Tebe
Egocentrica non in incognito
Stamattina m sentivo molto Colazione da Tiffany nell'abbigliamento e nella mentalità. Quando sono entrata in ufficio mi mancava il cappellino a falde larghe e in mano avevo una sbobba cafferosa del Mc ma per il resto.
Uguale.
-Alle 10 appuntamento con Manager- ha boffonchiato Luca senza nemmeno guardarmi in faccia.
Mi sono bloccata - Perchè? per cosa? Chi l'ha deciso? Quando l'hanno deciso? E ...-
-OOOHHHHH!!!Che ne so!!! Me l'ha comunicato Gelmy e io te l'ho detto! Ti ha morso la tarantola?-
Esempio:
Facciamo che io lavori nelle costruzioni e Manager anche.
Insieme dobbiamo costruire un centro commerciale.
La mia parte è architettura eco bio, con case passive e tutto il repertorio, la parte di Manager è il profitto quindi radiamo al suolo la foresta amazzonica, chi se ne fotte dei gas serra, sti pellicani incatramati che palle, cemento, cemento e cemento.
E' molto estremizzato ma rende chiaramente l'idea.
Ora...io avevo proposto di usare pannelli solari, materiali eco compatibili e di riciclo...certo...inizialmente i costi sarebbero lievitati di cira il 15% ma nel mio piano di ammortamento in cinque anni il centro commerciale sarebbe andato in pari e da li in poi...tutti felici e contenti.
Apriti cielo per l'extra budget. Apriti cielo per la soluzione alla Fantasilandia. Apriti cielo per tutto.
E' stato un periodo davvero...pesante.
Io e manager avevamo appena cominciato ad annusarci...anzi...io stavo proprio pensando di sedurlo alla grande ma lui resisteva e tutte quelle tensioni non è che aiutassero il mio piano.
Comunque...visto che non era una cosa urgente il cliente si era riservato di studiare un pò le carte.
Stamattina c'era il cliente (e io non lo sapevo)
Stamattina quindi riunione a sei per decidere quale delle due soluzioni andava attuata (e io non lo sapevo)
Morale.
Sono entrata in sala riunioni che avevo lo stomaco in gola da tanto ero incazzata, e quando ho visto Manager tutto Ermenegildo Zegna bersi un caffè con il cliente sorridente ho fatto fatica a far rientrare le zanne nelle gengive e non saltargli alla giugulare per risucchiargli tutto il sangue.
Ma sono un attrice nata quindi ho sfoderato tutta l'artiglieria pesante concessa sul lavoro e abbiamo cominciato la riunione.
Sembravo la quint'essenza della tranquillità e dello sbattimento di ciglia.
Riunione tipo incontro Gestapo.
Dove io ero il prigioniero di guerra.
Ho dovuto difendere la scelta di andare extra budget contro Manager che continuava a fare osservazioni e il cliente che girava la testa fra me e lui come se stesse seguendo una partita di ping pong.
Ad ogni osservazione sentivo una scarica di adrenalina partirmi dalla base del collo e arrivarmi al cervello.
Madonna quanto mi ha irritata stamattina.
Tutto impettito. Con quell'aria di superiorità del cazzo.
Con un abitudine che mi da in testa particolarmente...Quando ascolta con attenzione qualcosa, fa ticchettare lentamente la penna stilografica ( si. ha la stilografica...) sul tavolo, mentre ti osserva con gli occhi leggermente chiusi.
Tac. Tac. Tac. Tac.
Una roba che vorrei strappargliela dalle mani e piantargliela sul dorso della mano.
Alla fine il cliente ci ha ringraziato e sono uscita. Senza aspettare nemmeno il mio capo.
Vaffanculo.
Ora vado a mangiare. Ho bisogno di doppia dose puttanate alimentari.
Strafogherò la mia adrenalina andando in gelateria.
Poi vado dal mio capo è gli chiedo il perchè di questo agguato.
Perchè è stato un agguato.
E sono incazzata.
:incazzato::ira::incazzato:
Uguale.
-Alle 10 appuntamento con Manager- ha boffonchiato Luca senza nemmeno guardarmi in faccia.
Mi sono bloccata - Perchè? per cosa? Chi l'ha deciso? Quando l'hanno deciso? E ...-
-OOOHHHHH!!!Che ne so!!! Me l'ha comunicato Gelmy e io te l'ho detto! Ti ha morso la tarantola?-
Esempio:
Facciamo che io lavori nelle costruzioni e Manager anche.
Insieme dobbiamo costruire un centro commerciale.
La mia parte è architettura eco bio, con case passive e tutto il repertorio, la parte di Manager è il profitto quindi radiamo al suolo la foresta amazzonica, chi se ne fotte dei gas serra, sti pellicani incatramati che palle, cemento, cemento e cemento.
E' molto estremizzato ma rende chiaramente l'idea.
Ora...io avevo proposto di usare pannelli solari, materiali eco compatibili e di riciclo...certo...inizialmente i costi sarebbero lievitati di cira il 15% ma nel mio piano di ammortamento in cinque anni il centro commerciale sarebbe andato in pari e da li in poi...tutti felici e contenti.
Apriti cielo per l'extra budget. Apriti cielo per la soluzione alla Fantasilandia. Apriti cielo per tutto.
E' stato un periodo davvero...pesante.
Io e manager avevamo appena cominciato ad annusarci...anzi...io stavo proprio pensando di sedurlo alla grande ma lui resisteva e tutte quelle tensioni non è che aiutassero il mio piano.
Comunque...visto che non era una cosa urgente il cliente si era riservato di studiare un pò le carte.
Stamattina c'era il cliente (e io non lo sapevo)
Stamattina quindi riunione a sei per decidere quale delle due soluzioni andava attuata (e io non lo sapevo)
Morale.
Sono entrata in sala riunioni che avevo lo stomaco in gola da tanto ero incazzata, e quando ho visto Manager tutto Ermenegildo Zegna bersi un caffè con il cliente sorridente ho fatto fatica a far rientrare le zanne nelle gengive e non saltargli alla giugulare per risucchiargli tutto il sangue.
Ma sono un attrice nata quindi ho sfoderato tutta l'artiglieria pesante concessa sul lavoro e abbiamo cominciato la riunione.
Sembravo la quint'essenza della tranquillità e dello sbattimento di ciglia.
Riunione tipo incontro Gestapo.
Dove io ero il prigioniero di guerra.
Ho dovuto difendere la scelta di andare extra budget contro Manager che continuava a fare osservazioni e il cliente che girava la testa fra me e lui come se stesse seguendo una partita di ping pong.
Ad ogni osservazione sentivo una scarica di adrenalina partirmi dalla base del collo e arrivarmi al cervello.
Madonna quanto mi ha irritata stamattina.
Tutto impettito. Con quell'aria di superiorità del cazzo.
Con un abitudine che mi da in testa particolarmente...Quando ascolta con attenzione qualcosa, fa ticchettare lentamente la penna stilografica ( si. ha la stilografica...) sul tavolo, mentre ti osserva con gli occhi leggermente chiusi.
Tac. Tac. Tac. Tac.
Una roba che vorrei strappargliela dalle mani e piantargliela sul dorso della mano.
Alla fine il cliente ci ha ringraziato e sono uscita. Senza aspettare nemmeno il mio capo.
Vaffanculo.
Ora vado a mangiare. Ho bisogno di doppia dose puttanate alimentari.
Strafogherò la mia adrenalina andando in gelateria.
Poi vado dal mio capo è gli chiedo il perchè di questo agguato.
Perchè è stato un agguato.
E sono incazzata.
:incazzato::ira::incazzato:
