Avvisa quando ci sarà il processo, sarà qualcosa di interessante.![]()
che culo.
ahahahah ci andiamo in busAvvisa quando ci sarà il processo, sarà qualcosa di interessante.![]()
ok!
Vi farò sapere!
p.s. Siamo arrivati a 27 telefonate e due messaggi suoi:carneval:
no vabbè ma è stupido di brutto! ma tu lo conosci?
ti rispondo nel provè nel 3d aperto da Dammi stamattina, non ricordo il nome dove parlate di sigarette.
Mi è appena arrivato un sms!
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Attiva una di quelle opzioni dove alla chiamata ti ricaricano il credito!
Solo 10 secondi? Mi dispiace, se me lo dicevi stavo di più al telefono a grunt-gruntare!Puoi non crederci. Ma.
Anni fa, a casetta mia, sto lavando i piatti. Ero di buonumore e canticchiavo.
Squilla il telefono, mi sfilo i guanti "Pronto?" "anf anf ti lecco... le tue cosce..." "Guardi, credo che lei abbia sbagliato numero" e metto giu.
Mi infilo i guanti, sguish sguish
Squilla il telefono mi sfilo i guanti
"Pronto?" "Ti faccio questo e quell'altro anf anf... le tette..." "Guardi, non sono quel tipo di persona, mi spiace." Chiudo.
Mi rimetto i guanti. Appiccicosi di acqua-sopra-silicone. Sguish sguish splash splash
Squilla il telefono. Mi sfilo ancora i guanti (a quel punto il mio buon umore era ridotto alquanto)
"Pronto!" "Ti lecco così e colà.. anf anf..."
"Guardi, facciamo così. Io non riattacco ma continuo a lavare i piatti, lei continua tanto può gemere benissimo da solo, e così mi ricarica il cellulare".
Mannaggia, manco 10 secondi di ricarica...
con il sms hai anche il suo numeroNon posso scriverlo il messaggio ma mi ha accusata di una cosa assurda.
Gli ho risposto un semplice
Non capisco
E mi sta richiamando!
Ma non rispondo. Deve scrivere e lasciare traccia
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:rotfl:Attiva una di quelle opzioni dove alla chiamata ti ricaricano il credito!
è un tipo di telefonata da ricevere che mi manca ancora. comunque, anche i "televendicatori" stanno per arrivare a offerte sessuali pur di vendere ancora una bottiglia di vino :rotfl:Puoi non crederci. Ma.
Anni fa, a casetta mia, sto lavando i piatti. Ero di buonumore e canticchiavo.
Squilla il telefono, mi sfilo i guanti "Pronto?" "anf anf ti lecco... le tue cosce..." "Guardi, credo che lei abbia sbagliato numero" e metto giu.
Mi infilo i guanti, sguish sguish
Squilla il telefono mi sfilo i guanti
"Pronto?" "Ti faccio questo e quell'altro anf anf... le tette..." "Guardi, non sono quel tipo di persona, mi spiace." Chiudo.
Mi rimetto i guanti. Appiccicosi di acqua-sopra-silicone. Sguish sguish splash splash
Squilla il telefono. Mi sfilo ancora i guanti (a quel punto il mio buon umore era ridotto alquanto)
"Pronto!" "Ti lecco così e colà.. anf anf..."
"Guardi, facciamo così. Io non riattacco ma continuo a lavare i piatti, lei continua tanto può gemere benissimo da solo, e così mi ricarica il cellulare".
Mannaggia, manco 10 secondi di ricarica...
nel senso che si trasforma in farfalla? :rotfl:Ehm...rientrando in topic...
Un aggiornamento piccolo piccolo.
Il mio forse-compagno è tornato dall'ultima seduta con la conferma ufficiale del suo rientro al lavoro.
La decisione finale alla fine è spettata a lui, nessuno lo ha obbligato a fare niente, la sua volontà si è unita all'estrema disponibilità dei suoi capi e al via libera dello psicoterapeuta, almeno per il momento le cose sembrano andare per il verso giusto.
Escludendo attacchi devastanti di depressione e panico, non sto più scrivendo di un'ipotesi a cui guardare con speranza, ma di un obiettivo reale, anche se i colpi di scena sono sempre in agguato nell'ormai consolidata tradizione delle botte sui denti senza preavviso.
Se non si tirerà indietro all'ultimo e se affronterà questa sfida con impegno, allora potrò pensare di promuoverlo da larva a crisalide.
Puoi non crederci. Ma.
Anni fa, a casetta mia, sto lavando i piatti. Ero di buonumore e canticchiavo.
Squilla il telefono, mi sfilo i guanti "Pronto?" "anf anf ti lecco... le tue cosce..." "Guardi, credo che lei abbia sbagliato numero" e metto giu.
Mi infilo i guanti, sguish sguish
Squilla il telefono mi sfilo i guanti
"Pronto?" "Ti faccio questo e quell'altro anf anf... le tette..." "Guardi, non sono quel tipo di persona, mi spiace." Chiudo.
Mi rimetto i guanti. Appiccicosi di acqua-sopra-silicone. Sguish sguish splash splash
Squilla il telefono. Mi sfilo ancora i guanti (a quel punto il mio buon umore era ridotto alquanto)
"Pronto!" "Ti lecco così e colà.. anf anf..."
"Guardi, facciamo così. Io non riattacco ma continuo a lavare i piatti, lei continua tanto può gemere benissimo da solo, e così mi ricarica il cellulare".
Mannaggia, manco 10 secondi di ricarica...
Ah lo spero, anche se avrei potuto trovare un paragone più virile. :rotfl:nel senso che si trasforma in farfalla? :rotfl:
(scusa, non ho resistito)
è un tipo di telefonata da ricevere che mi manca ancora. comunque, anche i "televendicatori" stanno per arrivare a offerte sessuali pur di vendere ancora una bottiglia di vino :rotfl: