- Stato
MariLea
Utente di lunga data
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo.
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
"Beh ... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!"
Il maiale lì vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
"Forza, amico, alzati!"
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
"Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvisò il porco.
"Il terzo giorno gli diedero la medicina ma ... niente!"
Il veterinario arrivò e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"
Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
"Dai, vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito!!!"
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!"
"Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare!", gridò il fattore.
"Facciamo una festa! AMMAZZA IL MAIALE!"
Morale della storia: ... "Fatti sempre gli affari tuoi!"
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
"Beh ... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!"
Il maiale lì vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
"Forza, amico, alzati!"
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
"Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvisò il porco.
"Il terzo giorno gli diedero la medicina ma ... niente!"
Il veterinario arrivò e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"
Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
"Dai, vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito!!!"
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!"
"Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare!", gridò il fattore.
"Facciamo una festa! AMMAZZA IL MAIALE!"
Morale della storia: ... "Fatti sempre gli affari tuoi!"
Figli
Quando hai figli, scopri cose interessanti come:
1.) Un letto ad acqua matrimoniale contiene abbastanza acqua da riempire di
sei centimetri d'acqua un appartamento di 100 metri quadrati .
2.) La voce di un ragazzino di 3 anni è più alta del brusio prodotto dalla
voce di 200 adulti in un ristorante affollato.
3.) Se agganci un guinzaglio per cani al ventilatore a pale sul soffitto,
il motore non è abbastanza robusto da far ruotare un ragazzino di 20 Kg con
il costume da Batman o da Superman, però basta ed avanza per far ruotare un barattolo di vernice e spandere il contenuto sulle quattro pareti di una
stanza di 4 metri per 4.
4.) Quando senti il rumore dello sciacquone del bagno, e le parole
"Oh-Oh!", e' sempre troppo tardi.
5.) Il liquido per freni, mischiato con la candeggina produce fumo. Tanto
fumo.
6.) Un ragazzino di sei anni puo' appiccare un incendio con una pietra
focaia anche se un adulto di 36 anni riesce a farlo solo nei film.
7.) Alcuni pezzi di Lego passano attraverso l'apparato digerente di un
bambino di 4 anni.
8.) La super colla è per sempre.
9.) Guarda sempre all'interno del forno prima di accenderlo. I giocattoli
di plastica non gradiscono il forno.
10.) I pompieri, a Torino , rispondono in sei minuti
11.) L' 80% delle donne passeranno questo messaggio a tutti i loro amici,
con o senza bambini.
12.) L' 80% degli uomini che leggono questo messaggio proveranno a
mescolare candeggina e liquido per i freni.
Quando hai figli, scopri cose interessanti come:
1.) Un letto ad acqua matrimoniale contiene abbastanza acqua da riempire di
sei centimetri d'acqua un appartamento di 100 metri quadrati .
2.) La voce di un ragazzino di 3 anni è più alta del brusio prodotto dalla
voce di 200 adulti in un ristorante affollato.
3.) Se agganci un guinzaglio per cani al ventilatore a pale sul soffitto,
il motore non è abbastanza robusto da far ruotare un ragazzino di 20 Kg con
il costume da Batman o da Superman, però basta ed avanza per far ruotare un barattolo di vernice e spandere il contenuto sulle quattro pareti di una
stanza di 4 metri per 4.
4.) Quando senti il rumore dello sciacquone del bagno, e le parole
"Oh-Oh!", e' sempre troppo tardi.
5.) Il liquido per freni, mischiato con la candeggina produce fumo. Tanto
fumo.
6.) Un ragazzino di sei anni puo' appiccare un incendio con una pietra
focaia anche se un adulto di 36 anni riesce a farlo solo nei film.
7.) Alcuni pezzi di Lego passano attraverso l'apparato digerente di un
bambino di 4 anni.
8.) La super colla è per sempre.
9.) Guarda sempre all'interno del forno prima di accenderlo. I giocattoli
di plastica non gradiscono il forno.
10.) I pompieri, a Torino , rispondono in sei minuti
11.) L' 80% delle donne passeranno questo messaggio a tutti i loro amici,
con o senza bambini.
12.) L' 80% degli uomini che leggono questo messaggio proveranno a
mescolare candeggina e liquido per i freni.
Persa/Ritrovata
Utente di lunga data
ah ah
la passo alle mie amiche
la passo alle mie amiche
O
Old traditorialrogo
Guest
mah...
O
Old traditorialrogo
Guest
baciami il sederino...
