mi sto innamorando di un'altra?

[Bruja]

Vlad

Non si tratta di sentirsi colpevole o indegno, quindi nessun carcere, neppure virtuale, si tratta solo di prendere atto che, come tu stesso hai scritto, se le occasioni fossero state più prossime, già lo avresti fatto. Io ho solo ribadito che data la tua predisposizioni in questo senso, dal punto di vista morale hai già tradito, non tanto il patto formale con tua moglie, quanto la disponibilità, il tempo, le cure e le compiacenze che hai dedicato all'altra lasciandole lei che dici isolata in sè stessa, ancora più sola.
Cerchiamo di intenderci (ci riesco perfino con fedifrago che non è allineato pedestremente alle mie risposte) non sei l'indegno, sei solo una persona che avendo ormai ben chiara la situazione, anche grazie alle molte risposte avute, e sapendo che la possibilità di tradimento nella vita si presenta più o meno a tutti, dovresti valutarne rischi e valori.
In situazioni diverse forse ti saresti giocato di meno, mentre in questa, e dico una cosa che non mi appartiene per indole ma che capisco per comprensione generale, se rischiassi qualunque risultato tu avessi il rischio sarebbe troppo............ quasi ad usura.
Comunque sappi che non solo non sono giudizi i nostri, quanto esposizioni fredde ma puntuali delle situazioni esterne che spesso chi è coinvolto non vede lucidamente.
Davvero buone cose.
Bruja

 

[Non registrato]

..da che pulpito..

..ho letto le tue considerazioni sul post di quella poveretta che si è invaghita del suo massaggiatore...ora sinceramente, oltre che l'affinita ginnica tra voi due, vi siano molte similitudini..tu ti arroghi il diritto di giudicare quando ti sei trovato nella medesima situazione...o forse che la tua istruttrice è una santarellina, che sapendo che sei sposato se ne è fregata altamente e cerca di sedurti in tutte le maniere e tu...che preso dal rimorso hai solo rimandato quello che certamente farai in futuro...e ti stupisci di come tradiscono certe mogli....sai che meriteresti? che tua moglie, una volta partorito, si trovi un bel massaggiatore, per ritornare in forma!

Evergreen

 

[vlad]

In questi ultimi tempi c'e troppo silenzio tra me e mia moglie.
Peri cui ieri sera ho fatto una mossa, un pò azzardata, dovevo farlo, dovevo far capire a mia moglie che qualcosa in me non sta andando, e che sono in difficoltà, ho bisogno d'aiuto per superare questa crisi, e dovevo chiederlo a lei, ho provato a chiederlo agli altri ma non cambiava nulla.
Le ho detto che non vedo l'ora che partorisca, che la rivoglio come prima e lei mi ha risposto che si è abituata a stare col pancione.
Poi scherzando, con vari giri di parole, le ho fatto capire che tra l'istr e me c'è una certa amicizia/confidenza.
Ad un certo punto della commedia si è incazzata di brutto, ha detto che confidenza è una parola grossa, ha detto che non mi manda più in palestra, che è gelosa, ecc.
Siamo andati a dormire,così, lei incazzata, io con l'impressione di aver fatto una stupidata.

Stammattina, si è accoccolata a me, ci siamo abbracciati, abbiamo fatto l'amore, abbiamo scherzato.

Qualcosa è cambiato, forse ho capito.

Il fatto che lei si sia concentrata su se stessa mi ha fatto sentire solo.
Per di più c'è un'altro fatto, per i primi 4 mesi la gravidanza era a rischio, per cui il ginecologo ci ha detto di eliminare i rapporti sessuali. Dopo sono ripresi, ma molto diradati, lei è sempre stanca, un pò condizionati dalla gravidanza.
Mettiamoci che ho sempre bisogno di continue attenzioni, e che vado in astinenza già dopo una settimana senza sesso, immaginate per 4 mesi, poi mi capita l'istr, che assomiglia a mia moglie, che mi sorride, si interessa.
Per poco non ci cascavo.

Quanto sono debole dalle emozioni.

E' vero se si tradisce, ho si pensa di farlo, non bastano le provocazioni dell'altro/a, bisogna che noi siamo predisposti, e se lo siamo significa che in fondo c'è qualcosa nel rapporto che manca da troppo tempo, e si pensa di averlo dal nuovo amante.

