Clementine Kruczynski
Utente
Adoro le anticipazioni (così se perdo qualcosa sono a posto :mexicane da ora adoro anche te :smile:
Rosso mio!
scusa, niente di personale, ma pare che faccia Figo dare i rossi a cazzo!
Cedere alla passione tradendo ciò in cui si crede??!
- Autore Discussione Gatta80
- Data d'inizio
- Stato
Rosso mio!
scusa, niente di personale, ma pare che faccia Figo dare i rossi a cazzo!
Brunetta
Utente di lunga data
:unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy: mi domandavo perché un rosso perché ti avevo detto che ti adoro :unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy::unhappy:
Zod
Escluso
CazzeggioAdoro le anticipazioni (così se perdo qualcosa sono a posto :mexican
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera da qualsivoglia contenuto
In blu evidenziate le aree di alta densità di cazzeggio.
Smettila di cazzeggiare e studia!
~ Tua madre sul cazzeggio
Non ti curar di lor ma cazzeggia e passatela
~ Dante sul cazzeggio
Chi non cazzeggia in compagnia o è un ladro o una spia!
~ Papa sul cazzeggio
Chi non cazzeggia, fa. Ma chi cazzeggia fa qualcosa
~ Chun-Chi-Bao sul cazzeggio
Se vedi qualcuno che cazzeggia, aiutalo!
~ Maestro Cho-ncazz-affa sul cazzeggio
Se un thread su un forum supera i 2000 post, datti al cazzeggio
~ Zod da Tradimento.net
Il cazzeggio è una antica arte proveniente principalmente dall'Italia, ma anche se fosse nata nell'Estremo Oriente, gli italiani ne sarebbero comunque i maestri indiscussi! L'arte del cazzeggio, cioè il non agire in alcun modo, comprende diverse tipologie di azione: inizialmente era inteso come un non fare totale, cioè il mettersi sul letto/divano/poltrona e lentamente chiudere gli occhi e addormentarsi senza alcun interesse verso il prossimo e tutti gli altri. Secondo invece la tradizione orientale, lo scopo di tale attività è quello di raggiungere il "fou azz" ["sommo stato"] impratichendosi nella divina arte illustrata dal sommo Chun-Chi-Bao. Essa è metafora della contraddizione della vita: infatti come disse il venerabile Chun-Chi-Bao "Chi non cazzeggia fa. Ma chi cazzeggia fa qualcosa".
Indice[mostra]
Evoluzioni del cazzeggio [modifica]
La prima tipologia di cazzeggio nel tempo si è evoluta in nuove forme. Questa mutazione è avvenuta a causa della richiesta ingente di divertimento, e del fatto che dopo aver dormito tutto il pomeriggio, non hai più sonno. Il raggiungimento del "fou azz" invece, secondo Chun-Chi-Bao, viene raggiunto meglio in gruppo. Tuttavia anche la variante solitaria viene indicata dal sommo venerabile (Gelli non c'entra, almeno qui cazzo!) come ulteriore via del raggiungimento del "fou azz". Nella variante moderna è previsto l'utilizzo di un computer. Anticamente venivano utilizzati i libri o dei papiri.
Come migliorarsi [modifica]
Come si è detto è un'arte, e tra le umane arti è di sicuro la più divertente: dopo il sesso è di sicuro la cosa che procura maggiori soddisfazioni. Benché frutto dell'istinto (come il sesso) ogni essere umano si deve adoperare per migliorarsi (come il sesso). Un netto miglioramento si ha:
consultando spesso e volentieri Nonciclopedia;
uso frequente di YouTube;
visione ai limiti dell'ossessione di YouPorn;
utilizzando Messenger per tormentare gli amici;
lasciando commenti idioti sulle foto degli amici su Facebook e invitandoli a partecipare alle gare, test e quiz più assurdi.
Metodologie innovative [modifica]
I momenti della giornata più indicati, secondo Chun-Chin-Bao, sono quelli in cui l'individuo viene obbligato a utilizzare la sua energia psichica per scopi a lui alieni come il lavoro e lo studio.
Addetti al cazzeggio in divisa.
Altre innovative metodologie di cazzeggio, derivate dalla principale non attività totale sono:
Stare ore su Nonciclopedia (sì, ancora...Nonciclopedia è la maestra del cazzeggio);
Sul divano di fronte alla TV (per chi vuole approfondire vi è l'aggiunta di schifezze culinarie da sbafare);
Sulla poltrona a leggere il giornale (adatto ai più avanti con l'età);
Uscire con amici, azione che porta alla panchina in piazza, gelateria, bar, parco o altri luoghi di grossa presenza di nullafacenza;
Chiamare a casa gli amici, per creare un cosiddetto nulla-party, parola che denomina un party della nullafacenza, o totale cazzeggità, cioè totale far nulla;
Fare finta di lavorare/studiare, arte del cazzeggio proveniente dai tempi antichi.
Rimanere su messenger o su qualsiasi MMORPG per almeno 8/10 ore al giorno, bardati come malati terminali e addormentarsi davanti al monitor
"Parlar del più e del meno con un pescatore - per ore e ore - per non sentir che dentro qualcosa muore" detto anche cazzeggio emotivo.
Inoltre consultare il sito del Centro Culturale San Giorgio, ove sono presenti numerosi reperti storici su pratiche sataniche e/o subliminali, di ogni tipo, forma ed epoca.
Homo Cazzeggiatoris [modifica]
Approfondiamo ora la figura dell'Homo Cazzeggiatoris:
egli è caratterizzato da un'accanita dedizione al cazzeggio, impiegata nel suo modo di organizzare il tempo.
Si elencano qui le caratteristiche più rilevanti, alcune frasi ripetitive, ma caratteristiche del nullafare:
"Ho dormito fino adesso, vado a mangiare"
"Sono stanco, dormo"
"Pensi che io non faccia niente tutto il giorno? Ho bisogno di riposare!"
"Guardare la TV è stancante, mi sa che devo dormire un po' adesso!"
"Ahhh... Questa vita è troppo stancante... Sono sempre stanco... Mi sa che vado a letto..."
"Ho male a una caviglia... Si, proprio di fianco alle scapole... Mi sa che mi riposo un po'..."
"AAA cercasi lavoro ben pagato, a domicilio, solo pomeriggio presto e mattina tarda. Astenersi più di 6 ore giornaliere"
"Beato nonno che è già in pensione! Notte..."
"Ma comunque ora ho sonno per fare un discorso compiuto... vado a dormire."
"Ronf..."
Filosofie e teorie sul cazzeggio [modifica]
Queste massime, strettamente nate tra i filosofi poltronari italiani, spiegano le radici etico-morali del cazzeggio e spiegano come vivere bene cazzeggiando. Ecco le più famose:
Se non vuoi fare qualcosa, non farla
O rischierai di farla così male che dovrai ricominciare tutto da capo
Se sei stanco, siediti sulla prima cosa morbida che trovi
Accasciarsi sul pavimento potrebbe causare ancora più stanchezza
Se qualcuno ti chiede un favore, tu prometti di farlo e poi dimenticatene
Tanto, se anche se te ne ricorderai, non avrai voglia di farlo (e qui si ritorna al punto 1).
Non guardare MacGyver
O potresti scoprire a cosa non serve cazzeggiare
Ricordati di controllare periodicamente (anzi, di far controllare) la tua poltrona/panchina/divano e la tua televisione e assicurati sempre di avere a portata di mano cibarie di ogni genere
Come ci insegnano i maestri del cazzeggio, nessun cazzeggiatore di nessuna età può fare a meno di un luogo dove sedere, di qualcosa di schifoso da mangiare e di uno schermo da guardare...
Cazzeggio ergo sum
Questa frase ci dice che anche nella cultura latina era previsto un senso di cazzeggio ereditato dai moderni inventori di questa nobile arte.
Non fare oggi quel che puoi fare domani
Tanto poi te ne dimentichi
Astieniti dal farti domande sulla vita
Non ti risponde nessuno, figurati te stesso
Il cazzeggio nella Storia [modifica]
Il cazzeggio ha avuto un ruolo molto importante nella storia: si suppone che esso sia stato all'origine della prima e della seconda guerra mondiale, e pure della scoperta della penicillina. Tuttavia recentemente la divina arte del raggiungimento del "fou azz" ha trovato un fiero avversario: tal Blu-net-ta, monaco indo-ario-perso-russo-cino-giapponese. In seguito al suo intervento, la divina arte del cazzeggio ha subìto una battuta d'arresto nella PA [Pubblico Azzeggiare].
Articoli correlati[modifica]
Clementine Kruczynski
Utente
Sono scema, lo so!
mi preferite scema o frignona? Oppure quando mi dico che sono zoccola?
Brunetta
Utente di lunga data
Direi scema :up:
Brunetta, si può sapere che hai fatto a Zod che da quando tenta di concupirti sembra ancora più inquetante e goffo
del solito? Pare Lurch quando tenta di ridere.
Clementine Kruczynski
Utente
A me ha fatto morire su nonciclopedia questo test per scoprire se tuo figlio è un fattone:
Vuoi davvero sapere se tuo figlio è un fattone? Fossi in te farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiami moglie ha infatti un passato tutt'altro che impeccabile.
Sì
No
Tuo figlio usa qualcuna delle seguenti espressioni linguistiche: sto messo come Pluto, sto come 'na pigna sotto 'ntreno, ce sto dentro come 'na capretta ar forno, sto bruciato, sto crepato, sto traumato, sto da butta', sto sciallo, sto tutto cromato, sto brutto, sto sturato, sto 'na crema, nun m'areggo 'npiedi, sto tutto i love you, sono in para dura, sto panicato..Sto a viaggià....
Sì
No
Tuo figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone)
Sì
No
Tuo figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata?
Sì
No
Tuo figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovi cyloom e un piccolo djembe colorato con un bambulè disegnato sopra?
Sì
No
Tuo figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo giamaicano?
Sì
No
Tuo figlio ti dà la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"?
Sì
No
Ogni tessera nel portafoglio di tuo figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati?
Sì
No
Tuo figlio ti presta un accendino e quando lo provi la fiamma annerisce il soffitto?
Sì
No
Tuo figlio cerca di convincerti a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?
Sì
No
Tuo figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euro-convertitore?
Sì
No
Durante i mondiali di calcio scopri che tuo figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scopri che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?
Sì
No
Tuo figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?
Sì
No
Tuo figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana?
Sì
No
Tuo figlio ride assurdamente al sentire parole come babbuino,oblò o fungo?
Sì
No
Accidentalmente ascolti una telefonata di tuo figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo senti chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce li hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"
Sì
No
Tuo figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di Danny Ocean e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?
Sì
No
Quando rientri a casa tuo figlio ti guarda con gli occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie ad un millimetro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?
Sì
No
Se, per caso, riesci a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?
Sì
No
Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile e ha appena 16 anni?
Sì
No
I suoi ascolti musicali passano da Haydn, Mozart, Vivaldi, Brahms, Beethoven a gruppi dai nomi allusivi tra cui: The Psychedelic Furs, White Stripes, Post Bong Band, Eroina Connection, BOB MARLEY, Villa Ada Posse, Green Day, Bocelli?
Sì
No
Comincia a dirti che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia e un suo amico writer è stato pestato dalla pula?[SUP][1][/SUP]
Sì
No
Tuo figlio va in giro vestito con i colori della Giamaica con degli occhiali da sole enormi urlando "Pace fratello"al primo che passa[SUP][2][/SUP]?
Sì
No
Apri il portafogli di tuo figlio e chiedi giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti? [SUP][3][/SUP]
Sì
No
Tuo figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley?[SUP][4][/SUP]
Sì
No
La sera quando vai a letto noti che dalla fessura della porta di tuo figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la apri ti senti improvvisamente in pace con il mondo?
Sì
No
Tuo figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotandosi il tubo di dentifricio in bocca?
Sì
No
Tuo figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non puoi fare altro che chiedergli "perché piangi?"
Sì
No
Tuo figlio ti guarda con occhi spenti e ti dice a bassa voce "Vedo la gente morta..."?[SUP][5][/SUP]
Sì
No
Quando guarda la televisione sta nella classica posizione ergonomica "Jabba the Hutt" e parla come Chewbacca?
Sì
No
Tuo figlio scrive cazzate su Nonciclopedia? Sicuramente è un fattone di prima categoria.
Sì
No
Tuo figlio gira per casa con un apparente vaso dal quale esce del fumo?
Sì
No
Tuo figlio ti ha detto di controllare una rana col cappello di Napoleone che bacia un pesce rosa?
Sì
No
[h=2]Metodo rapido [modifica][/h]
Vuoi davvero sapere se tuo figlio è un fattone? Fossi in te farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiami moglie ha infatti un passato tutt'altro che impeccabile.
[h=2]Indice[/h][mostra]
[h=2]Il test [modifica][/h]Tuo figlio indossa spesso polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?Sì
No
Tuo figlio usa qualcuna delle seguenti espressioni linguistiche: sto messo come Pluto, sto come 'na pigna sotto 'ntreno, ce sto dentro come 'na capretta ar forno, sto bruciato, sto crepato, sto traumato, sto da butta', sto sciallo, sto tutto cromato, sto brutto, sto sturato, sto 'na crema, nun m'areggo 'npiedi, sto tutto i love you, sono in para dura, sto panicato..Sto a viaggià....
Sì
No
Tuo figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone)
Sì
No
Tuo figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata?
Sì
No
Tuo figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovi cyloom e un piccolo djembe colorato con un bambulè disegnato sopra?
Sì
No
Tuo figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo giamaicano?
Sì
No
Tuo figlio ti dà la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"?
Sì
No
Ogni tessera nel portafoglio di tuo figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati?
Sì
No
Tuo figlio ti presta un accendino e quando lo provi la fiamma annerisce il soffitto?
Sì
No
Tuo figlio cerca di convincerti a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?
Sì
No
Tuo figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euro-convertitore?
Sì
No
Durante i mondiali di calcio scopri che tuo figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scopri che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?
Sì
No
Tuo figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?
Sì
No
Tuo figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana?
Sì
No
Tuo figlio ride assurdamente al sentire parole come babbuino,oblò o fungo?
Sì
No
Accidentalmente ascolti una telefonata di tuo figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo senti chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce li hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"
Sì
No
Tuo figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di Danny Ocean e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?
Sì
No
Quando rientri a casa tuo figlio ti guarda con gli occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie ad un millimetro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?
Sì
No
Se, per caso, riesci a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?
Sì
No
Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile e ha appena 16 anni?
Sì
No
I suoi ascolti musicali passano da Haydn, Mozart, Vivaldi, Brahms, Beethoven a gruppi dai nomi allusivi tra cui: The Psychedelic Furs, White Stripes, Post Bong Band, Eroina Connection, BOB MARLEY, Villa Ada Posse, Green Day, Bocelli?
Sì
No
Comincia a dirti che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia e un suo amico writer è stato pestato dalla pula?[SUP][1][/SUP]
Sì
No
Tuo figlio va in giro vestito con i colori della Giamaica con degli occhiali da sole enormi urlando "Pace fratello"al primo che passa[SUP][2][/SUP]?
Sì
No
Apri il portafogli di tuo figlio e chiedi giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti? [SUP][3][/SUP]
Sì
No
Tuo figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley?[SUP][4][/SUP]
Sì
No
La sera quando vai a letto noti che dalla fessura della porta di tuo figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la apri ti senti improvvisamente in pace con il mondo?
Sì
No
Tuo figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotandosi il tubo di dentifricio in bocca?
Sì
No
Tuo figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non puoi fare altro che chiedergli "perché piangi?"
Sì
No
Tuo figlio ti guarda con occhi spenti e ti dice a bassa voce "Vedo la gente morta..."?[SUP][5][/SUP]
Sì
No
Quando guarda la televisione sta nella classica posizione ergonomica "Jabba the Hutt" e parla come Chewbacca?
Sì
No
Tuo figlio scrive cazzate su Nonciclopedia? Sicuramente è un fattone di prima categoria.
Sì
No
Tuo figlio gira per casa con un apparente vaso dal quale esce del fumo?
Sì
No
Tuo figlio ti ha detto di controllare una rana col cappello di Napoleone che bacia un pesce rosa?
Sì
No
[h=2]Metodo rapido [modifica][/h]
- A cena dì improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" e osserva le reazioni di tuo figlio.
- Mentre tuo figlio sta al computer, chiedi: "Mi serve una cartina!" e guarda se tuo figlio va su Google Maps oppure no.
Brunetta
Utente di lunga data
Massì, questo c'ha na fame che non finisce più. Lurch era il maggiordomo degli Addams.Cerca di concupirmi
Chi è Lurch ?
Clementine Kruczynski
Utente
e no, oggi pare che il rosso vada per la maggiore
Brunetta
Utente di lunga data
Clementine Kruczynski
Utente
Zod
Escluso
Bellaaaaa!!!!Cerca di concupirmi
Chi è Lurch ?
Clementine Kruczynski
Utente
oddio sei mio figlio fattone in incognito?
Zod
Escluso
Pace fratello....
cerco di farla ridere senza essere nazista.
E poi meglio Lertch che Zio Fester.
Madonna. Aiutatelo.
Tebe
Egocentrica non in incognito
Clementine Kruczynski
Utente
ciao Coccolino. Ho dato un rosso anche a te, così, per par condicio
Minerva
io
è vero .boh
- Stato