Milano, 31/01/2014
Oggi per me doveva essere un giorno importante. Non solo perche era il nostro "anniversario" ma perche oggi finalmente avrei trovato il tempo e il modo di parlarti di noi . Erano giorni che volevo farlo, come quando due settimane fa mi hai portato a mangiare al ristorante napoletano. Avevo gia deciso quel giorno di parlarti e le parole erano pronte, ma il vederti cosi bella e felice, orgogliosa di portare il tuo uomo in un posto cosi bello, mi ha fatto pensare che non era giusto spegnere in quel momento il tuo sorriso, ho pensato che non lo meritavi e che un altro momento sarebbe stato piu' adatto.E non mi e' sembrato giusto qualche giorno dopo farti soffrire proprio quando stavi male, quando pensavo che avevi ancora bisogno di me, come in quella tua malattia, cosi' come non ho voluto toglierti il sonno proprio in questi giorni dove hai tanto lavorato di notte, allora ho preferito lasciarti dormire, senza svegliarti nemmeno con una telefonata o un bacio. Ma oggi no, oggi era il giorno giusto, proprio oggi che erano due anni e tre mesi da quando mi avevi accettato io, guardandoti negli occhi, potevo parlare e avrei parlato. Troppo stupido sono stato. Non avrei mai dovuto pensarci nemmeno un solo attimo e avrei dovuto fare come tu hai fatto scaricandomi come si fa con una inutile immondizia sotto casa tua in un minuto , con due parole, senza guardarmi nemmeno in faccia. Facile come picchiare un bambino. Anzi no non lo avrei fatto mai perche io non sono fatto cosi, non ne sono capace non cambiero' e non vorro' mai cambiare. Pero' quello che voglio scriverti adesso sono quelle parole che ho tenuto dentro di me per troppi mesi e che per troppe notti non mi hanno fatto dormire. Quelle parole appartengono a te, come tutte le cose belle e i brutti momenti che abbiamo condiviso, come tutto l amore che con tutto il mio cuore ti ho dato senza dirti mai nemmeno una bugia. Fanno parte della nostra storia, sono la candelina sulla torta millefoglie del nostro anniversario. Io devo dirtele. Eccole..
Roberta amore mio tu sai io ti ho giurato che mai sarei cambiato, che ti avrei amata sempre con tutta la mia forza e che il mio cuore e il mio corpo sarebbero stati tuoi per tutta la mia vita, e non te l ho detto solo quando per ore facevamo l' amore senza mai stancarci di noi, ma in un giorno di sole nel Duomo di Napoli, uno dei momenti piu belli della nostra storia, ricordi che belli quei giorni ? Invece non era vero, amore mio. Io sono cambiato. Sono cambiato perche adesso ti amo di piu', molto piu' di sempre. Pero' e' proprio per l' amore che ho per te che io adesso, da questo momento, voglio restituirti la tua liberta'. Voglio che la tua vita sia solo tua. Voglio che da oggi in poi nella tua vita non sentirai piu la campana delle sette di sera pensando che il tuo amore deve lasciarti sola nel letto perche un' altra famiglia e' da un' altra parte ad aspettarlo. Non voglio piu' essere la vergogna della tua vita, un uomo da nascondere alle feste degli amici, un uomo che non ha mantenuto le promesse che ti aveva fatto anche se mentre le faceva non parlava la sua bocca ma il suo cuore pazzo d amore per te. Tu non meriti questo. Meriti un uomo solo per te, che lotti insieme a te tutti i minuti del giorno e della notte di tutti i giorni della tua vita e che voglia con te dei figli a cui magari come un giorno hai detto darai il mio nome. Non credere pero' vita mia che resterai sola, che io ti abbandoni come una vecchia scarpa rotta, amore mio. Io , come ti dissi , saro', da lontano, sempre al tuo fianco, e nei giorni in cui il tuo cuore non conoscera' amore allora si mi chiamerai, anche fra vent' anni e io ti amero' come ti amo adesso, perche' sai il mio amore per te non potra' mai finire. Si io voglio restituirti la tua vita perche la vita non e' altro che la ricerca della felicita' e se io non sono la tua felicita' allora non sono nella tua vita.
