Ognuno ha una brutta persona dentro di sé
Se intendi quando siamo delusi/ feriti/ arrabbiati
E vorremmo spaccare qualsiasi cosa
Due mesi fa scopro che mi tradiva. Lasciata, ma la amo ...
- Autore Discussione nina
- Data d'inizio
Se intendi quando siamo delusi/ feriti/ arrabbiati
E vorremmo spaccare qualsiasi cosa
nina
Utente di lunga data
Ma nemmeno spaccare. È proprio l'ultimo sentimento, quello dela rabbia. È una meschinità più generica. Che penso renda il tutto molto peggiore. È come se il mio istinto di autoconservazione si fosse abbassato.Ognuno ha una brutta persona dentro di sé
Se intendi quando siamo delusi/ feriti/ arrabbiati
E vorremmo spaccare qualsiasi cosa
Valuta che la sofferenza emotiva distorce anche la percezione di noi stessi
nina
Utente di lunga data
Probabile. Per riassumerla in breve: arriverò viva a fine giornata ma se dovesse succedermi qualcosa di brutto mi andrebbe bene lo stesso e chi cazzo se ne frega. Il resto lo tappo mandando curriculum. Però mangio.
Brunetta
Utente di lunga data
Esce cattiveria e meschinità quando si viene feriti.
È una forma di aggressività per allontanare emotivamente chi ha fatto del male perché non ne faccia più.
Per me è una reazione sana.
nina
Utente di lunga data
Probabilmente?
Mi spaventa non sia rabbia, ma generica desolazione.
Brunetta
Utente di lunga data
È come quando i contadini bruciano le stoppie per preparare il campo alla semina. La desolazione crea le condizioni per rinnovarsi.
nina
Utente di lunga data
Spero di sì. Mi sono chiusa come una conchiglia perché il minimo contatto con chiunque mi fa star male.
Brunetta
Utente di lunga data
Improvvisamente ci si rende conto che film, canzoni parlano del nostro dramma e ci sono battute che ne ridono.
Poi ci rideremo un po' anche noi.
nina
Utente di lunga data
Oh, ma se è per quello ho sempre riso dei miei guai. La variante è solo l'evitare il contatto umano
.
Brunetta
Utente di lunga data
Poi arriva qualcuno che ti tira fuori...magari anche noiOh, ma se è per quello ho sempre riso dei miei guai. La variante è solo l'evitare il contatto umano
Buonanotte
nina
Utente di lunga data
Buonanotte, Brunetta, e grazie di tutto. Mi siete davvero molto preziosi e sono contenta di essere capitata qui.Poi arriva qualcuno che ti tira fuori...magari anche noi
Buonanotte
Brunetta
Utente di lunga data
nina
Utente di lunga data
No problemPoi...sono crollata...
È sempre un arricchimento reciproco.
nina
Utente di lunga data
Per darvi l'idea: io farei pure qualcosa per distrarmi, spendendo anche soldi che non dovrei spendere per fare un corso di cucito, di traduzione, sai il cazzo cosa (a settembre mi iscrivo a un corso di copywritng e a uno di traduzione letteraria, purtroppo erano conclusi), ma è possibile che non ci sia UNA, UNA UNA struttura accessibile? Anche per i corsi a settembre, mi toccherà praticamente saltare un sacco di barriere, grazie a Dio mi alzo, ma... io sono stanca, cazzo. Stasera mi sta tornando quel blocco di panico nel petto al pensiero che "non la vedrò più", il Rivotril è finito e spero che il mio medico me lo riprescriva: quando mi prendono quelle crisi di pianto che mi paralizzano la giornata, mi aiutano, prima di andare a dormire, a farmi smettere e a farmi tornare a uno stadio di "chissenefrega".
Ma è possibile che pure distrarsi per me deve essere una lotta? Non ne posso più. È tutta la vita che funziona così e comincio a spezzarmi veramente sotto a tutto questo peso? Non ne posso più.
Intanto, in questo periodo non sentire mia madre mi fa solo bene. A parlarle al telefono non ho che nell'orecchio una persona che continua a dirmi "nonstaibenenonstaibenecercatiunlavorocercatiunlavorononstaibenetornaacasatifacciocompagnia". E prima erano gli esami all'università, e poi era la tesi, mo' può essere che dopo che uno scrive lettere di presentazione e manda curriculum tutto il giorno deve sentirsi questa tiritera. Non capisce. Torno a casa, dove di casa non posso uscire, perché ci sono le barriere peggio che qui, e poi a che cazzo mi attacco? Senza contare il "sei una cretina ad averla richiamata/dovresti provare ad andare con gli uomini"
Beh, grazie, non c'è che dire.
La vera ciliegina sulla torta è stata "ho poca differenza d'età con te, possiamo essere due amiche".
Ma anche no. Questi messaggi di cuoricini continui che devo tornare a casa e dobbiamo stare appiccicate, ma anche basta? Perché se io dico alle persone "ho bisogno di starmene da sola, per favore, lasciatemi in pace, fatemi respirare, fatemi concentrare" vengo subissata? Ho cominciato ad attaccare telefoni in faccia. Ci fosse una volta in cui io chiedo qualcosa e questa volontà venga rispettata. "Lasciami in pace" significa "lasciami in pace", non "voglio che tu mi continui a dire di tornare a casa/che vuoi venire a stare da me" QUESTA E' CASA MIA. Non voglio dormire nel MIO letto con te, non voglio tornare a casa giù perché voglio avere il cazzo di piacere di lavarmi da sola e non voglio una persona che si aggiri in 30mq di monolocale aprendomi i mobili o chiedendomi di uscire "perché sei sempre sola, almeno vai in giro in compagnia". Non voglio andare in giro in compagnia. Voglio stare tranquilla a leggermi i miei libri, a studiare per l'abilitazione, a mandare CV, a piangere se mi viene voglia di piangere senza che qualcuno mi dica "smettila, sei debole e fai la vittima, piangi da troppo tempo".
Sono una persona.
Non sono l'appendice di qualcuno perché sono una figlia. Non sono una tua proprietà.
