Tebe
Egocentrica non in incognito
Forse sono io più nervosa. Non so. Di certo il fatto di non poter vedere Man mi sta scocciando parecchio, però...
Sono giorni che Mattia rompe che bisogna andare a comprare la carne in un certo posto e bla bla.
Ná zecca attaccata al culo sostanzialmente.
Sta cucinando lui in questo periodo e improvvisamente ho in casa il napulè di masterchef.
Che non ha mai fatto nemmeno un insalata ma tant' è...ora è tipo Canavacciuolo. (Se si chiama così lo chef suo conterraneo)
Quindi andiamo dal carnaro.
Usciti di li, troviamo un super bío. E lui -Andiamo?-
E io-A fare che?-
-A guardare!-
Wow...figata.
Entriamo. Giriamo. E lui comincia
-Minchia che prezzi. Ma ci vuole il fido per fare la spesa. Sono pazzi e...-
-Si vabbè, rilassati. Sei tu che hai...-
-Eh ma ti agiti subito! Compriamo il pane?-
-...si Mattia. Compriamo il pane.-
Si avvicina al bancone con aria seria e chiede una pagnotta di grano duro. La tipa la prende. La pesa. Esce lo "scontrino" e lo appiccica al sacchetto. Porgendoglielo.
Mattia guarda il prezzo. Strabuzza gli occhi e- QUATTRO EURO E OTTANTA CENTESIMI PER MEZZA PAGNOTTA?-
E la tipa -Ma è fatto con lievito madre e...-
Lui, in napulese -@#%-€+@€€@%&@&- ( traduzione: ma che me ne frega a me di sto cazzo di lievito madre se costa come l oro!)
Lo porto via spiegandogli che non siamo all' Esselunga ma in uno di quei super da fighetti che credono il bío esista.
Niente. Borbottava come una pentola. E allora l ho sperso tra i corridoi, decidendo di fare un tour da sola.
E ho trovato cose interessanti, a prezzo umano.
Tipo il sale rosa,grosso.
Q quello grigio. O quello oceanico.
Dieci minuti dopo ci incontriamo alla cassa.
Io con il mio sale rosa grezzo. Lui con del caffè. Uno yogurt da 200 alle nocciole. Il pane al lievito madre
D) e una busta di piselli spezzati.
Passa tutto alla cassa e...
-Ventun euro e quarantasette centesimi-
Lui sbianca - VENTUNEURO?-
-Bancomat,carta o contanti?- chiede la cassiera senza fare una piega.
Lui, rivolgendosi a me -@€€@&@%€#%%#%€#- ( traduzione: e quanto cazzo costa il tuo sale rosa?)
Io -Paga. E muto-
Ha cominciato una filippica sul sale rosa che manco in un girone infernale.
Alla fine mi si è chiusa la vena,gli ho chiesto di fermare la macchina e tirare fuori lo scontrino.
Ero sfinita.
-Mi vuoi uccidere?- ha chiesto parcheggiando sul ciglio della strada.
-Leggi lo scontrino.-
-No-
-Mattia mollami. Prendi. Lo. Scontrino.- riluttante me lo porge. Comincio a leggere-...per esempio...il caffè. Sette euro? Sai quanto me ne frega se è fatto ad Atlandite dalla Sirenetta? -
- Beh ma scusa, è bio-
-Ma se ti sei incazzato a mina per il lievito madre con...-
- OK. Ho capito. Vuoi litigare. Ma io non ci sto, sai? Non mi freghi più. Ti conosco. Vuoi pungermi. Sotto intendi cose e non so perché. E no cara la mia mascherina, ora mi ribello!-
- Ti sei fatto di tofu? Hai sniffato cardamomo?-
-Sei aggressiva. Basta. Io con te non parlo, perché è evidente che vuoi litigare. -
-Guarda che mi si sta chiudendo la vena. Non voglio litigare solo che la stai menando con il fatto che il sale rosa abbia distrutto la nostra economia domestica riducendoci sul lastrico, e quindi mi limitavo a farti notare che hai comprato un caffè da sette euro e...minchia. Quattro euro e cinquanta un pacchettino di lenticchie spezzate? -
-E allora? Non lo vedi che sono bío?-
Mi sono fermata.
Avevo tre scelte.
Buttarlo fuori dalla macchina e lasciarlo sulla strada.
Continuare a disquisire sui prezzi dei prodotti acquistativda lui con relativa guerriglia urbana che io rifuggo.
Mollarla io.
Ho scelto la terza.
Perché mi è venuto il dubbio di essere ío troppo irritativa per la questione di Man.
Mattia è pesante. Cioè Quando ci si mette è davvero na corazza addosso ma lo so.
Eppure lo stavo mostrizzando.
Che palle.
Mi ero comprata un delizioso paio di slip per l' occorrenza.
L' ultima volta con Man è di almeno un paio di mesi fa e in ufficio.
Bello OK ma lui. Con la sua fisicità mi ispira arrampicamenti. Rotolamenti. Spompinamenti ( ops...non volevo giuro)
Mi ispira scoparlo da sopra e sentire tutto, anche la sua pelle contro la mia.
