- Stato
MariLea
Utente di lunga data
maledetta tecnologia
Spett. Supporto tecnico,
l'anno scorso ho UpGradato il mio programma da "Fidanzata 7.0" a "Moglie
1.0", e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un
processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce
drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, "Moglie 1.0" si autoinstalla in tutti gli altri
programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come "Pokerino serale 6.3", "Bevuta con gli Amici
2.2", "Calcetto 2.0" e "Domenica allo Stadio 5.0" non funzionano piu,
inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere "Moglie 1.0" in background mentre
tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a "Fidanzata 7.0", ma non riesco a fare funzionare
il programma di
disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie. Cliente Disperato.
________________________________________
da: Supporto tecnico
a: Cliente disperato...
Caro Cliente Disperato,
il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un
errore d'interpretazione. Molti UpGradano da "Fidanzata 7.0" a "Moglie 1.0"
con l'idea che "Moglie 1.0" sia un programma di utility.
In realtà, "Moglie 1.0" è un vero e proprio sistema operativo, programmato
dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare "Moglie
1.0" e tornare a "Fidanzata 7.0"; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti
nel sistema, facendo in modo che "Fidanzata 7.0" emuli perfettamente "Moglie
1.0".
Alcuni hanno tentato di installare "Fidanzata 8.0" o "Moglie 2.0", ma si
sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce
"Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere "Moglie 1.0" e far fronte alla situazione.
Avendo installato anch'io "Moglie 1.0", posso suggerirti di leggere l'intera
sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di
assumersi sempre e comunque la responsabilita' per qualsiasi problema si
presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è
residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando
Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il
sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di
tutti i PGC.
"Moglie 1.0" e' un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad
acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo
trovato buoni riscontri con "Gioelleria 8.2" e con "ShopOnLine 5.0".
Non installare MAI, per nessun motivo, "Segretaria&Minigonna 3.3": è un
programma non supportato da "Moglie 1.0"; non solo, può mettere in crash con
danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con "Avvocato 6.1",
programma costosissimo e del tutto incomprensibile.
Buona fortuna. Supporto Tecnico
Spett. Supporto tecnico,
l'anno scorso ho UpGradato il mio programma da "Fidanzata 7.0" a "Moglie
1.0", e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un
processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce
drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, "Moglie 1.0" si autoinstalla in tutti gli altri
programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come "Pokerino serale 6.3", "Bevuta con gli Amici
2.2", "Calcetto 2.0" e "Domenica allo Stadio 5.0" non funzionano piu,
inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere "Moglie 1.0" in background mentre
tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a "Fidanzata 7.0", ma non riesco a fare funzionare
il programma di
disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie. Cliente Disperato.
________________________________________
da: Supporto tecnico
a: Cliente disperato...
Caro Cliente Disperato,
il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un
errore d'interpretazione. Molti UpGradano da "Fidanzata 7.0" a "Moglie 1.0"
con l'idea che "Moglie 1.0" sia un programma di utility.
In realtà, "Moglie 1.0" è un vero e proprio sistema operativo, programmato
dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare "Moglie
1.0" e tornare a "Fidanzata 7.0"; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti
nel sistema, facendo in modo che "Fidanzata 7.0" emuli perfettamente "Moglie
1.0".
Alcuni hanno tentato di installare "Fidanzata 8.0" o "Moglie 2.0", ma si
sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce
"Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere "Moglie 1.0" e far fronte alla situazione.
Avendo installato anch'io "Moglie 1.0", posso suggerirti di leggere l'intera
sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di
assumersi sempre e comunque la responsabilita' per qualsiasi problema si
presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è
residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando
Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il
sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di
tutti i PGC.
"Moglie 1.0" e' un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad
acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo
trovato buoni riscontri con "Gioelleria 8.2" e con "ShopOnLine 5.0".
Non installare MAI, per nessun motivo, "Segretaria&Minigonna 3.3": è un
programma non supportato da "Moglie 1.0"; non solo, può mettere in crash con
danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con "Avvocato 6.1",
programma costosissimo e del tutto incomprensibile.
