mi sto innamorando di un'altra?

[VLAD]

l'ho rivista

Ieri vado in palestra, non doveva esserci, invece si sono inventati una lezione per ripassare il ballo della cena,a cui non vado, quindi la incontro.
Praticamente ha fatto di tutto per evitarmi, fino a quando io non l'ho presa di petto e gli ho detto "ma neanche mi saluti?" ed allora si è sciolta un pò.
Ecco le sensazioni provate
Sono finite le palpitazioni, ecc. ecc.
Non mi è sembrata più quella di prima, anche perchè dopo la confessione che lo ho fatto lei ha cambiato atteggiamento, mantenedosi più fredda e distaccata.
E ci sono rimasto male, ma penso che da parte sua fosse inevitabile.
Sembra assurdo ma mentre ero lì pensavo che effettivamente non era quella gran donna che pensavo, certo mi piace ancora ma c'era qualcosa che stonava.
Poi mentre tornavo a casa mi è venuto in mente una cosa che avevo completamnte rimosso.
Dieci anni fa, poco prima di sposarmi feci esattamente la stessa cosa,
conobbi una bella ragazza, che mi piaceva parecchio, e ne rimasi ossessionato, al punto di provarci. Lei i rispose che conosceva bene la mia futura moglie e non poteva fargli un torto del genere. La cosa fini lì, dopo il rifiuto passo tutto, la dimenticai, ma non compresi mai il motivo che mi spinse a farlo.
ora forse l'ho capito
Forse era paura, la paura di sposarsi, di aver dubbi se quella fosse stata la donna della vita, ecc. ecc.
Ed ho cercato una via di fuga
Anche ora forse è la stessa cosa
E' la paura di un nuovo legame che sconvolga tutto, ora che la famiglia si era stabilizzata, dopo tante peripezie.
Mi domando chi sarà questa nuova figlia, come l'amerò, cosa proverà quella che ho adesso, come farò ad amarle insieme, cosa succederà alla mia vita, al rapporto con mia moglie, che futuro avranno, se sapro garantigli un futuro.
Forse è l'ansia di tutto ciò che mi ha portato a cercare una via di fuga.
E l'impressione che avevo quando pensavo ad una possibile relazione con l'istr. era come se avessi voluto tornare indietro.
Comunque
Oggi il pensiero dominante è che mi dispiace di aver rovinato il rapporto con istr. e di averci fatto la figura dello stronzo, che è comunque meglio dell'essere innamorato.

Forse era inevitabile.

Certo sono stato un vigliacco, ho cercato di scappare, e non me ne rendevo conto.

 

[Verena67]

Forse era paura, la paura di sposarsi, di aver dubbi se quella fosse stata la donna della vita, ecc. ecc.
Ed ho cercato una via di fuga
Anche ora forse è la stessa cosa
E' la paura di un nuovo legame che sconvolga tutto, ora che la famiglia si era stabilizzata, dopo tante peripezie.
Mi domando chi sarà questa nuova figlia, come l'amerò, cosa proverà quella che ho adesso, come farò ad amarle insieme, cosa succederà alla mia vita, al rapporto con mia moglie, che futuro avranno, se sapro garantigli un futuro.
Forse è l'ansia di tutto ciò che mi ha portato a cercare una via di fuga.

Spero che quest' "epifania" ti rassicuri e DURI. Meglio così.
Però consentimelo un attimo di scoramento

Per carità, non mi permetterei mai di giudicare le ansie e le paure di qualcuno (a me scoccia persino andare dal panettiere....) ma certe fragilità - posso dirlo - "maschili" sono davvero scoraggianti per noi donne.

Una nuova vita è SEMPRE un'opportunità, un dono. Perché mai devi viverla in modo ansioso?!

Se si respinge per paura la vita, la razza umana è condannata. Eppure, spesso gli uomini vivono con disagio il figlio in arrivo, è capitato anche a mio marito.

Ed è uno dei motivi perché le famiglie, a volte, si allontanano. Perché la donna non può capire quest'ansia, ti dirò di più, la offende.

Tu hai avuto l'intelligenza di mettere in discussione la passioncella per l'istitutrice, altri non sono così lucidi, e fanno disastri nella loro famiglia e pure - magari - in quella della sventurata che scelgono come amante.

La loro paura li spinge davvero a mettere in scena un amore tanto perfetto quanto inesistente: e le povere cretine (come me) ci credono e fanno a loro volta sfracelli.

