Tebe
Egocentrica non in incognito
Sono riuscita a convincere Mattia ad uscire con i suoi amici che è taaaaaanto che non vede, ed è proprio un peccaaaaaaato...
Morale.
E' uscito
festa e tornerà domani mattina e io sono stata al cazzeggio global . Peccato che di sonno nemmeno a parlarne.
Per cercare di farmelo venire mi sono messa a fare zappng easy e dopo essermi vista malattie imbarazzanti, giardinieri in affitto, accumulatori seriali, case da incubo e similari mi sono detta.
Perchè non darmi una botta di vita e invece di provare a farmi venire sonno con un bel porno con una rilassante gang bang non guardo che c'è su horror channel?
Culo. Becco un film all'inizio.
Titolo
Wrong Turn
:unhappy: che cazzo è?
Mi accendo una canna e dico ai gatti che stanno bevendo birra con rutto libero. Svegli come dei grilli pure loro. E appiccicosi come la colla.- Ci diamo all'horror?-
Annuiscono convinti e mi metto comoda.
Scena uno, c'è una tizia che sembra Millepensieri arrampicata su una parete di roccia che sta cazziando quello di sopra.
-Cretino di un bestione fottuto vuoi tirarmi su che c'ho i merdosi crampi alle mani? Ti svegli o no, Cristo, sono mica un maledettissmo ragno!- (ovviamente i dialoghi sono a libera interpretazione tebana ma il senso è quello)
L'inquadratura cambia e si vede il tonno di spalle sulla rupe che guarda giù.
Un secondo dopo viene liposucchiato fuori campo.
Sotto lei continua a sbraitare come una gallina finchè. Vede la faccia del tonno riapparire. E non si accorge subito ovviamente che lui è morto. No. Anche se l'espressione avrebbe dovuto suggerirle che forse forse tanto bene non stava.
-Rotto in culo che non sei altro, vuoi tirarmi su da questa cazzo di parete o...-
Plop.
Plop. Plop.
E finalmente, dopo svariate gocce di sangue che le cadono in faccia (mai visto sangue così pastoso dal vero comunque, a meno che...d'accordo la pianto) la starnazzante bionda (che a questo punto non mi ricorda più Millepensieri) capisce che è merda.
Ma. la corda comincia a d essere issata in malo modo.
Morale.
Vede il cadaverone del suo amico volare giù dalla rupe e poco dopo lei riesce a tagliare la corda e precipita giù pure lei.
Ovviamente si rimette in piedi come la donna bionica (io, ma chiunque, minimo minimo avrebbe 45 costole rotte ed entrambe le gambe fratturate), terrorizzata e piangente comincia a correre.
Finalmente arriva ad intravedere la macchina, quindi la salvezza, peccato che inciampa in un filo spinato altezza caviglia e cade.
Un secondo dopo pure lei viene liposucchiata fuori dallo schermo.
Mangio lo yogurt e dico ai gatti che ora si danno al Gin.- Promette bene. Sangue.-
Loro mi fanno si con la zampa e si accomodano meglio sopra di me. Non di fianco. Sopra. Stessero comodi tra l'altro.
Comunque. Questa era la prefazione.
Il film va avanti. Ci sono le musiche di inizio film con immagini di piedi dentro scarpe da arrampicata. Senza gamba ovviamente. Foto di un tipo che è decisamente un mostro. Tipo gnomo cattivo.
Vari articoli di giornali dove si intuisce che due arrampicatori sono scomparsi senza lasciare traccia. Immagine di una pozza di sangue.
Insomma.
Finalmente arriva colui che deduco sia l'attore principale. Classico americano. Bello. Non biondo ma mi sembra occhio chiaro. Sicuro di se e con l'aria perfettina un pò da cagacazzi. E' in macchina. Sta andando ad un colloquio.
Strada bloccata. Il cellulare non prende (ovvio) quindi decide di tornare indietro e cercare un telefono per avvertire che ritarderà molto.
Ovviamente si infratta in stradine che nemmeno un idiota totale prenderebbe, ma tant'è. Non avrebbero fatto il film.
