Come proseguire?

[Verena67]

Che ne so? L'hai detto tu... all'evoluzione dei rapporti, a nuovi amori...

beh, pero' non è che si possa imporre un modello di famiglia (tradizionale) a chi non ce l'ha nel DNA (magari perché già nato e cresciuto in contesti non tradizionali...e non intendo su questo generalizzare, ma è un fatto). Non so, lascia anche a me perplessa l'idea che matrionio + figli = indissolubile. Sarebbe forse auspicabile, ma nei fatti non è piu' così.

Figli + genitorialità, questo sì che è indissolubile.

Ahimé, le percentuali delle separazioni (il 50 % nella mia città a un anno e otto mesi dal matrimonio...statistica ufficiale) sembrano confermare il punto di cui sopra...

 

[Persa/Ritrovata]

beh, pero' non è che si possa imporre un modello di famiglia (tradizionale) a chi non ce l'ha nel DNA (magari perché già nato e cresciuto in contesti non tradizionali...e non intendo su questo generalizzare, ma è un fatto). Non so, lascia anche a me perplessa l'idea che matrionio + figli = indissolubile. Sarebbe forse auspicabile, ma nei fatti non è piu' così.

Figli + genitorialità, questo sì che è indissolubile.

Ahimé, le percentuali delle separazioni (il 50 % nella mia città a un anno e otto mesi dal matrimonio...statistica ufficiale) sembrano confermare il punto di cui sopra...

E' alle genitorialità che mi riferivo.
Del resto se fossi stata per l'indissolubilità (neanche mai pensata, visto che mi son sposata in municipio) mi sarei tenuta il fedifrago che non era ansioso di andarsene.

 

[Anna A]

Secondo me stai solo invecchiando e hai difficoltà ad accettare che la tua vita ti stia scivolando tra le dita. È gratificante essere ancora considerate attraenti ed è piacevole vivere l'illusione romantica di un innamoramento.
Ma sono tutte illusioni, sono tutte bugie che servono a scappare da quella che è la tua realtà. Prima o poi franeranno seppellendo te e i tuoi cari sotto un mucchio di macerie.

sdoing..



ps: non c'è una faccina che si taglia le vene?:unhappy:

 

[giobbe]

sdoing..



ps: non c'è una faccina che si taglia le vene?:unhappy:

Guarda che stai invecchiando anche tu!:mrgreen:
È arrivata l'ora di lasciar perdere l'amante e incominciare a prendere in mano il Rosario.:mrgreen:
Altro che rock, Radio Maria servirebbe a te.:mrgreen:
Altro che viaggi, in pellegrinaggio in corriera e via andare!:mrgreen:

 

[silvi.71]

Ciao a tutti! Vi ho letti e ho riflettuto.
Senz'altro c'è in me una forte conponente di interesse verso una relazione nuova, piena di emozioni e speranze. Ma c'è anche la certezza che questa sarebbe una scelta difficile e gravosa in ogni direzione.
Però è anche vero che in questi mesi le ho provate un pò tutte. Ho parlato e riparlato con mio marito, ho cercato prima di commuoverlo, poi di coinvolgerlo, ma il rapporto non è cambiato più di tanto. Nel frattempo ho evitato l'altro come la peste. Ma ora mi ritrovo più di prima coinvolta, avendo avuto qulache occasione che ci ha riavvicinati. Nel senso che penso sempre a lui e pur non volendolo lo vedo come la mia unica fonte di possibile gioia.
Ora, vorrei realmente superare questa fase, ma mi sembra di non aver le armi adatte. Se poi con il fascinoso commercialista, come lo definite voi, ci sarebbe la possibilità di un futuro...il problema nanche me lo sono posto! Il mio problema attuale è convincere me stessa che è giusto togliersQuesta è un cosa di là da venire. Con lui ci siamo sempre detti chiaramente che per attitudini, carattere e coinvolgimento reciproco, la storia tra noi avrebbe preso una piega impegnativa. Visto che entrambi abbiamo legami precedenti e figli, è evidente che non ci sarebbe concesso, a meno che non valutiamo di non essere davvero più in grado di restare con le nostre rispettive famiglie almeno con un pò di serenità, non dico felicità suprema! Il vero problema è togliermi dalla testa un uomo che mi ha acceso i sensi e la speranza di un amore molto diverso da quello che ho vissuto con mio marito. Forse lui non corrisponde più a quello che vorrei adesso. Ma questo è un mio limite, lo ammetto.
Insomma, fondamentalmente vorrei la pozione che mi liberasse da questo incantesimo d'amore e nello stesso tempo vorrei solo aver la possibilità di provare con lui!

