ma che scherzi.
senza cazzeggio, la vita non esiste.
e sono il primo a dirlo.
io non mi offendo mai.
ne ho fatto una religione.
questo è sicuro.
il mio dolore è il mio, e capisco che nessuno può capire.
come il dolore di Danny, di Disincanta..di Feth,
di Diletta e anche di stermy è il suo.
siamo qui per uno scopo diverso.
però perchè non potresti dire la tua,
sulla mia situazione?
provaci.
ovvio se ti interessa, dirla.
Non mi sono mai sentita di dire la mia opinione a persone tradite che lottano per superare il dolore, perchè davvero non lo capisco... per altre cose l'empatia funziona, e bene o male mi riesco a immedesimare...
Per te, come per altri, non ce la faccio.
E non voglio rischiare di sminuire quello che sentite con la mia ignoranza.
E non voglio neppure rischiare di essere fraintesa. Ma ci provo, visto che me l'hai chiesto. A frammenti. Perchè non sono mai riuscita a racimolare un discorso compiuto su questo...
Quando leggo te, come altri, mi assale un senso di... ingiustizia. Di sbagliato.
E'... sbagliato che soffriate così tanto. E' stonato. Non è giusto.
Nel senso... non che esagerate. No, davvero. E il torto non l'avete fatto voi, almeno non quel torto. Ma... lo sento come un dolore che continuate ad infliggervi ancora e ancora, e questo non lo capisco...
Questo è sbagliato come tagliuzzarsi le vene. Anche se ha un suo senso.
Io ho tante cose bacate Spider. Oh, proprio tante.
Le poche buone, sono per carattere, non per scelta -ergo, sono per caso.
Se una cosa la posso superare... lo faccio. Se non lo posso fare, non lo faccio. E di ripensamenti, pochissimi...
Però no, non sono mai stata tradita come te, posso parlare solo di altri tipi di delusioni e tradimenti di altre persone. Quindi, come vedi, ecco la mia ignoranza.
Non ho dovuto chiedermi ancora e ancora... ma mi ama? ma mi farà ancora del male? ma come faceva a fare quello se mi amava? etc etc.
però io so.. che anche quando amo, non amo 24 ore al giorno, istante per istante. Ci sono momenti in cui NON penso al mio amore. Quando lavoro. Quando gioco con mia figlia. Quando sto chiacchierando con le mie amiche. Suona il telefono... oh è Seth! E sono di nuovo tutta amore...
Ma... il pensiero vivo, presente, attivo, del mio uomo, non è davvero con me ogni secondo.
Allora... non lo amo?
O lo amo con ogni battito del cuore, anche quando il cuore batte per conto suo, senza che io ci pensi...
E allora, magari tua moglie ti amava, e la risposta è questa.
Detto da me che sono un pò zoccola, bada.
Non capisco il tornare ancora e ancora sul luogo del delitto.
Ma è perchè io non sono forte, e le cose che mi fanno male le rifuggo, e quando mi tornano alla mente urlo loro in faccia fino a che non se ne vanno.
E poi le dimentico, un pò alla volta.
Gli spilli al cuore, le lame al cuore, roventi, le ho presente anche io, anche se per altre cose. Ma non le accetto. Mi spiace, sono sicura che è sempre perchè sono debole, ma per i miei gusti ho già sofferto abbastanza, e MI RIFIUTO di soffrire più dello stretto necessario -che già, sempre per i miei gusti, è più che sufficiente.
Quando mi innamoro... metto sempre, sempre in conto che la storia potrebbe ferirmi, in un modo o nell'altro.
E quando ho amato e sofferto, non mi sono mai pentita del dolore provato (il mio ex a parte sia chiaro, quella è un'altra storia...)
Mi sono sentita bruciare dentro. per un pò... ma non so che dirti... quel dolore me lo sono bevuto e coccolato e salutato.. sapevo che sarebbe potuto arrivare... e ne ero... quasi fiera? di riuscire ad accoglierlo, come volevo accogliere il mio uomo... come volevo abbracciare lui, come avevo abbracciato lui, potevo prendere anche quel dolore, che mi veniva da lui, sì, ma da quell'amore...
E quel dolore poi si è accoccolato attorno al cuore, e si è addormentato.
Dio che cosa non mi fa l'ubriachezza da sonno... cazzarola... mi vergognerò domani però...
Non so Spider... tu ami tua moglie... vivete assieme... nella mia ingenuità e ignoranza, questo... mi pare già un motivo più che sufficiente per essere felice...
Perchè amare la persona con cui vivi ed essere riamato è bello...
E dici che tu senti il suo amore, il suo di lei..
nella mia superficialità, a me pare che una certa parte di dolore venga dall'orgoglio... e l'orgoglio è come certe sostanze.. in piccole dosi ci salvano, in grandi dosi ci avvelenano...
