Cosa prova per la moglie il mio amante?

[Ginevrat]

Vero...la convivenza da soli due mesi è uno stridore incredibile riguardo all’idea che fossero in crisi ....

Tenete presente che io.uscivo da una convivenza in cui non amavo.più e quindi ho pensato che anche per lui fosse lo stesso. Che ci crediate o no io in 10 anni non ho.mai tradito, solo uscite senza sesso, non mi convinceva il tipo, l ultimo anno che gia eravamo alla frutta.

 

[Jacaranda]

Tenete presente che io.uscivo da una convivenza in cui non amavo.più e quindi ho pensato che anche per lui fosse lo stesso. Che ci crediate o no io in 10 anni non ho.mai tradito, solo uscite senza sesso, non mi convinceva il tipo, l ultimo anno che gia eravamo alla frutta.

Si ma secondo te uno in crisi va a convivere ? Due mesi eh...non dieci anni

 

[Marjanna]

Oggi è s. Valentino. Lui è a cena con lei, credo siano usciti ma di fatto non lo.so perché lui comunque la sera tendenzialmente cena con lei. Io e lui abitiamo a circa 60km di distanza. Lui lavora in ambito commerciale e gira spesso in auto per lavoro per andare dai clienti. Non ha orari fissi e quindi viene da me a volte al.pomeriggio dopo il mio lavoro, a volte la,sera inventandosi cene di lavoro, a volte anche il week end inventandosi partite di calcio con gli amici o aperitivi. Alla settimana ci vediamo in.base ai suoi impegni di lavoro. A volte anche 3/4 volte in una settimana, a volte è capitato nessuna, a volte due giorni di seguito e poi niente per tre giorni e poi stare insieme l'intera giornata, quella volta mi ha portata ai suoi appuntamenti di lavoro presentandomi come una collega.
No tendenzialmente ci sentiamo tutti i giorni. Di solito se durante il giorno non si fa sentire alla sera tardi comunque mi scrive per darmi la buonanotte.

Vorrei farti notare che tu non sei libera. Per niente. Guarda i neretti.

 

[Ginevrat]

Me lo fa pensare il suo atteggiamento indifferente e controllato di quando è stato visto dal collega.... e il suo modo sicuro di gestire la vostra relazione

Anche a me...sinceramente...uno che lo fa per la prima volta fa molti più errori. Lui no , controllatissimo e sicuro. Se però fosse vero entreremmo nel campo di uno molto complesso e problematico, atro che maritino devoto, sarebbe tutta una finzione o meglio una rassicurante coppia dove lui però non si fa coinvolgere fino in fondo e finge un po' con tutte moglie compresa. Ci controlla,tanto le emozioni poi non è che si sblocca a comando.

 

[Fiammetta]

Abbia ben chiaro di volere moglie e amante e che la moglie sua il suo punto fermo non ci piove.
A me sta benissimo fare l'amante. L'ho conosciuto e sapevo che era impegnato perché qualcuno gli fece una battuta sulla cucina della sua compagna e lui aveva risposto tranquillo e senza imbarazzo.
Ma insisto e approfondisco. Ammesso che per me per come io vivo i rapporti, tradirei solo in un momento di crisi e disinnamoramento dal mio uomo chiedo qui visto che credo che per le esperienze di amanti nessuno di voi possa rispondermi meglio: perché un uomo che INDUBBIAMENTE sta bene con la moglie sotto tutti i punti di vista, la vuole tradire? La confusione a me precisamente arriva da una cosa precisa.e lo dico senza moralismi, come puoi stare cosi bene e in confidenza con una donna, desiderare da lei dei figli, avere voglia di lei perché dopo anni ancora ti eccita e avere lo spazio.mentale di mandare messaggi a un'altra? Mentire alla rua migliore amica e conpagna per andare a cena con.una che per te UNDUBBIAMEBTE è meno importante? A parte il pericolo sempre presente di essere scoperto e quindi di deludere e far soffrire tua moglie, come pioi avere energie mentali da sottrarre a ciò che per te è prioritario e dedicarlo a qualcosa che comunque non ti.porterà da nessuna parte? Lui addirittura si era spunto a parlarmi di cose da fare di lì a un anno e quindi nella,sua testa il rapporto con me era qualcosa che dava per scontato sarebbe proseguito nel lungo periodo. Una,ragazza qui ha detto che forse lui era spaventato dal rapporto fin troppo bello e importante con ka moglie da cercare un'amante per paura di un rapporto totalizzante. Sono d'accirdo perché guarda caso lui ha cercato me pochi mesi dopo aver messo su casa con lei, quindi nuove responsabilità, vedere lei non più come fidanzata ma come moglie e sua nuova famiglia. Possibile ma credo che a 37 anni e dopo molti anni di rapporto le prove di intimità e di vita,affrontate insieme siano state tante...