Ti ho chiesto dello spazio, rispettalo. Chissà perché con mia sorella più piccola non si azzarda: essendo alta 1,90 e il doppio di lei, se lei dice 'no' alzando un po' la voce è 'no', non è "faccio un po' il cazzo che mi pare"
Non basta avere i problemi logistici per trovarsi pure un cazzo di corso di cucito, non basta star male perché fino a qualche mese fa speravo di costruirmi un progetto di vita con qualcuno, no! Devo pure sentire una che mi piange nell'orecchio perché io sono un'ingrata e mi dice che cosa devo fare per stare meglio. Allora sai cosa? Dato che hai un'idea così definita di quella che è la mia vita e dici che io sono debole e pigra, fatti un giro per le scuole di lingua, nei centri per l'impiego e nelle sedi dei corsi ricreativi con la sedia, e vediamo che cazzo di voglia ti sale. Mi sono pure dovuta sentir dire che mi sono trovata la ragazza perché "mi era passata la novità di fare le cose da sola e non mi bastava più, mi serviva qualcos'altro". E certo, gli altri sono un trofeo, non mi sono innamorata di qualcuno, era un bollino per far vedere agli altri che ero autonoma, perché io non sono una persona, tendo a dimenticarmelo, "perché non mi rilasso andando a fare un viaggio con mio fratello?". Che cazzo ci devo fare, con un ragazzino di quindici anni che non vedo mai? Se apro bocca, la risposta standard è "siamo tutti soli". Grazie, siamo tutti soli soltanto quando abbiamo un compagno che bacia la terra dove camminiamo e che trattiamo a seconda dell'umore. Quando non ce l'avevamo, però, chiamavamo tua figlia alle 4 del mattino. Ma vaffanculo. Io da oggi ho smesso di rispondere a telefono.
Penso di essere al punto di rottura.
Vorrei essere trattata da qualcuno come una persona, ogni tanto.
E vorrei quello che avevo l'anno scorso.
Ma è possibile che pure distrarsi per me deve essere una lotta? Non ne posso più. È tutta la vita che funziona così e comincio a spezzarmi veramente sotto a tutto questo peso? Non ne posso più.
Intanto, in questo periodo non sentire mia madre mi fa solo bene. A parlarle al telefono non ho che nell'orecchio una persona che continua a dirmi "nonstaibenenonstaibenecercatiunlavorocercatiunlavorononstaibenetornaacasatifacciocompagnia". E prima erano gli esami all'università, e poi era la tesi, mo' può essere che dopo che uno scrive lettere di presentazione e manda curriculum tutto il giorno deve sentirsi questa tiritera. Non capisce. Torno a casa, dove di casa non posso uscire, perché ci sono le barriere peggio che qui, e poi a che cazzo mi attacco? Senza contare il "sei una cretina ad averla richiamata/dovresti provare ad andare con gli uomini"
Beh, grazie, non c'è che dire.
La vera ciliegina sulla torta è stata "ho poca differenza d'età con te, possiamo essere due amiche".
Ma anche no. Questi messaggi di cuoricini continui che devo tornare a casa e dobbiamo stare appiccicate, ma anche basta? Perché se io dico alle persone "ho bisogno di starmene da sola, per favore, lasciatemi in pace, fatemi respirare, fatemi concentrare" vengo subissata? Ho cominciato ad attaccare telefoni in faccia. Ci fosse una volta in cui io chiedo qualcosa e questa volontà venga rispettata. "Lasciami in pace" significa "lasciami in pace", non "voglio che tu mi continui a dire di tornare a casa/che vuoi venire a stare da me" QUESTA E' CASA MIA. Non voglio dormire nel MIO letto con te, non voglio tornare a casa giù perché voglio avere il cazzo di piacere di lavarmi da sola e non voglio una persona che si aggiri in 30mq di monolocale aprendomi i mobili o chiedendomi di uscire "perché sei sempre sola, almeno vai in giro in compagnia". Non voglio andare in giro in compagnia. Voglio stare tranquilla a leggermi i miei libri, a studiare per l'abilitazione, a mandare CV, a piangere se mi viene voglia di piangere senza che qualcuno mi dica "smettila, sei debole e fai la vittima, piangi da troppo tempo".
Sono una persona.
Non sono l'appendice di qualcuno perché sono una figlia. Non sono una tua proprietà.
Ti ho chiesto dello spazio, rispettalo. Chissà perché con mia sorella più piccola non si azzarda: essendo alta 1,90 e il doppio di lei, se lei dice 'no' alzando un po' la voce è 'no', non è "faccio un po' il cazzo che mi pare"
Non basta avere i problemi logistici per trovarsi pure un cazzo di corso di cucito, non basta star male perché fino a qualche mese fa speravo di costruirmi un progetto di vita con qualcuno, no! Devo pure sentire una che mi piange nell'orecchio perché io sono un'ingrata e mi dice che cosa devo fare per stare meglio. Allora sai cosa? Dato che hai un'idea così definita di quella che è la mia vita e dici che io sono debole e pigra, fatti un giro per le scuole di lingua, nei centri per l'impiego e nelle sedi dei corsi ricreativi con la sedia, e vediamo che cazzo di voglia ti sale. Mi sono pure dovuta sentir dire che mi sono trovata la ragazza perché "mi era passata la novità di fare le cose da sola e non mi bastava più, mi serviva qualcos'altro". E certo, gli altri sono un trofeo, non mi sono innamorata di qualcuno, era un bollino per far vedere agli altri che ero autonoma, perché io non sono una persona, tendo a dimenticarmelo, "perché non mi rilasso andando a fare un viaggio con mio fratello?". Che cazzo ci devo fare, con un ragazzino di quindici anni che non vedo mai? Se apro bocca, la risposta standard è "siamo tutti soli". Grazie, siamo tutti soli soltanto quando abbiamo un compagno che bacia la terra dove camminiamo e che trattiamo a seconda dell'umore. Quando non ce l'avevamo, però, chiamavamo tua figlia alle 4 del mattino. Ma vaffanculo. Io da oggi ho smesso di rispondere a telefono.
Penso di essere al punto di rottura.
Vorrei essere trattata da qualcuno come una persona, ogni tanto.
E vorrei quello che avevo l'anno scorso.
Brunetta
Utente di lunga data
nina
Utente di lunga data
Grazie. Dopo un po' mi passa
nina
Utente di lunga data
Ogni tanto questa discussione vi rispunta in cima e ve ne chiedo perdono . In molti salteranno e non li biasimo, ma avevo bisogno di scrivere delle cose in un "posto" dove non ci sono solo io.
Alla fine, ho scoperto che la mia amica malata ce l'ha con me: a quanto pare, quando mi ha detto che non potevo dormire in ospedale con lei e mi ha detto "oddio, devi andare in hotel" io le ho risposto "no problem" e a lei invece è venuto un attacco di panico perché boh, l'avrà visto come uno scombussolamento/mi ha sentita poco sincera nel mio rispondere "no problem", poi si è incazzata con me e mi ha tagliata fuori dalla sua vita.
Ora, considerato che la conosco da quindici anni e che in questi giorni è un altro macigno che mi porto dentro... da un lato forse è vero che io mi spiego male... dall'altro però è vero che la gente tende a comportarsi con me un po' come il cazzo. Se ti dico "no problem, mi pago l'hotel senza problemi" e tu ti fai venire il panico e mi tagli fuori, adesso a prescindere dalla malattia: io volevo venire a trovarti e fare una cosa bella, se ti dico non c'è problema, è una cosa genuina e sincera, altrimenti mica volevo venire a trovarti. Mi sembra un ragionamento molto lineare. Siccome non mi chiamava più e avevo paura che le fosse successo qualcosa, ho chiamato la sua migliore amica e mi ha fatto un cazziatone enorme, aggressivo e maleducato, quando io avevo le migliori intenzioni, ed è venuto fuori che la mia amica è uscita dall'ospedale ed è con me, nello specifico, che non vuole parlare.
