Resistere

[emotivamente]

A me ricorda il film di Aldo Giovanni e Giacomo “La vita è bella” dove Giovanni, una volta morto, trova la moglie che sta trombando con il poliziotto.

Cerco il film è pubblico la scena su Instagram,

 

[Angie17]

Quello che mi viene in mente è che fossero amanti già da prima o che perlomeno si fossero già messi gli occhi addosso da un po'. E' strano un legame così forte in tre o quattro mesi.

La persona con cui devi parlare è tuo marito, deve prendere una decisione, ma non la decisione in cui ti dice che la lascia e poi va tutto avanti come prima, e lui tromba con moglie ed amante allegramente.. approfittando della tua pazienza.

Comprendo che tu pensi agli errori fatti e che sicuramente ti spaventa l'idea di poter arrivare al termine di un rapporto ventennale con figli , ma è altrettanto vero che un rapporto ventennale con una persona con cui si è condivisa una vita e messa su una famiglia, merita rispetto.. anche da parte sua.

 

[Etta]

E chi ne paga le conseguenze sono solo io… lo so

Esatto e non è giusto perché sei te quella che è stata tradita.

ma è altrettanto vero che un rapporto ventennale con una persona con cui si è condivisa una vita e messa su una famiglia, merita rispetto.. anche da parte sua.

Evidentemente rispetto lui non ne ha già a partire dal fatto che l’ha tradita.

 

[Foglia]

Il secondo importante della mia vita, col primo 7 anni ed è finita esattamente allo stesso modo.. ho fatto copia in colla .. sono un disastro

Ci sta che si faccia un po' di (sana) autoanalisi, da lì però a finire a tirarsi addosso tutte le colpe del mondo, però, no
Sospetti di stare conoscendo la depressione: anzitutto, curala, e ascoltati, perché in tutta la tua storia a me balza all'occhio il tuo sentirti inadeguata, indegna. Reagisci, prima che davvero la depressione ti tolga la forza, per reagire. Perché dopo ti troveresti doppiamente inadeguata. Vai dal medico, e valuta l'inizio di una psicoterapia. Parallelamente metti da parte le prove del suo tradimento (si sa mai che servano per una separazione ) e lavora su te stessa. Dici di averlo trascurato: dici però anche di esserti fatta carico di tutte le esigenze pratiche della famiglia. Una persona che lavora, deve conciliare il lavoro con due figli (di cui uno nella fase della scuola media: aiuto, tra un po' mi toccherà e non ci voglio pensare ), che ha in carico la gestione della casa, etc. Insomma: una che non ha tutto sto gran tempo da "scialare". Lui in tutto questo dove era, e dove è? Se ancora non lo hai fatto, coinvolgilo. E prenditi un po' di tempo per te, per fare quello che ti piace. Pretendilo. È quello, il tuo "osso" Non pensare di essere da meno. L'amante? Non è persona con cui né entrare in competizione (che si vince? È lei, estranea, che ti deve fedeltà? ) né con cui avere il confronto. Sistema te stessa, metti in sicurezza te stessa: quando ti sarai per così dire "ricostruita", scoprirai che non esiste "un disastro", ma (probabilmente) una donna alla quale è stata lasciata (e non condivisa) la responsabilità di una famiglia. Inizia a tenere da parte i tuoi guadagni. E fai pagare a lui (se già non c'è) una persona che aiuti (avevo scritto "ti".... decisamente meglio "vi") nelle pulizie etc. Liberati insomma dei pesi, e concentrati sui figli e su di te. Torna dal lavoro? Fatti dare un po' di cambio, e vai in palestra (per dire qualcosa che sia fattibile nella settimana, ma potrebbe ovviamente essere altro). Hai un aiuto in casa? Benissimo, non sarà difficile trovare quell'oretta per lavorare su te stessa con una terapista, che credo che ti inchiodera' alla responsabilità che hai in primo luogo verso te stessa, e di riflesso verso i tuoi figli: vale a dire di essere una persona SERENA, che è consapevole del proprio valore Se ti svalorizzi tu (e lo fai), chi vuoi che sia a darti valore al tuo posto? Inizia da te, e dai tuoi figli. L'amante lasciala perdere, non c'entra nulla. Lui si comporta come si comporta perché trova spazio per farlo. Quello spazio sei tu. Ah: non serve nemmeno dare aut aut in cui il "poromo" è "costretto " a rinunciare all'amante. Specifico meglio questa parte: serve la pretesa, se si ha la consapevolezza di valere per ciò che si è. NON SERVE, se l'altro lo fa "per farti un atto di beneficenza ", che poi avrà un controprezzo. Riprenditi te stessa, che lui hai visto già bene come sia soddisfatto di far girare tutto intorno a sé.... ivi compreso il potere di dirti che sei fantastica E guarda all'importante: se chiudi gli occhi e pensi a ciò che importa veramente a te, chi vedi? Vedi per caso un uomo che davanti a quello che può essere uno sbaglio è felicissimo di poter dire che hai lavorato per rimediarlo? E che lui vabbè.... essu', mica fa nulla di che! Davvero vedi lui tra ciò che importa veramente? Ti auguro, se così fosse, di riuscire a vedere te stessa, ciò che fai, i tuoi figli ovviamente.... e chi, vedendo ciò che fai, riesca per davvero ad apprezzarne il valore
Occhio a tuo marito: è un attimo che, se per caso non fossi accondiscendente più, se tutto non girasse più intorno a lui, dalla donna fantastica che sei il valore torna (ho scritto TORNA) a zero .
Al marito, inizia a fargli muovere il culo, in tutti i sensi
E a fargli capire che non sei ne' scontata, né tanto meno non hai le risorse per renderti capace di startene autonoma. Cercati un lavoro a tempo pieno, ok, ci sta , ma per intanto (mi raccomando, fallo) metti da parte il tuo stipendio. Il contributo alla famiglia lo fornisci già occupandotene. Lascia che "pesi" questo valore. Decidi i cambiamenti che puoi. E puoi i cambiamenti che dipendono da Te. Lui? Guardalo reagire, poi sceglierai anche quello. Con la depressione, tutto questo non si può: mi raccomando, previenila, o curala è controllala. Il resto è un percorso che non so come ti vedrà alla fine (sposata, o separata, intendo). Di sicuro ti vedrà più in funzione di te stessa. In bocca al lupo