M
marito
Guest
Due uomini sposati sono fuori a farsi una birra quando uno dice all'altro:
"Sai, non cosa cosa fare. Tutte le volte che usciamo, sulla strada per casa spengo le luci un isolato prima di casa mia, poi spengo il motore e spingo la macchina a mano fino al garage. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa, mi muovo al rallentatore fino al bagno, dove mi spoglio neanche fossi un ninja, scivolo nel letto come un'anguilla e sempre sempre mia moglie si sveglia e mi sgrida perchè sono tornato tardi!"
E l'altro:
"Beh, evidentemente fai la cosa sbagliata. Io sgommo davanti a casa, chiudo la porta facendola schiantare, corro come una furia su per le scale, lancio le scarpe per aria, salto nel letto e palpo il culo di mia moglie, dicendo, "Dai, facciamlo!", e lei dorme sempre.."
"Sai, non cosa cosa fare. Tutte le volte che usciamo, sulla strada per casa spengo le luci un isolato prima di casa mia, poi spengo il motore e spingo la macchina a mano fino al garage. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa, mi muovo al rallentatore fino al bagno, dove mi spoglio neanche fossi un ninja, scivolo nel letto come un'anguilla e sempre sempre mia moglie si sveglia e mi sgrida perchè sono tornato tardi!"
E l'altro:
"Beh, evidentemente fai la cosa sbagliata. Io sgommo davanti a casa, chiudo la porta facendola schiantare, corro come una furia su per le scale, lancio le scarpe per aria, salto nel letto e palpo il culo di mia moglie, dicendo, "Dai, facciamlo!", e lei dorme sempre.."
Miciolidia
Utente di lunga data
marito ha detto:
Non rido...e che vordi'?
che non ci ho capito na mazza?
Persa/Ritrovata
Utente di lunga data
comprensibile
..non fa ridere molto neanche me ..ma proprio perché l'abbiamo capita!Miciolidia ha detto:Non rido...e che vordi'?
che non ci ho capito na mazza?
Insonne di Seattle
Utente di lunga data
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a
convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per
ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro
ristorante preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di vino bianco,
qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal
ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente
per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non
sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea: -
Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno! E l'altra: - OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo
butta... La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un
capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la
pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito
della prima chiama l'altro: - Carlo, non puoi capire cosa è successo. Il mio
matrimonio è finito! - Perché? - E'tornata completamente ubriaca alle 2 di
mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa! - Mario, ma non è nulla. Tu
non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza
mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto:
"Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della
palestra."
convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per
ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro
ristorante preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di vino bianco,
qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal
ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente
per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non
sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea: -
Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno! E l'altra: - OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo
butta... La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un
capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la
pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito
della prima chiama l'altro: - Carlo, non puoi capire cosa è successo. Il mio
matrimonio è finito! - Perché? - E'tornata completamente ubriaca alle 2 di
mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa! - Mario, ma non è nulla. Tu
non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza
mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto:
"Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della
palestra."
La Lupa
Utente di lunga data
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo, gli fa: - Caro... che cos'è?
Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!?
E questa faccia da troia chi sarebbe?!?
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo, gli fa: - Caro... che cos'è?
Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!?
E questa faccia da troia chi sarebbe?!?
MariLea
Utente di lunga data
Tre di notte di una piovosa notte d’inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "30 €" risponde il taxista. L’uomo apre il portafoglio ma trova solo 28 € e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano queste?". "Fottiti!" gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l’uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 40 €" se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un pompino". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L’autista parte sgommando e l’uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...
Er Natale
Natale in famiglia
Er Natale...
Ebbene si,
stanno a arriva' le feste de Natale...
so tutti contenti, so tutti felici... so tutti piu' boni...
a me me rode er culo... e divento ancora piu' stronzo si e' possibile.
A Natale te se riempie la casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti,
nonni, pro zii, pro zie, de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi, le feste
o i funerali
... tocca mettese i cartellini sul petto pe ricordasse i nomi.
Insomma se comincia er 24, dalla mattina appena me arzo, mi madre parte co la tiritera.... Scenno, manco me siedo pe fa colazione che parte la lagna...
"ricordate che er 24 e' vigilia, quindi er 24, PESCE..." me la guardo ancora
nel sonno e je dico "a ma' sto a fa colazione, posso magna' i biscotti o devo inzuppa na spigola nel latte???"
