Il fatto è che non c'entra nulla l'amare con il tradire (può accadere, ma non è condizione necessaria) è un comportamento che sta prevalentemente nei bisogni, insicurezze del traditore.
Purtroppo non mi ha dato una spiegazione, dice che non sa neppure lui come sia potuto succedere, e io, perchè ho bisogno di una spiegazione, sono giunta alla più plausibile, ossia che abbia smesso di amarmi. Tu dici che l'amare non c'entra nulla col tradire. per me è incocepibile, io non lo avrei mai fatto, ma non lo dico perché io sia specchiata o perché voglia giudicare tutti i fedifraghi e le adultere, ma semplicemente perché per me è impensabile.
Non te ne darai la colpa per sempre.
Non riesco a darmi pace perché è come se fossi stata cieca per dieci anni, perché io non immaginavo fosse capace di azioni simili, ero convinta di conoscerlo, invece non ho dato il giusto peso alle sue debolezze pur ammettendole e pur amandole. Mi ha detto che io sono molto più forte di lui, forse intendeva proprio quello che scrivi tu adesso, quando parla di verità nascoste anche a se stesso perché troppo vergognose da confessare... mente annebbiata e cervello spento...
Spesso nella vita di coppia succede che si cambia senza avvedersene e senza che se ne avveda chi ci sta attorno...
Non hai idea di quanto ti capisco.
Secondo te cambiare può significare anche crescere o al contrario regredire? Stavo riflettendo sul fatto che quando l'ho conosciuto avevo vent' anni, adesso ne ho trenta. Io credo di essere cresciuta, di essere diventata una donna. Credo invece che lui sia regredito, sia tornato ad essere il ragazzino di un tempo che si nasconde in bagno per baciarsi con la collega. Forse è un problema di tempi... per il decoder ci vorrebbero anche delle istruzioni ben dettagliate.
Quindi dici che non si è mai esenti? Dalle responsabilità intendo... Ciò significa che non esiste alcuna scusante. Il punto è: il presunto "fragile" si renderà mai conto che le sue debolezze non possono trasformarsi sempre in scuse universali per giustificare una qualsiasi azione abominevole? Io non tollero il piangersi addosso di chi sbaglia e continua a perseverare nell'errore.
Io ho capito problemi a livello patologico (e non scherzo), ma anche la patologia può e deve essere controllata e curata. Se uno fa cose indegne e non vuole evitare di farle, magari anche seguendo una psicoterapia, è consapevole di volerci stare nella patologia e di questo è responsabile.
Tu sei cresciuta perchè son passati quasi 10anni e quindi è NORMALE crescere...fisicamente, cerebralmente, psicologicamente, facendo tesoro nel bene e nel male di ogni cosa ccaduta, di ogni cosa vissuta, di ognipersona che incontrandoci ci arricchisce o ci deruba di ciò che siamo... lui, invece, non è che sia regredito....c'hai presente Peter Pan? puoi parlare di regressione per Peter Pan...Peter Pan è così, costante nei secoli...
Non sempre e/o non solo...a volte crescendo si raggiunge anche la capacità di smettere di raccontarsela, ad esempio scrollandosi di dosso l'immagine del bravo ragazzo se non lo si è, o quella di sfuggire a condizionamenti (all' "ormai, arrivati a questo punto sposiamoci" ad esempio...) cosa più difficile in giovane età dove ancora son forti altri fattori (tipo la famiglia..)
Oppure si può anche adeguare il proprio comportamento all'immagine che si ha di se stessi o che si vuole dare... ovvero si potrebbe arrivare perfino all'autenticità e alla coerenza... si potrebbe...
E la maschera è caduta poco dopo avermi chiesto di sposarlo. Sarà stato un caso, il destino o quella fortuna che fin'ora non avevo incontrato, sta di fatto che credo fermamente non volesse prendersi responsabilità, anche se lui dice il contrario, stava forzando se stesso, i suoi desideri, ed è prova il tentativo di evadere e di "sognare" insieme a un'altra che non conta nulla, ma che in quel momento lo allegeriva dalle responsabilità... e pensare che io non gli ho mai chiesto né preteso nulla.
Mi ha detto di essere disturbato e che è in terapia per capire quale sia questo "disturbo". Io non so cosa significhi esattamente, però credo che riguardi proprio una patologia, come bene hai potuto intuire, e come fedifrago parla di personalità nascosta, anzi celata magistralmente.
Io personalmente non mi sentirei di dare definizioni, ma non mi sembra neppure giusto offrirsi quale vittima per chi ha bisogno di tradire.