Ora, vi starete facendo due domande:
1) cosa c'entra col topic
2) ma noi sappiamo solo la tua campana, cazzo ne sappiamo in realtà di quello che vi siete dette - e in effetti ultimamente, in generale, comincio a dubitare io stessa nei miei comportamenti.
Scrivo tutto questo perché la mia ex faceva lo stesso giochino. Forse alla base c'era una negligenza da parte mia, ma gira che ti rigira, finiva sempre che mi veniva poggiato sulle spalle un senso di colpa gigantesco per cui dovevo chiedere scusa, quando io cercavo un'interazione lineare, fra persone normali, che si vogliono bene, addirittura si amano, si piacciono, e quindi si guardano in faccia più volte a settimana. Io sono una persona molto trasparente, soprattutto con le persone a cui decido di dare qualcosa (non fate i maliziosi). Ammetto che a volte sbaglio, e quando sbaglio cerco di coprirmi, ma comincio veramente a non meritare delle relazioni umane in cui, in un modo o nell'altro, finisce che è sempre colpa mia, qualcosa non torna. Nel caso della mia amica, è vero che sta male, ma cosa ci voleva a dirmi chiaramente "non puoi dormire qui"? Anche se mi hai detto all'ultimo dell'hotel, forse per una mia mancanza, che problema c'era? La mia ex mi rimproverava il fatto che spesso le davo della stronza. Ma in effetti lei si comportava da stronza con me, facendo di tutto per non riconoscerlo. Forse avrei dovuto "sgridarla" meno, godermela con più leggerezza, e fare lo stesso anche quando ci siamo riviste, ma penso io fossi veramente molto esasperata e ferita. Stranamente, adesso ho la stessa sensazione addosso di quando litigavo con lei, e poco fa ho avuto un attacco di ansia veramente brutto, io che non ne ho mai avuti con tutti i problemi di salute, i lutti e i problemi che ho avuto. Sento che tutto quest'affastellamento stia seriamente spezzando la trave portante. Non capisco più se sono io che non sono più capace di rapportarmi agli altri, o forse sono gli altri a essere meno normali e più fragili di me. Non capisco assolutamente più nulla di me stessa e non capisco assolutamente cosa mi stia succedendo. Ho fatto stare molto, molto male mia madre giorni fa: oggi mi ha detto ha temuto volessi suicidarmi, nei giorni in cui non la chiamavo. Temo un po' ci abbia preso. Non ci ho provato, ma per quel gruzzolo di giorni mi è *passivamente* passata la voglia di vivere, nel senso che se mi fosse successo qualcosa, non avrei tanto resistito. È una sensazione che non ho provato molto spesso in vita mia: di solito ho l'istinto di autoconservazione molto alto, e in questo periodo, invece, mi sembra sia completamente sparito. Ho una stanchezza addosso che mai prima di adesso, ma riesco a funzionare sorprendentemente bene se si tratta di mandare curriculum, interagire durante un colloquio (ne ho fatto uno!) e prepararmi per il dottorato: mesi fa mi veniva da vomitare solo al pensiero, adesso è l'unica cosa che mi salva, forse perché è l'unica cosa in cui sento di avere attivamente un valore personale.
La reazione non-lineare di questa mia amica mi ha fatto pensare a due cose, perché mi ha fatto sentire male tanto quanto la mia ex... vediamo se riesco a spiegare questa cosa in due punti. Qualcuno qui ha parlato di co-dipendenza, io... io sto pensando più che altro a due cose. La prima è che sarebbe più comodo (e forse più semplice, o più vero) pensare "non ti ama più e senza di te sta meglio", ma le sue reazioni generalmente non-lineari mi fanno pensare che o non mi ha mai voluto anche dell'affetto manco a pagarne, e mi ha usata, oppure che veramente abbia dei grossi, grossi problemi psicologici che le impediscono di comportarsi in un certo modo con gli altri. Forse adesso è più spigliata, ma sotto sotto la gente rimane uguale: non la frequento da mesi, ma immagino chiunque magari si approcci a lei e cerchi di scavare più in fondo, troverà quello che ho trovato io. Voglio pensarla così, perché pensare "eri proprio TU a non piacerle" mi fa stare parecchio male. Oltre a questo, penso ci siano persone che, sai perché, quando raggiungono un livello tot di intimità con una persona, sentono di essersi scoperte troppo e si ritraggono. Io ho bisogno di "scoprirmi" troppo, se ti amo, o anche se ti voglio bene: se ti percepisco come tale, qualunque manifestazione al di sotto di questa soglia, da parte mia, vuol dire considerare un rapporto inautentico, arido, e infruttuoso. Stasera mi è venuto in mente un articolo che lessi per la mia tesi di Triennale su Cime Tempestose (scusate se non conoscete il romanzo e vi sembrerà un divagare letterario e inutile): l'amore romsntico di Heathcliff, nella sua brutalitrà e nel suo altruismo, è un'antitesi a quello di Linton, più moderato, ma pallido e convenzionale. Pur essendo più affine al primo, Catherine sceglie il secondo, perché tutta quest'intimita e questa comunione d'anime la spaventa. È la stessa sensazione che avevo io: una persona che ti sente importante, e tuto, ma alla fine non ci riesce a stare perché è troppo una responsabilità, troppo un investimento, e quindi si ritraeva da me, in cerca di cose che le dessero meno impegno. Qualcuno ha detto che la verità è che 17 anni erano pochi e lo sono anche 21, ma non credo che l'età anagrafica c'entri davvero. Dal canto mio, io posso dire di averla amata in modo molto genuino: avevo la gioia spontanea di sentire la sua presenza, e la reputavo preziosa. Mi piacevano le cose piccole, e fesse, e dopo un sacco di amicizie a distanza, e due anni di relazione a distanza, volevo della presenza fisica in più, per godermi una presenza che per me era importantissima. Per lei forse non era così, e forse io l'ho pretesa in un modo sbagliato, sbattendo i piedi, però le ho usato per anni ogni tipo di gentilezza, di delicatezza, perché vederla sollevata e felice mi faceva piacere: è l'unica cosa bella che possiamo dare di noi, soprattutto se sotto il profilo logistico, nel mio caso, la bilancia pesa su altri problemi. Mi pesa che per lei fosse così passeggero, così fastidioso, questo sentimento: io volevo darle solo cose belle. Lei, per allontanarsi, ha pnsato bene di farlo nel modo più mescino possibile. Sono stufa di non dare un giudizio morale sulle persone: ci sono cose che sono civili, e cose che non lo sono. Ipazia dice che ho messo in comune solo il mio sacrificio: ora come ora, non so se sia vero del tutto. Fatto sta che io avrei voluto mettere in comune anche tante altre cose, se mi fosse stata data la possibilità: il piacere di cucinare insieme, di spremere il tubetto di dentifricio, di sentirmi dire "sono con i miei amici, vieni, te li faccio conoscere". Volevo mettere sul piatto anche i miei problemi: il fatto di non potermi muovere agevolmente, e di capire cosa potessimo fare insieme. Tutto questo, questo piacere della presenza, delle piccole cose, è una cosa che non circoscrivo solo all'amore, e comincio a pensare che alla maggior parte della gente con cui ho a che fare non interessi, e che la mia spontaneità (e ogni tanto la mia esuberanza) vengano viste come un mio difetto. Ma io, senza queste due cose, sento di condurre, fuori e dentro di me, una vita molto triste e piena di difficoltà... e basta. Per me affrontare il quotidiano è difficile, e io faccio molto di più di quello che dovrei, anche con gioia, quando ce l'avevo, perché di vita ne abbiamo una... molti non capiscono nemmeno questo. Nel frattempo, la gioia mi è passata tutta: un po' me l'ha spenta lei, un po' me l'hanno spenta altre cose, e un angolo di me continua a domandarsi se col tempo possa seriamente pentirsi di quello che ha perso.