Insomma a casa ce sta n'armata de affamati, gente che pare che non magna da na vita, aspetteno er Natale cor veleno, da metà Novembre stanno a insalatine pe non rovinasse l'appetito,
insomma oramai a casa mia non fanno piu' la spesa al dettaglio.
L'anno scorso hanno preso 123 mq de mediterraneo e 83 mq de mar baltico...
te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus,
sto cojone stava a passa nello spazio de mare che s'eravamo comprati,
lui co quel cazzo de peschereccio azzurro.
C'e' gente che pe magna' conosce i peggio trucchi... de solito a cena dopo
un par de portate se slacceno la cinta... mi zio l'anno scorso pe frega' i parenti s'e' presentato in tuta: cosi' non comprime e po magna' de piu'!
Insomma la cena scorre, se finisce de magna' ed e' l'ora dei regali...
In tutte la famiglie ce sta quella che vole fa l'istruita, pure che ha fatto
pe puzza la seconda elementare... e allora senti mi zia che da il regalo al
marito della sorella e je dice... "tieni, un bel CARDIGAN", che mi zio c'aveva
paura fosse un cane da riporto del Caucaso, ha aperto col terrore...
Poi co un sospiro je fa: "ah! un maglione coi bottoni... m'ero preso na
paura".
fiuuu! pericolo scampato! Sempre lei e' quella che fa i regali impegnati ai
nipoti, viene e te fa... "tieni un bel libro, che la cultura e' importante!".
"A zi, sara' pure importante ma si me regali 'I 3 moschettieri' che c'ho 35
anni, che cazzo de cultura voi che me faccio..." Ma la cosa piu' bella, che va
contro tutto quello che ce viene detto in televisione, so i regali della nonna.
So anni che sentimo di che co l'euro tutto e' aumentato: quelle che erano 5
mila lire, mo nella nostra mente, so 5 euro.. si er cazzo che te se frega...
mi nonna me regalava 50 mila lire prima, mo uno se aspetta 50 euro... e
invece no!!
te se presenta co un pezzo da 20.. un pezzo da 5 e 50,20 e 10 centesimi...
te verrebbe da daje na sediata. Mi nonna e' la vera risposta italiana al
problema euro!
Poi la gente se ne va a casa, ma er peggio deve ancora da venì. Er peggio e'
il 25!!!!
La notte io non ce dormo... so' teso... impaurito... I preparativi pel 25
partono dall'Immacolata.
Se riuniscono le donne e se mettono a decide... che famo che non famo...
agende co le ricette, puntate registrate della prova del cuoco...
poi alla fine se finisce sempre a magna' le stesse cose...
Te alzi la mattina, entri in cucina, e le vedi li, manco stessero a sperimenta' la fusione a freddo. Appena provi a entra' te fanno "CHE VOI?"..."niente che
vojo, un bicchiere d'acqua"... "NO, mo aspetti"... manco i vietcong ereno cosi'.
Poi pare sempre che e' successo qualcosa, so tutte co la faccia disperata..
Te spaventi, ce stai male e domandi "che e' successo?"...
"lascia sta..." "..come lascia sta? vojo sape'! Aho, se so cose della famiglia, c'ho il diritto de sapello"...
Te guardano co la faccia distrutta... e te dicono "...
la besciamella ha fatto i grumi".... MA ANNATEVENE A FAN CULO VOI, E LI
GRUMI!!
Da 30 anni, er 25 c'ha er menu fisso...e non solo quello.
La cosa peggio che po' succede e' il doppio tavolo: uno pei grandi e uno pei
piccoli.
Me dava ar cazzo da ragazzino... ma adesso me fa proprio smadonnà...
L'anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er piu' piccolo c'aveva 25 anni... Gente che e' ita in guerra, gente co 2 divorzi... pero' sei sempre relegato al TAVOLO DEI PICCOLI. L'unica cosa e' che da 2 anni a sta parte ce danno pure i coltelli. Poi nel mentre che se magna, noti che er fratello de zio,
che er 24 c'aveva la tuta, oggi s'e' presentato co la tunica che ha fregato
a un lavavetri al semaforo.
Sotto e' rigorosamente nudo, che le mutande segano!!!! E c'ha la faccia
contenta.
Hai capito si che stratega, er Bonaparte del colesterolo!!!
Er pranzo finisce, se contano i superstiti, se sparecchia, se lavano i piatti e poi... e poi...se gira a tovaja che da bianca diventa verde... se comincia a gioca' a carte!!! E a che se gioca?
a sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco dell'infamita', tutti
contro tutti.