Purtoppo non e' andata cosi come volevo e queste parole non ho potuto dirtele guardandoti in faccia ma sono stato costretto a scrivertele da solo in una stanza cosi come non avrei mai voluto. Cosi come non posso guardare i tuoi occhi mentre adesso le leggi e non posso sentire le tue parole come risposta. Pero' altre parole devo dirti adesso che ho capito che non avevo capito niente, che la verita' non era che tu stavi male per la nostra storia, ma che mentre con falsa gelosia mi dicevi amore fila dritto a casa eri gia alla ricerca di qualcuno che mi potesse sostituire, che dopo un minuto che ti salutavo con un bacio andando via parlavi e ti vedevi con qualcuno. Queste sono le parole che ti dico adesso.
Non e' vero che io non ti ho amato abbastanza, e per questo motivo non ho saputo lasciare tutto quello che avevo nella vita per te , per vivere con te. Alla radice delle mie promesse non mantenute c' e' altro. Ci sono quelle parole che avevi scritto messaggiando con una amica, io ti avevo detto di si pero' in verita' non le avevo mai dimenticate. Non e' bello sapere che la donna che amavo in realta' stava con me solo per gratitudine, perche', avevi scritto, le avevo salvato la vita. Non sai quanto desideravo leggere altre parole, parole di amore per me, magari che avevi davvero trovato un uomo perfetto (ricordi quante volte lo hai detto ?), il vero amore che si trova una volta nella vita. Queste erano le parole che mi aspettavo di leggere. Non sai quanto sono stato male, e non lo sai perche io sono bravo a tenere le cose dentro, soprattutto quelle brutte, per non far stare male chi sta vicino a me. Sai anche questo di me vero ? Avrei dovuto lasciarti in quel momento. Sono stato uno stupido. Pero' quando si ama davvero si e' stupidi davvero. Questo e' il motivo per cui io non sono mai stato convinto davvero del tuo amore per me, anche quando dicevi di amarmi respirando forte sul mio petto mentre io giravo gli occhi da un' altra parte non credendoci. Quelle parole mi giravano sempre nella testa, tutti i giorni, anche il giorno che, le valigie pronte a casa mia, dovevo venire da te. E quando quel giorno e' passato io gia sapevo che la nostra storia doveva terminare, non perche non ti amavo io ma perche non potevo giurare davvero sul tuo amore per me. E ho avuto ragione. Ricordi quante volte ti ho lasciata ? Ma tutte le volte non riuscivo a non rispondere alle tue chiamate, ricordi ? mi chiamavi sempre tu. Ricordi quando ti sei inginocchiata davanti a me ? Era solo due mesi fa. E io tornavo sempre perche ti amavo. Perche non meritavi di soffrire. Invece un giorno di pioggia, appena ieri, di pioggia come il giorno in cui tutto e' cominciato, tu mi usi come bancomat per pagare il dentista, gia sapendo che tornando a casa mi avresti detto che era da un po che non sentivi piu' niente per me e vedevi un altro.
Perche' ti scrivo questa lettera ? Per dirti grazie. Perche' e' grazie alle parole che hai detto, a come le hai dette, per quello che hai fatto e per come lo hai fatto che io posso dimenticarti e davvero lo sto gia facendo. Se le cose fossero andate come io avrei desiderato non saresti mai uscita nella mia vita, saresti restata per sempre nel mio cuore, e io ti avrei pensato tutti i giorni e tutti i giorni mi sarei chiesti dov' eri che facevi e con chi stavi consolato solo dalla certezza di aver fatto la cosa giusta, per il tuo bene. Invece e' successa una cosa quello che non avrei nai creduto possibile, sapere che io posso dimenticarti . Quello che ti chiedo e' di dimenticarmi anche tu. Dimenticati di tutto, le cose belle e le cose brutte le cose fatte e quelle pensate e anche a quelle che avremmo fatto. Butta tutto, tieni solo questa lettera, oppure butta anche questa, pensa solo a te, a essere felice.
Perche come ti ho detto anzi come avrei voluto dirti la vita non e' altro che la ricerca della felicita' e io ti auguro di essere davvero felice.
Con tutto il cuore
Massimo
(anche se un film che si chiama "amarsi"....)