Alla luce di quello che mi è successo stasera con la mia amica, penso che forse potrà essere pure vero, dovesse stancarsi della sua vita e pensare che toh, quello che ha perso era importante, ma cerco di allontanare il più possibile il pensiero: l'unica soluzione che riesco a vedere è raccogliermi nelle mie cose. Me ne sono rimaste poche, non mi bastano, ma non posso farci molto. Nemmeno il pensiero di uscire fuori in mezzo alla gente mi aiuta. Penso, anzi, di stare peggio, fuori, ultimamente: oggi mi sentivo veramente male, mentre andavo in giro per commissioni. Non mi va di dividere, non mi va di conoscere: preferisco concentrarmi sul botto di videogiochi e libri che ho comprato, così mi distraggo e mi arricchisco di qualcosa che non venga dai miei pensieri, tutti, fondamentalmente, parecchio, parecchio, ma parecchio brutti, come non ne ho mai avuti prima. Ora che ci penso, non ho altro da condividere se non quelli, con gli altri. Quindi, meglio star zitti.
Mi è stato detto che sono in un loop e che al posto di rivolgere le domande verso di lei, dovrei rivolgerle verso me stessa, e anche qui mi sono venute in mente delle cose... io forse in questo momento non mi capisco, ma capisco i miei valori, il mio modo di pensare, di considerare gli altri. Non ho molte domande da farmi, perché le domande riguardano miei specifici, particolari dolori, legati a questa storia e ad altre cose, cui non esiste davvero una risposta. Molti affondano le radici veramente in fondo, a quand'ero ragazzina: svellere le zolle non mi serve, perché so cosa c'è sotto, però forse mi serve dell'aiuto che mi aiuti a gestire questa disperazione profonda che mi prende fino a farmi salire i conati di vomito. Speravo mi fosse passata, ma mi sbagliavo, è sempre lì, un po' legata alla gente che se ne va, un po' alla voglia di passare tutte le dita in mezzo ai capelli di una persona che non ti vuole più, un po' a boh, sai cosa: l'amore io l'ho sempre visto come una zona grigia dell'animo umano, perché non sai mai, di preciso, perché ami qualcuno. Se cominci a saperlo di preciso, allora non ami: stai calcolando un rapporto, e a me la geometria non è mai piaciuta. Forse la gente matura, col tempo, si rende conto. Forse, pur facendolo, non torna indietro, forse invece sì: quale che sia, con tutta la speranza malsana che ho, voglio farmi piccola piccola dentro me stessa e vivere al minuto perché sofferenze, o attese, o speranze, come quelle che ho vissuto stasera (per una persona con cui non stavo insieme!) non le voglio più sentire. E non voglio, allo stesso tempo, instaurare quei rapporti che mia madre chiama amicizie cordiali e distanti: non mi servono. Piuttosto, sto sola. Magari un caffè me lo piglio, con una persona con cui scambiare due parole, per il piacere di parlare un minuto, ma è minimo contatto umano, non so se mi spiego. Una mia amica sta male. Io, senza rimpianti, volevo passare un bel pomeriggio con lei portandole un sacco di dolci e di regali, vederla sorridere e vedere che se lo potesse ricordare nei momenti in cui si sentiva giù. Vuoi per difetti miei, vuoi per difetti suoi, non ci siamo capite. Ho cercato di farmi sentire e non mi ha risposto apposta: io ho la coscienza a posto e le ho detto che le voglio bene.
Forse sono in un loop, e forse è vero. Verò è anche, però, che vedo ognuno di noi nel loro mare di merda, chi più, chi meno, e a mia discolpa, se non ci fossi dentro, forse non sarei su Tradimento.net ma su SingleFelici.tié. Però, insomma, siete della bella gente. E vi ringrazio per tutti i punti di vista che mi fate leggere. I miei sono sempre sconclusionati e me ne scuso.
EDIT: se non mi vedete tanto n giro, sto cercando appunto di raccogliermi un po'. Leggere di gente che cerca, che vorrebbe, che può o non può recuperare, mi fa salire un po' di mal di mare e devo usare con moderazione. Ho meno di trent'anni e fra i futuri più fortunati che mi si aprono davanti, stando a quello prospettatomi da colloquio di giorni fa, c'è quello di lavorare come una bestia ad orari atroci per tornare in una casa minuscola in cui non c'è nessuno, e in cui non ci sarà nessuno per un bel po', proprio perché mi conosco molto bene. E questo è il futuro positivo. Mi dicevo sempre "abbiamo una vita sola, che bello!". Adesso guardo la mia, da fuori, e il "che bello" è andato affanculo per tante ragioni. Ho stanchezze addosso di cui sento parlare solo alla gente di quarant'anni (non perché chi ne ha quaranta sia decrepito, intendiamoci), e mi chiedo solo come sia possibile.
. In molti salteranno e non li biasimo, ma avevo bisogno di scrivere delle cose in un "posto" dove non ci sono solo io.Alla fine, ho scoperto che la mia amica malata ce l'ha con me: a quanto pare, quando mi ha detto che non potevo dormire in ospedale con lei e mi ha detto "oddio, devi andare in hotel" io le ho risposto "no problem" e a lei invece è venuto un attacco di panico perché boh, l'avrà visto come uno scombussolamento/mi ha sentita poco sincera nel mio rispondere "no problem", poi si è incazzata con me e mi ha tagliata fuori dalla sua vita.