 

[Fedifrago]

Ciao a tutti! Vi ho letti e ho riflettuto.
Senz'altro c'è in me una forte conponente di interesse verso una relazione nuova, piena di emozioni e speranze. Ma c'è anche la certezza che questa sarebbe una scelta difficile e gravosa in ogni direzione.
Però è anche vero che in questi mesi le ho provate un pò tutte. Ho parlato e riparlato con mio marito, ho cercato prima di commuoverlo, poi di coinvolgerlo, ma il rapporto non è cambiato più di tanto. Nel frattempo ho evitato l'altro come la peste. Ma ora mi ritrovo più di prima coinvolta, avendo avuto qulache occasione che ci ha riavvicinati. Nel senso che penso sempre a lui e pur non volendolo lo vedo come la mia unica fonte di possibile gioia.
Ora, vorrei realmente superare questa fase, ma mi sembra di non aver le armi adatte. Se poi con il fascinoso commercialista, come lo definite voi, ci sarebbe la possibilità di un futuro...il problema nanche me lo sono posto! Il mio problema attuale è convincere me stessa che è giusto togliersQuesta è un cosa di là da venire. Con lui ci siamo sempre detti chiaramente che per attitudini, carattere e coinvolgimento reciproco, la storia tra noi avrebbe preso una piega impegnativa. Visto che entrambi abbiamo legami precedenti e figli, è evidente che non ci sarebbe concesso, a meno che non valutiamo di non essere davvero più in grado di restare con le nostre rispettive famiglie almeno con un pò di serenità, non dico felicità suprema! Il vero problema è togliermi dalla testa un uomo che mi ha acceso i sensi e la speranza di un amore molto diverso da quello che ho vissuto con mio marito. Forse lui non corrisponde più a quello che vorrei adesso. Ma questo è un mio limite, lo ammetto.
Insomma, fondamentalmente vorrei la pozione che mi liberasse da questo incantesimo d'amore e nello stesso tempo vorrei solo aver la possibilità di provare con lui!

Continui a eludere il nodo del problema.

Non è ripetendosi continuamente le domande che arrivano le risposte.

Se non ci fosse lui all'orizzonte, affronteresti il rischio di una nuova vita?

O ti rassegneresti al tirar innanzi come hai fatto finora?!?

Dandoti le risposte a queste domande, probabilmente troveresti anche la soluzione agli altri quesiti....

Ps. Ma davanti all'atteggiamento di tuo marito, non t'incazzi?
Mi pare che vi sia in te un'adeguarsi alle situazioni che non ti può portare da nessuna parte....

 

[lillebe.]

pero', volendolo, nulla ti impediva di cambiare. E' abbastanza naturale che in una coppia con gli anni si consolidi un trend (es. lo stesso modo di approcciarsi, di farlo, di gestire il dopo...), sai che una delle cose piu' fascinose degli amanti è proprio la novità dei gesti.

Anzi, direi l'unica.

Ma non puo' essere eccitante fare qualcosa di nuovo con il marito? Certo che puo' esserlo! Pero' bisogna scuotersi un po' la pigrizia di dosso!

Io ho fatto qualcosa di nuovo con mio marito. Io ero certa che lui, come tutti, fosse un uomo con le sue debolezze , invece lui si erigeva a uomo e marito perfetto. Allora l'ho provocato un pò.
Ho acquistato completini super sexy su internet, film erotici, riviste e l'ho stimolato con mille fantasie. Forse troppe.
Da premettere però che secondo me , abbiamo avuto sempre (anche prima del trattamento ) un'ottima intesa sessuale e abbiamo sempre fatto dello splendido sesso.
Fatto sta che dopo aver verificato la mia "apertura" sessuale, che d'altra parte non avevo mai nascosto, l'uomo perfetto si accorto che gli piaceva... ed insieme abbiamo anche fatto esperienze un pò fuori dalla norma.
E' arrivato persino a chiedermi se volessi fare uno scambio di coppia.
Allora mi dico io, posso pure capirlo, ci sono una marea di coppie scambiste e sono certa che anche quello è amore a modo loro ( MAH) ,
ma se tu nel frattempo hai l'amante, come puoi chiedere a tua moglie di fare uno scambio di coppia? tanto vale che le presenti l'amante e fate una cosa a tre , almeno sarebbe stato più leale !

