Eccomi, aspettavo che venissi approvato.
Dunque. Iniziamo.
Vi prego non linciatemi o lapidatemi come l’adultera (anzi, adultero, se così si può dire).
Faccio un riepilogo delle mie storie più importanti, magari può servire.
A 24 anni mi innamoro di una ragazza. Ci sono stato assieme 7 anni. Parliamo di una persona orfana di madre, e con un padre pezzo di m. A dire poco, che si è rifatto una vita difatti abbandonando lei. La quale, dopo poco tempo, inizia a manifestare i sintomi di un disturbo di personalità di tipo borderline. La mia vita per 7 anni si trasforma in un inferno. Tranne rari momenti tranquilli vivo una condizione di disagio assoluto. Mantengo economicamente questa persona, subisco di tutto. Non scendo nei particolari perché è doloroso ancora adesso.
Nel 2010 trovo il coraggio di lasciarla. Una sofferenza grande, ma utile.
Rinasco. Porto avanti il mio lavoro, avevo 31 anni praticamente. Comincio a riprendermi la mia vita. E incontro una nuova ragazza a metà 2010. Con lei il rapporto parte piano, per poi rafforzarsi. Arriviamo al punto di decidere di convivere, a casa mia. Le cose vanno bene e mi sento completo. Porto avanti la relazione e la mia vita lavorativa ingrana molto. Comincio ad avere riconoscimenti e soddisfazioni economiche. Nel 2014 comincio a sentir meno i punti di unione con questa persona, e lo stesso lei con me. Abbiamo punti di vista differenti, passioni differenti, e una considerazione della vita professionale molto diversa. Per farla breve, nel 2015, quasi per caso, mi avvicino molto ad una collega di lavoro, con cui mi conoscevo da tempo. Io impegnato e lei pure, anzi quasi più di me. Stava pianificando le nozze. Ci innamoriamo in un attimo e lasciamo i nostri partner. Di fatti li tradiamo, e poi li lasciamo. Andiamo a vivere assieme dopo poco. Nel 2016 pianifichiamo il matrimonio, e ci sposiamo nel 2017.
Decidiamo di dedicarci tempo per noi, siamo innamorati come non mai, viaggiamo dappertutto, viviamo in simbiosi. Non ci manca nulla. Nel 2019 cominciamo a pianificare una gravidanza. Purtroppo non arrivano i risultati sperati e cominciamo ad affrontare il percorso di procreazione assistita. 1, 2, 3 tentativi e niente. Non ci perdiamo d’animo. Iniziamo il percorso adottivo. Durissimo.
Ma siamo uniti. In effetti l’unica cosa che ci manca è il sesso. Li siamo “carenti”, ci diciamo che siamo stanchi, che avere rapporti per procreare genera ansia e rovina la gioia. In effetti ci bastiamo così.
Nel 2022, quando l’adozione è quasi espletata, blocchiamo temporaneamente l’iter per provare un ultimo ciclo di fecondazione. Di nuovo, bombardamenti ormonali, soldi, speranze. A ottobre 2022 facciamo il test di gravidanza: positivo!
Siamo al settimo cielo. A giugno 2023 nasce il nostro primo e unico figlio. Siamo finalmente a posto, completi di quello che ci mancava. Mia moglie dopo la gravidanza torna a lavoro. Ci dividiamo equamente le incombenze familiari. Tutto va bene.
Fino a marzo 2024. Da anni frequento un forum per un mio hobby e casualmente vengo a contatto con una donna di un’altra città, molto lontana dalla mia. La trovo bella e interessante, tormentata dalla sua solitudine e da una storia d’amore finita di recente male. La verità, mi invaghisco di questa persona. Lei ricambia. Ci scriviamo tutti i giorni e ci sentiamo. Io comincio a essere confuso, vivo male dentro la mia famiglia. La famiglia che amo e che ho difeso da sempre. Ora tra l’altro allargata e con uno splendido bambino. La donna con cui parlo mi dice che preferisce non incontrarmi, perché sa che io essendo sposato, non posso costruire niente con lei. Lei che cerca una relazione stabile e con me non l’avrebbe.
Mi confido con un mio collega di lavoro, faccio la cavolata di non cancellare i messaggi con lui e mia moglie li legge. Lei aveva intuito un mio essere diverso e ha cercato nel mio telefono le prove che ha trovato. Ci chiariamo, le dico che ho avuto un momento di debolezza, faccio una parziale confessione , condita da qualche bugia. Mia moglie mi crede e la cosa finisce lì.
A Pasqua scrivo un messaggio alla donna del forum, con la quale non ho smesso di sentirmi, piuttosto duro. Lei si offende e mi blocca. Per quasi due mesi.
3 settimane fa le scrivo una mail di scuse, lei mi sblocca. Mi dice comunque che è molto offesa. Comunque ci messaggiamo. Non parliamo a voce. Scavo nella mia mente e le confesso che non è solo attrazione per lei, è anche stima e in qualche modo affetto o senso di protezione. Lei piano piano si scioglie e ora ci riscriviamo tutti i giorni . Come prima.
Prendetemi per pazzo, o coglione, ma sento qualcosa di strano e profondo verso questa persona, e lei lo ha capito. Si sta aprendo ma non per questo mi illudo. La verità è che non so nemmeno più io come gestire le mie azioni. Vorrei vederla ed abbracciarla, quasi non mi importa di aspetti sessuali o altro.
Non so più come interpretare me stesso e tutto questo.
Soprattutto perché mia moglie e mio figlio sono la cosa a cui tengo di più. Non sopporto avere una vita parallela ma non riesco a rinunciare all’’avere contatti con questa persona.
Datemi un parere, sono stanco di tutto questo.
