Intanto voglio ringraziare tutti per le risposte, mi state dando molti spunti per ragionare meglio sulla mia situazione.
Amo il mio compagno. In questi anni abbiamo passato dei momenti di crisi del nostro rapporto, alcune volte per "colpa" mia, altre per "colpa" sua, credo sia normale per una coppia che si è formata quando entrambi eravamo molto giovani, e li abbiamo sempre superati, lasciandoci spazio per riflettere sulle nostre priorità e standoci vicini l'un l'altro senza prevaricazioni o pressioni.
Abbiamo sempre coltivato la fiducia prima di tutto e questo ci ha permesso, fin dall'inizio di riuscire ad essere individui oltre che coppia: io ho sempre mal sopportato i rapporti "esclusivi", nel senso di quelle coppie che non fanno nulla se l'altro non c'è, che DEVONO far tutto in coppia, noi abbiamo sempre coltivato i nostri interessi, anche quelli che non coinvolgono l'altro, abbiamo sempre rispettato lo spazio personale reciproco. Così quando eravamo ancora con i nostri genitori, così ora che viviamo insieme. Questo non vuol dire che si siano create delle "aree" esclusive in cui l'altro non può entrare: vuol dire che nessuno dei due è obbligato a fare qualcosa se non gli va. Siamo liberi e siamo una coppia, lo sanno tutti quelli che ci circondano, non abbiamo bisogno di sbandierarlo continuamente.
Il mio rapporto con lui è prezioso, lui è prezioso, su questo non ho dubbi.
Credo che questa precisazione sia doverosa e necessaria.
Quello che ora provo per il mio "amico" (a questo punto le virgolette sono doverose) è completamente diverso (ma non per questo giusto!).
Credevo che più di 10 anni (e almeno una storia lunga e intensa) fossero sufficienti per dimenticarmi, soprattutto perchè ci sono stati periodi in cui non ci siamo visti né sentiti per mesi, ma evidentemente l'ultimo periodo ha fatto riemergere in lui qualcosa di sopito.
Quando 10 anni fa lui si era dichiarato era disposto a tutto pur di stare con me, nonostante io gli avessi detto che mi piaceva un altro e che, dato che con l'altro non c'era storia, non avevo intenzione di impegnarmi, che volevo solo divertirmi e quindi non sarebbe stato giusto stare con lui.
Qualche mese dopo ho incontrato il mio attuale compagno e abbiamo iniziato a vederci, senza che nessuno dei 2 avesse intenzioni "serie"... e ci siamo innamorati!
Non sono mai riuscita a capire quanto questo abbia fatto soffrire l'"amico".
E' seguito un lungo periodo di lontananza, dovuto a fattori esterni, e poi il riavvicinamento, dopo una sua lettera in cui "deponeva le armi".
Il resto è storia.
Di sicuro sono confusa (eh, se no non sarei qui!
).
Certo che la cosa è piacevole. Sarebbe ipocrita negarlo.
Essere baciata da un altro, dopo tanti anni, è stata una cosa stranissima. Un mix di emozioni negative e positive allo stesso tempo. Qualcosa che non so spiegare.
Quello che so è che non potrei dare all'"amico" quello che do al mio compagno. Quello che provo per lui è diverso, totalmente.
Un rapporto di più di dieci anni, non si cancella da un giorno con l'altro, vale in entrambi i casi (intendo sia con uno che con l'altro), soprattutto se iniziato quando tutti eravamo così giovani: siamo tutti più o meno coetanei e io ora ho 29 anni... fate voi i conti... siamo diventati adulti insieme!
I sentimenti che nescono e crescono in tutto questo tempo sono difficili da decifrare e gestire.
Ora tra me e l'"amico" è nata questa "chimica" fisica che fino a qualche mese fa assolutamente non c'era. Non credo che riuscirei ad andare a letto con lui, non riesco neppure a pensare ad un'eventualità simile, ma il contatto con il suo corpo ha assunto una piacevolezza che mi spaventa.
Lui è una persona dolcissima, fragile e resistente allo stesso tempo, ne ha passate un bel po', l'ho visto cadere e rialzarsi, l'ho visto tener duro a incassare colpi per mesi, anni, al limite di ogni sopportazione. Gli voglio bene, tanto (e questo lo sa anche il mio compagno, gliel'ho ribadito anche prima che lui venisse a scusarsi), ma non sono innamorata di lui. E in un certo senso posso dire di non esserne neppure attratta, non nel senso "classico" della parola.
E' uno strano intreccio di fisico e celebrale, e, come dicevo nel primo messaggio, forse la scelta di dirlo subito al mio compagno è stata una forma di difesa inconscia: da un lato un limite "esterno" che ci impedisse di continuare in questa follia, dall'altro un segnale di indisponibilità nei confonti dell'"amico" (tipo: io sto con lui e siamo un entità unita). Sono convinta che sia stata la scelta giusta, per tutelare me, il mio compagno e il nostro rapporto, ma devo essere sincera con me stessa, accettare le mie sensazioni e ammettere che, egoisticamente, mi dispiace per la "perdita" dell'intimità con l'altro.
L'allontanamento sarebbe la scelta più giusta e più dolorosa. Ma ora non sono sicura che sia quello che voglio.
Non so quando ci rivedremo, soprattutto da soli, probabilmente passerà un bel po' di tempo (lui viaggia molto per lavoro), magari per quel momento la burrasca di emozioni, almeno dalla mia parte, un po' si sarà calmata e riuscirò a ragionare più lucidamente.
Dalla sua parte invece non sono sicura: so solo che lui, disperatamente, si accontenterebbe di avermi anche solo così, per qualche coccola, trattenendosi e facendosi del male. Lo conosco e so che anche un oceano e altri dieci anni di distacco, se davvero è ancora innamorato di me, non cambierebbero di una virgola la sua sofferenza e i suoi sentimenti.
Lui una volta mi ha detto che non mi avrebbe mai fatto del male, io gliene faccio da una dozzina di anni e non trovo il modo di smettere... :triste:
