Buongiorno a tutti, oggi ho bisogno di svuotarmi un po'. E scrivo qui i miei pensieri. Solo questo. Stamattina mentre guidavo (e mi succede sempre mentre guido e sono sola con la musica) pensavo al tradimento che ho subito. Prima pensavo che il tradimento fosse unico. Cioè se ami non tradisci. punto. Ora penso che ce ne siano di tanti tipi, e alcuni proprio infami. Bè quello che ho subito io è uno di quelli da vomito. Perchè se mi avesse tradita con una sconosciuta, penso che ci avrei già messo una pietra sopra. Ma quello che invece non riesco a superare è l'averlo fatto con la mia amica. E quello che mi rigira sempre nel cervello e nello stomaco, è la sensazione di vomito per il complottaggio spudorato fatto sotto i miei occhi. Ok...ti voglio tradire, voglio scopare con un altro? ok....lui non ti deve conoscere. Lui non deve sapere cose di noi tramite le domande subdole a te. Non deve sapere dettagli intimi, perchè è amico tuo. Giusto? Allora a questo punto c'è la mia stima x chi tradisce al di fuori dei propri conoscenti. E lei, una donna, una mamma, condividevamo le giornate insieme, i segreti, le discussioni, ma come ha potuto tradire un'amicizia cosi intima e forte, per dare priorità al sesso? Non c'era un amore per cui avrebbero lasciato le famiglie. No, loro sapevano di non avere futuro. Che era una scopata extra matrimoniale. Con tanti cazzi in giro, tu amica mia che fai? Vai a farlo con mio marito? E poi reggi una parte per anni con me....ma come possono due persone cosi vivere....pensando che è stato uno sbaglio e bisogna guardare avanti? Io sto andando avanti, ma è come se dentro di me portassi un cadavere di me stessa. E' come se ogni tanto mi ricordo di questa pesantezza e mi si rigirano le budella. So che non sopportate i post di chi si piange addosso. Ma non mi sto piangendo addosso, quei tempi sono finiti. Grazie anche ad alcuni di voi che mi hanno presa a "pugni" in faccia e ad alcuni che mi hanno coccolata. E' solo una voglia di tirare fuori dal mio stomaco questa parte vomitevole. E' terapeutico. Consegnare al mare di internet i miei pensieri, è come buttare le ceneri di un morto nel fiume. Spero di stare un po' meglio quanto prima. Nel frattempo vi leggo, e mi piacciono le vostre nuove icone animate, mi fate compagnia nei momenti di solitudine e sconforto acuto. Buona settimana a tutti....
inutile, ormai rimarcare il concetto di quello che è stato, di cosa si prova...
simili le emozioni... simili anche i "luoghi fisici" da dove provegono... sai quante volte io, in macchina da solo...
Non credo che ci daremo mai una risposta al perchè si sia restati.
o meglio saranno sempre risposte parziali, mai certe.
Poca autostima? poco coraggio?.. si forse un giorno penso questo ma l'altro giorno, ho pensato che l'amavo...
è profondamente errato, come fanno qui dentro, inculcarti che il tuo "tradimento" sia peggiore di altri.
In realtà, non c'è una classifica, dipende da come lo hai vissuto.
e se non fosse stata un amica, cosa sarebbe cambiato?
niente credo nei riguardi di tuo marito.. cosi dovresti ragionare.
Si accenna a vendette assurde, fisiche, corporali...niente è più lontano dalla vendetta,
che scritta cosi, serve solo a gonfiarti di odio, ma nessuno capisce.
se al tradimento dai questo valore assoluto, non riuscirai ad uscirne, non riusciremo.
Non fidarti di loro... segui il tuo istinto.
U