semolicemente perche' non ama ne te e ne lei.
Le piacete e siete utili alla sua vita.
tutto qui.

 

[Ginevrat]

Vorrei farti notare che tu non sei libera. Per niente. Guarda i neretti.

Cosa vuoi dirmi?

 

[Ginevrat]

Si ma secondo te uno in crisi va a convivere ? Due mesi eh...non dieci anni

E uno appena andato a convivere, con la casetta nuova da sistemare non ha di meglio da,fare che trovarsi un'amante? Io trovo che le due cose siano contraddittorie a prescindere.

 

[Lara3]

Si lo è stato perché era in una località vicino al mare e poi abbiamo pranzato in un ristorante con la vista mare stupenda! Al ritorno ci siamo fermati da me dopo una,giornata insieme ed è stato un sesso pieno di dolcezza.

Comunque non capisco... portarti al lavoro con lui.
Per un pranzo insieme ed un dopo lavoro insieme non vedo la necessità che ti trascini al lavoro con lui salvo che ha una professione che interessa anche a te. So che tu l’avrai fatto con piacere e per passare più tempo insieme ma a me sembra inopportuno soprattutto da parte sua.
Lui mi sembra abbastanza freddo, sa calarsi nel ruolo di marito innamorato e avere un’amante nello stesso tempo.
Non credo che sia innamorato di nessuna di voi due. Di te no, non mi sembra che faccia niente di eclatante da pensare che abbia perso la testa per te e neanche della moglie perché altrimenti non avrebbe senso la relazione extra.
Se t’innamori ti farà soffrire credo. Spero di sbagliarmi, ma adesso la penso così. Evita di avere delle aspettative da lui, giusto per risparmiarti eventuali sofferenze dopo.
Un abbraccio

 

[Marjanna]

Cosa vuoi dirmi?

Vedo che hai risolto un malessere da una relazione precedente attaccandoti a quest'uomo. Hai curato la depressione e la solitudine con questo rapporto. Ora se questa terapia in carne e ossa dovesse venire a mancare come pensi di fare.
Perchè il rischio mi pare evidente.

 

[Lara3]

Vedo che hai risolto un malessere da una relazione precedente attaccandoti a quest'uomo. Hai curato la depressione e la solitudine con questo rapporto. Ora se questa terapia in carne e ossa dovesse venire a mancare come pensi di fare.
Perchè il rischio mi pare evidente.

Ho sempre pensato che le persone che escono devastate da una relazione sbagliata spesso diventano vittime di una nuova relazione sbagliata.
Perché ci si accontenta di poco di più di quello con cui si era abituati prima.
Infatti Ginevra ha avuto piacere andare con lui al lavoro ... che barba, che noia ...

 

[Lostris]

Ciao a tutti,
... Quello cheho visto è che non solo lui non ha alcuna intenzione di lasciarla e che lei è la,sua migliore amica ma anche e qui non so cosa pensare anche una donna che lui ama ricambiato e per la quale prova dopo 7 anni ancora attrazione. Io da quel giorno mi sono molto raffreddata perché mi sento molto confusa. Ma cosa sono io per lui? Cosa cerca da me se ha un rapporto così completo da sua moglie? Ho sempre pensato che l'amante arrivasse nelle storie stanche, in crisi, in quei matrimoni dove ci si fa l'amante per sopportare meglio la moglie e non doverla lasciare. Qualcuno si trova in una situazione come la mia? Mi aiutate a capire perché un uomo così attaccato alla moglie e "preso" da lei deve farsi un'amante non solo per il sesso...perché potrei capire la voglia magari di trasgressione...no lui con me ha instaurato un vero e proprio rapporto di coppia. Cosa significa tutto questo? Help.

Ciao, a me interessa capire lui per conoscerlo meglio, il nostro rapporto seppur raffreddato da,parte mia,sta proseguendo. Cioè forse ho in testa uno stereotipo dell'amante. Io ho sempre immaginato due situazioni o quella dell'uomo di mezza età, abitudinario con la moglie più madre che amante che si fa appunto un amante magari più giovane per esigenze sessuali e da coccolare romanticamente per sfuggire alla noia domestica. Oppure un uomo che per varie ragioni sta male a casa perché la moglie è fredda o litigano o lui non è più attratto...qui nulla è così. Lui con lei non si annoia affatto, la cerca lui stesso ho visto molte volte al giorno, le fa battute passionali a cui lei risponde subito, sono amici, complici e amanti. Lui con me ha creato uno spazio nostro non fatto di incontri fugaci e messaggi espliciti ma siamo anche amici, lui sta iniziando a fidarsi di me, mi racconta delle sue cose, meno comunque rispetto a quello che dice alla moglie. Lei la chiama amore, a me tesoro. A lei dice non vedo l'ora di coccolarti stasera,a me dice vorrei venire li da te anche adesso tesoro mio!...avendo visto il rapporto che ha con lei mi sento.il terzo incomodo. Prima no perché tutte queste attenzioni non le riservasse doppie o triple alka moglie.

Si io sono l'altra. L'essere amante ti ricorda che esiste un' altra che preferisce a te giorno dopo giorno, un'altra che dopo avere fatto sesso con me tiene abbracciata di notte e che vuole proteggere dai pericoli e angosce, me compresa.
Io in effetti vorrei con lui un rapporto diverso con lui, meno finta coppia, mi spiego? Ho paura che se glielo dico perdo e che tutto diventi squallido e meccanico. Io non sono il suo tesoro anche se lui me lo dice. Un tesoro lo custodisci,è prezioso è qualcosa di importante..il suo tesoro è la moglie non io. Quindi che lui mi.chiami tesoro, che mi racconti del suo lavoro, che mi porti a passeggiare come gia ha fatto, adesso che so che non deriva da mancanze di coppia e per questo lo lasciavo.fare, mi mette molto a disagio. Mi sa di doppione...

Vorrei farti notare come hai impostato la tematica e le domande/questioni che ti poni.

Qui il senso di colpa non c'è manco con il binocolo. Dopo il trentesimo post è magicamente emerso e ora, non si capisce come, è al centro dei discorsi.

Io andrei proprio oltre.
Chissenefrega dei tuoi sensi di colpa, qualora ci fossero realmente eh.

A lui non fregano di certo, perchè non li conosce.
La moglie non mi pare che ne ricavi chissà qualche beneficio, a meno che tu non decida di troncare e fare opera di bene in virtù di questi.

E tu sembra che ti ci nascondi dietro per non affrontare discorsi reali e un pò più pratici del sesso degli angeli, cioè decidere se te lo vuoi tenere ora che sai come vive di là o se lo vuoi mollare.
Ti sta bene un rapporto così oppure vuoi altro?

 

[Jacaranda]

E uno appena andato a convivere, con la casetta nuova da sistemare non ha di meglio da,fare che trovarsi un'amante? Io trovo che le due cose siano contraddittorie a prescindere.

Appunto ... e quindi perché il dubbio non ti e’ venuto ?
Uomo infelice con fidanzata = se non è deficiente non va a convivere
Se lo fa, così infelice forse non è ...