La colpa è comunque di tutti.
Del tradito perchè non capisce che c'è qualcosa che non va, ho fa finta di non vederlo, oppure non scava profondamente nell'altro, non cerca di capire i sui bisogni.
Del traditore perchè non confida al compagno/a il suo malessere, forse per paura.
L'amante è la pezza di rattoppo della relazione.
Penso che una colpa l'abbia la rouitine quotidiana, il lavoro, i vari problemi, che piano piano diventano i motivi principali per cui ci impegnamo, trascurando mogli, mariti, figli.

 

[Verena67]

La colpa è comunque di tutti.
Del tradito perchè non capisce che c'è qualcosa che non va, ho fa finta di non vederlo, oppure non scava profondamente nell'altro, non cerca di capire i sui bisogni.
Del traditore perchè non confida al compagno/a il suo malessere, forse per paura.
L'amante è la pezza di rattoppo della relazione.
Penso che una colpa l'abbia la rouitine quotidiana, il lavoro, i vari problemi, che piano piano diventano i motivi principali per cui ci impegnamo, trascurando mogli, mariti, figli.

E' tutto sicuramente vero, verissimo.
Epperò....non sono convinta al 100 %. Secondo me non tutti i tradimenti sono uguali, alcuni scaturiscono da queste cause, forse TUTTI trovano comunque in queste cause un terreno comune, ma TALVOLTA, talvolta, uno può proprio innamorarsi di un'altra persona.
A me è successo, sto faticosamente risalendo la china, e disamorandosi: mi aiuta la consapevolezza della PICCOLEZZA del soggetto amato, ma a volte sto male, sai? E' dura.
E non ho nessun desiderio di trovarmi un altro amante, amici e impegni ne ho a iosa, io - seppure assurdamente - volevo lui.
Solo che non posso averlo, mi devo rassegnare. Non solo, non mi farebbe BENE averlo, perché mio marito è un uomo MIGLIORE sotto tutti i punti di vista. Ma il mal di pancia ce l'ho sempre.
Ovviamente mi auguro che non sia il tuo caso, e direi che tua moglie è una gran donna, si è giustamente incazzata e pero' poi è diventata seduttiva, ti vuole bene ed è molto femminile.
Non perderla, non farle questo ora, non te lo perdonerebbe.
Un bacio

 

[VLAD]

No non lo faccio, ma non perchè è una grandonna, ma perchè la amo.

 

[vlad]

non ce la faccio

Non ce la faccio, dico delle cose per autonvincermi, ma non ci credo. Penso sempre all'altra, non riesco a togliermela dalla testa, più passa il tempo e peggio è. Ora i rapporti con istr. si sono raffreddati, ci guardiamo solo, lei sorride, eppure io sto peggio di prima, mi sento privato del rapporto, mi sentro castrato. Non ce la faccio puù, ho parlato con voi, con un amico, e le cose cambiano ma solo per poco tempo, pio ritorna tutto come prima.
Ho voglia di piangere, c'ho un peso sul petto che non mi fa dormire, non mi fa respirare.
Voglio dirle tutto, che mi piace, che sono terribilmente attratto da lei, debbo togliermi sto peso, magari mi sono immaginato tutto, magari mi manda a quel paese, faccio una figura di m**da, mi dice che sono uno stronzo, non me ne frega niente, ma debbo diglierlo.
Non ce la faccio più a tenermi tutto dentro.
Sto male. c'ho voglia di piangere.
Che casino.
Ma perchè, perchè.