 

[Donnie Donowitz]

La vedova per ora lasciala stare, fai una semplice cosa :
Dici a tuo marito che la deve lasciare e cancellare dalla sua vita, e che se lei si avvicina tutta la provincia saprà che scopava con tuo marito con il suo morente.
Se tuo marito tentenna, digli che se lui può avere amante, adesso lo avrai pure tu, la sera gli lasci i figli, ti metti in tiro ed esci. Vediamo se è così sportivo.
Insomma ti devi svegliare

 

[omicron]

Perché ridicola scusa? Amare una persona e cercare di fare di tutto è sbagliato?

Hai scritto mille volte che hai paura di restare sola
Questo non è amore

 

[Foglia]

La vedova per ora lasciala stare, fai una semplice cosa :
Dici a tuo marito che la deve lasciare e cancellare dalla sua vita, e che se lei si avvicina tutta la provincia saprà che scopava con tuo marito con il suo morente.
Se tuo marito tentenna, digli che se lui può avere amante, adesso lo avrai pure tu, la sera gli lasci i figli, ti metti in tiro ed esci. Vediamo se è così sportivo.
Insomma ti devi svegliare

Però che anche lei possa avere un amante, a questo punto, è abbastanza scontato, ma non necessariamente utile
Per me, ad esempio, nel momento in cui dovevo sostanzialmente fare i conti con me stessa, ma ero abbastanza confusa, una bella amicizia con 4 pisellate ben assestare, forse, mi avrebbe fatto perdere tempo sulla
focalizzazione dei problemi. Forse, magari no, fatto sta che non ne sentivo manco il bisogno

 

[Donnie Donowitz]

Però che anche lei possa avere un amante, a questo punto, è abbastanza scontato, ma non necessariamente utile
Per me, ad esempio, nel momento in cui dovevo sostanzialmente fare i conti con me stessa, ma ero abbastanza confusa, una bella amicizia con 4 pisellate ben assestare, forse, mi avrebbe fatto perdere tempo sulla
focalizzazione dei problemi. Forse, magari no, fatto sta che non ne sentivo manco il bisogno

Servirebe a stanare suo marito, che non si fa problemi ad avere moglie ed amante, ma magari li avrebbe se l'amante lo avesse la moglie
A lei invece dipende come lo vive, magari capisce che può avere altri e riacquista autostima.

 

[Foglia]

Servirebe a stanare suo marito, che non si fa problemi ad avere moglie ed amante, ma magari li avrebbe se l'amante lo avesse la moglie
A lei invece dipende come lo vive, magari capisce che può avere altri e riacquista autostima.