In pratica l'uomo (se così vogliamo chiamarlo) è caduto dal piedistallo e si è frantumato in mille pezzi.

Tutto questo per dire che si il sesso è importante, il feeling, il brivido , ma il sesso non va sopravvalutato. Ci vuole la giusta misura per tutte le cose , forse, prima fra tutte direi il rispetto, l'attenzione, in una parola
l'amore.

 

[Persa/Ritrovata]

Io non vedo amore e rispetto in chi fa simili proposte.
Può pure funzionare (contenti loro, contenti tutti), ma queste cose con l'amore non sono neanche lontani parenti.
Avrebbe dovuto essere un segnale chiaro.

 

[Pocahontas]

Necessità di completini sexy? Riviste?
Scambio di coppia?
L'avrei preso come la prova di non essere amata. Il tradimento in confronto è meno grave.
Ma che uomini. Rimpiango il mio amante.

 

[Brady]

ciao Silvi
pensa ai tuoi figli. Se ti butti nelle braccia del FC (fascinoso commercialista), in modo clandestino, prima o poi la cosa verrà fuori e a prescindere che sia già finita o meno, rovinerà comunque la tua famiglia nel peggiore dei modi. Se lo meritano?
Nessuna gabbia, se vuoi andartene puoi sempre farlo alla luce del sole e in quel caso i tuoi figli capiranno (magari non subito, ma una volta adulti capiranno). Anche se credo che la tua famiglia meriti una seconda possibilità che, mi sembra, stai scartando a priori.
E poi scusa, da un parte rischi famiglia, figli, un uomo che forse qualcosa da dare ancora ce l'ha (e te lo dice uno che è stato tradito perché considerato "inutile" sul piano emotivo e fisico, da una donna che oggi mi dice di avermi messo su un piedestallo, e mi guarda come quando avevamo 17 anni, e quindi forse qualcosa in me ha ritrovato).
Dall'altra il dolore di perdere... che cosa?... un desiderio, un sentimento che sembra più passione che amore. Nessuno dice che sia facile rinunciarvi e che non soffrirai per questo, ma in fondo non è semplice capire che la sofferenza nei due casi sarebbe notevolmente diversa?
Non è semplice decidere il male minore, per altro attenuato dal sapere di aver fatto comunque una scelta onesta e coerente?
Mi aggiungo al coro che ti dice di riflettere a fondo e di coinvolgere di più tuo marito. Dagli delle martellate in testa (metaforiche) se non ti ascolta, spaventalo sul serio. A volte siamo veramente gnucchi noi maschietti. Ma provaci!
Un abbraccio
Brady

 

[giobbe]

Ciao a tutti! Vi ho letti e ho riflettuto.
Senz'altro c'è in me una forte conponente di interesse verso una relazione nuova, piena di emozioni e speranze. Ma c'è anche la certezza che questa sarebbe una scelta difficile e gravosa in ogni direzione.
Però è anche vero che in questi mesi le ho provate un pò tutte. Ho parlato e riparlato con mio marito, ho cercato prima di commuoverlo, poi di coinvolgerlo, ma il rapporto non è cambiato più di tanto. Nel frattempo ho evitato l'altro come la peste. Ma ora mi ritrovo più di prima coinvolta, avendo avuto qulache occasione che ci ha riavvicinati. Nel senso che penso sempre a lui e pur non volendolo lo vedo come la mia unica fonte di possibile gioia.
Ora, vorrei realmente superare questa fase, ma mi sembra di non aver le armi adatte. Se poi con il fascinoso commercialista, come lo definite voi, ci sarebbe la possibilità di un futuro...il problema nanche me lo sono posto! Il mio problema attuale è convincere me stessa che è giusto togliersQuesta è un cosa di là da venire. Con lui ci siamo sempre detti chiaramente che per attitudini, carattere e coinvolgimento reciproco, la storia tra noi avrebbe preso una piega impegnativa. Visto che entrambi abbiamo legami precedenti e figli, è evidente che non ci sarebbe concesso, a meno che non valutiamo di non essere davvero più in grado di restare con le nostre rispettive famiglie almeno con un pò di serenità, non dico felicità suprema! Il vero problema è togliermi dalla testa un uomo che mi ha acceso i sensi e la speranza di un amore molto diverso da quello che ho vissuto con mio marito. Forse lui non corrisponde più a quello che vorrei adesso. Ma questo è un mio limite, lo ammetto.
Insomma, fondamentalmente vorrei la pozione che mi liberasse da questo incantesimo d'amore e nello stesso tempo vorrei solo aver la possibilità di provare con lui!