 

[Lara3]

E uno appena andato a convivere, con la casetta nuova da sistemare non ha di meglio da,fare che trovarsi un'amante? Io trovo che le due cose siano contraddittorie a prescindere.

La questione non è che adesso che hai letto i messaggi su whatsapp hai scoperto un amante che non conoscevi.
Anche senza leggere i messaggi il vostro rapporto per come era impostato non prevedeva nulla di più di qualche incontro finalizzato ad un rapporto sessuale.
A 37 anni se desideri avere dei figli è meglio che lo lasci perdere.

 

[Brunetta]

La mia non è competitività, è senso di colpa. Come ho già detto.pensare che lui avesse un rapporto agli sgoccioli,supposizione fatta per come mi trattava e per il fatto che avesse con me un rapporto anche affettuoso oltre che sessuale, mi faceva pensare che in fondo non c era nulla di male a stare con un uomo che non ama la moglie. Vedere che la ama invece mi.fa sentire in colpa perché è pesante sapere che lui a causa tua fa qualcosa di negativo verso un rapporto per lui molto.importante. aumenta la,responsabilità del mio ruolo.

Si mi fido di lui

Quello che hai scritto sopra è pieno di fiducia.

 

[Brunetta]

Io però non ricevo la risposta che cerco. Perché uno.appagato cerca anche altro? Se io sto mangiando al calduccio prelibatezze da uno chef stellato pagandole anche a caro prezzo ( vedi tempo dedicato alla moglie, sacrifici economici etc) mi guarderei bene dall'alzarmi nel mezzo del pastp, uscire al freddo rischiando una congestione (essere scoperto) per andare da mcdonald ( panino sotto certi aspetti gudurioso ma non paragonabile al rapporto principale alla donna che ami davvero con tutto il cuore). Invece pare proprio ciò che fa la prima categoria di questi.uomini. come può un'amante rafforzare un rapporto? Non può...perche si porta dietro un carico di menzogne, intimità non più esclusiva, divisione del tempo tra,due donne...come possono avere un rapporto appagante e desiderare volobtariamente buttatci sopra merda a palate?

Ti fidi tantissimo e lo stimi.

 

[Brunetta]

Ma che discorso... Non certo in senso oggettivo.

Ma per la persona con cui sto, con quelle con cui instauro delle relazioni, mi auguro proprio di fare un minimo di differenza.
Di essere la scelta consapevole tra altre possibilità, non il caso tra “una vale l’altra”. Mi sembra ovvio.
Di avere qualche esclusiva.

Essere una scelta tra le possibili non è essere speciali.

 

[Marjanna]

La questione non è che adesso che hai letto i messaggi su whatsapp hai scoperto un amante che non conoscevi.

Non sono pienamente d'accordo. Lei parla di invisibilità della moglie nel loro rapporto. Non ne ha la percezione quando sono insieme. 6 mesi sono pochi, ma sono un periodo in cui si è poco attenti. Un po' perchè sta conoscendo uno che prima manco sapeva che esisteva, e non è che se conosci uno dal giorno dopo pensi da mattino a sera a lui, vai avanti a pensare agli affari tuoi, e in genere non ci scopi, nel tempo poi provando belle sensazioni che hanno scacciato il senso di solitudine che sentiva si è avvolta in queste. E' la stessa nuvoletta di cui parlava [MENTION=2725]Kid[/MENTION].
I messaggi sono qualcosa di visivo, tangibile. Lei esiste! E non solo esiste ma neppure è un rapporto spento.
Dovrebbe prenderla come una fortuna, se non li vedeva poteva passare chissà quanto altro tempo in cui sarebbe andata avanti dietro questa convinzione, andando sempre più a ingrassare un rapporto immaginario, dandogli sempre più spazio dentro di lei. E' ancora in una fase dove non si sono create aspettative, se non quelle legate ad un uscita insieme di un giorno nel futuro non definito. Ma deve agire per sostituire la "terapia", il prima possibile. Perchè come paragone al prima di lui, lei ha solitudine e depressione. Dunque qualcosa in lei agisce per dirgli di continuare.