In luogo protetto. Che ovvio. Certo. L ufficio di Man ha il suo bel perché ma...
Vaffanculo.
Sono giorni che Mattia rompe che bisogna andare a comprare la carne in un certo posto e bla bla.
Ná zecca attaccata al culo sostanzialmente.
Sta cucinando lui in questo periodo e improvvisamente ho in casa il napulè di masterchef.
Che non ha mai fatto nemmeno un insalata ma tant' è...ora è tipo Canavacciuolo. (Se si chiama così lo chef suo conterraneo)
Quindi andiamo dal carnaro.
Usciti di li, troviamo un super bío. E lui -Andiamo?-
E io-A fare che?-
-A guardare!-
Wow...figata.
Entriamo. Giriamo. E lui comincia
-Minchia che prezzi. Ma ci vuole il fido per fare la spesa. Sono pazzi e...-
-Si vabbè, rilassati. Sei tu che hai...-
-Eh ma ti agiti subito! Compriamo il pane?-
-...si Mattia. Compriamo il pane.-
Si avvicina al bancone con aria seria e chiede una pagnotta di grano duro. La tipa la prende. La pesa. Esce lo "scontrino" e lo appiccica al sacchetto. Porgendoglielo.
Mattia guarda il prezzo. Strabuzza gli occhi e- QUATTRO EURO E OTTANTA CENTESIMI PER MEZZA PAGNOTTA?-
E la tipa -Ma è fatto con lievito madre e...-
Lui, in napulese -@#%-€+@€€@%&@&- ( traduzione: ma che me ne frega a me di sto cazzo di lievito madre se costa come l oro!)
Lo porto via spiegandogli che non siamo all' Esselunga ma in uno di quei super da fighetti che credono il bío esista.
Niente. Borbottava come una pentola. E allora l ho sperso tra i corridoi, decidendo di fare un tour da sola.
E ho trovato cose interessanti, a prezzo umano.
Tipo il sale rosa,grosso.
Q quello grigio. O quello oceanico.
Dieci minuti dopo ci incontriamo alla cassa.
Io con il mio sale rosa grezzo. Lui con del caffè. Uno yogurt da 200 alle nocciole. Il pane al lievito madre
D) e una busta di piselli spezzati.Passa tutto alla cassa e...
-Ventun euro e quarantasette centesimi-
Lui sbianca - VENTUNEURO?-
-Bancomat,carta o contanti?- chiede la cassiera senza fare una piega.
Lui, rivolgendosi a me -@€€@&@%€#%%#%€#- ( traduzione: e quanto cazzo costa il tuo sale rosa?)
Io -Paga. E muto-
Ha cominciato una filippica sul sale rosa che manco in un girone infernale.
Alla fine mi si è chiusa la vena,gli ho chiesto di fermare la macchina e tirare fuori lo scontrino.
Ero sfinita.
-Mi vuoi uccidere?- ha chiesto parcheggiando sul ciglio della strada.
-Leggi lo scontrino.-
-No-
-Mattia mollami. Prendi. Lo. Scontrino.- riluttante me lo porge. Comincio a leggere-...per esempio...il caffè. Sette euro? Sai quanto me ne frega se è fatto ad Atlandite dalla Sirenetta? -
- Beh ma scusa, è bio-
-Ma se ti sei incazzato a mina per il lievito madre con...-
- OK. Ho capito. Vuoi litigare. Ma io non ci sto, sai? Non mi freghi più. Ti conosco. Vuoi pungermi. Sotto intendi cose e non so perché. E no cara la mia mascherina, ora mi ribello!-
- Ti sei fatto di tofu? Hai sniffato cardamomo?-
-Sei aggressiva. Basta. Io con te non parlo, perché è evidente che vuoi litigare. -
-Guarda che mi si sta chiudendo la vena. Non voglio litigare solo che la stai menando con il fatto che il sale rosa abbia distrutto la nostra economia domestica riducendoci sul lastrico, e quindi mi limitavo a farti notare che hai comprato un caffè da sette euro e...minchia. Quattro euro e cinquanta un pacchettino di lenticchie spezzate? -
-E allora? Non lo vedi che sono bío?-
Mi sono fermata.
Avevo tre scelte.
Buttarlo fuori dalla macchina e lasciarlo sulla strada.
Continuare a disquisire sui prezzi dei prodotti acquistativda lui con relativa guerriglia urbana che io rifuggo.
Mollarla io.
Ho scelto la terza.
Perché mi è venuto il dubbio di essere ío troppo irritativa per la questione di Man.
Mattia è pesante. Cioè Quando ci si mette è davvero na corazza addosso ma lo so.
Eppure lo stavo mostrizzando.
Che palle.
Mi ero comprata un delizioso paio di slip per l' occorrenza.
L' ultima volta con Man è di almeno un paio di mesi fa e in ufficio.
Bello OK ma lui. Con la sua fisicità mi ispira arrampicamenti. Rotolamenti. Spompinamenti ( ops...non volevo giuro)
Mi ispira scoparlo da sopra e sentire tutto, anche la sua pelle contro la mia.
In luogo protetto. Che ovvio. Certo. L ufficio di Man ha il suo bel perché ma...
Vaffanculo.