Se solo avessimo il coraggio tutti quanti di portare alla luce le nostre paure e discuterne con il partner, invece di inventarsi amorazzi...

Un bacio, spero ora tu sia più sereno!

 

[Bruja]

speriamo bene.....

Mi conforta sapere che l'istr. tanto bramata ha declinato le tue attenzioni, e forse neppure la interessavano in prima battuta!
Morale, ti sei fatto un film che rispondesse alle tue fragilità.
Auguro a te e soprattutto a tua moglie che il buon "senno" resti nella tua mente e ti aiuti a "vedere" la realtà. Tua moglie inconsapevolmente ha attraversato due tuoi tentativi di fuga da questa realtà, direi che ora dovrebbe esserci solo posto per un maturo senso di responsabilità.
Quanto alla figlia..........non dire assurdità, una volta nata non dovrai sforzarti per fare nulla, ti basterà guardarla per amarla. Possibile che tu abbia una così bassa considerazione per l'animo umano?
Stai sereno, le cose della vita hanno più buon senso di quanto che abbiamo noi nell'affrontarle.
Bruja

p.s. - Adesso credo potresti fare un piccolo bilancio onde evitare che accadano altre tue inutili esternazioni verso qualche ulteriore bella interlocutrice; dopo questo episodio non dovresti averne bisogno, ma nel caso, accertati prima che lei sia sulla tua lunghezza d'onda, eviterai inutili arrovellamenti tipo dolori alla Werther .......

 

[vlad]

La mia fragilità la spiego così, non sono una donna, non partorisco, e non ho nessuna idea di quello che si prova nè prima, nè durante e nè dopo.
Anzi per essere crudi un nuovo figlio è l'arrivo di una nuova responsabilità, come padre, come capofamiglia.
Quando mia moglie ha partorito la prima volta, ci sono stati problemi di sofferenza fetale, le hanno dovuto fare il taglio cesareo d'urgenza, con un'anestesia spinale. Io in quei momneti pensavo solo a mia moglie, del bambino non mi fregava nulla. Dicevo voglio mia moglie viva.
Poi ho imparato ad amare mia figlia, ma ci è voluto tempo, mia moglie invece la amava già quand'era incinta.
E per vivere questa cosa ci vuole impegno sia da parte dell'uomo, che della donna.
Ci vuol poco a sentirsi esclusi, ed a cercare attenzioni altrove.
Credo che la differenza di fondo sia questa.
Ed è sempre questa la molla del tradimento, il continuo bisogno di attenzioni, il sentirci unici, speciali per l'altro, e non appena questo viene a mancare ecco che lo cerchiamo altrove.

 

[Bruja]

vlad

Questa volta non sarà un parto così traumatico, vedrai che non avrai grossi problemi, tuttavia, proprio perchè è tua moglie quella che in prima persona affronta tutto, non sarebbe ora che mettessi da parte le tue esigenze, figlie della tua fragilità, e pensassi che TU puoi essere utile ed importante per gli altri?
Scusa la considerazione brutale, ma la sensazione è che tu fino ad ora ti sia preoccupato molto solo dei TUOI bisogni senza considerare che qualunque unione, perfino fra amanti, quello che va affrontato nella relazione è la mediazione fra due libertà e due individualità.......bisognerà pure pensare di fare qualche passo indietro al nostro egoismo.
Bruja

 

[Verena67]

Questa volta non sarà un parto così traumatico, vedrai che non avrai grossi problemi, tuttavia, proprio perchè è tua moglie quella che in prima persona affronta tutto, non sarebbe ora che mettessi da parte le tue esigenze, figlie della tua fragilità, e pensassi che TU puoi essere utile ed importante per gli altri?
Scusa la considerazione brutale, ma la sensazione è che tu fino ad ora ti sia preoccupato molto solo dei TUOI bisogni senza considerare che qualunque unione, perfino fra amanti, quello che va affrontato nella relazione è la mediazione fra due libertà e due individualità.......bisognerà pure pensare di fare qualche passo indietro al nostro egoismo.
Bruja

ben detto, Bruja

Quanti problemi d'amore si eviterebbero se non si fosse sempre così egoisti!!! Se si riuscisse, ogni tanto, a mettersi anche un attimo nei panni degli altri....
Una cosa che sempre mi colpisce è questo mettere al centro la necessità di ottenere ATTENZIONI.
Per carità, io stessa me ne sono lamentata, ho un marito freddino, ma nel mio caso so che non è stata SOLO la carenza di attenzioni a spingermi verso la relazione extraconiugale.
Ma questo può capitare, e lo capisco, quando hai figli già un po' cresciuti, o non hai figli. Ma, con un figlio in arrivo, penso che ben altre dovrebbero essere le priorità in una coppia....specie se lei ha sofferto per la prima gravidanza.
Guarda, ti invito a fare CON ME un esercizio.
Io metterò un po' da parte il mio cuore spezzato, tu le tue turbolenze.
Dedichiamoci per un po' alla nostra famiglia, ai nostri coniugi, ai nostri figli.
Metti mai che anche i nostri tormenti si allentano!

