Fine di un matrimonio

[erab]

E' sposato. Ha 3 figli... di cui nessuno grande. Un mare di problemi.
Incontra una donna sposata con due bambini, ne diventa l'amante, dopo qualche mese di questa relazione decide di separarsi... e andare a vivere con lei subito? Magari con bimbi di lei al seguito? Chissà cosa potranno pensare di questo i suoi figli. Io se fossi in tua moglie con una proposta simile avrei rivisto tutto in un lampo.
E quali sarebbero gli scrupoli che si fa lui? Lavarsi sempre le mani prima di mangiare?
Scusa Eagle... ma tra tua moglie e l'amante non viene fuori la maturità di un sedicenne, davvero, cerca di essere adulto tu per tutti, per il bene dei ragazzi.

Ci sono casi in cui l' altro/a è un' invariante e il problema è puramente nella coppia, qui mi sembra ci siano due
"ragazzini" che vivono nel loro mondo fantastico.

Ci vuole una dose di sangue freddo degna di un' artificiere ma forse una approccio alla Sassaroli aiuterebbe.

 

[eagle]

E secondo voi questo molla la moglie e tre figli che poi dovrà mantenere per stare con una donna che ha altri due figli?
Si certo come no....
Fra un po leggeremo la moglie fi eagle in questo forum
Ho lasciato mio marito e aspetto che il mio amante lasci la moglie, ma non capisco perché tergiversa...
Della serie aspetta e spera

Ma mia moglie ha già trovato la soluzione: "A me in questo momento interessa solo stare sola" (tradotto: a casa senza di me e frequentando l'altro quando vuole).

 

[Nocciola]

Ma mia moglie ha già trovato la soluzione: "A me in questo momento interessa solo stare sola" (tradotto: a casa senza di me e frequentando l'altro quando vuole).

Un amore folle proprio....

 

[eagle]

Ci sono casi in cui l' altro/a è un' invariante e il problema è puramente nella coppia, qui mi sembra ci siano due
"ragazzini" che vivono nel loro mondo fantastico.

Ci vuole una dose di sangue freddo degna di un' artificiere ma forse una approccio alla Sassaroli aiuterebbe.

E chi sarebbe Sassaroli?

 

[contepinceton]

E chi sarebbe Sassaroli?

Questo...
Forse tu con sta lettera dell'avvocato l'hai messa in confusion...

[video=youtube;UHSMCYuPwWc]http://www.youtube.com/watch?v=UHSMCYuPwWc[/video]

 

[erab]

Questo...
Forse tu con sta lettera dell'avvocato l'hai messa in confusion...

[video=youtube;UHSMCYuPwWc]http://www.youtube.com/watch?v=UHSMCYuPwWc[/video]

no, no, no.

il passaggio è questo:

[video=youtube;fx_BSO_6FS8]http://www.youtube.com/watch?v=fx_BSO_6FS8[/video]

 

[contepinceton]

no, no, no.

il passaggio è questo:

[video=youtube;fx_BSO_6FS8]http://www.youtube.com/watch?v=fx_BSO_6FS8[/video]

:up::up::up::up::up::up:
vero...grandioso...

 

[eagle]

Questo...
Forse tu con sta lettera dell'avvocato l'hai messa in confusion...

[video=youtube;UHSMCYuPwWc]http://www.youtube.com/watch?v=UHSMCYuPwWc[/video]

Grandissimo! Mi sa proprio che hai ragione

 

[eagle]

no, no, no.

il passaggio è questo:

[video=youtube;fx_BSO_6FS8]http://www.youtube.com/watch?v=fx_BSO_6FS8[/video]

In effetti questo è prioprio azzeccato. Finalmente mi avete fatto un pò ridere, grazie.