Ora, considerato che la conosco da quindici anni e che in questi giorni è un altro macigno che mi porto dentro... da un lato forse è vero che io mi spiego male... dall'altro però è vero che la gente tende a comportarsi con me un po' come il cazzo. Se ti dico "no problem, mi pago l'hotel senza problemi" e tu ti fai venire il panico e mi tagli fuori, adesso a prescindere dalla malattia: io volevo venire a trovarti e fare una cosa bella, se ti dico non c'è problema, è una cosa genuina e sincera, altrimenti mica volevo venire a trovarti. Mi sembra un ragionamento molto lineare. Siccome non mi chiamava più e avevo paura che le fosse successo qualcosa, ho chiamato la sua migliore amica e mi ha fatto un cazziatone enorme, aggressivo e maleducato, quando io avevo le migliori intenzioni, ed è venuto fuori che la mia amica è uscita dall'ospedale ed è con me, nello specifico, che non vuole parlare.
Ora, vi starete facendo due domande:
1) cosa c'entra col topic
2) ma noi sappiamo solo la tua campana, cazzo ne sappiamo in realtà di quello che vi siete dette - e in effetti ultimamente, in generale, comincio a dubitare io stessa nei miei comportamenti.
Scrivo tutto questo perché la mia ex faceva lo stesso giochino. Forse alla base c'era una negligenza da parte mia, ma gira che ti rigira, finiva sempre che mi veniva poggiato sulle spalle un senso di colpa gigantesco per cui dovevo chiedere scusa, quando io cercavo un'interazione lineare, fra persone normali, che si vogliono bene, addirittura si amano, si piacciono, e quindi si guardano in faccia più volte a settimana. Io sono una persona molto trasparente, soprattutto con le persone a cui decido di dare qualcosa (non fate i maliziosi). Ammetto che a volte sbaglio, e quando sbaglio cerco di coprirmi, ma comincio veramente a non meritare delle relazioni umane in cui, in un modo o nell'altro, finisce che è sempre colpa mia, qualcosa non torna. Nel caso della mia amica, è vero che sta male, ma cosa ci voleva a dirmi chiaramente "non puoi dormire qui"? Anche se mi hai detto all'ultimo dell'hotel, forse per una mia mancanza, che problema c'era? La mia ex mi rimproverava il fatto che spesso le davo della stronza. Ma in effetti lei si comportava da stronza con me, facendo di tutto per non riconoscerlo. Forse avrei dovuto "sgridarla" meno, godermela con più leggerezza, e fare lo stesso anche quando ci siamo riviste, ma penso io fossi veramente molto esasperata e ferita. Stranamente, adesso ho la stessa sensazione addosso di quando litigavo con lei, e poco fa ho avuto un attacco di ansia veramente brutto, io che non ne ho mai avuti con tutti i problemi di salute, i lutti e i problemi che ho avuto. Sento che tutto quest'affastellamento stia seriamente spezzando la trave portante. Non capisco più se sono io che non sono più capace di rapportarmi agli altri, o forse sono gli altri a essere meno normali e più fragili di me. Non capisco assolutamente più nulla di me stessa e non capisco assolutamente cosa mi stia succedendo. Ho fatto stare molto, molto male mia madre giorni fa: oggi mi ha detto ha temuto volessi suicidarmi, nei giorni in cui non la chiamavo. Temo un po' ci abbia preso. Non ci ho provato, ma per quel gruzzolo di giorni mi è *passivamente* passata la voglia di vivere, nel senso che se mi fosse successo qualcosa, non avrei tanto resistito. È una sensazione che non ho provato molto spesso in vita mia: di solito ho l'istinto di autoconservazione molto alto, e in questo periodo, invece, mi sembra sia completamente sparito. Ho una stanchezza addosso che mai prima di adesso, ma riesco a funzionare sorprendentemente bene se si tratta di mandare curriculum, interagire durante un colloquio (ne ho fatto uno!) e prepararmi per il dottorato: mesi fa mi veniva da vomitare solo al pensiero, adesso è l'unica cosa che mi salva, forse perché è l'unica cosa in cui sento di avere attivamente un valore personale.
La reazione non-lineare di questa mia amica mi ha fatto pensare a due cose, perché mi ha fatto sentire male tanto quanto la mia ex... vediamo se riesco a spiegare questa cosa in due punti. Qualcuno qui ha parlato di co-dipendenza, io... io sto pensando più che altro a due cose. La prima è che sarebbe più comodo (e forse più semplice, o più vero) pensare "non ti ama più e senza di te sta meglio", ma le sue reazioni generalmente non-lineari mi fanno pensare che o non mi ha mai voluto anche dell'affetto manco a pagarne, e mi ha usata, oppure che veramente abbia dei grossi, grossi problemi psicologici che le impediscono di comportarsi in un certo modo con gli altri. Forse adesso è più spigliata, ma sotto sotto la gente rimane uguale: non la frequento da mesi, ma immagino chiunque magari si approcci a lei e cerchi di scavare più in fondo, troverà quello che ho trovato io. Voglio pensarla così, perché pensare "eri proprio TU a non piacerle" mi fa stare parecchio male. Oltre a questo, penso ci siano persone che, sai perché, quando raggiungono un livello tot di intimità con una persona, sentono di essersi scoperte troppo e si ritraggono. Io ho bisogno di "scoprirmi" troppo, se ti amo, o anche se ti voglio bene: se ti percepisco come tale, qualunque manifestazione al di sotto di questa soglia, da parte mia, vuol dire considerare un rapporto inautentico, arido, e infruttuoso. Stasera mi è venuto in mente un articolo che lessi per la mia tesi di Triennale su Cime Tempestose (scusate se non conoscete il romanzo e vi sembrerà un divagare letterario e inutile): l'amore romsntico di Heathcliff, nella sua brutalitrà e nel suo altruismo, è un'antitesi a quello di Linton, più moderato, ma pallido e convenzionale. Pur essendo più affine al primo, Catherine sceglie il secondo, perché tutta quest'intimita e questa comunione d'anime la spaventa. È la stessa sensazione che avevo io: una persona che ti sente importante, e tuto, ma alla fine non ci riesce a stare perché è troppo una responsabilità, troppo un investimento, e quindi si ritraeva da me, in cerca di cose che le dessero meno impegno. Qualcuno ha detto che la verità è che 17 anni erano pochi e lo sono anche 21, ma non credo che l'età anagrafica c'entri davvero. Dal canto mio, io posso dire di averla amata in modo molto genuino: avevo la gioia spontanea di sentire la sua presenza, e la reputavo preziosa. Mi piacevano le cose piccole, e fesse, e dopo un sacco di amicizie a distanza, e due anni di relazione a distanza, volevo della presenza fisica in più, per godermi una presenza che per me era importantissima. Per lei forse non era così, e forse io l'ho pretesa in un modo sbagliato, sbattendo i piedi, però le ho usato per anni ogni tipo di gentilezza, di delicatezza, perché vederla sollevata e felice mi faceva piacere: è l'unica cosa bella che possiamo dare di noi, soprattutto se sotto il profilo logistico, nel mio caso, la bilancia pesa su altri problemi. Mi pesa che per lei fosse così passeggero, così fastidioso, questo sentimento: io volevo darle solo cose belle. Lei, per allontanarsi, ha pnsato bene di farlo nel modo più mescino possibile. Sono stufa di non dare un giudizio morale sulle persone: ci sono cose che sono civili, e cose che non lo sono. Ipazia dice che ho messo in comune solo il mio sacrificio: ora come ora, non so se sia vero del tutto. Fatto sta che io avrei voluto mettere in comune anche tante altre cose, se mi fosse stata data la possibilità: il piacere di cucinare insieme, di spremere il tubetto di dentifricio, di sentirmi dire "sono con i miei amici, vieni, te li faccio conoscere". Volevo mettere sul piatto anche i miei problemi: il fatto di non potermi muovere agevolmente, e di capire cosa potessimo fare insieme. Tutto questo, questo piacere della presenza, delle piccole cose, è una cosa che non circoscrivo solo all'amore, e comincio a pensare che alla maggior parte della gente con cui ho a che fare non interessi, e che la mia spontaneità (e ogni tanto la mia esuberanza) vengano viste come un mio difetto. Ma io, senza queste due cose, sento di condurre, fuori e dentro di me, una vita molto triste e piena di difficoltà... e basta. Per me affrontare il quotidiano è difficile, e io faccio molto di più di quello che dovrei, anche con gioia, quando ce l'avevo, perché di vita ne abbiamo una... molti non capiscono nemmeno questo. Nel frattempo, la gioia mi è passata tutta: un po' me l'ha spenta lei, un po' me l'hanno spenta altre cose, e un angolo di me continua a domandarsi se col tempo possa seriamente pentirsi di quello che ha perso.