 

[Brunetta]

La questione non è che adesso che hai letto i messaggi su whatsapp hai scoperto un amante che non conoscevi.
Anche senza leggere i messaggi il vostro rapporto per come era impostato non prevedeva nulla di più di qualche incontro finalizzato ad un rapporto sessuale.
A 37 anni se desideri avere dei figli è meglio che lo lasci perdere.

Non li desidera.
Non vuole una famiglia.
Questa relazione è perfetta per tirare ancora qualche anno e poi dire che è una fatalità.

 

[Arcistufo]

Ciao a tutti,
Mi presento sono Ginevra (nome inventato), ho 37 anni come il mio amante che chiamerò Marco. Ho conosciuto Marco durante una crisi sentimentale e mi sono subito buttata nella nuova storia con lui. Quando l'ho conosciuto avevo appena rotto con il mio ex con cui ho convissuto 10 anni ma che non amavo più da diversi anni e alla fine quando lui insisteva per mettere su famiglia non me la sono sentita. Desidero dei figli ma non sono riuscita a farli con un uomo che non amavo piu. È stato un momento di grande solitudine e dolore e l'inaspettato arrivo di Marco mi.ha ridato il sorriso. Lui anche è fidanzato da,parecchi anni, 7/8 mi pare e convive da uno (quando ci siamo messi insieme abitava con lei da pochissimi mesi). La nostra storia è stata da subito intensa. Voglia reciproca di vedersi, cene, tenerezza e anche progetti futuri da parte sua nel senso che non mi ha mai detto che avrebbe lasciato la sua donna per me o che voleva una vita con me, questo mai, semmai mi parlava di cose future che avrebbe fatto tipo diceva: carino questo o quel posto di vacanza...poi ti ci porto...oppure gli dicevo che mi.piaceva qualcosa e lui subito rispondeva poi la facciamo insieme etc. Mi parlava di tutto di se, della sua famiglia, amici, hobby, lavoro etc tranne della,sua compagna. Quando accennavo io il discorso lui subito entrava a disagio e cambiava discorso o si ammutoliva. Io pensavo si trattasse di senso di colpa perché stava con me ma adesso dopo quello che sto per dirvi non lo so più. Come dicevo con me non solo faceva sesso ma abbiamo instaurato una vera e propria storia parallela fatta anche di tenerezza, uscite, confidenza tanto che più che una storia tra amanti sembrava proprio una nuova storia a tutti gli effetti. Io non ho mai preteso da lui che la lasciasse anche perché avendo io chiuso da poco una storia di 10 anni so che sono cose che non si decidono senza sofferenza e in fretta e gli lasciavo il suo spazio. Con lui mi sentivo felice e non mi ha mai fatto.mancare attenzioni. Immaginavo che lui avesse una storia stanca come l'avevo io fatta di abitudine, sicurezza ma poco vero amore e per questo avesse instaurato una storia parallela con me. Immaginavo che l'avrebbe lasciata da solo se lo desiderava. Una sera mentre eravamo insieme lui si è sentito male. Ha mangiato al ristorante qualcosa di avariato probabilmente e quando mi ha accompagnata a casa ha iniziato a vomitare e sudava freddo. L'ho fatto stendere sul letto ed è rimasto lì oltre un'ora fino ad addormentarsi ben oltre l'orario in cui doveva rientrare dalla moglie dalla cena di "lavoro". Lei ha iniziato a mandargli messaggi e io ho aperto la chat di wapp per rispondere al suo posto visto che lui era ancora stravolto e stava dormendo. Le ho scritto che un collega si era sentito male e che lo aveva accompagnato in ospedale e che appena possibile sarebbe rientrato. Se non che mossa dalla curiosità ho guardato i loro vecchi messaggi e sono rimasta sconvolta. Non solo sentiva la moglie molto più di quanto non sentisse me e fin qui ok,la cosa,assurda è che non.erano affatto in crisi. In pratica ho visto che si sentono tutti i giorni molte volte al giorno sia con chiamate che con messaggi (chiamate anche di 20 minuti a volta quindi non semplice chiamata di routine ma chiamate di 20 minuti indicano che hanno molto da dirsi) e poi messaggi wapp: si raccontano la giornata, si dicono che si amano, parlano anche di quando a breve avranno un bambino e poi progetti di vacanze, battute simpatiche, romanticismo insomma tutto fa pensare leggere quei messaggi fuorché che lui abbia un'amante fissa,da,6 mesi. Quello che ho visto è che non solo lui non ha alcuna intenzione di lasciarla e che lei è la,sua migliore amica ma anche e qui non so cosa pensare anche una donna che lui ama ricambiato e per la quale prova dopo 7 anni ancora attrazione. Io da quel giorno mi sono molto raffreddata perché mi sento molto confusa. Ma cosa sono io per lui? Cosa cerca da me se ha un rapporto così completo da sua moglie? Ho sempre pensato che l'amante arrivasse nelle storie stanche, in crisi, in quei matrimoni dove ci si fa l'amante per sopportare meglio la moglie e non doverla lasciare. Qualcuno si trova in una situazione come la mia? Mi aiutate a capire perché un uomo così attaccato alla moglie e "preso" da lei deve farsi un'amante non solo per il sesso...perché potrei capire la voglia magari di trasgressione...no lui con me ha instaurato un vero e proprio rapporto di coppia. Cosa significa tutto questo? Help.

Non siamo tutti fatti per la monogamia. Nemmeno tu. Quindi che vuoi?

 

[Lara3]

Non sono pienamente d'accordo. Lei parla di invisibilità della moglie nel loro rapporto. Non ne ha la percezione quando sono insieme. 6 mesi sono pochi, ma sono un periodo in cui si è poco attenti. Un po' perchè sta conoscendo uno che prima manco sapeva che esisteva, e non è che se conosci uno dal giorno dopo pensi da mattino a sera a lui, vai avanti a pensare agli affari tuoi, e in genere non ci scopi, nel tempo poi provando belle sensazioni che hanno scacciato il senso di solitudine che sentiva si è avvolta in queste. E' la stessa nuvoletta di cui parlava [MENTION=2725]Kid[/MENTION].
I messaggi sono qualcosa di visivo, tangibile. Lei esiste! E non solo esiste ma neppure è un rapporto spento.
Dovrebbe prenderla come una fortuna, se non li vedeva poteva passare chissà quanto altro tempo in cui sarebbe andata avanti dietro questa convinzione, andando sempre più a ingrassare un rapporto immaginario, dandogli sempre più spazio dentro di lei. E' ancora in una fase dove non si sono create aspettative, se non quelle legate ad un uscita insieme di un giorno nel futuro non definito. Ma deve agire per sostituire la "terapia", il prima possibile. Perchè come paragone al prima di lui, lei ha solitudine e depressione. Dunque qualcosa in lei agisce per dirgli di continuare.

Sicuramente lei adesso non ha la percezione della sua storia vista dall’esterno. E può sembrare meglio che niente.
Ma anche senza la scoperta dei messaggi c’erano giornate in cui lui era totalmente assente fino alla sera per darle la buona notte. Non ha mai fatto niente di particolare per dimostrare quanto ci tiene al tempo passato con lei , salvo un inutile messaggio in cui dice “adesso vorrei essere con te”. Che lo faccia, che esca di casa una sera dicendo che porta fuori il cane e che vada da lei ( anche se non ha il cane). In sei mesi te ne accorgi se si è una ruota di scorta o un ruotino di scorta.
Se s’innamorera non so come gestirà una relazione come questa. Lei dice che si vedono QUANDO LUI PUÒ, non quando lei può o quando lei desidera ( o almeno qualche volta che dipenda anche da lei).