 

[Bruja]

vlad

Diglielo...........e che sia finita!
Può essere che sia proprio lei a farti guarire in fondo esistono anche donne che dopo la conquista si rivolgono altrove perchè paghe di aver soddisfatto il proprio ego.
Non ti sei fatto delle fisime, anche se non lo credi tu sei molto trasparente per lei, e lei ha capito benissimo............. sei tu che non hai capito! Ti sei la parte debole di questa storia e lo si evince dal fatto che soffri e non sai se a proposito o a vuoto.
Parlale, dille semplicemente quello che provi e vedi come la prende........ chissà che non sia la volta che tu esca da questo labirinto di autoconvinzioni.
Qualunque verità ormai per te è meglio dei dubbi che ti attanagliano.
Bruja

p.s.- Spero che tua moglie non sappia mai quello che ti passa per la testa; non serve che tu metta in atto un tradimento, è lo spiritpo con cui affronti la vostra ricostruzione che nasce su palafitte in una palude. I magistrati delle acque della Serenissima dicevano "palo fa paluo"........cioè palo fa palude, e sulla palude non si costruisce nulla!!

 

[VLAD]

scusa ma secondo lei cosa a capito?
ed io che cosa non ho capito?

 

[Bruja]

vlad

Lei ha capito che sbavi per lei, ed in base al carattere che ha si regolerà di conseguenza su come comportarsi con te. Se si vuole divertire starà al gioco finchè ne avrà voglia, poi magari cercherà altre emozioni; diversamente........... non si accontenterà, ti intrigherà sempre di più e poi ti metterà alla prova. Nessuna donna con un carattere forte ed una notevole influenza su un uomo accetta di fare a lungo la comprimaria. E non serve neppure che si separi o conviviate, le basta sapere che tu sei in sue mani e che tua moglie non ha possibilità di alcun veto. Diversamente, qualunque donna qui dentro ti potrebbe attestare che se non avesse fatto queste considerazioni ti avrebbe preso da parte e ti avrebbe detto chiaro che, a scanso di equivoci, la vostra è una sana conoscenza (amizizia al presente è parola grossa per lei) e che i vostri rapporti devono restare in un ambito asettico, proprio in virtù di quello che tu stai vivendo con tua moglie.
Se una donna non sa una cosa, in un probabile triangolo, spesso è perchè non la vuole sapere oppure perchè non riveste interesse per lei.
Tu sai bene che stai giocando con un fiammifero molto intrigante vicino ad una tannica di benzina; incendiarla è un attimo, il problema sarà spegnerla e poi valutare dove siano arrivate le fiamme............. più chiara di così dovrei farti un disegnino, ma in disegno sono proprio una frana.
Bruja

 

[vlad]

scusami ma ora sono talmente confuso che non capisco più nulla.
Mi stai dicendo che sta giocando con me? che si sta divertendo a stuzzicarmi? oppure che sta facendo tremendamente sul serio? se è cosi allora deve dirmelo in faccia, se per lei è un gioco, per me non lo è, forse non se ne rende conto,ma io non posso continuare ad andare avanti così, sta cosa mi sta sfinendo.
Non ci sto con la testa.
Domani le chiedo un chiarimento, ed è la prima volta nella mia vita che faccio una cosa del genere. che affronto una donna che mi piace senza sapere quello che voglio, senza obiettivo.
Che le dico? le dico che cosa provo? le chiedo che intenzioni ha? che ho frainteso?
gia so che qualsiasi cosa dirò sarà una disastro per me, farò una figura di m....
e allora che ci vado a fare?

 

[Fedifrago]

Vlad...

deve dirmelo in faccia, se per lei è un gioco,

Leggi bene quel che hai scritto vlad.

Cosa vuoi che ti venga a dire lei?
Lei vede uno che gli sorride, che ogni tanto si intrattiene con lei, che ha una moglie, ma è evidentemente interessato a lei.
Ne è probabilmente lusingata, probabilmente è anche disponibile, ma non sta certo a chiedersi se tu soffri per lei!

Ma sei fuori?!?

Mi sa che vorresti anche la certezza, o che magari fosse lei a fare il primo passo, in modo da evitarti eventuali figure di m....!

Inizio a credere che tutte le tue indecisioni non siano affatto legate al voler bene o meno davvero a tua moglie, al figlio/a in arrivo, etc etc ma solo alla paura di fare una figuraccia!

Fà un pò come credi...ma non cercare a questo punto alibi (soprattutto con te stesso) qui!

