Parto dalla fine: l'esito non lo rinnego, ma io proprio non avevo, la scelta
Ma la masturbazione è un momento di conoscenza reciproca interessante in quanto tale in una fase iniziale. Poi i cambiamenti si vivono insieme. Non vedo come potrebbero essere meglio comunicati in una forma solitaria.Io mi riferivo al secondo post.
Se non l'ho capito male, in quel post mi chiedi "ma ti pare che dopo vent'anni osservarti mentre ti masturbo mi possa dire qualcosa di nuovo di te?"
Leggendo l'altro post, invece mi sembra emerga esattamente il contrario, ossia che variazioni da gustare insieme ce ne sono.
concordo con te la "gustosità" in termini di pratiche dipende anche dalla varianza.
Ma a me fa sempre strano la cristallizzazione.
Sia che sia su una pratica che diventa necessaria al soddisfacimento (se non metto le mutande rosa non godo. Ergo sono una condizione sine qua non che influenza pesantemente la mia qualità comunicativa) sia che sia una pratica esclusa a priori (non ti faccio pompini mai e poi mai per quanto tu lo possa desiderare).
Le fissazioni, di pratica, tempo o spazio non sono tendenzialmente un bel campanello.
Se non sono limiti. Ma anche dei limiti servirebbe discutere.
SE io amo farmela leccare e il mio uomo ha il leccarla come limite, il problema del tempo io me lo pongo.
Perchè so che prima o poi il mio desiderio insoddisfatto non troverà soddisfazione all'insoddisfazione nell'amore.
E qui si entrerebbe nell'affinità sessuale che tanti danno per scontata.
"eh, sì, mi sembrava inibita/o ma pensavo che col tempo sarebbe migliorata/o. E poi la/lo amavo taaanto."
Cosa non ho capito?
E' un pensiero che mi stranisce molto. Lo comprendo. Ma mi stranisce.
Cosa significa "omissioni escluse"?
Non dirlo a me:carneval:, ma non è rara questa visione.Cosa significa "omissioni escluse"?
Faccio fatica a metter insieme il "parlar senza troppi filtri" con le "omissioni"
A mio parere il parlar schietto dovrebbe riguardare proprio le omissioni.
E dicendo questo mi riferisco alla vision di progetto. Quindi a fondamento del progetto stesso, paradigma.
Poi so che è una scelta individuale.
il mio ex sapeva di me, di quel che penso...eppure, quando gliel'ho ricordato, volendone riparlare, mi aveva detto che pensava "scherzassi"
E' uno dei motivi per cui l'ho lasciato. Forse il fondamentale.
Mi ero resa conto che la nostra vision era inconciliabile, e quindi il progetto in realtà non esisteva.Progetto comune intendo.
Esistevano due progetti individuali.
Si.. può andare a finire proprio così
giàSi.. può andare a finire proprio così
È la differenza tra la teoria e la pratica, non sempre ovviamente, ma spesso si
Io vivo in una zona commerciale, quando a volte la notte scatta un allarme (in estate poi, a finestre aperte) , nessuno pensa
"oddio i ladri!! Per fortuna che la tecnologia è al servizio della sicurezza, e ora se la staranno dando a gambe, quei gaglioffi"
Partono sempre in automatico improperi contro il padrone del negozio di ottica o di quello del negozio di argenteria, Perché il "suo allarme" è scattato chissà perché (e guarda caso non c'è mai alcun ladro, nella.mia via nel 100% dei casi in cui è scattato, e ci vivo da 20 anni)
Si migliora, si perfeziona.. si aggiusta, si calibra, ma... spesso quando il padrone scende giù dal letto e si precipita, non trova i ladri ma gli insulti che arrivano dalle finestre
O si assume (cosa che è poi molto realistica) che l'eternità di quel progetto non è data.
Questo è sicuramente possibileO si assume (cosa che è poi molto realistica) che l'eternità di quel progetto non è data.
E si gioca su un altro tavolo.
sono d'accordo
Se io dico amore e tu dici amore. Stiam dicendo la stessa cosa?