Dopo percorsi raccapriccianti arriva ad un distributore di gas che io, ma siamo sempre lì...non avrebbero fatto il film, non solo non mi sarei fermata ma avrei immediatamente alzato i tacchi denunciando il posto alla polizia. A prescindere.
Il nostro fighetto niente. In testa ha solo la sua cazzo di telefonata.
Scende. L'unica roba viva che c'è è un tipo letteralmente raccapricciante, sporchissimo, senza denti, con l'aria cattiva che sta bevendo qualcosa che si rovescia pure addosso.
Il fighetto gli chiede se c'è un telefono. Il robo indica una cosa che si vede lontano un chilometro che non funziona.
Ma il fighetto niente. Ci prova.
Ovviamente non funziona. 8Ma va?). Scambio di simpatiche battute con il robo che è pure un pò rissoso.
Il fighetto, vista l'impossibilità di fare la telefonata che fa? in maniera assolutamente insensata e invornita in un momento di cazzo duro presumo, prende la decisione di attraversare una specie di strada ancora cantierata in mezzo a praticamente una foresta per arrivare comunque al colloquio.
Dieci minuti dopo di film, lo vediamo mentre sfreccia come un coglione a 4800 all'ora in una strada praticamente serrata in mezzo al nulla verde, decidendo pure di sentire della musica, prende i cd, gli cadono, si china a prenderli (sempre sfrecciando come un concorde) e con una sfiga che nemmeno fantozzi centra un furgoncino.
Si. Un furgoncino. Proprio un cazzo di furgoncino. In mezzo al nulla c'è un furgoncino con 8 ragazzi che stanno andando da qualche parte a fare campeggio e si sono persi. Pure loro.
Risultato due macchine fuori uso, niente cellulare, il nulla e bla ebla e come prima, nessuno si fa male, sono tutti bionici tanto che decidono di lasciare un tipo e una tipa alle macchine e tutti gli altri a piedi alla ricerca di aiuto.
Nella successiva mezz'ora di film l'unica cosa interessante che succede è lo scambio di battute tra i due , degno di essere citato, senza interpretazione tebana.
Lei, subito dopo essersi fatta con lui una mega canna - Che ne dici se...-
Lui, risvegliandosi immediatamente dal torpore cannaiolo -Ti amo...-
Lei -Si lo so, ma ora tirati giù i pantaloni.-
E po vengono liposucchiati pure loro fuori dalle telecamere.
Per farla breve, quelli che erano andati in cerca di aiuto alcuno vengono catturati, e naturalmente uccisi barbaramente, con quattro di loro , tra cui il fighetto, che riescono a nascondersi in maniera assolutamente geniale dentro la casa degli orrori, un paio sotto il letto del killer sanguinario e un paio non ricordo dove.
Intanto si scopre che i killer sono tre, tre mostri sanguinari che se la dormono allegramente dopo l'orgia di sangue.
Al mattino i quattro scappano. E si fanno beccare come dei polli.
Inseguimento drammatico poi scappa che scappa arrivano ad una radura dove scoprono un campeggio di cadaveri squartati.
Il parco giochi dei fratelli killer (meglio quello nelle mutande di Man, di parco giochi)
Morale. Una tavanata pazzesca. Credo alla fine moriranno tutti.
Ecco...è appena morto il primo dei quattro supersisti. Trafitto da una freccia di uno dei killer (si, hanno un arsenale. Non si fanno mancare nemmeno la mitraglietta)
L'unico dubbio è.
Il fighetto cagacazzo e l'altra bonazza, si salveranno?
Si perchè c'è la terza che ha la faccia della prossima.
Mentre scrivo è seccata la terza infatti.
Sono rimasti la bonazza e il fighetto che è molto alfa. E un pò meno cagacazzo sembra.
Fra poco scatta il bacio.
Hanno appena fatto fuori uno dei killer.
Chissà se si salvano tutti e due.
Vabbè. Provo a dormire.
Si. Non ci crede nessuno.
Vabbè2.
Ora rollo.