Hai la tentazione di tradire tuo marito con questo FdC :mrgreen: perché desideri provare l'ebrezza di un amore travolgente.
E se avessi avuto la tentazione di rubare per provare l'ebrezza di possedere un anello di diamanti?
Cosa vuoi che ti si dica? Che è sbagliato? Che se ti pigliano sono cavoli amari? Sono cose che sai già.
Non esiste pozione magica per spegnere una tentazione che tu stessa ti sei impegnata volontariamente a coltivare. Smetti di innaffiarla. Più vai avanti e più difficile sarà uscirne. Quanto prima ci darai un taglio netto e tanto meno soffrirai e farai soffrire.

 

[Persa/Ritrovata]

Hai la tentazione di tradire tuo marito con questo FdC :mrgreen: perché desideri provare l'ebrezza di un amore travolgente.
E se avessi avuto la tentazione di rubare per provare l'ebrezza di possedere un anello di diamanti?
Cosa vuoi che ti si dica? Che è sbagliato? Che se ti pigliano sono cavoli amari? Sono cose che sai già.
Non esiste pozione magica per spegnere una tentazione che tu stessa ti sei impegnata volontariamente a coltivare. Smetti di innaffiarla. Più vai avanti e più difficile sarà uscirne. Quanto prima ci darai un taglio netto e tanto meno soffrirai e farai soffrire.

Forse sa già che coltivarsi questa cosa le ha dato emozioni, gratificazioni e sogno, ma le ha già tolto la capacità di vivere sul serio la sua realtà e si ritroverà a sentirsi dire dai suoi figli "ricordi quella volta...." e lei non la ricorderà perché era con la testa altrove.

 

[giobbe]

beh, pero' non è che si possa imporre un modello di famiglia (tradizionale) a chi non ce l'ha nel DNA (magari perché già nato e cresciuto in contesti non tradizionali...e non intendo su questo generalizzare, ma è un fatto). Non so, lascia anche a me perplessa l'idea che matrionio + figli = indissolubile. Sarebbe forse auspicabile, ma nei fatti non è piu' così.

Figli + genitorialità, questo sì che è indissolubile.

Ahimé, le percentuali delle separazioni (il 50 % nella mia città a un anno e otto mesi dal matrimonio...statistica ufficiale) sembrano confermare il punto di cui sopra...

Secondo me il matrimonio è indissolubile anche senza figli.
Non dico che non ci dovrebbe essere la legge sul divorzio, per carità, ognuno faccia quel che vuole.
Ma ci sono decisioni nella vita che sono definitive, se si prendono bisogna assumersi la responsabilità fino in fondo.
Per esempio se si decide di adottare un figlio bisogna tenerlo per il resto della vita.
Non è che si può dire “è finito l'amore, non lo amo più”, “era così amorevole quand'era un neonato ma adesso che è adolescente è diventato una persona completamente differente” e restituirlo al mittente.
Praticamente sarebbe una bella cosa se cercassimo di migliorare il mondo (a cominciare dai nostri figli) invece di soddisfare a tutti i costi il nostro egoismo.
Non dico che sia facile ma potremo almeno tentare con un po' più di impegno.

 

[Persa/Ritrovata]

Secondo me il matrimonio è indissolubile anche senza figli.
Non dico che non ci dovrebbe essere la legge sul divorzio, per carità, ognuno faccia quel che vuole.
Ma ci sono decisioni nella vita che sono definitive, se si prendono bisogna assumersi la responsabilità fino in fondo.
Per esempio se si decide di adottare un figlio bisogna tenerlo per il resto della vita.
Non è che si può dire “è finito l'amore, non lo amo più”, “era così amorevole quand'era un neonato ma adesso che è adolescente è diventato una persona completamente differente” e restituirlo al mittente.
Praticamente sarebbe una bella cosa se cercassimo di migliorare il mondo (a cominciare dai nostri figli) invece di soddisfare a tutti i costi il nostro egoismo.
Non dico che sia facile ma potremo almeno tentare con un po' più di impegno.

Sai che trovo inquietante il tuo paragonare sempre un rapporto simmetrico, quello di coppia, a un rapporto asimmetrico, quale quello genitoriale.
Un genitore continua ad amare anche il figliol prodigo...
Trovami una parabola in cui venga usato l'amore matrimoniale per spiegare l'amor di Dio.

 

[giobbe]

Sai che trovo inquietante il tuo paragonare sempre un rapporto simmetrico, quello di coppia, a un rapporto asimmetrico, quale quello genitoriale.
Un genitore continua ad amare anche il figliol prodigo...
Trovami una parabola in cui venga usato l'amore matrimoniale per spiegare l'amor di Dio.

Israele è la sposa (spesso adultera) di Dio.
Cristo è lo sposo della Chiesa (che siamo noi).
L'amore genitoriale è lo specchio dell'amore di Dio. Dio si presenta a noi come padre e come madre.
Secondo me nella vita di coppia ci sono momenti che il marito deve essere padre e madre della sposa e viceversa. Devono accudirsi a vicenda.

 

[Persa/Ritrovata]

Israele è la sposa (spesso adultera) di Dio.
Cristo è lo sposo della Chiesa (che siamo noi).
L'amore genitoriale è lo specchio dell'amore di Dio. Dio si presenta a noi come padre e come madre.
Secondo me nella vita di coppia ci sono momenti che il marito deve essere padre e madre della sposa e viceversa. Devono accudirsi a vicenda.

Un conto è accudirsi, in caso di necessità, un altro è considerarsi responsabili di un adulto che ha fatto intendere chiaramente di fregarsene di noi.
Capisco tu abbia trovato un tuo equilibrio e che in questo modo non rischi di metterti in gioco; ma guarda che si può non mettersi in gioco anche considerandosi liberi da vincoli ...come me..

 

[giobbe]

Un conto è accudirsi, in caso di necessità, un altro è considerarsi responsabili di un adulto che ha fatto intendere chiaramente di fregarsene di noi.
Capisco tu abbia trovato un tuo equilibrio e che in questo modo non rischi di metterti in gioco; ma guarda che si può non mettersi in gioco anche considerandosi liberi da vincoli ...come me..

Secondo me tu sopravvaluti l'uomo e la sua capacità di decidere in libertà, di essere coerente con le sue decisioni e cose del genere. L'uomo è ben poca cosa e quasi sempre non sa neppure lui quello che vuole e perché.
Non è nemmeno tanto facile tenersi fuori dai giochi. Non sento la mancanza solo di una donna, quello che più mi rattrista è non avere dei figli. Si tira avanti alla giornata, ma non è facile.
Ma sono convinto di stare sulla strada giusta, alla fine tutto avrà un senso.

 

[astonished]

Diglielo!

Ciao a tutti! Vi ho letti e ho riflettuto.
Senz'altro c'è in me una forte conponente di interesse verso una relazione nuova, piena di emozioni e speranze. Ma c'è anche la certezza che questa sarebbe una scelta difficile e gravosa in ogni direzione.
Però è anche vero che in questi mesi le ho provate un pò tutte. Ho parlato e riparlato con mio marito, ho cercato prima di commuoverlo, poi di coinvolgerlo, ma il rapporto non è cambiato più di tanto. Nel frattempo ho evitato l'altro come la peste. Ma ora mi ritrovo più di prima coinvolta, avendo avuto qulache occasione che ci ha riavvicinati. Nel senso che penso sempre a lui e pur non volendolo lo vedo come la mia unica fonte di possibile gioia.
Ora, vorrei realmente superare questa fase, ma mi sembra di non aver le armi adatte. Se poi con il fascinoso commercialista, come lo definite voi, ci sarebbe la possibilità di un futuro...il problema nanche me lo sono posto! Il mio problema attuale è convincere me stessa che è giusto togliersQuesta è un cosa di là da venire. Con lui ci siamo sempre detti chiaramente che per attitudini, carattere e coinvolgimento reciproco, la storia tra noi avrebbe preso una piega impegnativa. Visto che entrambi abbiamo legami precedenti e figli, è evidente che non ci sarebbe concesso, a meno che non valutiamo di non essere davvero più in grado di restare con le nostre rispettive famiglie almeno con un pò di serenità, non dico felicità suprema! Il vero problema è togliermi dalla testa un uomo che mi ha acceso i sensi e la speranza di un amore molto diverso da quello che ho vissuto con mio marito. Forse lui non corrisponde più a quello che vorrei adesso. Ma questo è un mio limite, lo ammetto.
Insomma, fondamentalmente vorrei la pozione che mi liberasse da questo incantesimo d'amore e nello stesso tempo vorrei solo aver la possibilità di provare con lui!

Ciao Silvi,
mi sembra di rivedere quello che succedeva in casa mia, solo che mia moglie ha deciso di dirmi dell'amante qundo era già tale e dunque quando avevano già consumato rapporti per vari mesi: è stato troppo tardi.

Io non so quali argomenti tu abbia toccato con tuo marito per svegliarlo, in un precedente post hai parlato di "un corteggiatore" e sembra che in campanello d'allarme non gli si sia acceso (a volte gli uomini son lusingati dall'avere una moglie corteggiata da altri), Lui nemmeno immagina nè concepisce che tu possa provare qualcosa per un altro, è normale se state da così tanto tempo, allora prova la soluzione diretta, diglielo, si, digli che ti sei innamorata del FC, digli quello che hai detto a noi e digli ovviamente che non è successo niente di irreparabile ma che lo pensi anche in sua presenza, che ti sta entrando dentro più del dovuto/voluto. Lo so, è rischioso ma credimi, sarebbe il più grabde atto di onestà che potresti fare verso tutti, ed al tempo stesso l'atto di maturità più grande per tentare di salvare il tuo matrimonio, perchè tu in fondo lo sai meglio di noi, che il tuo cuore è più veloce della tua mente e duqneu sei gia bella che innamorata del FC, vero? Sai che sei in una condizione abbastanza difficoltosa e sai che da sola non ne esci. Ricordati la promessa che facesti sull'altare e se credi ancora a quella promessa, sappi che non sei in grado in queste condizioni di "amare ed onorare" a lungo tuo marito, dunque chiedi il suo aiuto in maniera esplicita. Pensaci in questi giorni e poi se ne hai il coraggio fallo, potrebbe anche darsi che il pensarci ti porti a pensare veramente a cosa significherebbe e maari desisti dal dirglielo e desisti anche con Fc oppure no e glie lo dici.

A questo punto hai poche chances, da sola non passa sta cse, stanne certa, sei già troppo presa.

Buona notte.

 

[giobbe]

Ciao Silvi,
mi sembra di rivedere quello che succedeva in casa mia, solo che mia moglie ha deciso di dirmi dell'amante qundo era già tale e dunque quando avevano già consumato rapporti per vari mesi: è stato troppo tardi.

Io non so quali argomenti tu abbia toccato con tuo marito per svegliarlo, in un precedente post hai parlato di "un corteggiatore" e sembra che in campanello d'allarme non gli si sia acceso (a volte gli uomini son lusingati dall'avere una moglie corteggiata da altri), Lui nemmeno immagina nè concepisce che tu possa provare qualcosa per un altro, è normale se state da così tanto tempo, allora prova la soluzione diretta, diglielo, si, digli che ti sei innamorata del FC, digli quello che hai detto a noi e digli ovviamente che non è successo niente di irreparabile ma che lo pensi anche in sua presenza, che ti sta entrando dentro più del dovuto/voluto. Lo so, è rischioso ma credimi, sarebbe il più grabde atto di onestà che potresti fare verso tutti, ed al tempo stesso l'atto di maturità più grande per tentare di salvare il tuo matrimonio, perchè tu in fondo lo sai meglio di noi, che il tuo cuore è più veloce della tua mente e duqneu sei gia bella che innamorata del FC, vero? Sai che sei in una condizione abbastanza difficoltosa e sai che da sola non ne esci. Ricordati la promessa che facesti sull'altare e se credi ancora a quella promessa, sappi che non sei in grado in queste condizioni di "amare ed onorare" a lungo tuo marito, dunque chiedi il suo aiuto in maniera esplicita. Pensaci in questi giorni e poi se ne hai il coraggio fallo, potrebbe anche darsi che il pensarci ti porti a pensare veramente a cosa significherebbe e maari desisti dal dirglielo e desisti anche con Fc oppure no e glie lo dici.

A questo punto hai poche chances, da sola non passa sta cse, stanne certa, sei già troppo presa.

Buona notte.

Mi sembra una buona idea, ma è meglio omettere il racconto di baci e abbracci che ferirebbero inutilmente il marito.

 

[astonished]

Io penso tutto sia recuperabile, volendolo. E non è che uno si debba vestire da Batman.
Basta davvero volerlo, riscoprire un po' l'erotismo, il volersi conquistare. Qualche cena da soli, un viaggetto...basta poco, e aiuta tantissimo.

Ma il requisito sine qua non perché funzioni è che non ci siano altre persone, anche solo "Platoniche" in giro!

Nel nostro caso c'è sempre stata (credo) una persona "Platonica"nella sua testa che poi è divenatata il suo amante (dunque non più platonica) e che tuttora frequenta, a quel punto cosa volevi recuperare? Era già difficile prima, fiurati durante un arelazione consumata.

pero', volendolo, nulla ti impediva di cambiare. E' abbastanza naturale che in una coppia con gli anni si consolidi un trend (es. lo stesso modo di approcciarsi, di farlo, di gestire il dopo...), sai che una delle cose piu' fascinose degli amanti è proprio la novità dei gesti.

Anzi, direi l'unica.

Ma non puo' essere eccitante fare qualcosa di nuovo con il marito? Certo che puo' esserlo! Pero' bisogna scuotersi un po' la pigrizia di dosso!

Mi rifaccio a quanto scritto sopra: nel corso del nostro rapporto la mia sessualità è stata distrutta, ma di questo me ne assumo la mia buona dose di repsonsabilità. Sembrava che lei non desse affatto peso al sesso, io al contrario glie ne davo, poi visto il diradarsi dei rapporti ho pensato che amare significasse anche capire ed accettare che lei potesse vederla differentemente da me e mi sono adeguato facendo un grandissimo errore. Capivo chiaramente che ogni qualvolta le chiedessi di stare insieme (venivano sempre da me le richieste), era sempre apatica, non mostrava mai entusiasmo (lei è così in quasi tutto dunque non sembrava poi così tanto anormale, ma sapevo che lo era) , non si tirava indietro, lo faceva per me, ma era come svolgere un compito.

Io ho fatto qualcosa di nuovo con mio marito. Io ero certa che lui, come tutti, fosse un uomo con le sue debolezze , invece lui si erigeva a uomo e marito perfetto. Allora l'ho provocato un pò.
Ho acquistato completini super sexy su internet, film erotici, riviste e l'ho stimolato con mille fantasie. Forse troppe.
Da premettere però che secondo me , abbiamo avuto sempre (anche prima del trattamento ) un'ottima intesa sessuale e abbiamo sempre fatto dello splendido sesso.
Fatto sta che dopo aver verificato la mia "apertura" sessuale, che d'altra parte non avevo mai nascosto, l'uomo perfetto si accorto che gli piaceva... ed insieme abbiamo anche fatto esperienze un pò fuori dalla norma.
E' arrivato persino a chiedermi se volessi fare uno scambio di coppia.
Allora mi dico io, posso pure capirlo, ci sono una marea di coppie scambiste e sono certa che anche quello è amore a modo loro ( MAH) ,
ma se tu nel frattempo hai l'amante, come puoi chiedere a tua moglie di fare uno scambio di coppia? tanto vale che le presenti l'amante e fate una cosa a tre , almeno sarebbe stato più leale !

In pratica l'uomo (se così vogliamo chiamarlo) è caduto dal piedistallo e si è frantumato in mille pezzi.

Tutto questo per dire che si il sesso è importante, il feeling, il brivido , ma il sesso non va sopravvalutato. Ci vuole la giusta misura per tutte le cose , forse, prima fra tutte direi il rispetto, l'attenzione, in una parola
l'amore.

L'intimità e le abitudini sessuali sono molto personali, le mie sono state molto pudiche per via di entrambi noi, ma non potrei accettare che mi si proponesse uno scambio di coppia, non condivido chi amo: arrivati a quel livello l'amore non c'entra più, si tratta di consumismo, di mercificazione. Credo che tuo marito abbia dei seri problemi a trovare piacere nelle cose del quotidiano ed ha bisogno di eccedere, ha perso gli stimoli, forse è abitituato troppo bene (non da te sia chiaro),chessò troppoi soldi? troppo benessere? ma il suo non è un comportamento normale.