Devo chiarirmi le idee su come fare però.. ci sto provando.
Altro che epilogo ...
- Autore Discussione Annina123
- Data d'inizio
Di sicuro! Ma tutto quello che ho provato a fare negli anni per cambiare le cose non è servito. E ora non c'è più nulla da salvare...
Però è uno spaccato davvero avvilente...
Arcistufo
Papero Talvolta Posseduto
Tu hai bisogno di sognare, io ho bisogno di vedere le cose come sono. Se perdo obiettività divento come tutti quelli che strillano e strepitano descrivendo il mondo dalla limitata visuale dei paraocchi che hanno
Ma guarda che io ti do anche ragione, anche sulla base della mia esperienza, sul fatto che la maggior parte degli uomini non sposati siano spesso dei "casi umani", passami il termine. E mi sto anche domandando se abbia senso lasciare mio marito con le inevitabili conseguenze sui nostri figli pensando anche che magari, un domani, riesca a trovare un uomo con cui valga la pena costruire qualcosa di vero e profondo. Ma, per come sono fatta io, penso che anche rimanere da soli sia più onesto e coerente che stare con una persona con cui non si ha nulla da condividere.
Io non so cosa darei per avere un uomo accanto simile alla donna di [MENTION=7440]random[/MENTION], per questo io gli consiglierei di non dare troppo peso al passato perché non si trova spesso una persona così e non credo che ci sia molto altro su cui indagare.
Quello che mi attrae principalmente nel mio "amante" è proprio il suo essere, sotto certi punti di vista, una persona piena di entusiasmo e forza di volontà, in grado di costruire qualcosa nella vita. Credo che una persona come lui, che non è un "uomo al traino" come molti ne ho conosciuti e come è mio marito, possa tirare fuori il meglio di me in termini di propositivà e voglia di fare, cose che sono sempre appartenute al mio carattere ma in questi anni si sono logorate.
Ed è proprio questo suo aspetto, che difficilmente ho trovato in altri uomini, a farmi pensare che difficilmente troverò qualcun'altro come lui, sebbene, di fatto, non sia nemmeno lui quello che voglio. Diciamo che lui rappresenta questo per me.
Vorrei qualcuno con cui costruire e condividere ogni giorno e non so ancora se sia una cosa realistica o meno.
Spero si capisca qualcosa dal mio discorso sconclusionato.
disincantata
Utente di lunga data
Cerca di essere realista, trovare un uomo che si accolli 2 figli, di cui uno con gravi proboemi di salute, e' molto piu' difficile che vincere al superenalotto.
Quindi, goditi il tuo amico, stando molto attenta, e tieniti stretta tuo marito.
Devi solo convincerti che la vostra storia extra anche se può durare, restera' relegata ad essere solo un passatempo piacevole.
E sul fatto che la moglie non sospetti nulla puoi darlo per certo.
Sulla storia con lui siamo d'accordo ed è un fatto. Per ora è un passatempo piacevole solo a tratti e vedremo come andrà.
Per quanto riguarda mio marito... me lo devo tenere stretto a tutti i costi indipendentemente da quello che proviamo e siamo solo perché nessun altro mi vorrà mai davvero perché ho 2 figli e uno pure con problemi di salute?
Stare da sola non potrebbe essere una soluzione più onesta e pulita? Piuttosto che tenermelo stretto per pura convenienza mettendogli pure le corna?
Poi... accollarsi i figli è un modo di dire che mi fa venire la pelle d'oca... cosa significa accollarsi? Se stai bene con una persona vuoi bene anche ai suoi figli, sani o meno, ma cmq rimangono di chi li ha fatti... e la maggior parte delle responsabilità rimane sempre ai genitori, a 360 gradi.
E avere cmq a che fare con certe situazioni non è una tragedia insormontabile come può pensare la maggior parte delle persone "sane" che non sono mai venute in contatto con queste cose.
disincantata
Utente di lunga data
Guarda che l'ho scritto proprio perche' ne ho una che di problemi di salute ne ha avuti da vendere. E non e' facile gestirli per i genitori, figuriamoci per altri.