Alla luce di quello che mi è successo stasera con la mia amica, penso che forse potrà essere pure vero, dovesse stancarsi della sua vita e pensare che toh, quello che ha perso era importante, ma cerco di allontanare il più possibile il pensiero: l'unica soluzione che riesco a vedere è raccogliermi nelle mie cose. Me ne sono rimaste poche, non mi bastano, ma non posso farci molto. Nemmeno il pensiero di uscire fuori in mezzo alla gente mi aiuta. Penso, anzi, di stare peggio, fuori, ultimamente: oggi mi sentivo veramente male, mentre andavo in giro per commissioni. Non mi va di dividere, non mi va di conoscere: preferisco concentrarmi sul botto di videogiochi e libri che ho comprato, così mi distraggo e mi arricchisco di qualcosa che non venga dai miei pensieri, tutti, fondamentalmente, parecchio, parecchio, ma parecchio brutti, come non ne ho mai avuti prima. Ora che ci penso, non ho altro da condividere se non quelli, con gli altri. Quindi, meglio star zitti.
Mi è stato detto che sono in un loop e che al posto di rivolgere le domande verso di lei, dovrei rivolgerle verso me stessa, e anche qui mi sono venute in mente delle cose... io forse in questo momento non mi capisco, ma capisco i miei valori, il mio modo di pensare, di considerare gli altri. Non ho molte domande da farmi, perché le domande riguardano miei specifici, particolari dolori, legati a questa storia e ad altre cose, cui non esiste davvero una risposta. Molti affondano le radici veramente in fondo, a quand'ero ragazzina: svellere le zolle non mi serve, perché so cosa c'è sotto, però forse mi serve dell'aiuto che mi aiuti a gestire questa disperazione profonda che mi prende fino a farmi salire i conati di vomito. Speravo mi fosse passata, ma mi sbagliavo, è sempre lì, un po' legata alla gente che se ne va, un po' alla voglia di passare tutte le dita in mezzo ai capelli di una persona che non ti vuole più, un po' a boh, sai cosa: l'amore io l'ho sempre visto come una zona grigia dell'animo umano, perché non sai mai, di preciso, perché ami qualcuno. Se cominci a saperlo di preciso, allora non ami: stai calcolando un rapporto, e a me la geometria non è mai piaciuta. Forse la gente matura, col tempo, si rende conto. Forse, pur facendolo, non torna indietro, forse invece sì: quale che sia, con tutta la speranza malsana che ho, voglio farmi piccola piccola dentro me stessa e vivere al minuto perché sofferenze, o attese, o speranze, come quelle che ho vissuto stasera (per una persona con cui non stavo insieme!) non le voglio più sentire. E non voglio, allo stesso tempo, instaurare quei rapporti che mia madre chiama amicizie cordiali e distanti: non mi servono. Piuttosto, sto sola. Magari un caffè me lo piglio, con una persona con cui scambiare due parole, per il piacere di parlare un minuto, ma è minimo contatto umano, non so se mi spiego. Una mia amica sta male. Io, senza rimpianti, volevo passare un bel pomeriggio con lei portandole un sacco di dolci e di regali, vederla sorridere e vedere che se lo potesse ricordare nei momenti in cui si sentiva giù. Vuoi per difetti miei, vuoi per difetti suoi, non ci siamo capite. Ho cercato di farmi sentire e non mi ha risposto apposta: io ho la coscienza a posto e le ho detto che le voglio bene.
Forse sono in un loop, e forse è vero. Verò è anche, però, che vedo ognuno di noi nel loro mare di merda, chi più, chi meno, e a mia discolpa, se non ci fossi dentro, forse non sarei su Tradimento.net ma su SingleFelici.tié. Però, insomma, siete della bella gente. E vi ringrazio per tutti i punti di vista che mi fate leggere. I miei sono sempre sconclusionati e me ne scuso.
EDIT: se non mi vedete tanto n giro, sto cercando appunto di raccogliermi un po'. Leggere di gente che cerca, che vorrebbe, che può o non può recuperare, mi fa salire un po' di mal di mare e devo usare con moderazione. Ho meno di trent'anni e fra i futuri più fortunati che mi si aprono davanti, stando a quello prospettatomi da colloquio di giorni fa, c'è quello di lavorare come una bestia ad orari atroci per tornare in una casa minuscola in cui non c'è nessuno, e in cui non ci sarà nessuno per un bel po', proprio perché mi conosco molto bene. E questo è il futuro positivo. Mi dicevo sempre "abbiamo una vita sola, che bello!". Adesso guardo la mia, da fuori, e il "che bello" è andato affanculo per tante ragioni. Ho stanchezze addosso di cui sento parlare solo alla gente di quarant'anni (non perché chi ne ha quaranta sia decrepito, intendiamoci), e mi chiedo solo come sia possibile.
Ultima modifica:
In tutta onestà non ho capito perché si sarebbe arrabbiata la tua amica malataOgni tanto questa discussione vi rispunta in cima e ve ne chiedo perdono
Alla fine, ho scoperto che la mia amica malata ce l'ha con me: a quanto pare, quando mi ha detto che non potevo dormire in ospedale con lei e mi ha detto "oddio, devi andare in hotel" io le ho risposto "no problem" e a lei invece è venuto un attacco di panico perché boh, l'avrà visto come uno scombussolamento/mi ha sentita poco sincera nel mio rispondere "no problem", poi si è incazzata con me e mi ha tagliata fuori dalla sua vita.