Buona fortuna. Supporto Tecnico
Persa/Ritrovata
Utente di lunga data
a mailea
..anche questa già la conoscevo ...ed è bellissima
...avevo ricevuto anche una con il programma ..marito.
Era bellissima!!! l'avevo conservata, ma l'anno scorso è saltato il pc...se qualcuno la trova...
..anche questa già la conoscevo ...ed è bellissima
...avevo ricevuto anche una con il programma ..marito.
Era bellissima!!! l'avevo conservata, ma l'anno scorso è saltato il pc...se qualcuno la trova...
F
Fedifrago
Guest
Le mamme la sanno lunga!
>> Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a
>> cena la sua mamma.
>>
>> Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico
>> con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
>>
>> La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,
>> osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti, per
>> cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.
>>
>> Come se Peter leggesse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce
>> dicendo:
>> "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
>> compagni di alloggio e niente più!"
>>
>> La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
>> entrambi.
>>
>> Dopo qualche giorno Simon dice:
>> "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno; ma dalla sera in cui tua
>> madre è venuta a cena da noi, non trovo piu' la padella per le
>> bistecche.
>> Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla
>> presa?"
>>
>> "Questo non lo so proprio." - risponde Peter - "Ma farò una cosa
>> semplice:
>> glielo chiedo."
>>
>> Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara
>> una e-mail per la mamma:
>> "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
>> padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la
>> troviamo piu'.
>> Puoi aiutarci?"
>>
>> Dopo pochi minuti la mamma risponde:
>> "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due finocchi, ma se lui
>> avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!"
>> Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a
>> cena la sua mamma.
>>
>> Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico
>> con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
>>
>> La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,
>> osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti, per
>> cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.
>>
>> Come se Peter leggesse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce
>> dicendo:
>> "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
>> compagni di alloggio e niente più!"
>>
>> La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
>> entrambi.
>>
>> Dopo qualche giorno Simon dice:
>> "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno; ma dalla sera in cui tua
>> madre è venuta a cena da noi, non trovo piu' la padella per le
>> bistecche.
>> Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla
>> presa?"
>>
>> "Questo non lo so proprio." - risponde Peter - "Ma farò una cosa
>> semplice:
>> glielo chiedo."
>>
>> Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara
>> una e-mail per la mamma:
>> "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
>> padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la
>> troviamo piu'.
>> Puoi aiutarci?"
>>
>> Dopo pochi minuti la mamma risponde:
>> "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due finocchi, ma se lui
>> avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!"
O
Old manuele67
Guest
La torta
A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:
- Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla?
- Uè non sono mica un falegname!!!
Altro momento della giornata:
- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?
- Uè non sono mica un idraulico!!!
Più avanti ancora:
- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti ripararla?
- Uè non sono mica un elettricista!
Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio... passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola più.... allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente... A quel punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?
- Sai l'inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli...
- Lo avrai pagato spero?
- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: "signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me!"
- E tu immagino gli avrai fatto una torta...
- Uè non sono mica una pasticciera!!!
A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:
- Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla?
- Uè non sono mica un falegname!!!
Altro momento della giornata:
- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?
- Uè non sono mica un idraulico!!!
Più avanti ancora:
- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti ripararla?
- Uè non sono mica un elettricista!
Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio... passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola più.... allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente... A quel punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?
- Sai l'inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli...
- Lo avrai pagato spero?
- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: "signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me!"
- E tu immagino gli avrai fatto una torta...
- Uè non sono mica una pasticciera!!!
N
Non registrato
Guest
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a
Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della
compagnia.
E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una
Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è
diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo
bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i
miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da
1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?"
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a
Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della
compagnia.
E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una
Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è
diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo
bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i
miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da
1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?"
MariLea
Utente di lunga data
solo stracci...
Un amico l'altra mattina si è imbattuto per strada in una persona sfortunata, vestita tutta stracciata e che portava tutti i suoi averi in due sacchetti di plastica...
