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Ciao a tutti,
mi sono appena iscritta su questo forum, dopo aver letto per svariate notti alcuni post, mentre cercavo su internet qualcosa che potesse aiutarmi a capire quello che mi sta succedendo (purtroppo, senza successo ... anzi, sono sempre più confusa).
Sono fidanzata da 5 anni con un ragazzo conosciuto in università in triennale e di cui mi sono innamorata follemente! Lui si chiama I. e con lui ho vissuto la storia d'amore più bella della mia vita.
Prima di conoscere lui uscivo da una relazione distruttiva con un altro ragazzo, durata anch'essa 5 anni. Con il mio ex in realtà l'amore era finito già dopo 4 anni, quando ho scoperto che mi aveva tradita; non sono riuscita a lasciarlo perché lui mi minacciava di uccidersi e abbiamo trascinato la nostra storia per un altro anno, periodo in cui ho cominciato ad odiarlo e a non sopportare più nemmeno di essere toccata da lui.
Alla fine ho tradito il mio ex con un ragazzo straniero conosciuto in università, di cui mi sono infatuata in modo un po' pesante e con cui ho avuto una relazione sessuale che mi faceva toccare il cielo con un dito, ma che dal punto di vista emotivo mi calpestava giorno dopo giorno.
Dopo tanto tempo ho preso una decisione per me difficilissima, visto che con il mio ex sembravamo quasi sposati (nel senso che si conoscevano anche le nostre famiglie): l'ho lasciato.
E, decisione ancora più sofferta, ho chiuso anche con il mio amante/aguzzino.
Da allora ho esplorato un mondo per me completamente nuovo: la mia sessualità, scoperta grazie al mio amante, perché con il mio ex fidanzato era sempre stata un disastro, tant'è che credevo di essere frigida e odiavo il sesso, non mi andava mai di farlo e non ci trovavo nulla di speciale, anzi soffrivo sempre nel farlo, perché mi facevo sempre male (il mio ex non sapeva cosa fossero i preliminari) e durava l'attimo di un nulla, per cui non avevo mai provato un orgasmo in vita mia.
Sono uscita con vari ragazzi, ho scoperto di piacere molto, sono diventata molto più sicura di me e finalmente ho preso in considerazione le mille attenzioni e i complimenti che ricevevo dai ragazzi ma che prima, quando ero fidanzata con il mio ex, dovevo rifiutare o far finta di non ricevere.
Ho scoperto che mi piaceva piacere, che facevo di tutto per piacere ed essere ammirata e ricercata.
Ho vissuto un momento della mia vita in cui finalmente ero single, bella, richiesta e non dovevo rendere conto a nessuno di ciò che mi andava di fare; finalmente ero libera, dopo un fidanzamento lungo, insoddisfacente, cominciato quando ancora ero troppo piccola e che non mi aveva permesso di fare alcun tipo di esperienza.
Dopo pochi mesi, ho conosciuto quello che attualmente è il mio fidanzato, I.
Con lui è stata subito passione e dopo poco subito amore; abbiamo trovato un'intimità e una complicità che non credevo esistessero, abbiamo vissuto insieme per un periodo, poi per necessità economiche di nuovo con i genitori, ci vedevamo ma allo stesso tempo avevamo molto tempo per noi, essendo di due paesi diversi.
Poi ci siamo trasferiti a Milano.
Attualmente lui lavora e divide la casa con dei coinquilini e io studio, mi sto specializzando; viviamo separati ma lui desidera ardentemente vivere insieme.
Io sto ponendo dei limiti....e qui inizio a parlarvi di quello che mi frulla per la testa e che nemmeno io sto capendo bene fino in fondo.
Con I. abbiamo avuto nell'ultimo anno, un po' di alti e bassi, dovuti principalmente al fatto che lui è estremamente geloso e che io, qui a Milano, ho iniziato ad avere nuove amicizie con colleghe e colleghi, anzi in particolare un collega.
Il punto però è che, nonostante il collega in questione sia molto carino, a me non interessa se non come un amico con cui mi trovo bene a parlare e con cui spesso studio (anche se in genere siamo sempre insieme ad altre persone); per I. ogni gentilezza nei miei confronti da parte del mio collega è stata una tragedia, insieme al fatto che ha saputo di qualche ragazzo che ci ha provato con me in palestra, anche se io ho sempre tenuto a bada le continue avances che mi sono state fatte da diversi ragazzi della palestra che frequentiamo io e I. (anche se ad orari completamente diversi per via dei miei impegni universitari e del suo lavoro).
