A un certo punto della mia sofferenza ho capito che il dolore perdurava perchè non avevo messo in moto il meccanismo che solitamente attivo quando una cosa mi fa soffrire: allontanarmi dalla causa del dolore. In altre esperienze della mia vita quando mi accorgevo che un uomo mi stava tradendo o comunque facendo soffrire, lo lasciavo, e poi stavo bene.
Questa volta, con il tradimento di mio marito, era andata diversamente. Avevo accettato di continuare il rapporto con lui, sia perchè lo amavo sia perchè c'era una figlia di mezzo. Ma avevo sottovalutato la mia capacità di sopportare l'umiliazione e il dolore, nonostante avessi capito che per lui era proprio stata una sbandata e non era per niente innamorato di quella.
Vedermelo semper vicino mi riportava sempre all'immagine del tradimento, a lui che fa l'amore con quella, alle menzogne ecc. ecc. e non facevo che domandarmi: ma perchè non gli ho dato un calcio nel culo, perchè non me ne sono liberata, adesso starei meglio...
Alla fine ho inverio rotta e prospettiva.
Mi sono detta: ok, lui è qui, è la causa del mio dolore. Ciò di cui ho bisogno è di essere felice. Trasformerò ciò he è la causa del mio dolore in causa della mia felicità. Se non posso evitare che quella cosa sia accaduta, posso trasformare il modo in cui quella cosa inciderà su di me. Attiverò un processo chimico che farà dell'umiliazione ricevuta la mia ricompensa, lui mi dà dolore, lui mi darà gioia, una gioia infinita, sconfinata, pari al dolore sconfinato che ho provato.
E ho preso questa decisione, l'ho sentita nel profondo, una decisione globale, che ha investito ogni cellula del mio essere. Quando ho deciso così, ho sentito un alito di liberazione, la gabbia si è aperta. Il mostro erà lì, sempre con la stessa essenza (il tradimento), lo stesso volto, ma era "a mio servizio". Una cosa di cui alimentarmi, con cui sanarmi.
Un po' il processo del trasformare il veleno in medicina.
E ho detto alla mia mente: stai zitta, non ti affannare più dietro a soluzioni razionali, riposati, non cercare soluzioni. Ora è la chimica della vita che agirà, con una intelligenza molto più profonda e potente di quella che tu, mente stanca e provata da anni di sofferenza, non riesci a produrre.
E così è stato. Sono due mesi che ho sperimentato questa decisione, e da due mesi la mia mente riposa e sta bene. Due mesi in cui, anche quando porto il pensiero all'immagine di mio marito che fa l'amore con mammuth, questa immagine non mi turba, non mi fa più l'effetto di un coltello conficcato nello stomaco, non mi sconvolge più. Anzi, mi fa sorridere.
I processi chimici della vita sono all'opera, non ne conosco razionalmente le leggi, ma stanno ugualmente lavorando
Serena
, non sono capace...