Ma potrebbe anche darsi che sia io a reputare "stronza" te a chiedermi una cosa che non ti ho offerto...come si metterebbe in quel caso secondo te?
Non è scontato, no. Credo però anche che non tutti i compromessi (legacci, scontrini) siano un male. Che ad essere sempre se stessi, intangibili in mezzo agli altri, a volte mi dà la sensazione di essere una icona. La duttilità non è un pregio solo nel lavoro, o in altre circostanze necessitate.E ci sta che tu pensi che io sia stronza.
In effetti credo di essere stronza.
L'esempio della coca cola è estremo, ma lo è soprattutto perchè il materiale riduce il significato.
Il punto è che se io desidero offrirti la coca cola, e tu non la vuoi, va bene. Accetto e accolgo.
Allo stesso modo però, se tu desideri acqua e io non voglio offrirtela, a mio parere, te la prendi da sola
La mia offerta era per la coca cola, non per tutte le bevande presenti in casa. Perchè la coca cola avevo voglia di darti.
Poi posso decidere anche di offrirti l'acqua, ma allora non te la sto più offrendo.
Sto eseguendo un tuo desiderio.
Che è una cosa ben diversa.
E si entra nel campo del compiacersi usando l'offerta come grimaldello e come forma di vessazione e legaccio. Reciproca. E si entra nel sistema degli scontrini.
O in un altro sistema ancora, dove l'eseguire desideri è un piacere in se stesso. (ma questo è legato all'ampiezza dell'offerta. E in questo caso non ti starei offrendo la coca cola, ma ti starei offrendo il mio offrirti e il mio offrirmi ai tuoi desideri...)
Tutto questo è però fuori dal sistema del "sono buona, non sono stronza, sono ospitale etc etc"
Diciamo che non sono una padrona di Casa che segue le regole condivise. Sono una buona padrona di casa per chi, con me, condivide il sistema di regole della mia (che può essere nostra al momento della condivisione) casa.
Sto riuscendo a spiegarmi?
Quel che intendo è che offrire non riguarda tutto lambito che può essere contenuto nell'offrire.
Riguarda solo quel che io desidero offrire.
Poi si può discutere su quel cosa. SI può ampliare o anche ridurre.
Ma offrire una coca cola, non significa offrire tutto il bevibile a disposizione.
Significa offrire proprio la coca cola.
Il resto...posso farti un favore. Oppure no.
Non è scontato.
Mi hai fatto venire in mente una collega che era passata davanti a casa e l'avevo invitata a vedere la mia casa nuova.Ma potrebbe anche darsi che sia io a reputare "stronza" te a chiedermi una cosa che non ti ho offerto...come si metterebbe in quel caso secondo te?
Cosa potremmo fare per "conciliarci"? Proveresti a risarcirmi accettando l'offerta iniziale (o la mia prossima eventuale offerta, se ci fosse)?
Dipende.
che dubito però sarebbe la stessa per i genitori di detti bambini ).
Assolutamente no. Tu mi hai liberamente proposto, io ti ho controproposto. Finito lì, fino alla prossima.Ma potrebbe anche darsi che sia io a reputare "stronza" te a chiedermi una cosa che non ti ho offerto...come si metterebbe in quel caso secondo te?
Cosa potremmo fare per "conciliarci"? Proveresti a risarcirmi accettando l'offerta iniziale (o la mia prossima eventuale offerta, se ci fosse)?
No però: se io offro spontaneamente di grigliare, così come di fare un pompino, non ti sto mica dicendo che detesto intrattenere bimbi, o prenderlo dietro. Ti sto dicendo che ho piacere nel fare quella determinata cosa. Aggiungere che il resto mi fa invece schifo mi pare una forzatura.Dipende.
Non è questione di essere intangibili in mezzo agli altri.
Per come la vedo io la questione riguarda il cosa e il come di me.
La relazione con me.
Forse, come dici, grigliare e intrattenere i bambini non cambia di molto (io alcuni bambini li metterei pure alla griglia e forse prenderei due piccioni con una fava, secondo la mia prospettiva
Ma se io non ho desiderio di intrattenere i bambini, non ho desiderio di farlo.
E se questa cosa te la esplicito (offrendoti un qualcosa di ben specifico e definito), perchè mai tu dovresti "costringermi" a fare altro?
In nome di cosa?
E questo è tanto più valido ed evidente in questioni che riguardano la sessualità.
Se io offro al mio uomo un pompino e a lui balena il desiderio di mettermelo in culo, che facciamo?
Siccome ho offerto un pompino allora va bene anche farmelo mettere in culo?
Sempre sesso è, o no?
Ok.
Finito lì.
è un tuo sentire, io non riesco a percepirlo, così.
No. E non sei neanche stronzo tu a domandarmelo. Però ripeto che un principio non può essere scisso dal contesto. Metto su due piani differenti la mia offerta sessuale, da una spontanea offerta a una parrocchia riconvertita in una richiesta d'altro. E su un altro ancora la tua offerta di una coca-cola vs la mia richiesta di un bicchiere d'acqua. A meno che io non sappia che ti hanno tagliato la fornitura di acqua, o che tu proprio detesti stare con i bambini.
Io posso finirla lì anche nel pensare che sei stata stronza. E' pure sempre finita lì. Certo che se sono portata a pensarlo spesso, la conseguenza sarà in un certo senso scontata.Finito lì.
