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Old doppia
Guest
ciao..sono la moglie ........la scelta di mio marito di parlare di noi nel forum ha suscitato il mio interesse a voler sentire cosa la gente pensa di me.le prime considerazioni hanno cominciato a rompermi le ossa ma ne avevo sentore.e comunque faccio tesoro anche del giudizio piu'spietato perche'ho bisogno di capire e spero che dal mio confronto con persone disinteressate io riesca a trarne beneficio. Premetto che il tradimento risale a circa nove mesi fa e che dopo il chiarimento con mio marito ho chiuso tutti i rapporti con l'altro uomo.Un po'di tempo fa ho ricevuto un messaggio vuoto dal suo numero al quale non ho risposto e che ho pensato essere un'errore di invio.Ho fatto il grande errore di confidarlo alla mia amica ,rompendo cosi la promessa fatta a mio marito di non parlare mai piu' di questa cosa con lei.probabilmente non saro' credibile ma in tanti mesi non l'ho fatto..non ho piu' parlato della mia storia anche perche' mi dava dolore.Quel giorno della famosa conversazione con la mia amica ho sicuramente peccato di superficialita'scherzando sulle confidenze che mi stava facendo e la frase che ha tanto disturbato mio marito facendolo infuriare e dubitare di me ,quella sulle primule che si risvegliano,e' stata evidentemente fraintesa.Detto questo,vorrei precisare che dopo tredici anni vissuti all'insegna della fedelta',della stima,dell'amore,del rispetto...ho tradito...il concetto di coppia che,cara bruja,avevo perfettamente chiaro in me,e'venuto meno..succede sai?non e' sicuramente un comportamento degno di stima,e'senza dubbiro scorretto,se vuoi imperdonabile.l'averlo poi gestito cosi'superficialmente con la mia amica lo rende ancora piu'deprorevole.ma succede nella vita di sbagliare strada.non ho voglia di parlare di come ho tradito e in che misura perche' non cambierebbe nulla.Ho tradito e questo basta a fare di me una donna che non merita l'uomo che ha.mi sono punita e giudicata molto duramente otto mesi fa e ho continuato a farlo per tutto il tempo e continuo a farlo.i miei sbagli non li perdono facilmente.ho ferito,deluso,l'uomo che mi ha amato per tredici anni e credetemi se vi dico che soffro come un cane per essere stata l'artefice di tanta sofferenza.Mettermi alla porta,come qualcuno ha consigliato,per il solo scopo di farmi provare "la linea dura" ,ritengo sia un consiglio superficiale e frettoloso.E per me una soluzione di questo tipo avrebbe significato un'allontanamento definitivo.E non e'assolutamente vero che poiche'le cose non sono andate cosi' "tragicamente",io mi sento autorizzata a comportarmi scorrettamente.Non e' il mio unico pensiero!non passo i miei giorni a pensare come e con chi tradire mio marito!Aldila' di tutto ci sono tanti anni ,peraltro belli e sereni,di vita insieme,un'eta' non proprio verdissima,e cosa importantissima...una figlia,,e per questo stiamo lottando per non perdere.E vi garantisco che il nostro matrimonio non e',un cadavere in putrefazione ed evito di esprimere il mio pensiero riguardo a questa considerazione..Non mi sto divertendo sapete?non mi diverte leggere la delusione negli occhi di mio marito e non faccio salti di gioia al pensiero di aver dimenticato,un giorno,tutto quello che ho costruito con amore e complicita',comportandomi con una superficialita' a me non permessa essendo una moglie ed una madre.Sto male quando ripenso a tutto e capita spesso in questi giorni,non so darmi spiegazioni o forse non voglio darmene e l'unica risposta che riesco a darmi,probabilmente di comodo,e'che mi sento cosi'..strana,e' tutto cosi' inspiegabile,non e' una giustificazione lo so...ma e' cosi'..a volte mi sento un'anima in pena e maledico il giorno che mi sono cacciata in questa stuazione.Mi chiedo continuamente perche'.Non ho accuse da rivolgere a mio marito ,non posso neanche usare l'odiosa frase 'mi sono sentita trascurata'! non sono mai mai tornata a casa pensando:che palle..che noia..vorrei evadere da questa quotidianeta'..!anche quando non mi comportavo con sincerita' ,mai ho pensato di rubare del tempo alla mia famiglia raccontando una bugia per incontrare l'altro,lasciando soli loro.Io volevo e voglio tutto quello che ho perche'ci sto bene nella mia vita...forse e'sconfiggere quella parte adolescenziale (che mio marito non ha mai amato di me essendo lui senza dubbio un realista a tutti gli effetti...un uomo maturo e intelligente che mai lascia spazio ai sogni),il vero mio problema,una parte di me che si e' svegliata e che oggi in molti momenti ha il sopravvento sulla donna di trentanove anni che di certo ragazzina non e'!In alcuni momenti 'all'inizio di questa storia,mi sono sentita come sdoppiata ....riuscivo a far coesistere le due realta' senza il minimo rimorso..senza problemi..e mi meravigliavo di me stessa.Oggi sono piu' serena ma la..doppiezza di cui sono stata capace mi spaventa non poco.Lotto ,in quei momenti di allontanamento dalla mia realta',molto decisamente e spero di uscire da questa situazione!lotto contro tante emozioni che mi assalgono e le ricaccio con forza perchè so che non sono giuste.Cerco pero'di capire da dove cominciare!vorrei rimuovere radicalmente questo mio problema e tornare alla mia normalità.Forse occorre del tempo..anzi..sicuramente .Spero non lunghissimo.Intanto ho ripreso la mia vita di sempre e cerco di impegnare al massimo le mie giornate.Il lavoro,mia figlia ,la casa,mio marito mi fanno pensare poco.Non e' una soluzione allontanare il problema ma sento che in questo modo per ora va meglio.GRAZIE a tutti.
