da qualche tempo ho ripreso a sentire "little bitch"...niente di che, sporadici messaggi parlando del più e del meno, battute varie ma in serena amicizia...un paio di telefonate in un mese circa...davvero, nulla di particolare se non fosse per questo fastidio che sento nella mia mente...LA SUA PRESENZA
siamo stati 3 mesi senza sentirci completamente...oscurati su fb e tutti gli altri cavolo di strumenti tecnologici...da quando la risento mi sento meglio, odiavo l'idea di perderla totalmente e questo "stupido rapporto" si amicizia virtuale mi sta bene...eppure il fastidio c'è, c'era senza sentirla e c'è adesso...il fastidio che provo la notte quando la sogno o il giorno quando capita che mi sveglio pensando a lei...
...o durante il giorno quando qualcosa mi riporta a lei...
paradossalmente quando ci scriviamo il fastidio non c'è, mi sento sereno quasi rincuorato...poi non ci penso, ma spesso senza volerlo mi sento bloccato, condizionato nelle mie azioni...come se dovessi fare o pensare in funzione di lei...NON CI SIAMO!!!
sto ricostruendo a casa, le cose vanno sempre meglio...sto ritrovando emozioni e vecchi piccoli entusiasmi, sto vivendo il "progetto figlio" con maggiore serenità e nuova linfa...eppure quei momenti che mi assalgono mi infastidiscono davvero troppo...
è strano...non dipende da lei...le cose che mi dice o le stronxatine che ogni tanto fa:
ad esempio un suo ultimo messaggio diceva "come sai che mi sto frequentando con un ragazzo, e sto andando con lui a LA qualche giorno quindi non sarò in grado di parlare con te"
mahhh...che cavolata...ci sentiamo 1-2 volte a settimana e con un paio di messaggi a malapena, e mi scrive sta cosa...
non mi turba, sono strafelice che lei stia tornando alla sua vita...e non mi ha nemmeno sconvolto la sua ultima telefonata nella quale, tra varie cose, ha sparato un monologo di circa 3minuti di fila in un americano strettisismo e velocissimo, del quale avrò capito si e no il 60% delle frasi...
"your miserable life, your miserable marriage, you and the bitch, I don't care, I'm happy, you deserve a lot but fuck you, you should figure out your life...bla bla bla"
nessun problema nel sentirla sfogare...il mio fastidio non dipende da lei, non dal sentirla o meno, non dal parlare di determinate cose piuttosto che di altre...è una cosa mia, nella mia fottuta testa...e voglio rimuoverla...
sembra fin troppo facile:
sospendere ogni contatto e cancellarla, almeno per un po'...
eppure in quei mesi nei quali questo è successo stavo anche peggio, la sensazione di non poterla sentire anche solo per un ciao mi distruggeva...ora mi piace così, non c'è quotidianità ne appuntamenti...quando capita un "ciao, come stai? cosa mi racconti?" una foto, un pensiero, un complimento, un augurio...va benissimo...
...ma quei miei momenti che spontaneamente appaiono ai miei occhi mi disturbano, i sogni poi...davvero insopportabili...
mia moglie poi è letteralmente meravigliosa, tornata velocemente radiosa e ottimista, serena e forte, sta facendo mille cose, mille interessi, mille impegni, eppure con me è ancora meglio di prima...quando "ritiene" di vedermi giù invece di preoccuparsi come prima adesso mi prende in giro, gioca, e mi fa sorridere...e io sono tornato a fare tante cose per lei, una carezza, un sorriso, una dimostrazione di entusiasmo nel fare anche una cosa semplice insieme...
...battute, scherzi, doppi sensi (anche su quanto successo)...siamo sulla strada giusta per tornare quelli che eravamo un anno e mezzo fa...
...ma quando si accende autonomamente quella lampadina, torno ad essere il ragazzino confuso e insoddisfatto che per troppo tempo sono stato...ok, accetto l'idea di conviverci, lotterò per limitarne i momenti e gli effetti...
...eppure, per la prima volta, mi capita di pensare che se potessi cancellerei tutto...
...e non è da me, perchè io non ho mai vissuto di rimorsi...sono sempre stato cosciente nelle mie azioni, pronto a pagare qualsiasi prezzo per esse se convinto che ne valesse la pena...ma oggi, da qualche giorno, mi sento un po' meno forte e meno pronto a continuare a pagare...
...ci siamo fatti del male "little bitch"...si, ne è valsa la pena come abbiamo sempre detto...ma ogni tanto adesso capita, così come capita a te, di pentirmi di tutto...e comincio a capire tante cose di te che prima non capivo...
...divertiti