Un bacio

 

[Vlad]

Maledizione

Dico ma è possibile che sia così debole? così insicuro?
dopo 5 giorni sembrava che tutto stesse volgendo al meglio, ho capito che mi sono innamorato di ciò che lei rappresentava (fuga) e non di lei. ma infatti come potevo innamorami di una che conosco appena?, che l'ho vista solo in un ambito?, è solo attrazione fisica, con un pò di empatia. Ormai sembrava non ci pensassi più in modo ossessivo, mi dissi, "non l'amavi veramente".
La strada scelta è quella giusta.
quando ieri sera mi accingo ad attraversare la strada, con in una mano un monopattino e nell'altra mia figlia, aspettando che le macchine si fermassero.
A sinistra il conducente mi fa cenno di andare, attraverso mezza strada e quando mi volto a destra, indovinate un po chi c'era nell'auto, LEI.
Da ieri ho perso di nuovo la tranquillità.
Maledizione a me ed a quando l'ho vista la prima volta.
Maledizione,maledizione. Non ne esco più da stà storia.

 

[Bruja]

vlad

Ma non vedi che piano piano stai vedendo chiaro? Non vedi che ti destabilizzi quando la vedi ma già da ora maledici di averla incontrata? on ti sembra che sia un modo per esorcizzarla? Più andrai avanti e più vedrai che perderà peso ed importanza............lei è l'idealizzazione di quello che avresti voluto nel momento in cui ne avevi bisogno, ora devi metabolizzare che era sintomatica, curava il sintomo non la causa, nè potrebbe mai curarla!!!
La tua era paura delle responsabilità e delle incognite del futuro e ti sei aggrappato ad una fune perchè credevi di cadere nel vuoto..... l'errore è che la fune era precaria e che il luogo dove sei ora è un solido balcone; che ne diresti di rientrare nell'ambiente confortevole della tua casa???

Bruja

 

[vlad]

Aiuto

ho bisogno di parlare con qualcuno.
Vi aggiorno.
dopo aver cambiato turno in palestra sembrava che tutto stesse risolvendosi, quel peso sul cuore era sparito, ci pensavo certo, ma era sopportabile. Mia moglie partorisce, tutto bene, la bambina sta bene. I giorno stesso di pomeriggio porto mia figlia al mare e decido di andare da mia sorella che sta a 5 km da dove vado io di solito, così le offro da bere e festeggio.
La vedo mi viene incontro, mi abbraccia, mi bacia (sulle guance), parliamo.
La sera ricomincia il dolore al petto.
Il giorno dopo rivado da lei, le dico che ho perso la testa per lei, lechiedo cosa sente per me, mi risponde "io per te non devo sentire niente" le chiedo "che significa non devo?", si corregge, le dico che non ci credo, mi dice che fa con tutti così, me ne vado incazzato e continuo a non crederle.
Comunque dico che se è cosi è tutto nella mia mente per cui piano piano dovrei guarirne.
15 giorni fa vedo mia moglie un pò diversa dal solito, le chiedo cos'ahi fatto, "ho letto il tuo diario".
Dice che non è incazzata con me, che mi ama, che non vuole perdermi, che non trovero mai nessun'altra che mi ama come lei.
Soffre da morire, mi sento un bestia.
La trnaquillizzo, le dico che è solo una sbandata, che mi passerà.
Fino a l'altro ieri.
Andiamo a mangiare una pizza un un'altro paese, in un posto sperduto che nemmeno pensavo che esistesse, e c'era lei.
Mi prende un colpo,sorrisi, mi siedo e gli do le spalle, all'ultimo esce, saluta me e mia moglie, ma non si ferma a vedere la banbina.
Mia moglie piange per tutta la notte, dice che è finita, che mi ha visto come la guardavo, che devo scegliere, che si sente come un vecchio paio di scarpe comode. Poi parliamo piangiamo tutti e due, dice che se amo l'altra debbo adare da lei, che la vita va avanti, che non vuole un uomo infelice al suo fianco, che mi ama, che non debbo mentirle.
Le rispondo che la amo, ma sono molto confuso, perchè a volte sento di amare l'altra, tanto da lasciare la mia famiglia, anche senza avere la certezza di stare con lei.
A volte invece penso che una volta dall'altra parte mi pentirei amaramente di quello che ho abbandonato, che comunque amo mia moglie, che le voglio bene.
Ma può essere che una felicità (neanche certa) valga una famiglia?