 

[JON]

Quando le ho fatto inviare la prima lettera per la separazione speravo, tra le altre cose, che questo le avrebbe creato un piccolo shock tanto da indurla finalmente a pensare a tutte le conseguenze delle sue azioni. A parte qualche piccola crepa qua e la', dovuta forse più alla paura di perdere le cose di ogni giorno, come ho già detto, non mi sembra che sia messa molto a riflettere, o almeno non lo ha fatto con me... Mi piacerebbe interrompere il percorso della separazione, almeno per provarci, ma per questo bisogna essere in due e ci vuole almeno qualche segnale di apertura.
Per quanto riguarda il "tizio", che dirti. Ne so davvero poco e mi sono imposto di non incrociarlo, sarebbe umiliante e forse anche un po' "rischioso". Dall'inizio mia moglie ha sempre voluto tenerlo fuori dalle discussioni, dicendo che il problema siamo noi... Le uniche informazioni le ho avute da lei, quindi sono da prendere con il beneficio di inventario. Ha tre figli (credo all'incirca di 16, 10 e 5 anni), è piu' grande di lei e di me (dovrebbe avere 45-46 anni), vive ancora in casa con la moglie con cui, però, sarebbe separato in casa da diverso tempo. A detta di mia moglie, avrebbe un mare di problemi non meglio specificati (con la sua consorte?) e sarebbe una bravissima persona piena di scrupoli. Infine lui le avrebbe già proposto di andare a vivere insieme ma lei per il momento avrebbe rifiutato (per indecisione? Perchè per il momento preferisce vivere da sola e chiarirsi le idee sulla loro relazione? O semplicemente perchè il suo avvocato le ha detto di starsene tranquila, almeno per un pò?).
Sono domande che mi faccio continuamente, ma forse non avrò mai risposte. Certo, se le cose stanno veramente così, sono due le cose: o sono entrambi matti oppure la loro storia va avanti da molto più tempo (a fine marzo mia moglie mi disse che erano un paio di mesi), tanto da avere il tempo di riflettere a lungo sui loro sentimenti e sulle conseguenze/opzioni delle loro scelte.

Sarei portato a credere che stia seguendo i consigli dell'avvocato al fine di tutelarsi. Dopotutto sarebbe una forma di difesa verso gli avvisi che lei stessa ha ricevuto dal tuo avvocato.

Ma non importa. Lei è ferrata. Nel senso che la sua determinazione, come sospettavo, è generata da progetti fatti sull'onda della passione con l'altro. Intanto lui, come tua moglie, non si sgancia dalla casa coniugale, ne si espone, se non è certo di poter sfruttare l'impulso di questa nuova relazione per intraprendere azioni determinanti. Magari non vuol dire nulla, ma questa pare una forma di "parassitismo" che accomuna molte situazioni come questa.

In ogni caso potrebbe confermare il fatto che tua moglie nutre delle forti incertezze su questa relazione e per questo lui resta in "attesa". Quindi a trattenerla potrebbero essere entrambe le cose, consigli del suo avvocato e bisogno personale di far chiarezza sulla sua situazione.

Lei è presa e confusa, tu non credo possa fare più di quello che fai. In un certo senso sei costretto a far di meno, visto che certi stimoli la fanno inviperire. Penso vorrebbe che tu la comprendessi fino in fondo, assurdo. E' chiaro che lei non comprende per nulla la tua situazione, per cui ecco che ti invita a lasciarla perdere e a non intrometterti.

Se il problema sareste voi avrebbe già fatto le sue rimostranze, a prescindere dall'altro. Se cosi fosse, mi chiedo perchè preferisce tenerti in caldo e, come l'altro, preferisce, almeno finora, non prendere decisioni drastiche. Non vedo perchè non dovrebbe troncare con te, dopotutto ha messo di mezzo anche i figli. Ha creato sufficiente disordine per poter dire basta, ma preferisce non farlo.

Che sia solo infatuata e coinvolta ma in cuor suo sa che è tutta una inutile messa in scena?

 

[Chiara Matraini]

Sarei portato a credere che stia seguendo i consigli dell'avvocato al fine di tutelarsi. Dopotutto sarebbe una forma di difesa verso gli avvisi che lei stessa ha ricevuto dal tuo avvocato.