Ora, considerato che la conosco da quindici anni e che in questi giorni è un altro macigno che mi porto dentro... da un lato forse è vero che io mi spiego male... dall'altro però è vero che la gente tende a comportarsi con me un po' come il cazzo. Se ti dico "no problem, mi pago l'hotel senza problemi" e tu ti fai venire il panico e mi tagli fuori, adesso a prescindere dalla malattia: io volevo venire a trovarti e fare una cosa bella, se ti dico non c'è problema, è una cosa genuina e sincera, altrimenti mica volevo venire a trovarti. Mi sembra un ragionamento molto lineare. Siccome non mi chiamava più e avevo paura che le fosse successo qualcosa, ho chiamato la sua migliore amica e mi ha fatto un cazziatone enorme, aggressivo e maleducato, quando io avevo le migliori intenzioni, ed è venuto fuori che la mia amica è uscita dall'ospedale ed è con me, nello specifico, che non vuole parlare.
Ora, vi starete facendo due domande:
1) cosa c'entra col topic
2) ma noi sappiamo solo la tua campana, cazzo ne sappiamo in realtà di quello che vi siete dette - e in effetti ultimamente, in generale, comincio a dubitare io stessa nei miei comportamenti.
Scrivo tutto questo perché la mia ex faceva lo stesso giochino. Forse alla base c'era una negligenza da parte mia, ma gira che ti rigira, finiva sempre che mi veniva poggiato sulle spalle un senso di colpa gigantesco per cui dovevo chiedere scusa, quando io cercavo un'interazione lineare, fra persone normali, che si vogliono bene, addirittura si amano, si piacciono, e quindi si guardano in faccia più volte a settimana. Io sono una persona molto trasparente, soprattutto con le persone a cui decido di dare qualcosa (non fate i maliziosi). Ammetto che a volte sbaglio, e quando sbaglio cerco di coprirmi, ma comincio veramente a non meritare delle relazioni umane in cui, in un modo o nell'altro, finisce che è sempre colpa mia, qualcosa non torna. Nel caso della mia amica, è vero che sta male, ma cosa ci voleva a dirmi chiaramente "non puoi dormire qui"? Anche se mi hai detto all'ultimo dell'hotel, forse per una mia mancanza, che problema c'era? La mia ex mi rimproverava il fatto che spesso le davo della stronza. Ma in effetti lei si comportava da stronza con me, facendo di tutto per non riconoscerlo. Forse avrei dovuto "sgridarla" meno, godermela con più leggerezza, e fare lo stesso anche quando ci siamo riviste, ma penso io fossi veramente molto esasperata e ferita. Stranamente, adesso ho la stessa sensazione addosso di quando litigavo con lei, e poco fa ho avuto un attacco di ansia veramente brutto, io che non ne ho mai avuti con tutti i problemi di salute, i lutti e i problemi che ho avuto. Sento che tutto quest'affastellamento stia seriamente spezzando la trave portante. Non capisco più se sono io che non sono più capace di rapportarmi agli altri, o forse sono gli altri a essere meno normali e più fragili di me. Non capisco assolutamente più nulla di me stessa e non capisco assolutamente cosa mi stia succedendo. Ho fatto stare molto, molto male mia madre giorni fa: oggi mi ha detto ha temuto volessi suicidarmi, nei giorni in cui non la chiamavo. Temo un po' ci abbia preso. Non ci ho provato, ma per quel gruzzolo di giorni mi è *passivamente* passata la voglia di vivere, nel senso che se mi fosse successo qualcosa, non avrei tanto resistito. È una sensazione che non ho provato molto spesso in vita mia: di solito ho l'istinto di autoconservazione molto alto, e in questo periodo, invece, mi sembra sia completamente sparito. Ho una stanchezza addosso che mai prima di adesso, ma riesco a funzionare sorprendentemente bene se si tratta di mandare curriculum, interagire durante un colloquio (ne ho fatto uno!) e prepararmi per il dottorato: mesi fa mi veniva da vomitare solo al pensiero, adesso è l'unica cosa che mi salva, forse perché è l'unica cosa in cui sento di avere attivamente un valore personale.
La reazione non-lineare di questa mia amica mi ha fatto pensare a due cose, perché mi ha fatto sentire male tanto quanto la mia ex... vediamo se riesco a spiegare questa cosa in due punti. Qualcuno qui ha parlato di co-dipendenza, io... io sto pensando più che altro a due cose. La prima è che sarebbe più comodo (e forse più semplice, o più vero) pensare "non ti ama più e senza di te sta meglio", ma le sue reazioni generalmente non-lineari mi fanno pensare che o non mi ha mai voluto anche dell'affetto manco a pagarne, e mi ha usata, oppure che veramente abbia dei grossi, grossi problemi psicologici che le impediscono di comportarsi in un certo modo con gli altri. Forse adesso è più spigliata, ma sotto sotto la gente rimane uguale: non la frequento da mesi, ma immagino chiunque magari si approcci a lei e cerchi di scavare più in fondo, troverà quello che ho trovato io. Voglio pensarla così, perché pensare "eri proprio TU a non piacerle" mi fa stare parecchio male. Oltre a questo, penso ci siano persone che, sai perché, quando raggiungono un livello tot di intimità con una persona, sentono di essersi scoperte troppo e si ritraggono. Io ho bisogno di "scoprirmi" troppo, se ti amo, o anche se ti voglio bene: se ti percepisco come tale, qualunque manifestazione al di sotto di questa soglia, da parte mia, vuol dire considerare un rapporto inautentico, arido, e infruttuoso. Stasera mi è venuto in mente un articolo che lessi per la mia tesi di Triennale su Cime Tempestose (scusate se non conoscete il romanzo e vi sembrerà un divagare letterario e inutile): l'amore romsntico di Heathcliff, nella sua brutalitrà e nel suo altruismo, è un'antitesi a quello di Linton, più moderato, ma pallido e convenzionale. Pur essendo più affine al primo, Catherine sceglie il secondo, perché tutta quest'intimita e questa comunione d'anime la spaventa. È la stessa sensazione che avevo io: una persona che ti sente importante, e tuto, ma alla fine non ci riesce a stare perché è troppo una responsabilità, troppo un investimento, e quindi si ritraeva da me, in cerca di cose che le dessero meno impegno. Qualcuno ha detto che la verità è che 17 anni erano pochi e lo sono anche 21, ma non credo che l'età anagrafica c'entri davvero. Dal canto mio, io posso dire di averla amata in modo molto genuino: avevo la gioia spontanea di sentire la sua presenza, e la reputavo preziosa. Mi piacevano le cose piccole, e fesse, e dopo un sacco di amicizie a distanza, e due anni di relazione a distanza, volevo della presenza fisica in più, per godermi una presenza che per me era importantissima. Per lei forse non era così, e forse io l'ho pretesa in un modo sbagliato, sbattendo i piedi, però le ho usato per anni ogni tipo di gentilezza, di delicatezza, perché vederla sollevata e felice mi faceva piacere: è l'unica cosa bella che possiamo dare di noi, soprattutto se sotto il profilo logistico, nel mio caso, la bilancia pesa su altri problemi. Mi pesa che per lei fosse così passeggero, così fastidioso, questo sentimento: io volevo darle solo cose belle. Lei, per allontanarsi, ha pnsato bene di farlo nel modo più mescino possibile. Sono stufa di non dare un giudizio morale sulle persone: ci sono cose che sono civili, e cose che non lo sono. Ipazia dice che ho messo in comune solo il mio sacrificio: ora come ora, non so se sia vero del tutto. Fatto sta che io avrei voluto mettere in comune anche tante altre cose, se mi fosse stata data la possibilità: il piacere di cucinare insieme, di spremere il tubetto di dentifricio, di sentirmi dire "sono con i miei amici, vieni, te li faccio conoscere". Volevo mettere sul piatto anche i miei problemi: il fatto di non potermi muovere agevolmente, e di capire cosa potessimo fare insieme. Tutto questo, questo piacere della presenza, delle piccole cose, è una cosa che non circoscrivo solo all'amore, e comincio a pensare che alla maggior parte della gente con cui ho a che fare non interessi, e che la mia spontaneità (e ogni tanto la mia esuberanza) vengano viste come un mio difetto. Ma io, senza queste due cose, sento di condurre, fuori e dentro di me, una vita molto triste e piena di difficoltà... e basta. Per me affrontare il quotidiano è difficile, e io faccio molto di più di quello che dovrei, anche con gioia, quando ce l'avevo, perché di vita ne abbiamo una... molti non capiscono nemmeno questo. Nel frattempo, la gioia mi è passata tutta: un po' me l'ha spenta lei, un po' me l'hanno spenta altre cose, e un angolo di me continua a domandarsi se col tempo possa seriamente pentirsi di quello che ha perso.