Sì, ma ti invito a riflettere su certe dinamiche che partirebbero se la scelta venisse fatta "per ripicca"
Non ho letto la nostra amica rimpiangere le possibili relazioni parallele interessanti che avrebbe potuto avere, ecco
Se la prendesse come l'ora di palestra per sé, allora ok: se invece lo facesse "per dispetto ", non credo che le sarebbe utile . Se invece viene spontaneo ok, ma ripeto, non ha quasi manco da dirlo

 

[Donnie Donowitz]

Sì, ma ti invito a riflettere su certe dinamiche che partirebbero se la scelta venisse fatta "per ripicca"
Non ho letto la nostra amica rimpiangere le possibili relazioni parallele interessanti che avrebbe potuto avere, ecco
Se la prendesse come l'ora di palestra per sé, allora ok: se invece lo facesse "per dispetto ", non credo che le sarebbe utile . Se invece viene spontaneo ok, ma ripeto, non ha quasi manco da dirlo

Però quale alternativa ha?
Il marito ha già capito di avere una moglie che gli permette qualsiasi cosa...
Se lei non cambia la dinamica di questa cosa, farà la moglie cornuta per anni, magari quando finisce di crescere i figli il marito (ovvero quando il conto economico magari sarà meno salato) la lascia pure.

Lei deve forzare la sua natura ed iniziare a giocare duro.

 

[Etta]

L'amante? Non è persona con cui né entrare in competizione (che si vince? È lei, estranea, che ti deve fedeltà? ) né con cui avere il confronto.

A parte il fatto che, se bisogna lottare per tenersi un uomo che ha anche un’altra, a questo punto che se lo tenga l’altra.

 

[Foglia]

Però quale alternativa ha?
Il marito ha già capito di avere una moglie che gli permette qualsiasi cosa...
Se lei non cambia la dinamica di questa cosa, farà la moglie cornuta per anni, magari quando finisce di crescere i figli il marito (ovvero quando il conto economico magari sarà meno salato) la lascia pure.

Lei deve forzare la sua natura ed iniziare a giocare duro.

Secondo me, però, nel "gioco duro", la eventuale presenza di un amante, potrebbe essere controproducente
Sono una persona che ha dedicato il tempo alla famiglia. Scoperto il tradimento del marito, ho dovuto persino entrare in analisi. Il resto del gioco "duro" immaginalo tu....

 

[Foglia]

A parte il fatto che, se bisogna lottare per tenersi un uomo che ha anche un’altra, a questo punto che se lo tenga l’altra.

Sempre che l'altra poi lo voglia .

 

[ivanl]

Un gran para...............gnosta, direi

 

[patroclo]

Buona sera a tutti,
ho bisogno di confrontarmi con voi..dopo 18 anni mio marito mi ha tradito.. e voi direte benvenuta nel club! (purtroppo)
faccio una piccola premessa, come tutte le coppie abbiamo avuto alti e bassi, in questi anni ho dato tutta me stessa alla famiglia ai miei figli, lasciando e trascurando il rapporto di coppia anche la parte di intimità per colpa mia e ne sono consapevole è venuta meno... lo so ho sbagliato e di questo ne prendo atto, ma haimè a volte vieni sopraffatta dalle mille cose da fare dalla casa, dal lavoro, dalla famiglia, e la stanchezza ne fa da padrona ... e non te ne rendi conto, o forse sì ma resti lì ad osservare in modo passivo la tua vita, negli ultimi anni ero diventata apatica, la voglia di vivere era come per magia... svanita. col senno di poi credo che tutto questo abbia un nome, credo di essere caduta in depressione, non so ancora cosa mi sia successo...
Qualche mese fa... è venuto a mancare un nostro caro amico o meglio dire uno dei migliori amici di mio marito, purtroppo un brutto male se l'è portato via... così il mio caro maritino e supportato anche da me, ha cercato di stare accanto a sua moglie nonch'è anche amica mia anche se non c'è mai stato un rapporto vero d'amicizia mai approfondito, forse anche perchè non abbiamo mai avuto molti punti in comune.. fino a qualche mese fa... e l'unico punto in comune è stato ed è haimè tutt'ora proprio mio marito.. ho scoperto la loro relazione un mesetto fa, da allora le cose in casa ovviamente sono cambiate, alcune in meglio nel senso che ora c'è più dialogo parliamo molto di quello che è accaduto, nella vita tutto può accadere e tutti possono avere un momento di debolezza, siamo esseri umaniper questo ho perdonato..,
il ns rapporto di intimità è tornato ad essere quello di qualche anno fa, più attivo, ci cerchiamo ci vogliamo e stiamo bene insieme, ma è un continuo alti e bassi, un giorno sembra sia tutto ok, l'altro invece ricade nel suo stato ipnotico e si perde chiudendosi a riccio e senza a volte guardarmi in faccia... Non voglio perderlo perchè grazie a quello che ci è successo ho preso consapevolezza dei miei errori. Vorrei riuscire a recuperare il ns rapporto, perchè in fondo insieme stiamo bene, il problema più grosso è la terza persona la quale non ha intenzione di mollare il colpo, non ho ancora avuto il coraggio di chiamarla non vorrei rischiare di andare a destabilizzare quel poco di equilibrio che si è andato a ricreare nella ns famiglia.. Non vuole uscire di casa sia per i figli che per me e per paura di cambiare, mi riempie di complimenti dicemdomi che sono una donna stupenda e mi ammira per la forza e determinazione che ho nell' affrontare questa situazione, ho chiesto di chiudere la relazione perchè due piedi in una scarpa non è giusto per nessuno, la sua risposta è stata che non è un interruttore e che chiudi come se dovessi spegnere la luce, ci vuole tempo. Ora il tempo posso anche concederglielo però dentro sto male da morire, non vivo più non mangio più e sono sempre triste perchè non riesco ad avere certezze, ripeto non voglio perderlo ma non so più quale atteggiamento mantenere, se la donna premurosa con tutte le attenzioni che ho sempre riservato per lui, oppure prendere posizione e rinchiudermi a riccio fino a quando non decide cosa vouole veramente. Non so più cosa e come comportarmi, so solo che quando lo vedo e sto con lui in parte passa tutto il male e il dolore che ho provato e che provo tutt'ora..