Beh allora pensiamo alla stessa cosa.Forse capisco meglio...mi ci ha fatto pensare il tuo riferimento al kamasutra.
Io non sto parlando esattamente della pratica. Anche se sono dell'idea che la maggior parte delle persone in effetti non provi molte varianti di pratiche sessuali. Che sono moltissime.
Ma non è a questo che mi riferisco.
Io mi riferisco alla masturbazione come rapporto con sè nella sessualità che vien condiviso con l'altro.
Quindi non la masturbazione intesa come atto sessuale in senso stretto.
Ma come pratica di tenerezza e vicinanza. Di espressione. Di calore.
Invece di darti un bacio, ti prendo in mano il cazzo per il piacere di toccarti.
O tu mi metti una mano mutande per il piacere di farlo.
O siamo seduti sul divano e toccarsi è spontaneo e immediato e non portatore di altro se non di piacere come farsi una carezza. Che poi significa non entrare nel protocollo "ci tocchiamo, dobbiamo concludere in un qualche modo".
O che c'è spazio e se ne ho voglia mi masturbo davanti a te con la stessa semplicità in cui mi fumo una sigaretta davanti a te. Reciprocamente ovviamente.
Di questo sto parlando.
Confidenza e intimità. Conoscenza e approfondimento.
Ossia che la masturbazione, come la penetrazione o altro, non siano viste come pratiche ma come messaggi e comunicazioni di un aspetto della relazionalità di coppia. Aspetto giocoso e allegro, per l'appunto.
Che non porta con sè altro che se stesso.
E allora si parla di erotismo attraverso pratiche.
Di sessualità e non di sesso.
Quindi è divertente mettere un ovetto vibrante e andare insieme a fare la spesa.
Non per il godere in sè, ma per la complicità che si gioca.
O usare insieme giocattoli, o guardare insieme porno.
O quel che viene in mente e diverte eroticamente entrambi.
Una amica dice "tener teso il filo dell'eccitazione". Ricordarsene.
E considerarlo un aspetto di primaria importanza nella comunicazione di coppia.
Gioco, allegria di comunicazione corporea, dove la genitalità non è qualcosa di riservato al sesso ma è parte semplice della corporeità.
E come tale vien trattata.
E allora diventa "eccitante" eroticamente parlando che io sono "disabile" per dire e tu mi aiuti nella cura del mio corpo. (roba bellissima fra l'altro)
Gioco e insieme Cura.
Te che probabilmente sei Tra i pochi utenti che sanno parlare con piena libertà anche di "ruvidità" e di "scomodità" nella coppia (ovviamente senza metterla sulla pagliacciata o la battuta su cui fare risatine prudenti) potresti se ti va spiegare come viene vissuta la cosa?
Non è infatti l'ovvio di avere pulsioni. Ricontestualizziamolo.Se io dico amore e tu dici amore. Stiam dicendo la stessa cosa?
Dubito.
Stesso significante ma diverso significato.
Se diam per scontato che entrambe diamo lo stesso significato, potremmo disquisire per ore di due cose diverse, senza saperlo e senza giungere a nessuna conclusione. Una perdita di tempo fondamentalmente.
Cosa significa avere pulsioni?
Per me vuol dire cose, per te altre, per altri altro.
se non ci si confronta non solo si da per scontato l'ovvio, ma si decide a priori che l'ovvio è uguale per tutti. (è che l'altro è come me)
Detto questo se non posso parlare liberamente in casa mia, anche di cose scomode perchè il farlo turba l'equilibrio...per me è semplice, non è casa mia.
Se al mio uomo dico che sono attratta da quell'altro uomo, e posso farlo, ne esce un discorso non sull'altro uomo, di cui frega poco a entrambi e che messo sulla bilancia sappiamo entrambi dove va a pendere il piatto.
Ne esce un discorso sui bisogni che sento e che proietto su quell'altro uomo
Perchè questo è possibile?