Tutto questo ci ha portato a frequenti litigi nell'ultimo anno; in più a tutto questo si è aggiunto il fatto che io ho avuto dei problemi di salute e degli interventi chirurgici per risolvere questi problemi; nonostante tutto, ho studiato e cercato di dare esami, con I. che però litigava con me sempre per mille paranoie dovute alla sua gelosia.
E' stato in questo periodo che in me è scattato qualcosa; ho iniziato a desiderare di essere di nuovo libera, non me la sentivo più di essere fidanzata, di litigare sempre, di dovermi giustificare per ogni cosa.
Inoltre ho iniziato a non desiderare più I. come prima, sia perché dal punto di vista sessuale stava iniziando ad andare male, sia perché lui in questi anni si è molto lasciato andare fisicamente.
Io per non ferirlo ho sempre sorvolato sulla cosa, anche se lo spronavo a rimettersi in forma.
Sembrerò banale, in fondo se c'è l'amore, queste cose non dovrebbero avere importanza, giusto? Eppure non mi sentivo più molto attratta da lui.
Qualche mese fa, nel bel mezzo di questa mia/nostra crisi, ho conosciuto un uomo, S., paradossalmente proprio in palestra, che ha iniziato a corteggiarmi.
Mi è crollato il mondo addosso quando ho capito che non solo le sue avances mi facevano piacere, ma che desideravo rivederlo ogni volta.
Lui è molto più grande di me, è straniero (africano), bello da togliere il fiato; ci siamo baciati varie volte e ogni volta che mi toccava perdevo la testa.
Nel momento in cui mi ha chiesto di scambiarci i contatti e di vederci fuori dalla palestra per fare l'amore, io mi sono tirata indietro; non sono più andata negli orari in cui lo incontravo, poi ho smesso del tutto di andare in palestra per motivi di salute.
Perché l'ho fatto? perché avevo paura di andare con lui...paura che tradendo I. sarebbe cambiato tutto, paura di non poter più fare a meno di tradirlo, schifo per come mi sentivo ogni volta che baciavo S., schifo per come mi stavo comportando, mille sensi di colpa, paura folle di perdere I., che amo tantissimo pur non essendo più attratta da lui come prima.
Nel frattempo con I. sono riuscita a sistemare molte cose che non andavano; lui si sta rimettendo in forma, adesso i nostri rapporti sessuali sono tornati belli e soddisfacenti come prima, abbiamo chiarito molti problemi riguardanti la sua gelosia eccessiva, ha conosciuto i miei colleghi e il famoso collega di cui era tanto geloso, non mi ha più creato problemi.
Adesso che con I. va meglio, io mi sento sempre come se mancasse qualcosa.
Se penso al mio futuro, so che è I. l'uomo della mia vita, quello con cui vorrei dei figli e condividere la mia vita.
Il problema è che adesso, in questo momento, tutti, compreso I., si aspettano da me che queste cose si comincino a realizzare.
E io sono nel panico, perché a 27 anni so che dovrei cominciare a pensare al nostro futuro insieme in modo serio...e invece sono triste perchè in questo momento vorrei essere molto più giovane, libera e divertirmi facendo quello che mi va.
Mi sento come se avessi una scadenza, come se tra pochissimo dovrò crescere davvero, diventare compagna/moglie e poi madre...e io non voglio.
Non lo voglio adesso...l'idea di rendere la nostra relazione più seria e ufficiale mi terrorizza, così come l'idea di poter avere dei figli fra un po' di anni.
Mi sento frustrata, vorrei poter godermi la vita come ho fatto per un breve periodo prima di conoscere I. ma allo stesso tempo non posso lasciarlo e dirgli "Ehi ci lasciamo per ora ma sappi che per me sei l'unico, per cui aspettami e fra qualche anno tornerò da te"!!!
E in questa situazione i miei ormoni remano contro... sto iniziando a sentirmi attratta da altri ragazzi e sta tornando in me quella voglia di piacere a tutti i costi; il problema è che ci riesco e che molti ragazzi mi vengono dietro e mi fanno complimenti e avances.
Ho letto che spesso la necessità di tradire nasce da una mancanza da parte del compagno; nel mio caso invece non è assolutamente così.
I. mi riempie di attenzioni, mi dice sempre che sono bellissima, il sesso con lui è tornato ad essere bellissimo, lui è dolce, comprensivo, eccezionale.
Eppure io non mi sento più attratta da lui come prima e desidero sessualmente altri uomini; mi sto sentendo sporca e marcia, mi odio e non riesco a smettere di pensare a far sesso con i ragazzi che mi attirano, anche se sono perfetti sconosciuti.