Er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri. Comanda
coppe. Te c'hai er 3 secco....
bussi... sei de mano te senti un leone... bussa solo tu nonna.
Te dici.... "nonna me vo bene, m'ha cresciuto, sto tranquillo...", cambi 2
carte.
Non t'entrano altre briscole ma t'entra un carico. Un po' de paura ce l'hai,
ma ostenti sicumezza.
La vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te, so come i
cani... sentono si c'hai paura.
Allora parti: lanci er carico a denara. Tu nonna te lo magna col 2 de coppe.
Cominci a sudà freddo e te dici "no, non ce lo po ave', no, non me po' di
cosi' sfiga...." E invece che fa? Cala er COPPONE.... Poi co lo sguardo finto
dispiaciuto te dice:
" Bello de nonna tua e' il gioco..." Te butti er 3 smadonnante e lei non
contenta butta er 5 a spade,che te c'avevi er 4. Insomma tu nonna t'ha mannato in bestia..
'cci suaa!! A me m'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na
lamata...
Gia' me fai i regali pidocchiosi poi te li ripii pure... Poi dici li metti all'ospizio!!
Comunque, giocando giocando se fa ora de cena e parte la domanda retorica:
qualcuno cena?
E c'e' gente che ancora c'ha er coraggio de di de si.....
Poi che vordi' sta divisione cena-pranzo-cena...
Io so sicuro che l'anno scorso mi zio s'e' messo a sede er 24 e s'e' rialzato er 2...
Ma arriva l'ora de salutasse... e la solita manfrina: "se vedemo troppo
poco. tocca organizza' piu' spesso..."
Vedi tu nonno che se fa du conti e dice...
"Aho' contando che er Natale vie' na volta l'anno, la prossima occasione
deve da esse...."
Ed e' allora che parte un sonoro "ANNATEVENE UN PO' AFF.... TUTTI QUANTI!!"
Che bello er Natale in famiglia...
un saluto
Natale in famiglia
Er Natale...
Ebbene si,
stanno a arriva' le feste de Natale...
so tutti contenti, so tutti felici... so tutti piu' boni...
a me me rode er culo... e divento ancora piu' stronzo si e' possibile.
A Natale te se riempie la casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti,
nonni, pro zii, pro zie, de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi, le feste
o i funerali
... tocca mettese i cartellini sul petto pe ricordasse i nomi.
Insomma se comincia er 24, dalla mattina appena me arzo, mi madre parte co la tiritera.... Scenno, manco me siedo pe fa colazione che parte la lagna...
"ricordate che er 24 e' vigilia, quindi er 24, PESCE..." me la guardo ancora
nel sonno e je dico "a ma' sto a fa colazione, posso magna' i biscotti o devo inzuppa na spigola nel latte???"
Insomma a casa ce sta n'armata de affamati, gente che pare che non magna da na vita, aspetteno er Natale cor veleno, da metà Novembre stanno a insalatine pe non rovinasse l'appetito,
insomma oramai a casa mia non fanno piu' la spesa al dettaglio.
L'anno scorso hanno preso 123 mq de mediterraneo e 83 mq de mar baltico...
te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus,
sto cojone stava a passa nello spazio de mare che s'eravamo comprati,
lui co quel cazzo de peschereccio azzurro.
C'e' gente che pe magna' conosce i peggio trucchi... de solito a cena dopo
un par de portate se slacceno la cinta... mi zio l'anno scorso pe frega' i parenti s'e' presentato in tuta: cosi' non comprime e po magna' de piu'!
Insomma la cena scorre, se finisce de magna' ed e' l'ora dei regali...
In tutte la famiglie ce sta quella che vole fa l'istruita, pure che ha fatto
pe puzza la seconda elementare... e allora senti mi zia che da il regalo al
marito della sorella e je dice... "tieni, un bel CARDIGAN", che mi zio c'aveva
paura fosse un cane da riporto del Caucaso, ha aperto col terrore...
Poi co un sospiro je fa: "ah! un maglione coi bottoni... m'ero preso na
paura".
fiuuu! pericolo scampato! Sempre lei e' quella che fa i regali impegnati ai
nipoti, viene e te fa... "tieni un bel libro, che la cultura e' importante!".
"A zi, sara' pure importante ma si me regali 'I 3 moschettieri' che c'ho 35
anni, che cazzo de cultura voi che me faccio..." Ma la cosa piu' bella, che va
contro tutto quello che ce viene detto in televisione, so i regali della nonna.