E poi vediamo se mi viene sonno.
Magari sogno erotico.
Speriamo...
Morale.
E' uscito
festa e tornerà domani mattina e io sono stata al cazzeggio global . Peccato che di sonno nemmeno a parlarne. Per cercare di farmelo venire mi sono messa a fare zappng easy e dopo essermi vista malattie imbarazzanti, giardinieri in affitto, accumulatori seriali, case da incubo e similari mi sono detta.
Perchè non darmi una botta di vita e invece di provare a farmi venire sonno con un bel porno con una rilassante gang bang non guardo che c'è su horror channel?
Culo. Becco un film all'inizio.
Titolo
Wrong Turn
:unhappy: che cazzo è?
Mi accendo una canna e dico ai gatti che stanno bevendo birra con rutto libero. Svegli come dei grilli pure loro. E appiccicosi come la colla.- Ci diamo all'horror?-
Annuiscono convinti e mi metto comoda.
Scena uno, c'è una tizia che sembra Millepensieri arrampicata su una parete di roccia che sta cazziando quello di sopra.
-Cretino di un bestione fottuto vuoi tirarmi su che c'ho i merdosi crampi alle mani? Ti svegli o no, Cristo, sono mica un maledettissmo ragno!- (ovviamente i dialoghi sono a libera interpretazione tebana ma il senso è quello)
L'inquadratura cambia e si vede il tonno di spalle sulla rupe che guarda giù.
Un secondo dopo viene liposucchiato fuori campo.
Sotto lei continua a sbraitare come una gallina finchè. Vede la faccia del tonno riapparire. E non si accorge subito ovviamente che lui è morto. No. Anche se l'espressione avrebbe dovuto suggerirle che forse forse tanto bene non stava.
-Rotto in culo che non sei altro, vuoi tirarmi su da questa cazzo di parete o...-
Plop.
Plop. Plop.
E finalmente, dopo svariate gocce di sangue che le cadono in faccia (mai visto sangue così pastoso dal vero comunque, a meno che...d'accordo la pianto) la starnazzante bionda (che a questo punto non mi ricorda più Millepensieri) capisce che è merda.
Ma. la corda comincia a d essere issata in malo modo.
Morale.
Vede il cadaverone del suo amico volare giù dalla rupe e poco dopo lei riesce a tagliare la corda e precipita giù pure lei.
Ovviamente si rimette in piedi come la donna bionica (io, ma chiunque, minimo minimo avrebbe 45 costole rotte ed entrambe le gambe fratturate), terrorizzata e piangente comincia a correre.
Finalmente arriva ad intravedere la macchina, quindi la salvezza, peccato che inciampa in un filo spinato altezza caviglia e cade.
Un secondo dopo pure lei viene liposucchiata fuori dallo schermo.
Mangio lo yogurt e dico ai gatti che ora si danno al Gin.- Promette bene. Sangue.-
Loro mi fanno si con la zampa e si accomodano meglio sopra di me. Non di fianco. Sopra. Stessero comodi tra l'altro.
Comunque. Questa era la prefazione.
Il film va avanti. Ci sono le musiche di inizio film con immagini di piedi dentro scarpe da arrampicata. Senza gamba ovviamente. Foto di un tipo che è decisamente un mostro. Tipo gnomo cattivo.
Vari articoli di giornali dove si intuisce che due arrampicatori sono scomparsi senza lasciare traccia. Immagine di una pozza di sangue.
Insomma.
Finalmente arriva colui che deduco sia l'attore principale. Classico americano. Bello. Non biondo ma mi sembra occhio chiaro. Sicuro di se e con l'aria perfettina un pò da cagacazzi. E' in macchina. Sta andando ad un colloquio.
Strada bloccata. Il cellulare non prende (ovvio) quindi decide di tornare indietro e cercare un telefono per avvertire che ritarderà molto.
Ovviamente si infratta in stradine che nemmeno un idiota totale prenderebbe, ma tant'è. Non avrebbero fatto il film.
