- Stato
O
Old auberose
Guest
Bruja ha detto:............ perbecco /quote]
Beh...... è proprio appropriato
Persa/Ritrovata
Utente di lunga data
ah ..ah..
..credo che sia più lontana della farmacia di turno..
..credo che sia più lontana della farmacia di turno..
O
Old manuele67
Guest
Amiche
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."
MariLea
Utente di lunga data
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!" e Adamo,triste , gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i panni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
Il resto è storia.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i panni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
Il resto è storia.
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Basta un copia ed incolla
Guest
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Giuseppe
Guest
copia e incolla
Io forse avrei optato per la sorella
Io forse avrei optato per la sorella
Bruja
Utente di lunga data
"scienze naturali" ....
Due gay tornano da un giro senza fortuna e decidono a soddisfarsi fra loro come sempre quando va buca!
Decidono di fare un gioco: uno descrive una situazione e fa una domanda e l'altro deve indovinare, si accordano che chi perde farà la parte passiva:
- Qual'è quell'animale che cammina sui tetti di notte ha quattro zampe, il pelo liscio e fa "miao".....???
risposta: " Il cocccodrillo...............!!!!"
"Bravo..... come hai fatto ad indovinare????
Due gay tornano da un giro senza fortuna e decidono a soddisfarsi fra loro come sempre quando va buca!
Decidono di fare un gioco: uno descrive una situazione e fa una domanda e l'altro deve indovinare, si accordano che chi perde farà la parte passiva:
- Qual'è quell'animale che cammina sui tetti di notte ha quattro zampe, il pelo liscio e fa "miao".....???
risposta: " Il cocccodrillo...............!!!!"
"Bravo..... come hai fatto ad indovinare????
MariLea
Utente di lunga data
Ippica
Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una padellata in testa.
"Oh, dico, sei matta?", reagisce imbestialito lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!"
"Ma no, amore ... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero è il totale della giocata!!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, e altra padellata.
"Che cavolo è successo adesso?", chiede il marito.
"C'è il tuo cavallo al telefono ..."
Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una padellata in testa.
"Oh, dico, sei matta?", reagisce imbestialito lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!"
"Ma no, amore ... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero è il totale della giocata!!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, e altra padellata.
"Che cavolo è successo adesso?", chiede il marito.
"C'è il tuo cavallo al telefono ..."
Bruja
Utente di lunga data
posizione...
Posizione, posizione.....humm, non mi viene in mente nulla di comico ma una cosa sì.; la posto lo stesso.........
I pregi della "posizione" sociale, della nascita, sia pure regale, della ricchezza e simili stanno
agli autentici pregi personali, il grande spirito o il grande cuore, come i re da palcoscenico
stanno a quelli veri.
(Arthur Schopenhauer)
Non farà ridere, ma un risvolto ironico lo si trova senz'altro.....
Bruja
Posizione, posizione.....humm, non mi viene in mente nulla di comico ma una cosa sì.; la posto lo stesso.........
I pregi della "posizione" sociale, della nascita, sia pure regale, della ricchezza e simili stanno
agli autentici pregi personali, il grande spirito o il grande cuore, come i re da palcoscenico
stanno a quelli veri.
(Arthur Schopenhauer)
Non farà ridere, ma un risvolto ironico lo si trova senz'altro.....
Bruja
O
Old manuele67
Guest
supermercato incontri alla cassa....
Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...
Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...
Persa/Ritrovata
Utente di lunga data
Fantastica !!!!! Realistica ..di quanto i padri si occupino della scuola dei figli!!manuele67 ha detto:Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...
- Stato