Ma non importa. Lei è ferrata. Nel senso che la sua determinazione, come sospettavo, è generata da progetti fatti sull'onda della passione con l'altro. Intanto lui, come tua moglie, non si sgancia dalla casa coniugale, ne si espone, se non è certo di poter sfruttare l'impulso di questa nuova relazione per intraprendere azioni determinanti. Magari non vuol dire nulla, ma questa pare una forma di "parassitismo" che accomuna molte situazioni come questa.

In ogni caso potrebbe confermare il fatto che tua moglie nutre delle forti incertezze su questa relazione e per questo lui resta in "attesa". Quindi a trattenerla potrebbero essere entrambe le cose, consigli del suo avvocato e bisogno personale di far chiarezza sulla sua situazione.

Lei è presa e confusa, tu non credo possa fare più di quello che fai. In un certo senso sei costretto a far di meno, visto che certi stimoli la fanno inviperire. Penso vorrebbe che tu la comprendessi fino in fondo, assurdo. E' chiaro che lei non comprende per nulla la tua situazione, per cui ecco che ti invita a lasciarla perdere e a non intrometterti.

Se il problema sareste voi avrebbe già fatto le sue rimostranze, a prescindere dall'altro. Se cosi fosse, mi chiedo perchè preferisce tenerti in caldo e, come l'altro, preferisce, almeno finora, non prendere decisioni drastiche. Non vedo perchè non dovrebbe troncare con te, dopotutto ha messo di mezzo anche i figli. Ha creato sufficiente disordine per poter dire basta, ma preferisce non farlo.

Che sia solo infatuata e coinvolta ma in cuor suo sa che è tutta una inutile messa in scena?

La tua mi sembra un'ottima analisi.
Però qui non stiamo giocando a risiko, e questo modo di impostare i propri pensieri/considerazioni/movimenti sullo studio preventivo e/o presupposto delle mosse dall'avversario è quanto di più deleterio possa esserci quando è in atto un conflitto di questo tipo.

Intervenendo ieri sera volevo sottolineare che siamo alla presenza di lui e non di lei.

Lei può avere mille motivi per agire come sta facendo: e se vogliamo dirla tutta, neanche tutti così sbagliati.

 

[eagle]

Sarei portato a credere che stia seguendo i consigli dell'avvocato al fine di tutelarsi. Dopotutto sarebbe una forma di difesa verso gli avvisi che lei stessa ha ricevuto dal tuo avvocato.

Ma non importa. Lei è ferrata. Nel senso che la sua determinazione, come sospettavo, è generata da progetti fatti sull'onda della passione con l'altro. Intanto lui, come tua moglie, non si sgancia dalla casa coniugale, ne si espone, se non è certo di poter sfruttare l'impulso di questa nuova relazione per intraprendere azioni determinanti. Magari non vuol dire nulla, ma questa pare una forma di "parassitismo" che accomuna molte situazioni come questa.

In ogni caso potrebbe confermare il fatto che tua moglie nutre delle forti incertezze su questa relazione e per questo lui resta in "attesa". Quindi a trattenerla potrebbero essere entrambe le cose, consigli del suo avvocato e bisogno personale di far chiarezza sulla sua situazione.

Lei è presa e confusa, tu non credo possa fare più di quello che fai. In un certo senso sei costretto a far di meno, visto che certi stimoli la fanno inviperire. Penso vorrebbe che tu la comprendessi fino in fondo, assurdo. E' chiaro che lei non comprende per nulla la tua situazione, per cui ecco che ti invita a lasciarla perdere e a non intrometterti.

Se il problema sareste voi avrebbe già fatto le sue rimostranze, a prescindere dall'altro. Se cosi fosse, mi chiedo perchè preferisce tenerti in caldo e, come l'altro, preferisce, almeno finora, non prendere decisioni drastiche. Non vedo perchè non dovrebbe troncare con te, dopotutto ha messo di mezzo anche i figli. Ha creato sufficiente disordine per poter dire basta, ma preferisce non farlo.

Che sia solo infatuata e coinvolta ma in cuor suo sa che è tutta una inutile messa in scena?