Ciao, tuo marito è uno stronzo come tutte le persone che lavorano sui sensi di colpa altrui e quindi un bel ultimatum ci starebbe più che bene.

Detto questo però penserei però se per te vale la pena continuare con un matrimonio che da quello che hai scritto non andava molto bene, quanto meno capire se vuoi continuare ad avere al fianco il tuo uomo o "solo" un membro della famiglia, dalla prima parte del racconto si desume un menage decisamente triste. Forse la scelta iniziale non è stata la più azzeccata...partirei da questo

 

[Donnie Donowitz]

Secondo me, però, nel "gioco duro", la eventuale presenza di un amante, potrebbe essere controproducente
Sono una persona che ha dedicato il tempo alla famiglia. Scoperto il tradimento del marito, ho dovuto persino entrare in analisi. Il resto del gioco "duro" immaginalo tu....

Però aspetta, tuo marito immagino in senso o altro ha fatto una scelta.
Qui prima di tutto va stanato lui.
Dopo questo potrà capire se il matrimonio si salva o no, finché sono in 3 lei è il vaso di coccio in mezzo a due vasi di ferro.
Quando saranno in 2 potrà parlare di terapia ecc

 

[omicron]

La vedova per ora lasciala stare, fai una semplice cosa :
Dici a tuo marito che la deve lasciare e cancellare dalla sua vita, e che se lei si avvicina tutta la provincia saprà che scopava con tuo marito con il suo morente.
Se tuo marito tentenna, digli che se lui può avere amante, adesso lo avrai pure tu, la sera gli lasci i figli, ti metti in tiro ed esci. Vediamo se è così sportivo.
Insomma ti devi svegliare

eh però insomma... lasciala stare anche no, una che conosco e che si consola da un lutto scopandosi l'amico del marito... dai... io due paroline le direi anche a lei, il problema non sono le paroline ma il fatto che lei non ha minimamente polso

 

[spleen]

Perché ridicola scusa? Amare una persona e cercare di fare di tutto è sbagliato?

Si purtroppo.
Secondo me ci sono delle cose minime, da ottenere quando si scopre un tradimento, una di queste è che la relazione con l'amante deve essere troncata subito, senza se, senza ma e senza scuse.
Altrimenti ne va della tua dignità come persona, che è di gran lunga più importante di qualsiasi relazione.

 

[CIRCE74]

eh però insomma... lasciala stare anche no, una che conosco e che si consola da un lutto scopandosi l'amico del marito... dai... io due paroline le direi anche a lei, il problema non sono le paroline ma il fatto che lei non ha minimamente polso

sai che c'è?...vedo l'altra particolarmente sicura circa l'epilogo della situazione...in una situazione normale chiunque da sgamata si sarebbe tirata indietro...mi fa strano anche a me che sia una storia nata solo pochi mesi fa...un uomo che mette in forse un matrimonio per 4 mesi di frequentazione mi stona tanto.

 

[omicron]

sai che c'è?...vedo l'altra particolarmente sicura circa l'epilogo della situazione...in una situazione normale chiunque da sgamata si sarebbe tirata indietro...mi fa strano anche a me che sia una storia nata solo pochi mesi fa...un uomo che mette in forse un matrimonio per 4 mesi di frequentazione mi stona tanto.

io se l'altra è sicura non lo so, qui abbiamo un marito che dispenda cazzate alla moglie, sicuramente lo fa anche con l'amante, ma lui non sta mettendo in discussione il matrimonio, anzi, tiene il piede in due scarpe con molta disinvoltura, probabilmente lui non è al primo tradimento