Anch'io mi conosco bene e so che persona sono.
E non mi sono MAI riconosciuto nella persona subdola e maligna che è apparsa a te.
Hai fatto delle scelte ok.
Ma forse ti sei fatta delle aspettative no?
Nel momento che hai comunicato le tue scelte ti aspettavi applausi e invece hai ricevuto critiche imbarazzate.
E questo è un pessimo meccanismo.
Tu non mi sei mai apparsa come una persona presa dall'esigenza di amare, ma presa dall'esigenza di essere amata.
Ora:
Per il passato non sono mai andato in terapia.
Ma grazie a lunghi lavori di introspezione personale mi sono ritrovato ad essere un uomo che si è svenato, che ha sputato sangue pur di non deludere le aspettative degli altri, convinto che così sarei stato amato.
Invece tradivo me stesso.
Poi che cosa capitava? Che per esaudire le aspettative di caio, deludevo quello di sempronio.
Così sempronio era deluso di me e andava da caio a dire il conte mi ha fatto la bua.
Bon grazie a certe persone io ho imparato a strafregarmene delle aspettative altrui su di me.
ME NE FREGO.
Abbastanza stranamente mi sono sentito finalmente amato come mai in vita mia.
Come mai.
E da persone che avevano e hanno un grandissimo pregio: non si fanno nessuna aspettativa su di me.
Con loro io mi sento protetto e al sicuro.
E colgo l'occasione per dirti scusa per tutte le volte che ho deluso le tue aspettative.
Ma non puoi negare che ho fatto del mio meglio.
Poi non ci sono stato più dentro.
Non mi aspettavo applausi, forse un pizzico di comprensione in più, anche perché non era un periodo facile per me. Ma anche queste sono cose che fanno capire meglio chi hai davanti. Chi teneva davvero a me ha capito e si è scusato e questo per me è stato un segnale importante.
Ma alla fine è giusto così: anch'io non ho dato valore ad alcuni legami, non ho lottato per mantenerli. Ognuno fa quel che si sente di fare in certi momenti della sua vita.
Sul rosso... per quel poco che ci siamo conosciuti, tu hai percepito questo e in parte è vero. Ma per me essere amata da chi non amo sarebbe un peso terribile. Chi mi amava e mi voleva lo avevo già. E l'ho lasciato. Sono una grandissima cagacazzi (come dice Quinti quando mi vede rompere le palle al mio compagno
), lo so... ma mi riconosco una grande capacità di amare. Grande, forse anche eccessiva.
Per quello che ti riguarda, ti ho sempre riconosciuto anche cose positive e so che tante cose successe vanno contestualizzate. Come tu non hai afferrato pienamente me (anche perché mi hai conosciuta in un momento in cui non ci capivo un cazzo, diciamolo
) io non ho afferrato pienamente te. Succede. Però ho dei bei ricordi, come la sera che ho conosciuto Quintina o quando mi hai trascinata con l'emicrania a provare l'organo in quel paesino... non ci crederai mai certi ricordi sono sempre piacevoli per me. Quindi... niente, va bene così.