Improvvisamente ha sentito qualcosa che si muoveva prepotentemente in lui e gli diceva che questa persona aveva bisogno di aiuto e così ha deciso di darglielo... perchè dove qualcuno vedeva sono gli stracci... lui ha visto la bellezza interiore e più nascosta...
Un amico l'altra mattina si è imbattuto per strada in una persona sfortunata, vestita tutta stracciata e che portava tutti i suoi averi in due sacchetti di plastica...
Improvvisamente ha sentito qualcosa che si muoveva prepotentemente in lui e gli diceva che questa persona aveva bisogno di aiuto e così ha deciso di darglielo... perchè dove qualcuno vedeva sono gli stracci... lui ha visto la bellezza interiore e più nascosta...
Bruja
Utente di lunga data
casa di riposo
Due vecchietti in una casa di riposo passeggiano per il parco, e uno in un attimo di nostalgia giovanile dice all'amico: "Senti ti ricordi quando eravamo ragazzi che giocavamo a chi orinava più lontano? Che ne dici di rifare la gara?"
L'amico accetta anche se è un po' perplesso.
Trovano un vialetto immerco nel verde e iniziano la gara...........
Ad un certo punto uno dice: "Accidenti, proprio non sono più i bei tempi andati, mi sono centrato le scarpe !!!!
L'altro di rimando: "Hai vinto!!!"
Due vecchietti in una casa di riposo passeggiano per il parco, e uno in un attimo di nostalgia giovanile dice all'amico: "Senti ti ricordi quando eravamo ragazzi che giocavamo a chi orinava più lontano? Che ne dici di rifare la gara?"
L'amico accetta anche se è un po' perplesso.
Trovano un vialetto immerco nel verde e iniziano la gara...........
Ad un certo punto uno dice: "Accidenti, proprio non sono più i bei tempi andati, mi sono centrato le scarpe !!!!
L'altro di rimando: "Hai vinto!!!"
O
Old manuele67
Guest
solo stracci ...... 2
Lei torna a casa........ e...., sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente anche se malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.
Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia.
Non mangiava da giorni.
Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato!
Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.
Avessi visto in che condizione erano!
Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
Lei torna a casa........ e...., sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente anche se malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.
Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia.
Non mangiava da giorni.
Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato!
Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.
Avessi visto in che condizione erano!
Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
O
Old auberose
Guest
Africa: tre ingegneri che stanno facendo dei lavori conoscono delle
ragazze stupende e decidono di passare una notte di sesso sfrenato
con loro, ma non hanno profilattici.
Decidono allora di andare in farmacia, ma il farmacista non capisce
il vocabolo "profilattico" né "preservativo".
Ad un certo punto ad uno dei tre viene un'idea: si apre la cerniera e...
STUNF! deposita... l'oggetto del discorso sul banco con accanto dei soldi.
Il farmacista lo guarda stupito... e nel frattempo anche gli altri due:
STUNF! E soldi accanto...STUNF! e soldi accanto....
A questo punto il farmacista nero li guarda un attimo uno per uno,
si sbottona anche lui e ....STUTUTUTUTUTUTUTUTUNF!!!!!!!! si prende tutti i
soldi e dice:
BANGO VINGE!!!!!!!
ragazze stupende e decidono di passare una notte di sesso sfrenato
con loro, ma non hanno profilattici.
Decidono allora di andare in farmacia, ma il farmacista non capisce
il vocabolo "profilattico" né "preservativo".
Ad un certo punto ad uno dei tre viene un'idea: si apre la cerniera e...
STUNF! deposita... l'oggetto del discorso sul banco con accanto dei soldi.
Il farmacista lo guarda stupito... e nel frattempo anche gli altri due:
STUNF! E soldi accanto...STUNF! e soldi accanto....
A questo punto il farmacista nero li guarda un attimo uno per uno,
si sbottona anche lui e ....STUTUTUTUTUTUTUTUTUNF!!!!!!!! si prende tutti i
soldi e dice:
BANGO VINGE!!!!!!!
O
Old auberose
Guest
Bruja
Tranquilla.....se mi capita di verificare te lo faccio sapere
Tranquilla.....se mi capita di verificare te lo faccio sapere
- Stato