 

[Bruja]

vlad

Come vedi il vero confuso sei tu..........sai quello che provi ma non sai nulla circa il suo reale interessamento, vorresti chiarire ma il timore è che ti ritrovi con una porta in faccia o una figura meschina..............
Non servono molte domande, bastano le tue risposte. Stai vivendo in modo unilaterale questa storia e non sai neppure se lei ne sia al corrente, o peggio se, come penso, lo sappia benissimo ma non abbia interesse a giacare la partita. Cerchiamo di essere concreti, se lo ha capito e ti lascia in questo stato è perfida, diversamente la cosa non la rigfuarda oltre i normali convenevoli.
Ora capisci perchè, al di là di quello che provi, stai caminando come su una lastra di ghiaccio sull'acqua.......... se è troppo sottile si rompe e rischi di annegare, se è solida, hai sempre la possibilità di scivolare e farti male. E alla fine della corsa c'è sempre tua moglie.
Più chiara di così che ti posso dire, che una donna davvero apprezzabile avrebbe già chiarito? Che spero non si stia divertendo, ma sarebbe davvero una sempliciotta se non avesse chiara la situazione? Che i rischi sono tutti e solo tuoi?
Credimi non sò più che altro dire, anzi una cosa posso dirla, pensa al dopo; nella migliore delle ipotesi, che lei sia quella che speri e iniziate una storia che futuro avete? Meglio tu che futuro hai...... una vita duplice per quel che potrà durare e la fine del tuo matrimonio con un figlio in arrivo.
Certo c'è l'altra ipotesi, che sia una sciacquetta, che alle tue proposte ceda e abbiate una bella storia di passione e sesso............ e per questa storia tu stai tanto male e rischi la catastrofe.
Con questo ho finito di annoiarti e di essere spiacevole, ma credimi, tutte le professioni di altruismo, di vicinanza e di colloquialità che ti si possono fare, alla fine, servono per il minuto che le leggi. Tu in cuor tuo hai deciso di lasciarti andare alla passione ed alla storia che hai nella tua mente. Forse non è neppure lei quella che davvero ti prende quanto la condizione di continua eccitazione e febbrilità in cui ti immergi quando la pensi.
Convincitene tu sei innamorato di quello che provi e che ti ha stimolato, è l'oggetto del desiderio, ma il soggetto sei tu e la tua voglia. Riflettici prima non solo di ricostruire una leame serio con tua moglie, ma anche di pensare che con lei le cose vadano come neppure speri. Lei potrebbe non voler entrare nei tuoi progetti sentimentali.
Scusami, ma qualcuno che ti mostri la realtà e ti faccia uscire dal tuo film passionale bisogna pure che ci sia, visto che tu fai ottimi proponimenti ma non riesci a mantenerne granchè.
Non vorrei caricare ancora la tua posizione di negatività, ma forse Fedifrago non ha tutti i torti e questa signora che ti ha fatto perdere il lume magari è anche meno astuta, sottile, cosciente e tattica di quanto la facciamo noi...........e si tratta solo della solita donna che è lusingata dall'interesse di un uomo che le dedica attenzioni che non riceve da tempo in casa sua, ed per quel che le compete basta e avanza. Non ne facciamo una Mata Hari o una Pompadour, è una donna la cui vanità è solleticata dalla tua evidentissima dedizione.
Ricordati sempre quello che dico spesso, la moglie noiosa di uno è l'amante appassionata di un altro..............domandati il perchè?!
Buona serata
Bruja

 

[vlad]

So che l'unica via di salvezza è quella di non vederla più.
Oggi salto la palestra, ci vado nei giorni in cui non c'è.
Vediamo se resisto, perchè comunque sto male a non vederla.
Sembra una decisione contro me stesso.

Scusate se quello che scrivo è banale, ma lo faccio per sfogarmi, perchè di questo non posso parlarne con nessuno, e non posso tenermi tutto dentro.

 

[Verena67]

Scusate se quello che scrivo è banale, ma lo faccio per sfogarmi, perchè di questo non posso parlarne con nessuno, e non posso tenermi tutto dentro.

Nei sentimenti non c'è nulla di banale

Stai tranquillo, ti capiamo.
Si, forse non vederla più è una buona soluzione
Un bacio

 

[vlad]

Ieri non sono andato in palestra, e stanotte non ho dormito, pensavo a lei.

 

[Bruja]

...........