Per te sì, per me si rischiamo di no. E mi spiacerebbe che poi ingenuamente tu (ovviamente generico) pensassi che il mio dialogo con te prescindesse da quei "stronza" che ci siamo scambiate. L'eco di quel "stronza" se per te fosse "finito lì" ti arriverebbe come "eco", che magari sarebbe poi difficile ricollocare se per te fosse "finita lì"...e non sarebbe un'impuntatura di principio, segnerebbe qualcosa di degno di nota nel nostro relazionarci, anche fossi una conoscente...figuriamoci se fossi mio marito.
Mi spiego?
... Qui, con diversi amici e amiche, un pomeriggio avrò scritto 20 post su questo concetto/sensazione legata alla libera offerta/dono
Fermati per un momento al
Io penso sia strettamente connesso al discorso dell'espropiazione, almeno per me. Per come sono, per costituzione direi, devo per forza di cose rovesciare la medaglia, non uscendo...come dicevo, facendo entrare l'altro in me. Lo faccio con disciplina e anche fatica; ma il non farlo ha prodotto fatiche e sofferenze ancora più grandi, usando una tua locuzione, "incisioni".Mi hai fatto venire in mente una collega che era passata davanti a casa e l'avevo invitata a vedere la mia casa nuova.
Ero piuttosto fiera di mostrare.
Mi ricordo che nel giro che le avevo fatto fare eravamo passate dalla cucina e, con fare molto indifferente, aveva poggiato un dito sull'armadietto - che era fatto a incasso, quindi c'era un rilievo, una specie di cornicetta- e poi, passando il dito con fare casuale, mi aveva chiesto "si depositerà molta polvere, vero?".
E poi si era guardata il dito.
Mi ricordo che per un momento ero rimasta a bocca spalancata per l'impudenza.
E poi le avevo chiesto di dirmelo lei, se ci fosse polvere.
Era arrossita visibilmente - mentre si passava il dito sui pantaloni- e aveva balbettato una cosa tipo "sei molto brava a tenere tutto in ordine" Non ricordo esattamente. Ricordo il suo imbarazzo.
Quell'episodio me l'aveva fatta classificare come una opportunista e profittatrice.
Nel tempo non si era smentita. (o forse il mio averla classificata mi ha poi impedito di vederla sotto altri aspetti, non lo so. Quando classifico il risultato è una atomizzazione delle possibilità dell'altro di essere visto).
Tutto questo per dire, riflettendo sul tuo veder l'altro verso della medaglia, che io non riesco a girarla. Nel bene e nel male con chiunque.
Faccio la fatica di girarla, spostandomi da me e da chi sono io, solo ed esclusivamente se ne vale la pena e il valerne la pena discende dal tipo di relazione costruita fino al momento dell'offerta.
Nella mia esperienza raramente il rilancio goffo e sgraziato, che diviene invasione nella mia percezione, ha creato lo spazio per ulteriori approfondimenti.
E pensavo che si ricollega al discorso sull'espropriazione di cui abbiamo accennato in altro 3d, su cui sto ancora riflettendo
Andiamo avanti che rispondo accogliendo la tua controproposta SE COMUNQUE ne ho piacere. E il contesto per me può fare la differenza per adeguare quello che diversamente resta un principio, messo in alto come una icona.
Ok. Il tuo "finita lì" mi aveva solo dato uno spunto di riflessione, sul fatto che, se fossimo marito e moglie, quel "finita lì" potrebbe trasformarsi in un problema, un nodo difficile da sciogliere.
Alla lunga per me senz'altro.Ok. Il tuo "finita lì" mi aveva solo dato uno spunto di riflessione, sul fatto che, se fossimo marito e moglie, quel "finita lì" potrebbe trasformarsi in un problema, un nodo difficile da sciogliere.
Così è il buono spesa, io non offro buoni spesa non in questo contesto quiMah boh.
Ci andrei piano nello scegliere doni che comportano un "fare" per l'altro. Minimo minimo se devo vedere l'altro come un prolungamento di te, quell'altro me lo scelgo io
Ma io guarda, che offro anche disponibilità per "rendermi utile" in genere.. non è un problema
È cosìBeh...ma il rispondere "no" all'offerta fa parte dell'offrire stesso. E Chi offre, nel momento in cui offre, sa che la sua offerta potrebbe essere respinta.
Come chi respinge l'offerta sa che lo spazio per "rilanciare", ma esattamente nel rilanciare c'è lo spazio per il rifiuto di quanto si è rilanciato.
E' la base della libertà questa.
Io posso offrirti una coca cola. Tu mi puoi serenamente dire "no grazie" sorridendo.
E potresti chiedermi invece del tè.
Che però io in quel momento non ho. O che è in un posto in cui io non ho voglia di andare. E altrettanto serenamente la risposta sarebbe "guarda, in questo momento di tè non ce ne è".
Questo funziona solo ed esclusivamente però fuori dal sistema degli scontrini, dei debiti e dei crediti.
Dai legacci.
Che in soldoni non è che se ti faccio una offerta allora sto offrendo tutto.
Sto offrendo solo ed esclusivamente quello che sto offrendo.
SE vuoi altro, non è per niente scontato che la mia offerta si estenda anche a quell'altro che desideri tu.
Come non è scontato che la mia offerta sia per forza di cosa accolta.
[MENTION=6586]Skorpio[/MENTION] mi correggerà se non ho inteso