Guardati intorno e dimmi quante nuove famiglie vedi dove un uomo si e' accollato, se non ti piace trova un altro termine, due o piu' figli non suoi? Non perche' non gli vuoi bene, ma perche' sono grandi le responsabilita', pesante il compito e se ne hai di tuoi, come il tuo amico, ti sentiresti pure in colpa a dedicarti agli altri e non ai tuoi. Qui nel forum ne sono entrate di storie di donne traditrici, convinte di lasciare il marito, con due o tre figli, che poi hanno fatto dietrofront davanti al muro messo dagli amanti sul rifarsi una famiglia.
Succede solo nel mondo dei vip.
Certo che puoi scegliere di stare da sola,ma lo hai scritto tu che non vuoi che tuo marito sia costretto a tornare da sua madre.
E poi, dividere il peso dei figli con il padre, e' sempre un sollievo, e non solo quando sono piccoli. E te lo dico perche' e' il motivo principale per cui sono rimasta con mio marito, dopo il suo tradimento, e lo rifarei. E sempre per la figlia che ha avuto ed ha problemi di salute. E neppure vive con noi, solo vicino.
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Divì
Utente senza meta
Brava, Disy, un bel bagno di principio di realtà .. ..
Guardandomi attorno esistono più casi di uomini che si sono impegnati con donne con figli, spesso con padri completamente assenti ma non solo. Certo figli sani. Non dico che sia una passeggiata ma nemmeno mi sentirei di dire che non esista al mondo una cosa del genere.
Se hai una figlia con gravi problemi di salute puoi capire credo... ma sei rimasta con tuo marito solo per questo? In realtà la domanda sarebbe anche da porre a lui...
La differenza cmq è che io non sto pensando di lasciare mio marito a causa o peggio per stare con il mio amante. Io vorrei in qualche modo tornare a recuperare una dimensione autentica senza compromessi e sotterfugi perché non hanno mai fatto parte di me e non è quelloche voglio passare ai miei figli.
Il dilemma interiore è se mettermi completamente da parte per sempre come donna per essere semplicemente una mamma, perché non vedo come una possibilità il mantenere una doppia vita per sempre, oppure rischiare e cercare di cambiare le cose.
Ho 35 anni... se voglio cambiare le cose, devo farlo ora... questo penso. Come posso immaginare di passare altri 30/40 anni così...? ne esco pazza. Tu sei mamma e hai una figlia con dei problemi ma davvero questo ti qualifica come persona al 100%? Ti identifichi in questo e solo in questo? Lo chiedo con curiosità, non come polemica. Perché a volte mi sento sbagliata io di non riuscire a mettere da parte tutto e trovare soddisfazione solo nei miei figli...
Negli ultimi 2 anni ho incarnato perfettamente il ruolo di madre perfetta.. eravamo in una situazione di continua emergenza e ho fatto tutto quello che deve fare una madre annullandomi e lo rifarei (i problemi c'erano anche prima solo che li ho accantonati per il bene dei miei figli).
Ma ora che siamo in una fase di stabilità... è come se fosse prepotentemente uscito fuori il mio essere anche donna... non solo madre... ho provato all'inizio a soffocarlo ma non ci riesco.. e non capisco se è un problema mio, di immaturità e frivolezza o se sia sano...
Secondo lo psicologo è la mia parte sana che mi spinge ad uscire da un rapporto che sano invece non è... ma siamo tutti fallibili e io mi faccio tante domande e ho tanti sensi di colpa.
E se stare cosi male in questa situazione mi impedisse di essere la madre migliore che posso essere? Forse si tratta di non aver ancora raggiunto una rassegnazione ma io non sono una che si rassegna... lotto sempre e penso che ci sia sempre una soluzione... anche alla questione economica. Ti confermo che non voglio far star male mio marito nè togliergli dignità, ma una soluzione a tavolino forse possiamo trovarla... il punto è che ho tanti fronti aperti e non so verso quali concentrare le mie, poche, energie..