 

[PEGASO]

mi dice che fa con tutti così

...e se fosse vero? Ti sei fatto un film, anzi un colossal da solo....
Pensa alle cose belle che hai!!!

Stai vicino a tua moglie, che proprio non ti merita (nel senso che si merita chiarezza)

 

[Verena67]

, che non vuole un uomo infelice al suo fianco, che mi ama, che non debbo mentirle.
Le rispondo che la amo, ma sono molto confuso, perchè a volte sento di amare l'altra, tanto da lasciare la mia famiglia, anche senza avere la certezza di stare con lei.
A volte invece penso che una volta dall'altra parte mi pentirei amaramente di quello che ho abbandonato, che comunque amo mia moglie, che le voglio bene.
Ma può essere che una felicità (neanche certa) valga una famiglia?

Ehy, ci scambiamo i ruoli?!??! Il mio ex amante non mi ha voluto malgrado strade lastricate d'oro, tu lasceresti tua moglie per il NIENTE.

Il giorno che capirò cos'avete voi uomini nella testa....

Riabbiti, tua moglie soffre per gli sbalzi ormonali post - partum (dovrebbe darti uno scapaccione e farti riavere, invece di incoraggiarti nei tuoi vaneggiamenti!), e tu deliri tout court sul NIENTE. Non c'è niente tra te e questa qui! NIENTE!

Un bacio, comunque ti sono vicina per il tormento che immagino! (Anche se è un tormento del tutto immaginario!)

 

[Persa/Ritrovata]

ragionare?

Vlad..ho seguito la tua storia e anche alcuni tuoi interventi e ho pensato che eri un uomo un po "romantico" in modo addirittura femminile alla Harmony ..ma proprio per questo anche riflessivo, come una donna, ma senza la forza di affrontare la realtà della vita e della paternità come molte donne riescono invece a vivere la maternità (non tutte..si sente di tutto).
Quella donna ti manda messaggi ambigui, forse senza esserne consapevole, perché non ha nessuna intenzione di mettersi nei guai (frequenta un ambiente dove non le mancano le occasioni..perché mettersi con uno sposato con 2 figli?)..ma contemporaneamente è lusingata dal tuo interesse..e i messaggi ambivalenti che ti manda sono finalizzati a tenersi la gratificazione di un ammiratore..
E tu ...continui a nutrire la tua parte femminile e adolescenziale...ma in questo modo stai creando un disastro.. Perché far soffrire tua moglie in questo modo??!! Per cosa?? Per un "presunto" innamoramento che ti sei coltivato con fantasie senza riscontri concreti, ma che non ha nessun legame con la realtà?
Avevi ben capito che è questo tipo di fantasia la tua modalità di fuga di fronte alle situazioni problematiche..perché continuare a fuggire?
Tua moglie ha reagito dimostrandoti il suo amore come meglio non avrebbe potuto...e tu?
Ragiona sull'aspetto romantico che ti manca nel rapporto di coppia che ti sei scelto di vivere e cerca di costruirtelo con tua moglie con la stessa fantasia e impegno con cui ti coltivato con la "sconosciuta" (non vorrai dire di conoscerla?) e sulle responsabilità nei confronti delle tue figlie..che non devono soffrire (già soffrono con tua moglie in queste condizioni!!) per il tuo lato romantico/adolescenziale ..basta scappare ..fattene una ragione : sei adulto e da adulto devi vivere!

 

[Old légère]

Caro Vlad,

Vista così mi pare che ci siano dei punti fondamentali (anche se non sicuri, ti do quella che è la mia impressione):

1 - La tipa non è intenzionata ad avere una storia importante con te. Forse una scappatella, ma nulla di più.