So anni che sentimo di che co l'euro tutto e' aumentato: quelle che erano 5
mila lire, mo nella nostra mente, so 5 euro.. si er cazzo che te se frega...
mi nonna me regalava 50 mila lire prima, mo uno se aspetta 50 euro... e
invece no!!
te se presenta co un pezzo da 20.. un pezzo da 5 e 50,20 e 10 centesimi...
te verrebbe da daje na sediata. Mi nonna e' la vera risposta italiana al
problema euro!
Poi la gente se ne va a casa, ma er peggio deve ancora da venì. Er peggio e'
il 25!!!!
La notte io non ce dormo... so' teso... impaurito... I preparativi pel 25
partono dall'Immacolata.
Se riuniscono le donne e se mettono a decide... che famo che non famo...
agende co le ricette, puntate registrate della prova del cuoco...
poi alla fine se finisce sempre a magna' le stesse cose...
Te alzi la mattina, entri in cucina, e le vedi li, manco stessero a sperimenta' la fusione a freddo. Appena provi a entra' te fanno "CHE VOI?"..."niente che
vojo, un bicchiere d'acqua"... "NO, mo aspetti"... manco i vietcong ereno cosi'.
Poi pare sempre che e' successo qualcosa, so tutte co la faccia disperata..
Te spaventi, ce stai male e domandi "che e' successo?"...
"lascia sta..." "..come lascia sta? vojo sape'! Aho, se so cose della famiglia, c'ho il diritto de sapello"...
Te guardano co la faccia distrutta... e te dicono "...
la besciamella ha fatto i grumi".... MA ANNATEVENE A FAN CULO VOI, E LI
GRUMI!!
Da 30 anni, er 25 c'ha er menu fisso...e non solo quello.
La cosa peggio che po' succede e' il doppio tavolo: uno pei grandi e uno pei
piccoli.
Me dava ar cazzo da ragazzino... ma adesso me fa proprio smadonnà...
L'anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er piu' piccolo c'aveva 25 anni... Gente che e' ita in guerra, gente co 2 divorzi... pero' sei sempre relegato al TAVOLO DEI PICCOLI. L'unica cosa e' che da 2 anni a sta parte ce danno pure i coltelli. Poi nel mentre che se magna, noti che er fratello de zio,
che er 24 c'aveva la tuta, oggi s'e' presentato co la tunica che ha fregato
a un lavavetri al semaforo.
Sotto e' rigorosamente nudo, che le mutande segano!!!! E c'ha la faccia
contenta.
Hai capito si che stratega, er Bonaparte del colesterolo!!!
Er pranzo finisce, se contano i superstiti, se sparecchia, se lavano i piatti e poi... e poi...se gira a tovaja che da bianca diventa verde... se comincia a gioca' a carte!!! E a che se gioca?
a sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco dell'infamita', tutti
contro tutti.
Er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri. Comanda
coppe. Te c'hai er 3 secco....
bussi... sei de mano te senti un leone... bussa solo tu nonna.
Te dici.... "nonna me vo bene, m'ha cresciuto, sto tranquillo...", cambi 2
carte.
Non t'entrano altre briscole ma t'entra un carico. Un po' de paura ce l'hai,
ma ostenti sicumezza.
La vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te, so come i
cani... sentono si c'hai paura.
Allora parti: lanci er carico a denara. Tu nonna te lo magna col 2 de coppe.
Cominci a sudà freddo e te dici "no, non ce lo po ave', no, non me po' di
cosi' sfiga...." E invece che fa? Cala er COPPONE.... Poi co lo sguardo finto
dispiaciuto te dice:
" Bello de nonna tua e' il gioco..." Te butti er 3 smadonnante e lei non
contenta butta er 5 a spade,che te c'avevi er 4. Insomma tu nonna t'ha mannato in bestia..
'cci suaa!! A me m'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na
lamata...
Gia' me fai i regali pidocchiosi poi te li ripii pure... Poi dici li metti all'ospizio!!
Comunque, giocando giocando se fa ora de cena e parte la domanda retorica:
qualcuno cena?
E c'e' gente che ancora c'ha er coraggio de di de si.....
Poi che vordi' sta divisione cena-pranzo-cena...
Io so sicuro che l'anno scorso mi zio s'e' messo a sede er 24 e s'e' rialzato er 2...
Ma arriva l'ora de salutasse... e la solita manfrina: "se vedemo troppo
poco. tocca organizza' piu' spesso..."
Vedi tu nonno che se fa du conti e dice...