Perchè ci sono i fondamentali esplicitati.
E quindi l'ovvietà delle pulsioni (che tanto ovvia non è) diventa un terreno in cui confrontarsi e crescere insieme.
Tenendo insieme conto del tempo che passa.
Ovviamente vale anche a rovescio.
G. è attratto da altre donne.
Di volta in volta ci riconosce dentro che bisogni riguardano lui. E ne parliamo. Serenamente.
E' crescita e conoscenza per entrambi.
E mettere ogni volta la luce sul nostro valore come coppia e su quel che vogliamo nella nostra coppia.
compresi i bisogni che non ci soddisfiamo reciprocamente.
Certo...ne esce anche roba ruvida.
E dirsi cose che turbano lo scorrere della routine scuote...a mio parere ne val la pena.
non per le promesse o il progetto o la fedeltà.
Per me è questa famiglia.
il posto dove c'è spazio. Anche e soprattutto per l'ovvio.
che l'ovvio sia desidero altri oppure sia ti voglio bene.
Troverei ipocrita una fedeltà, una monogamia, basata sul silenzio dei desideri.
come troverei poco autentica una coppia fondata sull'omissione di parti di sè.
A quel punto sto da sola e mi trovo un amante su misura per soddisfare i bisogni di stabilità.
Ma non sarebbe il mio compagno. Sarebbe il mio amante. Anche se fosse single e tutto dedicato a me. E viceversa io tutta dedicata a lui.
Certo che se l'ovvio può mettere in discussione la stabilità di una struttura...tanto ovvio non è.
, ma non è che certe "predisposizioni" non le si sappia da prima. Anche perché dubito delle predisposizioni necessitate dai bisogni di uno.
Mi sa che suppergiù stiam dicendo cose simili, sì
Non lo so se è pirla.Non è infatti l'ovvio di avere pulsioni. Ricontestualizziamolo.
Uno fidanzato da cinque anni, che è quasi dilaniato dal desiderio di altre. In cosa "sfocia", secondo te? Come è raccontarlo alla radio? Non è da pirla, senza nemmeno essersi ancora imbarcato in un progetto?
Questa è la premessa. Io infatti (secondo grassetto) parlavo dell'ovvio che diventa non più ovvio. Non appunto perché a noi tutti non possa capitare di proiettare nostri bisogni su altri. Ma perché appunto non è dell'altro che ci occupiamo facendo un discorso sull'ovvio. Che muove dall'ovvio. Posso essere attratto da chi non sei tu. Ma non sto soffrendo perché non posso soddisfare un bisogno. Sinceramente, che cacchio ti posso rispondere, davanti a una roba simile? Che sei pirla. Vai a soffrire da un'altra parte. E poi magari a posteriori mitigherò quel "pirla", e ti ringrazierò pure per la sincerità, poiché mi ha evitato di cullare un certo tipo di progetto.
Poi tutto può essere: anche che con la fidanzata avesse in mente di non avere figli, di non condividere rogne, di non investire soldi. Eccetera.
Ma se l'intento era quello di comprare casa e fare figli (per metterla sul banale che tanto banale per me non è), io dall'altra parte cosa ti posso rispondere (in senso costruttivo) al tuo dirmi "ti voglio bene, ma sto soffrendo come un cane perché non posso andare con le altre"? Concretamente. E' chiaro che se nel loro progetto non c'erano case (ma soprattutto direi figli), e fedeltà e tante belle balle (mi posso pure permettere di dirlo, adesso) che corredano i matrimoni, sia anche più facile dare spazio ad ogni tipo di bisogno. Che un bisogno di quel tipo non si risolve in un "gioco a due". Magari a tre si
E allora dalla parte della fidanzata, che debbo rispondere?
Pazienza: sarebbe stato forse meglio saperlo prima, che cinque anni sono sempre cinque anni, e non è detto che se anche non si guardi al "progetto" più che alla persona, con quei presupposti non si sarebbe magari vista un'altra persona. Come è normale.
Tutto qui.