Tebe
Egocentrica non in incognito
Chiamo a rapporto tutti i traditori del Forum.
Abbiamo una missione. Importante. Non so quanti morti questa sporca guerra farà. Non so se alla fine ci guarderemo ancora tutti negli occhi o piangeremo delle vittime.
Ma sono certa di una cosa.
Salveremo Ferita dalla sindrome della casalinga e la faremo diventare un pò meno casalinga e un pò più amante.
Dobbiamo tirare giù un piano di attacco che lei possa seguire.
:diavoletto:
Punto primo.(non sarò tenera)
Vai dal parrucchiere due volte alla settimana.
Cos'hai in testa, un cofano?
Io che ho il ricciolo ribelle non ci vado così tanto...no dico.
Sei l'evoluzione moderna di Moira Orfei?
Un aria meno laccata e più moderna magari?
Perchè due volte alla settimana dal parrucchiere ti rendono vecchia. Non in ordine.
E i capelli pettinati perfetti piacciono a pochi uomini.
Potranno dirtelo qui
Punto secondo.
Cambia profumo.
Subito.
Non mi frega se uso lo stesso da vent'anni. Buttalo.
Entra in profumeria e annusa come un cane da tartufo tutto.
Se ne senti uno per la strada che ti piace ferma la persona che ce l'ha e chiedi.
Gli odori sono basilari.
E fanno scattare allarmi.
Punto terzo.
Una volta alla settimana presenta in tavola Mc.
Si scioccheranno probabilmente perchè visto che cucini come suor germana...
Tu sorridi e fai spallucce -Non avevo voglia di cucinare-
E mangi con loro.
Punto quarto
Cambia la biancheria intima.
Niente di introiato.
Se usi le mutande alla fantozzi saresti poco credibile con un pizzato nero aperto sotto.
Vai in giro per negozi di intimo.
Ci sono cosine bellissime e comode.
Che rendono comunque sexi
E ora...
Via di tutoraggio sexi per ferita!!!
Abbiamo una missione. Importante. Non so quanti morti questa sporca guerra farà. Non so se alla fine ci guarderemo ancora tutti negli occhi o piangeremo delle vittime.
Ma sono certa di una cosa.
Salveremo Ferita dalla sindrome della casalinga e la faremo diventare un pò meno casalinga e un pò più amante.
Dobbiamo tirare giù un piano di attacco che lei possa seguire.
:diavoletto:
Punto primo.(non sarò tenera)
Vai dal parrucchiere due volte alla settimana.
Cos'hai in testa, un cofano?
Io che ho il ricciolo ribelle non ci vado così tanto...no dico.
Sei l'evoluzione moderna di Moira Orfei?
Un aria meno laccata e più moderna magari?
Perchè due volte alla settimana dal parrucchiere ti rendono vecchia. Non in ordine.
E i capelli pettinati perfetti piacciono a pochi uomini.
Potranno dirtelo qui
Punto secondo.
Cambia profumo.
Subito.
Non mi frega se uso lo stesso da vent'anni. Buttalo.
Entra in profumeria e annusa come un cane da tartufo tutto.
Se ne senti uno per la strada che ti piace ferma la persona che ce l'ha e chiedi.
Gli odori sono basilari.
E fanno scattare allarmi.
Punto terzo.
Una volta alla settimana presenta in tavola Mc.
Si scioccheranno probabilmente perchè visto che cucini come suor germana...
Tu sorridi e fai spallucce -Non avevo voglia di cucinare-
E mangi con loro.
Punto quarto
Cambia la biancheria intima.
Niente di introiato.
Se usi le mutande alla fantozzi saresti poco credibile con un pizzato nero aperto sotto.
Vai in giro per negozi di intimo.
Ci sono cosine bellissime e comode.
Che rendono comunque sexi
E ora...
Via di tutoraggio sexi per ferita!!!