Alla luce di quello che mi è successo stasera con la mia amica, penso che forse potrà essere pure vero, dovesse stancarsi della sua vita e pensare che toh, quello che ha perso era importante, ma cerco di allontanare il più possibile il pensiero: l'unica soluzione che riesco a vedere è raccogliermi nelle mie cose. Me ne sono rimaste poche, non mi bastano, ma non posso farci molto. Nemmeno il pensiero di uscire fuori in mezzo alla gente mi aiuta. Penso, anzi, di stare peggio, fuori, ultimamente: oggi mi sentivo veramente male, mentre andavo in giro per commissioni. Non mi va di dividere, non mi va di conoscere: preferisco concentrarmi sul botto di videogiochi e libri che ho comprato, così mi distraggo e mi arricchisco di qualcosa che non venga dai miei pensieri, tutti, fondamentalmente, parecchio, parecchio, ma parecchio brutti, come non ne ho mai avuti prima. Ora che ci penso, non ho altro da condividere se non quelli, con gli altri. Quindi, meglio star zitti.
Mi è stato detto che sono in un loop e che al posto di rivolgere le domande verso di lei, dovrei rivolgerle verso me stessa, e anche qui mi sono venute in mente delle cose... io forse in questo momento non mi capisco, ma capisco i miei valori, il mio modo di pensare, di considerare gli altri. Non ho molte domande da farmi, perché le domande riguardano miei specifici, particolari dolori, legati a questa storia e ad altre cose, cui non esiste davvero una risposta. Molti affondano le radici veramente in fondo, a quand'ero ragazzina: svellere le zolle non mi serve, perché so cosa c'è sotto, però forse mi serve dell'aiuto che mi aiuti a gestire questa disperazione profonda che mi prende fino a farmi salire i conati di vomito. Speravo mi fosse passata, ma mi sbagliavo, è sempre lì, un po' legata alla gente che se ne va, un po' alla voglia di passare tutte le dita in mezzo ai capelli di una persona che non ti vuole più, un po' a boh, sai cosa: l'amore io l'ho sempre visto come una zona grigia dell'animo umano, perché non sai mai, di preciso, perché ami qualcuno. Se cominci a saperlo di preciso, allora non ami: stai calcolando un rapporto, e a me la geometria non è mai piaciuta. Forse la gente matura, col tempo, si rende conto. Forse, pur facendolo, non torna indietro, forse invece sì: quale che sia, con tutta la speranza malsana che ho, voglio farmi piccola piccola dentro me stessa e vivere al minuto perché sofferenze, o attese, o speranze, come quelle che ho vissuto stasera (per una persona con cui non stavo insieme!) non le voglio più sentire. E non voglio, allo stesso tempo, instaurare quei rapporti che mia madre chiama amicizie cordiali e distanti: non mi servono. Piuttosto, sto sola. Magari un caffè me lo piglio, con una persona con cui scambiare due parole, per il piacere di parlare un minuto, ma è minimo contatto umano, non so se mi spiego. Una mia amica sta male. Io, senza rimpianti, volevo passare un bel pomeriggio con lei portandole un sacco di dolci e di regali, vederla sorridere e vedere che se lo potesse ricordare nei momenti in cui si sentiva giù. Vuoi per difetti miei, vuoi per difetti suoi, non ci siamo capite. Ho cercato di farmi sentire e non mi ha risposto apposta: io ho la coscienza a posto e le ho detto che le voglio bene.
Forse sono in un loop, e forse è vero. Verò è anche, però, che vedo ognuno di noi nel loro mare di merda, chi più, chi meno, e a mia discolpa, se non ci fossi dentro, forse non sarei su Tradimento.net ma su SingleFelici.tié. Però, insomma, siete della bella gente. E vi ringrazio per tutti i punti di vista che mi fate leggere. I miei sono sempre sconclusionati e me ne scuso.
EDIT: se non mi vedete tanto n giro, sto cercando appunto di raccogliermi un po'. Leggere di gente che cerca, che vorrebbe, che può o non può recuperare, mi fa salire un po' di mal di mare e devo usare con moderazione. Ho meno di trent'anni e fra i futuri più fortunati che mi si aprono davanti, stando a quello prospettatomi da colloquio di giorni fa, c'è quello di lavorare come una bestia ad orari atroci per tornare in una casa minuscola in cui non c'è nessuno, e in cui non ci sarà nessuno per un bel po', proprio perché mi conosco molto bene. E questo è il futuro positivo. Mi dicevo sempre "abbiamo una vita sola, che bello!". Adesso guardo la mia, da fuori, e il "che bello" è andato affanculo per tante ragioni. Ho stanchezze addosso di cui sento parlare solo alla gente di quarant'anni (non perché chi ne ha quaranta sia decrepito, intendiamoci), e mi chiedo solo come sia possibile.
Se voleva che restasse a dormire in ospedale con lei è e come prevedibile non è possibile non è certo colpa tua
Se si adombra perché saresti costretta a dormire in albergo non ne vedo la ragione
Secondo l'altra sua amica l'hai trattata male in che.modo ?