Dopo percorsi raccapriccianti arriva ad un distributore di gas che io, ma siamo sempre lì...non avrebbero fatto il film, non solo non mi sarei fermata ma avrei immediatamente alzato i tacchi denunciando il posto alla polizia. A prescindere.
Il nostro fighetto niente. In testa ha solo la sua cazzo di telefonata.
Scende. L'unica roba viva che c'è è un tipo letteralmente raccapricciante, sporchissimo, senza denti, con l'aria cattiva che sta bevendo qualcosa che si rovescia pure addosso.
Il fighetto gli chiede se c'è un telefono. Il robo indica una cosa che si vede lontano un chilometro che non funziona.
Ma il fighetto niente. Ci prova.
Ovviamente non funziona. 8Ma va?). Scambio di simpatiche battute con il robo che è pure un pò rissoso.
Il fighetto, vista l'impossibilità di fare la telefonata che fa? in maniera assolutamente insensata e invornita in un momento di cazzo duro presumo, prende la decisione di attraversare una specie di strada ancora cantierata in mezzo a praticamente una foresta per arrivare comunque al colloquio.
Dieci minuti dopo di film, lo vediamo mentre sfreccia come un coglione a 4800 all'ora in una strada praticamente serrata in mezzo al nulla verde, decidendo pure di sentire della musica, prende i cd, gli cadono, si china a prenderli (sempre sfrecciando come un concorde) e con una sfiga che nemmeno fantozzi centra un furgoncino.
Si. Un furgoncino. Proprio un cazzo di furgoncino. In mezzo al nulla c'è un furgoncino con 8 ragazzi che stanno andando da qualche parte a fare campeggio e si sono persi. Pure loro.
Risultato due macchine fuori uso, niente cellulare, il nulla e bla ebla e come prima, nessuno si fa male, sono tutti bionici tanto che decidono di lasciare un tipo e una tipa alle macchine e tutti gli altri a piedi alla ricerca di aiuto.
Nella successiva mezz'ora di film l'unica cosa interessante che succede è lo scambio di battute tra i due , degno di essere citato, senza interpretazione tebana.
Lei, subito dopo essersi fatta con lui una mega canna - Che ne dici se...-
Lui, risvegliandosi immediatamente dal torpore cannaiolo -Ti amo...-
Lei -Si lo so, ma ora tirati giù i pantaloni.-
E po vengono liposucchiati pure loro fuori dalle telecamere.
Per farla breve, quelli che erano andati in cerca di aiuto alcuno vengono catturati, e naturalmente uccisi barbaramente, con quattro di loro , tra cui il fighetto, che riescono a nascondersi in maniera assolutamente geniale dentro la casa degli orrori, un paio sotto il letto del killer sanguinario e un paio non ricordo dove.
Intanto si scopre che i killer sono tre, tre mostri sanguinari che se la dormono allegramente dopo l'orgia di sangue.
Al mattino i quattro scappano. E si fanno beccare come dei polli.
Inseguimento drammatico poi scappa che scappa arrivano ad una radura dove scoprono un campeggio di cadaveri squartati.
Il parco giochi dei fratelli killer (meglio quello nelle mutande di Man, di parco giochi)
Morale. Una tavanata pazzesca. Credo alla fine moriranno tutti.
Ecco...è appena morto il primo dei quattro supersisti. Trafitto da una freccia di uno dei killer (si, hanno un arsenale. Non si fanno mancare nemmeno la mitraglietta)
L'unico dubbio è.
Il fighetto cagacazzo e l'altra bonazza, si salveranno?
Si perchè c'è la terza che ha la faccia della prossima.
Mentre scrivo è seccata la terza infatti.
Sono rimasti la bonazza e il fighetto che è molto alfa. E un pò meno cagacazzo sembra.
Fra poco scatta il bacio.
Hanno appena fatto fuori uno dei killer.
Chissà se si salvano tutti e due.
Vabbè. Provo a dormire.
Si. Non ci crede nessuno.
Vabbè2.
Ora rollo.
E poi vediamo se mi viene sonno.
Magari sogno erotico.
Speriamo...