Ho paura di esserti sembrata aggressiva ma non è quello che voglio, sono solo accorata e ci terrei davvero ad avere un tuo parere.
Ps: per tutelare i nostri figli stiamo per stipulare alcuni investimenti, niente di esoso, e ci aiuta un consulente amico di famiglia con cui non ho una grande confidenza. Lui ha 2 figlie, una con seri problemi mentali (non ne conosco bene l'entità). A lui ho detto che ero un po' titubante sulla cifra da investire perché ci sono dei problemi con mio marito e non so come andranno le cose in futuro. Lui mi ha chiesto se potesse darmi un consiglio... io pensavo che mi dicesse qlsa del tipo "ma dove vuoi andare vista la vostra situazione economica?!" Dato che conosce tutto e invece mi ha detto "se una cosa è da fare, va fatta. Stai parlando con uno che non si è separato dalla moglie per i figli e in particolare per mia figlia e ora mi trovo a 56 anni a pagare il prezzo delle mie scelte." E ha aggiunto "i figli prima o poi crescono, anche quelli malati.".
A me ha fatto pensare...
Arcistufo
Papero Talvolta Posseduto
Straquoto
Ma forse ho dato io un'idea sbagliata... non ho nessun aspettativa sulla storia extra che non c'entra nulla con il pensare di lasciare mio marito.
Se ti va leggiti il pippone di qualche minuto fa.
Arcistufo
Papero Talvolta Posseduto
L'ho letto, ma io sono la persona meno indicata del mondo a darti consigli validi in una situazione che implica la disabilità di un figlio. Limite mio, per carità.
Perché?
Sempre che non trovi indelicata la domanda.
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Arcistufo
Papero Talvolta Posseduto
Se rispondo offendo un sacco di gente e per una volta me la risparmierei tranquillamente
Mi sembra saggio.
il sapiens sapiens è mediamente una bestia egoista, ma non diversamente da altri animali.
il leone che conquista il branco tende ad uccidere i cuccioli del precedente leone dominante, perchè così le femmine vanno in estro e può fecondarle. giusto per fare un esempio.
di norma un uomo che si sposa l'ipotesi di avere figli suoi l'accarezza. prendersi una donna con figli altrui prevede un livello di altruismo non comune. tu chiedi ad un uomo di rinunciare ad una legittima aspirazione per te.
capisci che è più facile che trovi un divorziato con figli suoi disposto a tanto, rispetto ad un singolo.
ovvio che un divorziato con figli significa dover gestire in qualche modo oltre ai tuoi figli, anche i suoi. e qui sei tu che devi capire se te la senti.
Io per single intendevo non impegnato non mai stato sposato nè padre. Forse mi sono spiegata male io o ho capito male ma ho inteso che si dicesse che nessun uomo mai si sarebbe accollato una situazione del genere.
Per il resto... io non ragiono "per situazioni" ma per persone... se la persona ne vale la pena... ma non so se è un ragionamento prettamente femminile...
si troppo femminile. Gli uomini sono molto più pratici.
Potrebbe capitare, certo ma, mi sa tanto che sarebbe uno di quei sfogatiche nessuna ha voluto. Non è cattiveria.Ma sono gli unici che si incasinano
io sto parlando di aspirazioni e progetti di vita. un uomo senza figli potrebbe volersi impegnare solo con una donna che gli possa garantire di metter su una famiglia con figli suoi. quantomeno questa è l'ipotesi più probabile.
un'altra ipotesi possibile è trovarsi un uomo divorziato con figli suoi, che potrebbe anche amarti al punto di assumersi l'onere di fare in parte da padre ai tuoi figli. o quantomeno di avere per casa dei ragazzini che potrebbero considerarlo per sempre un estraneo. e non dev'essere una bella sensazione.
tu stai cercando un uomo che non solo ti ami (e ci mancherebbe), ma che sia disposto a correre il rischio di cui sopra e che non abbia il desiderio di avere figli suoi.
converrai che è molto difficile trovare uno con tutte queste caratteristiche.