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Old lalla1968
Guest
Sapete
ho scritto x mezz'ora e poi sparito tutto....blaaaaa...è inutile evidentemente nn dovevo scrivere certe cavolate....Beh comunque il senso era questo....avevo voglia di scrivere x non sentirmi sola......il senso della mia vita ancora nn so qual'è....possibile a 40 anni? Sono irrecuperabile vero? Avevo deciso di nn amare + stop.....ero vuota infelice e mi sentivo insignificante.....allora ho detto proviamo va......e ora? sto bene un minuto e male una settimana.....che roba.....mi chiedo ma come fanno a volermi bene i miei amici e so che me ne vogliono sul serio......ma nn vedono come sono? Se fossi così come dicono riuscirei a farmi amare e invece mi amano sempre a metà, io sempre dopo tutto....Sto tentando con tutte le mie forze di essere diversa....ma mi rendo conto che nn riesco, vorrei essere davvero diversa, quella che nn sono,vorrei prendere le cose con + leggerezza, la vita con + semplicità e invece di ogni cosa faccio la mia tragedia di vita....mi sforzo x non darlo a vedere e in parte ci riesco....beh almeno ho sto pregio.....il fatto che mi vedano triste o depressa, o chissà cosaltro mi fa sentire ancora peggio, non voglio la compassione di nessuno anche xk quello che ho me lo sono cercato anche se credevo in aspettativemigliori....ma in fondo io sono così, so mettermi nei casini sono un fenomeno per questo.....Mi chiedo spesso .....se non riesco a farmi amare da un amore perchè riesco a farmi voler bene dagli amici?Certo non è la stessa cosa lo so....ma credo che dato che la vita è una battaglia in cui se siamo forti sopravviviamo, e io non avendo + le forze, sia meglio che ritorni a mettermi da parte come un tempo in cui speravo venisse presto il giorno dopo ....ogni giorno....per non dover soffrire troppo delle delusioni del giorno stesso....Amare veramente non va ...in questo mondo in cui solo i furbi e gli astuti riescono a Vivere....io sopravvivo e non mi piace. Allora direte...diventa furba no? non si può, diceva mio padre....se nasci mela non puoi diventare arancia....e aveva ragione...Io sono così maledettamente semplice e bisognosa di emozioni vere....ma cavolo....credevo fossero tante le persone così....come me, beh in realtà ci credevo da ragazza...e guarda te, quando ho pensato di ricrederci....sono caduta ancora + in basso....Scusatemi....era solo un modo x dire che vorrei tanto sparire anche se neanche quello posso fare purtroppo....ho dei doveri che adesso mi pesano, non mi sento + in grado di assolverli...insomma non so se si capisce ma mi sento una vera FALLITA,: spero solo che questo maledetto senso di necessità di amore, che qusto sentimento inutile sparisca da me ....non voglio + amare niente e nessuno,voglio diventare talmente fredda e cruda da farmi impressione da sola.....tanto da non riuscire a sentire + niente ne di buono ne di cattivo. spero di avere questa metamorfosi.