E per darmi il colpo di grazia, in palestra ho incontrato di nuovo quest'uomo, S.
Ho deciso di prendermi di coraggio e di parlargli, dato che volevo mettere punto a quello che c'era stato e chiarire perché mi ero tirata indietro.
Tutto questo è successo ieri; lui mi fissava ma non mi parlava, anzi sembrava infastidito dal momento che la scorsa settimana mi ha vista in palestra con I. (una delle poche volte che siamo riusciti ad andare insieme) e io ho deciso che dovevo andare da lui e chiarire...sentivo questo bisogno di avvicinarmi a lui, di vederlo...la ragione ufficiale era per chiudere del tutto e rimanere magari in buoni rapporti, ma c'era una parte di me che lo desiderava ancora.
Lui mi ha presa in contropiede... ha iniziato a parlarmi dicendo delle cose che mi hanno fatta imbarazzare e anche eccitare, ha iniziato a toccarmi, a baciarmi.
Io mi sono arresa a lui, non sono riuscita a dire o fare niente di quello che mi ero proposta...mi ha chiesto quando sarei tornata e che voleva che gli lasciassi un contatto ... mi ha detto che mi vuole e ci siamo detti di vederci al di fuori dalla palestra.
Dopodiché il torpore ha lasciato dentro di me il vuoto.
Ho pianto tantissimo, non capisco cosa c'è che non va in me. Io non voglio fare questo a I., non voglio fare l'amore con un altro, mi sento la peggiore persona del mondo, quando I. mi è accanto penso di non meritarlo...anzi, so di non meritarlo.
Non sto riuscendo a pensare, a dormire. Devo assolutamente troncare con S. prima di fare sesso con lui, ma so che quando ce l'ho vicino non capisco nulla e gli permetto di farmi quel che vuole.
So che già baci e altro sono un tradimento, ma nella mia mente idiota penso che forse se mi fermo prima di quel passo e chiudo tutto posso ancora essere degna di star vicina al mio ragazzo, provare a dimenticare questa storia, reprimere la mia voglia di libertà sessuale, e far si che pian piano tutto torni come prima.
Io con S. infondo non ho nemmeno un gran dialogo, non so nulla di lui. Però mi attira tantissimo, e non so nemmeno il perché; desidero intimamente fare sesso con lui ma non vorrei mai avere una storia con lui, non sento di conoscerlo per niente.
Io ho già tradito in passato, ma la situazione era diversa...io non amavo e anzi non sopportavo più il mio ex, che mi aveva tradita.
Il tradimento che ho subito mi aveva ferita tantissimo e non l'ho mai accettato.
oggi invece sul tradimento ho cambiato totalmente idea, non giudico più chi lo fa, anzi... eppure in questo caso, mi odio profondamente per quello che faccio e provo...penso di me stessa delle cose orribili, ce l' ho a morte con me...come se ci fossero due parti diverse di me stessa che sono diverse, in guerra fra loro...e io mi sento dilaniata tra di esse e non riesco a scegliere chi essere.
Ho il brutto presentimento che quella parte di me che è tanto libertina e "diversamente fedele" non andrà mai via...e mi fa paura.
Mi dispiace per questo mio primo post così lungo e tedioso....io non ho mai parlato a nessuno di tutto questo...sto troppo male, ho bisogno che qualcuno mi aiuti ... ho bisogno di capire come fare per reprimere la parte di me che tanto odio, per chiudere definitivamente con S. e non desiderarlo più...non posso nemmeno cambiare palestra, come dovrei spiegarlo poi a I.?
Intanto mi accodo a quello che ha scritto oscuro nell'altro Thread, sei volgare.
Ora dopo averti letta nella pagina iniziale la mia risposta è questa, benvenuta.
Da quello che si legge in questo forum e da quello che si sa dell'esterno ti consiglio di lasciare I e di viverti il futuro recente da single, in questa maniera comincerai a conoscerti e conoscere meglio, sia te stessa, che il mondo maschile che sembra tanto affascinarti. E non una brutta cosa anzi....
Qua potrai leggere persone che tradiscono ripetutamente pur essendo sposate, persone che tradiscono saltuariamente, persone che hanno tradito soltanto una volta, persone fedeli etc etc.
La mia opinione è, la trasparenza deve essere alla base di qualsiasi rapporto, idem il confrontarsi il più sinceramente possibile.
Due sono le possibilità che arrivo ad accettare, la prima è la fedeltà assoluta, e se il rapporto non dovesse andare, ci si lascia.
La seconda è quella del contuzzo dove in famiglia c'è quella libertà accettata dai due in cui ci si può concedere delle scappatelle.