Mah! A me dopo tutto sembra che abbia deciso di troncare con me. Non mi ha fermato, non mi ha detto di interrompere il processo di separazione. E' vero che venerdì sera piangeva per questo ma in questi 4 giorni ci siamo praticamente ignorati e ci siamo parlati solo per i figli. Tutto può essere, magari questi processi di messa a fuoco hanno bisogno di molto più tempo per essere chiariti. Come detto in precedenza, io posso solo fare un passo indietro e attendere che le passi (o mi passi...).

 

[eagle]

La tua mi sembra un'ottima analisi.
Però qui non stiamo giocando a risiko, e questo modo di impostare i propri pensieri/considerazioni/movimenti sullo studio preventivo e/o presupposto delle mosse dall'avversario è quanto di più deleterio possa esserci quando è in atto un conflitto di questo tipo.

Intervenendo ieri sera volevo sottolineare che siamo alla presenza di lui e non di lei.

Lei può avere mille motivi per agire come sta facendo: e se vogliamo dirla tutta, neanche tutti così sbagliati.

In che senso scusa?

 

[Chiara Matraini]

In che senso scusa?

Prima di tutto chiarisco che non sto parlando del suo comportamento con i figli nell'occasione che tu ci hai raccontato.
Da come leggo tua moglie direi che sta attraversando prima di tutto una fortissima crisi personale.
Da parte mia la capisco più di quanto vorrei, perché conosco la vita che lei ha condotto fino ad oggi.
E' evidente che ha fatto degli errori di valutazione, sul suo carattere e sulla sua capacità di rivestire un ruolo che non le è congeniale (mamma a tempo pieno).

L'hai scoperta proprio nel momento peggiore ( è una constatazione, non un addebito nei tuoi confronti, sia chiaro)
e a desso sta veramente pasticciando.

Con tutto ciò, se tu la ami, dovresti esserle più vicino che mai proprio in questo momento.
Per questo ho commentato il tuo discorso di ieri sera: è stato un amaro sfogo, legittimo, ma non da marito che vuole dare una mano a lei.

Ovvio che se potessi parlare con lei le farei notare dove secondo me sta sbagliando (in primis con i figli): ma qui ci sei tu, parlo con te.

 

[Tebe]

Ma secondo voi, una madre che consegna i figli al marito al ritorno del lavoro, con uno dei due che forse ha la febbre, per uscire con il suo ammore, merita rispetto?

Perchè, il padre è incapace di intendere e di volere?
Non si è mai occupato di un figlio con la febbre?
la febbre come una malattia mortale e irreversibile?


la domanda è veramente a senso unico.

 

[Tebe]

Io non sto facendo proprio niente! A dirla tutta, ha provato timidamente a dire che poteva venire a casa (eravamo ad una festa di compleanno) per controllare se mia figlia avesse la febbre, ma ha subito rinunciato quando le ho detto di stare tranquilla perche' ci avrei pensato io, e francamente non credo che abbia rinunciato per fiducia nei miei confronti...Per quanto riguarda il maschilismo, io so solo una cosa, mia madre al suo posto sarebbe tornata a casa, senza se e senza ma. Perche' allora le mamme sono giustamente cosi' importanti quando si decide dell'affidamento dei figli?

qui però i contorni assumono sfumature diverse.
E la tua domanda è doppiamente mal risposta.

E quoto chiara matraini

 

[eagle]

Prima di tutto chiarisco che non sto parlando del suo comportamento con i figli nell'occasione che tu ci hai raccontato.
Da come leggo tua moglie direi che sta attraversando prima di tutto una fortissima crisi personale.
Da parte mia la capisco più di quanto vorrei, perché conosco la vita che lei ha condotto fino ad oggi.
E' evidente che ha fatto degli errori di valutazione, sul suo carattere e sulla sua capacità di rivestire un ruolo che non le è congeniale (mamma a tempo pieno).

L'hai scoperta proprio nel momento peggiore ( è una constatazione, non un addebito nei tuoi confronti, sia chiaro)
e a desso sta veramente pasticciando.