E la penserai per parecchi giorni ancora, diversamente che significato avrebbe la parola rinuncia e, quella ben più importante, salvaguardia di sè.......
Nilla si ottiene senza qualche sacrificio, ma se può darti qualche conforto, pensa che stai dimostrando a te stesso che TU sei più importante dcelle pulsioni esterne e sii consapevole che in questo modo vivi la vita, non è la vita a farti vivere per impulsi.
Adesso non sarà gran cosa per te, ma fai passare un po' di tempo e vedrai tutto più chiaramente.
Nella peggiore delle ipotesi, se questa donna è tanto devastante per la tua serenità, forse il pensiero importante non è come gestire questa situazione ma piuttosto che cosa vuoi fare e come potrai stare nella tua famiglia.
Tu hai dei diritti, ma li ha anche tua moglie , e non merita di condividere una raltà fondata su una volontà abbastanza fragile.
I tuoi diritti si fermano davanti ai diritti altrui, inoltre darei un'occhiata anche ai doveri; se vedrai l'impossibilità in questo senso, sarebbe giusto che tu oltre a stare male per la donzella ti interrogassi su cosa sia giusto fare verso tua moglie e le promesse fattele. Tutti possono cambiare idea, ma allora è necessario chiarire. L'ambiguità non paga mai.
A parer mio questa storia, per l'intensità, l'irragionevolezza e la connotazione generale è una pure e semplice sbandata, resa più interessante proprio dall'impossibilità di non consumarla che suggerisce il buon senso.
Bruja

 

[VLAD]

Nella peggiore delle ipotesi comunque non potrei lasciare la mia famiglia adesso, c'è troppo in mezzo, è come se uccidessi.
E pensare che dal 2002 fino a tutto il 2004 insieme a mia moglie abbiamo passato crisi veramente profonde, ci siamo detti tante volte, lasciamoci, lei diceva di non sentire più nulla per me, sembrava che non mi amasse più
Poi nel 2004 è entrata in depressione, non faceva più nulla, piangeva senza motivo, non gli fregava più nulla, anche con i suoi genitori andava malissimo. Allora ho cercato in tutti i modi di aiutarla, l'ho convinta ad andare dallo psicologo, gli ho detto che ero pronto ad andare via se ero io la causa del suo male, mi sono dovuto occupare delle faccende di casa, e soprattutto di mia figlia, che a quattro anni già mostrava i segni del rapporto tra me e mia moglie.
Notti insonni, basava una parola sbagliata che lei piantava tutto ed andava via. Insomma un disastro.
E ora, dopo tanto penare, lei ormai è guarita, abbiamo passato un anno veramente felice, andava tutto talmente bene che mi è venuta voglia di ingrandire la famiglia, di fare un'altro figlio, di investirci sopra, perchè ci credo, mi capita sta sbandata, proprio a me che ho fatto di tutto per rimettere in piedi il matrimonio.
E' per questo che sono titubante a tradire, Io una crisi matrimoniale l'ho già passata e so bene cosa significa in termini psicologici e fisici.

Rileggendo tutto ti dico che ai ragione al 1000 per 100, che sto facendo la cosa giusta
però
però
c'è una parte di me che vuol piantare tutto e scappare via con lei, che pensa che questa sia la donna della mia vita,
di pensarci bene perche è la seconda volta in 35 anni che ti senti così,
che sto perdendo un treno che non ripasserà più,
che me ne pentirò a vita,
che la gioia che mi darebbe sarebbe superiore al rimorso per il male fatto a mia moglie ed ai miei figli.
La vita è proprio strana.

 

[Bruja]

vlad

Io mi fermo a questo paragrafo del tuo post:

"Rileggendo tutto ti dico che ai ragione al 1000 per 100, che sto facendo la cosa giusta
però
però
c'è una parte di me che vuol piantare tutto e scappare via con lei, che pensa che questa sia la donna della mia vita,
di pensarci bene perche è la seconda volta in 35 anni che ti senti così,
che sto perdendo un treno che non ripasserà più,
che me ne pentirò a vita,
che la gioia che mi darebbe sarebbe superiore al rimorso per il male fatto a mia moglie ed ai miei figli.
La vita è proprio strana."