"Aho' contando che er Natale vie' na volta l'anno, la prossima occasione
deve da esse...."
Ed e' allora che parte un sonoro "ANNATEVENE UN PO' AFF.... TUTTI QUANTI!!"
Che bello er Natale in famiglia...
un saluto
Antifurto
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ".
A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede:
" E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo".
E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ".
A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede:
" E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo".
E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
Old lancillotto
Utente di lunga data
Marito e moglie decidono di fare le ferie separate, lui va in montagna perchè adora sciare e non ci rinuncerebbe mai, lei stanca del freddo invervo vuole andare ai Caraibi a prendersi l'agognato caldo.
Durante le ferie i due si sentono ripetutamente al telefono, ma questo non impesce alla moglie di scoparsi un cameriere nero superdotato. Entrambi si raccontano del tempo bello e delle normali attività giornaliere.
Lei nei quindi giorni di ferie continua ad incontrare il cameriere nero che però continua a tenerle nascosto il suo nome. Al termine delle ferie, dopo l'ultimo rapporto insiste nel voler conoscere il nome del suo amate che dice di vergognarsi.
"E' l'ultimo giorno, fra poche ore prendo l'aereo, ti prego dimmi il tuo nome"
"Mi vergogno, so già che rideresti di me"
"Ti assicuro che non ho motivo di ridere del tuo nome, mentre è importante per me ricordarti nei miei pensieri"
"Il mio nome è NEVE"
La donna comincia a ridere a crepapelle e il nero ci rimane malissimo, ma lei lo blocca non appena lui fa cenno di andarsene e gli dice: "Non rido del tuo nome, ma sto pensando a mio marito che è andato in montagna per sciare, mentre io ho passato le ferie con 30cm di NEVE!!!!"
Durante le ferie i due si sentono ripetutamente al telefono, ma questo non impesce alla moglie di scoparsi un cameriere nero superdotato. Entrambi si raccontano del tempo bello e delle normali attività giornaliere.
Lei nei quindi giorni di ferie continua ad incontrare il cameriere nero che però continua a tenerle nascosto il suo nome. Al termine delle ferie, dopo l'ultimo rapporto insiste nel voler conoscere il nome del suo amate che dice di vergognarsi.
"E' l'ultimo giorno, fra poche ore prendo l'aereo, ti prego dimmi il tuo nome"
"Mi vergogno, so già che rideresti di me"
"Ti assicuro che non ho motivo di ridere del tuo nome, mentre è importante per me ricordarti nei miei pensieri"
"Il mio nome è NEVE"
La donna comincia a ridere a crepapelle e il nero ci rimane malissimo, ma lei lo blocca non appena lui fa cenno di andarsene e gli dice: "Non rido del tuo nome, ma sto pensando a mio marito che è andato in montagna per sciare, mentre io ho passato le ferie con 30cm di NEVE!!!!"
Insonne di Seattle
Utente di lunga data
Come spiegare ai bambini chi sono le prostitute.
> 1) Se lo deve spiegare la mamma ...
> Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due
> prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma:
> "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte,
> scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre:
> "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!" Dopo qualche minuto la
> bambina chiede:
> "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da
> grandi fanno tutti i Tassisti..."
>
> 2) Se lo deve spiegare il babbo ...
> Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che
> battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
> Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel
> negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle
> signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio:
> "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
> Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il
> suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
> un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da
> una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di
> felicità per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi,
> decide che non è' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo
> a casa sua gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il
> bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli
> chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo,
> guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che
> abbiamo visto ieri, ho comprare un po' di felicità!" Il padre sbianca e gli
> chiede:
> "E... e a-allora... co-come è andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce
> l'ho fatta;
> la terza però l'ho leccata e basta...
> 1) Se lo deve spiegare la mamma ...
> Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due
> prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma:
> "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte,
> scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre:
> "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!" Dopo qualche minuto la
> bambina chiede:
> "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da
> grandi fanno tutti i Tassisti..."
>
> 2) Se lo deve spiegare il babbo ...
> Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che
> battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
> Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel
> negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle
> signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio:
> "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
> Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il
> suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
> un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da
> una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di
> felicità per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi,
> decide che non è' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo
> a casa sua gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il
> bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli
> chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo,
> guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che
> abbiamo visto ieri, ho comprare un po' di felicità!" Il padre sbianca e gli
> chiede:
> "E... e a-allora... co-come è andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce
> l'ho fatta;
> la terza però l'ho leccata e basta...
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