Con tutto ciò, se tu la ami, dovresti esserle più vicino che mai proprio in questo momento.
Per questo ho commentato il tuo discorso di ieri sera: è stato un amaro sfogo, legittimo, ma non da marito che vuole dare una mano a lei.

Ovvio che se potessi parlare con lei le farei notare dove secondo me sta sbagliando (in primis con i figli): ma qui ci sei tu, parlo con te.

Scusa, ma come fai a essere così convinta di conoscerla tanto bene? Poi magari concordo con te che sta avendo una forte crisi personale, che ha fatto valutazioni sbagliate sul suo ruolo (scelte che non ho condiviso ma che forse ho avuto la colpa di assecondare), che sta creando un gran pasticcio.
Se la amo ancora? E' difficile rispondere perchè in questi casi, mio malgrado, si affollano pensieri contraddittori nel giro di pochi secondi: la odio, la amo, vorrei abbracciarla e baciarla, vorrei punirla e trattarla allo stesso modo. Non lo so, il problema è che queste situazioni le subisci e puoi solo cercare di gestirle con il minimo dei danni.
E' difficile per me guardarla senza trasmetterle il mio rancore, me ne rendo conto, ma sto cercando, riuscendoci, di non chiederle più nulla e lasciare che il tempo faccia il suo corso. Posso dire di stare già meglio, la penso solo 23 h su 24

 

[Tebe]

Tu sei perfettamente in grado di prenderti cura dei tuoi figli, anche se malati. Sopra hai detto che per te i figli vengono prima di tutto e questo avvenimento ti ha dato la possibilità di dimostrarlo. Per lei, in questo momento, non è così: ma per fortuna ci sei tu, i vostri figli non hanno solo lei. Questa è la cosa che conta.

quot

Quotissimo.

 

[Minerva]

Perchè, il padre è incapace di intendere e di volere?
Non si è mai occupato di un figlio con la febbre?
la febbre come una malattia mortale e irreversibile?


la domanda è veramente a senso unico.

non c'entra molto.
lasciare un figlio con la febbre è sempre spiacevole.
ricordo quando lo dovevo fare per lavoro ero davvero inquieta perché avrei voluto essere con lei...anche se ci fosse stato il primario del gaslini.

 

[Chiara Matraini]

Scusa, ma come fai a essere così convinta di conoscerla tanto bene? Poi magari concordo con te che sta avendo una forte crisi personale, che ha fatto valutazioni sbagliate sul suo ruolo (scelte che non ho condiviso ma che forse ho avuto la colpa di assecondare), che sta creando un gran pasticcio.
Se la amo ancora? E' difficile rispondere perchè in questi casi, mio malgrado, si affollano pensieri contraddittori nel giro di pochi secondi: la odio, la amo, vorrei abbracciarla e baciarla, vorrei punirla e trattarla allo stesso modo. Non lo so, il problema è che queste situazioni le subisci e puoi solo cercare di gestirle con il minimo dei danni.
E' difficile per me guardarla senza trasmetterle il mio rancore, me ne rendo conto, ma sto cercando, riuscendoci, di non chiederle più nulla e lasciare che il tempo faccia il suo corso. Posso dire di stare già meglio, la penso solo 23 h su 24

Perché l'ho vissuta anch'io, e mi sono trovata contemporaneamente, o quasi, amanti e lavoro.
So cosa significa essere dentro un ruolo che non è il tuo: bisogna ammettere di aver sbagliato e rimboccarsi le maniche.
E' quello che direi a tua moglie: trovati un lavoro e poi fatti tutti gli amanti che vuoi, se ti servono.
Ma non dare la colpa a tuo marito di situazioni che hai creato tu per almeno l'80%

Secondo me puoi anche trasmetterle tutti i sentimenti negativi che ti senti dentro: contestualizzandoli, però.
Se hai del rancore verso di lei dovresti dirle: ecco, questo è il rancore che ho verso di te.
Come fa lei con te, immagino.