Non importa che io abbia ragione, conta che tu dopo tanta crisi e dopo aver ricucito il rapporto della tua vita, quello matrimoniale, ora, dopo tanto penare veda questa persona come la tentazione che risolverebbe la tua felicità! Ma chi te lo garantisce? Il fatto che ora hai perso la testa? Non ti pare naturale che dopo stress, problemi e tanta cura per aiutare tua moglie ora questa donna ti sembri come la risposta alla tua voglia di passione per un verso e di riposo sentimentale: e sì, questa offre solo benessere e piacevoli pensieri....... e come mai? Semplicemente perchè tu la vedi al meglio, e lei si mostra come tu vorresti che fosse.
Andiamo, credi che in casa sia un angelo di virtù ed una angelica compagna di vita? Hai un'età che difficilmente fa credere alle favole ed alle fate turchine! E come mai questa sig nora piena di qualità e virtù è disponibile ad essere corteggiata ed "amichevolmente" intrigata?
Tu continui a perderti nel pensiero che sei tu che ti illudi e vorresti sperare, ma io credo che questa donna "sognata" sia una persona che ha due piedi ben piantati per terra e nessuna voglia di fare voli pindarici. Non è di quelle a cui basta un "peter pan" per perdersi, credo abbia idee molto più concrete; tu sei persona da languori e sublimazioni del piacere, lei credo abbia più pratica con la contabilità della vita.
Fatti un favore, e non per tua moglie ma per te, smettila di pensare che "stai sempre a pensare a lei", è il modo migliore per restare impantanato in questa forma ossessiva e compulsiva di pensiero dominante.
Prendila senza offesa, ma alzerei un tantino il valore di quello a cui vale la pena dedicare la parte migliore di te.
Bruja

 

[vlad]

Addio

Dopo averla incontrata casualmente venerdì, ed esserne rimasto sconvolto, ieri sono riandato in palestra con l'intento di vederla e confessarmi. L'ho fatto, le ho detto che non ci saremmo più rivisti perchè sono follemente innamorato di lei.
Lei ha detto che è meglio così, che è la cosa giusta, che adesso devo pensare a mia moglie.
Sto a pezzi.
Sono andato via ed ho pianto, notte in bianco, stamattina ho pianto di nuovo ed ho male al cuore.
So che non la rivedro più.
Ho fatto la cosa giusta?
So solo che questo è il piu grosso sacrificio che abbia mai fatto. Speriamo che il tempo mi aiuti a superare questo momento.
Grazie a tutti voi.

 

[Verena67]

Dopo averla incontrata casualmente venerdì, ed esserne rimasto sconvolto, ieri sono riandato in palestra con l'intento di vederla e confessarmi. L'ho fatto, le ho detto che non ci saremmo più rivisti perchè sono follemente innamorato di lei.
Lei ha detto che è meglio così, che è la cosa giusta, che adesso devo pensare a mia moglie.
Sto a pezzi.
Sono andato via ed ho pianto, notte in bianco, stamattina ho pianto di nuovo ed ho male al cuore.
So che non la rivedro più.
Ho fatto la cosa giusta?
So solo che questo è il piu grosso sacrificio che abbia mai fatto. Speriamo che il tempo mi aiuti a superare questo momento.
Grazie a tutti voi.

E' più forte di me, ma trovo abbastanza inopportuno confessare ad una donna di essere "follemente innamorato di lei" mentre tua moglie è INCINTA!

Inopportuno e grottesco!

Però meriti anche tu ascolto, perciò metterò l'indignazione da parte: scusami

Non stai facendo un sacrificio, di' la verità...hai detto a lei questa cosa perché speravi ti tirasse DENTRO una relazione, e mi permetto di dirlo perché l'ho fatto anch'io. La stessa identica cosa. Lui mi ha tirato dentro, fregandosene delle mie proteste "virtuose" e io ho preso l'alibi al volo di un sentimento "cui resisti non potest".
L'unica vera buona notizia è che lei ha graziosamente "acconsentito" a non farne niente. Spero volesse proprio ed esplicitamente rifiutarti, non sarebbe meglio per tutti i coinvolti?!
Un augurio, comunque, per il tuo figlio in procinto di nascere e per tutti voi