2 - Tua moglie è comprensiva, e ti ha detto la cosa giusta. Se ami veramente l'altra vai da lei, mettendo però in conto il rischio di perdere la tua famiglia e di non costruire nulla con la nuova. Se, invece, quello che rimane per tua moglie non è soltanto semplice affetto, ma qualcosa di più profondo, resta con lei, la bimba e ricostruisci.

3 - Tu hai una cotta vera e propria; affinità fisiche, emozionali ed emotive, buone per una storiella, ma non per una vita insieme. Potresti avere, da una parte, il rimorso di un breve (forse) intenso rapporto (più che altro fisico) non vissuto, e dall'altra, la perdita dei tuoi veri e grandi affetti che, con un tradimento, potrebbero tornare come non perdonare.

Rifletti molto su quello che senti per tua moglie e per la ragazza; valuta, da persona adulta, a cosa puntano i tuoi sentimenti; e datti delle risposte sincere, sincere...

Una storia non sicura vale una famiglia?

Légère

 

[PEGASO]

1 - La tipa non è intenzionata ad avere una storia importante con te. Forse una scappatella, ma nulla di più.

Forse, anzi probabilmente, nemmeno quella...

 

[Old passaggi]

resisti

Cerca di resistere al tuo desiderio di conoscerla, di dichiararle che ti piace,
è più facile adesso che non magari dopo quando magari anche lei ti dirà che che anche tu le piaci.
Io sono una donna, ma non capisco certe vostre acidità nelle risposte,
un uomo sposato con figli non può prendere una sbandata

?

Una sola donna nella sua vita finchè morte non li separi, nemmeno un pensierino?
Niente.
Io adesso non sto dicendo che deve fare una scappatella con quella, ma insomma un pensierino lasciateglielo fare.

E se poi riuscirà a resistere tanto meglio, vedrà il matrimonio rafforzato.

 

[Persa/Ritrovata]

per Passaggi

Forse non hai letto bene tutta la storia ..il "pensierino" Vlad lo sta facendo da maggio nella fase finale della gravidanza del secondo figlio

!!
E se uno su una ci pensa per mesi ..sul niente..poi il "pensierino" rischia di minare un rapporto su cui ci si è preso un impegno e quindi è naturale ..impegnarsi!
E se il "pensierino" basato su pure fantasie viene coltivato ..ci sarà pure un pizzico di responsabilità?

Vlad è in tempo per evitare vero innamoramento ..relazione..lacerazione..disastro...forse è meglio evitare di fare il primo gradino se si sa che gli altri sono scivolosi...

 

[Old passaggi]

x persa- ritrovata

e si non avevo letto la storia dall'inizio, ma se è da maggio che ci pensa continui a pensarci e basta

se voleva concludere qualcosa a quest'ora l'avrebbe fatto o no?

 

[Persa/Ritrovata]

..appunto

..e se la moglie dalla lettura del diario si dispera ...invece di confortarla dicendole che è solo una fantasia ..le risponde facendole sorgere il dubbio che sia invece una storia importante o che sia il segno che il loro rapporto è in crisi!!!!???
Va bene avere momenti di regressione ...ma non bisogna esagerare gratificandosi per fantasie (e va' be' ..si può) ma per la capacità di provocare dolore...!!!
Vlad sta un bel po' esagerando!
E' ora di crescere!

 

[vlad]

Il ragionamento di mettere sulla bilancia la famiglia da una parte e la cotta dall'altra funziona solo logicamente, non funziona con il cuore, con le sensazioni, cazzo non funziona, se la vedo divento ebete. E forse mi piace più di mia moglie. Penso che era meglio che ci andavo a letto almeno ora mi rendevo conto di ciò che era veramente. Sono romantico? femminile? forse è proprio questo che mi inguaia. dovrei essere più maschile, del tipo intanto la scopo e chissenefrega, potevo dirle (come fa qualche amico) che sono separato che la storia con mia moglie era finita e stavamo insieme per i figli, ed intanto c'andavo a letto e capivo più. C'hai ragione che è adolescenziale, ma io non mi sono mai cotto da ragazzo, è un'esperienza che non ho fatto.
Figli famiglie casa, un matrimonio spezzato è un errore? ma ne siete sicure? solo perchè siamo sposati? avete mai pensato che se i vostri genitori si fossero separati sareste cresciuti meglio? c'avete mai riflettuto? siete sicure che i vostri genitori si amassero veramente, e che l'amore che vi è stato corrisposto sia stato influenzato dal loro rapporto?

 

[vlad]

per crescere bisogna provare e sbagliare