che non credevo di poter provare per qualcuno che con me non era manco parente.
Eppure...
Continuavo a vedermeli in Motel, non a scopare ma a fare l'amore.
vedevo lui che le accarezzava i capelli. Che le dava i suoi piccoli bacetti ridacchiando come un bimbo.
Vedevo lei (che conoscevo) che si metteva tutta rannicchiata addossi a lui, Vedevo l'harmony più confettoso e zuccheroso che si possa immaginare, soffrendo come un cane.
Un film del terrore. Non ci stavo dentro.
Mi mancava l'aria. Il sangue. Il cuore.
Lo affrontai un mattino. Senza dirgli di tutte le prove che avevo raccolto.
Dissi a muso duro -Cosa c'è tra te e la facocera?-
Negò. Un classico.- Niente! lavoriamo insieme, siamo amici da anni, smettila Tebe!-
-Ti rifaccio la domanda. Cosa c'è esattamente tra te e la facocera?-
capì che qualcosa sapevo. E si difese con un grande classico - E' LEI!!!!-
E scappò letteralmente di casa.
Non andai al lavoro, lo chiamai dicendogli che avrei scatenato la terza guerra mondiale. E gli dissi del motel.
Crollò subito. In toto. Confessò esattamente come stavano le cose.
Mi disse anche che i suoi sentimenti non erano così chiare. O meglio. Aveva già scelto me, ma era difficile perchè lei non mollava, lei stava male, lei tutti i giorni piangeva, lei gli mandava 700 mail, 3456 sms al giorno e lui...provava qualcosa, non riusciva ad essere indifferente al suo dolore.
Una disfatta in sostanza. Eravamo oltre il baratro.
Non andai via di casa. E nemmeno lui.
Non dormivano insieme. Non volevo io.
C'era un pò di schifo e anche una sorta di...lei era in mezzo. Non volevo dormire in tre.
I primi tre mesi furono da incubo. (il primo mese un vero inferno)
Lei un martello pneumatico. Un continuo stillicidio.
Io e lui litigavamo. Io facevo domande. Aggressiva. Avevo sempre la merda al cervello.
Ma poi, il mio essere diversamente fedele, ad un certo punto mi ha fatto razionalizzare.
Amavo mattia?
Si.
Quanto?
tanto. Tanto da avere accettato un patto di fedeltà e di averlo portato avanti, senza cedimenti o ripensamenti, quando sarebbe stato facile.
Ne vale la pena provarci?
Si. Mille volte si.
Ho dovuto affrontare e accettare il fatto che lavorassero insieme. A stretto contatto.
E questo è stato duro devo dire. Molto duro.
Poi. Lentamente. A volte con fatica. A volte quasi con euforia, abbiamo fatto piazza pulita di tutte le macerie.
Abbiamo fatto un nuovo progetto.
Più grande.
Abbiamo scommesso su di noi.
Con alcune regole cambiate. Con qualche illusione in meno, ma.
insieme.
Sono passati tre anni.
lei lavora ancora con lui. E ci prova ancora.
Non me fotte una cippa, perchè oggi il nostro noi è forte e sano.
Ed il progetto non solo è finito, compreso rifiniture, ma mi sembra di avere sempre abitato in questa casa.
La nostra casa-coppia l'abbiamo ricostruita insieme. La prima casa-coppia era solo in affitto ed era una topaia.
Visto che sono egocentrica e con manie di protagonismo ho postato anche sul blog quanto, ma soprattutto volevo postarlo qui nel confessionale.
Troppa gente in negativite.
Non va bene.
Superare è possibile ma soprattutto è possibile ricostruire meglio.
Non per tutti è così, certo.
ma questo è quello che ho vissuto io.
E di questo parlo.
Per me, il fottuto bicchiere è sempre mezzo pieno. Non solo. Dico anche:
Minchia che bello, ce n'è ancora metà!
