Bruja,Paolo,Albatros
rieccomi qui ,vi leggo spesso ma nn intervengo ,troppo attenta a me ,in questo periodo per dispensare tempo ad altri.. ma in quanto scrive Paolo ,piacere di conoscerti ,mi ritrovo , coraggio, temerarietà, voglia frenetica di spiccare il volo ,sono assolutamente affascinanti ,trascinanti se vogliamo ,ma talora devastanti , forse nascondono la nn volontà di autoanalisi ,la nn volontà di indagare su di sè ,sulle proprie colpe ,o forse responsabilità..ogni amore che fallisce ti lascia qualcosa di unico ed irripetibile ,ti lascia nn solo figli da gestire ,ma rimpianti di tanti momenti felici ,banali forse nel vissuto ma strazianti nel ricordo .. quelle serate sonnacchiose ,con i bambini sul divano , le estati lunghissime ad annoiarsi un pò sulla spiaggia ,l'amore divenuto affetto e poi sfumato via,chissà perchè ,chissà per colpa di chi ,..potessi avere una bacchetta magica vorrei tornare indietro ,capire e correggere i miei errori ,certo lui mi ha tradita serialmente ,da sempre ,con tutte le donne disponibili che gli capitavano a tiro ,mi ha tradita con la sua famiglia,con gli amici ,mi ha trascurata ,e io lì ,con il mio grappolo di bambini ,poi raggazzi ,poi adulti ,tutti belli ,biondi ,famiglia mulino bianco ,insomma,solo il padre poco attento..ma vizi privati e pubbliche virtù..
Ora le infinite discussioni con il mio marito nn approdano a nulla ,lui è così ,si è sempre divertito ,con donne per altro sposate ,mie amiche ,madri di amici dei miei figli ,tutte molto sessualmente dinsinvolte ,tutte apparentemente molto corrette , tra me e lui la situazione potrebbe ricomporsi solo se io mi adeguassi al loro comportamento ,ma ohimè io nn sono così ,mi sentirei davvero una puttana ,nn potrei mai stare con uno ,uscire con un altro ,far l'amore con il terzo ..come fa lui e fanno loro (le amanti)..SQUALLIDO
Insomma io ho un SUPEREGO ipertrofico ,credo in valori ,forse superati ,credo nella famiglia (quanto mi costa ammettere il fallimento della mia ,straziante ,straziante davvero),credo nell'amore ,quello con l'A maiuscola,che comporta sacrifici in nome dell'interesse comune ,sono con i figli la figura normativa ,amata-odiata ma presente , odio lasciare le situazioni irrisolte.Credo fermamente nella possibilità di cambiare ,nelle critiche costruttive , mio marito e le sue donne , hanno un ES assolutamente dominante ,tutto, subito ,senza rimpianti ,scrupoli , così come viene ,niente è peccaminoso ,tutto è giustificato,in nome della passione , anche mandare all'aria famiglie , unico neo ,lo stupore di fronte alla sofferenza di chi nn condivide questa angolatura..,il tradimento di amici ,parenti ,non è più un peccato è un vizietto ,perdonabilissimo,un modo di vivere ..Visione etica ed estetica della vita,inconciliabili..
Due sponde di un fiume ,anzi due rive opposte di un oceano,inconciliabile modo di vedere la vita ..
Io ,che esco acciaccata ,ma nn abbattuta ,forse più consapevole,dal peggior momento della mia vita ,ovvio capisco profondamente Paolo ,anche se i voli radenti di Albatros mi stupiscono e mi affascinano ..
é vero la vita talora ti riserva sorprese inaspettate ,aiuti de tutto gratuiti ,da persone apparentemente lontane ,come voi (Bruja ..mi sei stata molto vicina ed utile
,amicalmente confortante ),e questo nn è un pò ,seppur virtualmente ,"albatresco"?qui nn stiamo volando ,insieme ,uniti da affinità se non di valori ,di vissuti certamente ,in un modo di comunicare assolutamente fuori dagli schemi.?
RIASSUNTO:
ho finalmente ,dopo lunghe riflessioni ,il mio razionalissimo io non mi permette scelte affrettate ..
, chiesto la separazione ,mio marito nn la vuole ,per lui va tutto bene ,mi ama ,dice ,mi tradisce dice ,senza amore ,per puro e semplice desiderio sessuale ,io dovrei accettarlo ,lo stesso dicono le mie ex-amiche sue compagne di merende ,tutte sposate ,per bene ,borghesissime mogli di affermati professionisti ,dopo mesi di sofferenza ,interiore e poco espressa ,ho smesso di vergognarmi io per loro ,quasi nn soffro più,mi spiace solo che sia successo ,posso quasi perdonare,nn riesco a dimenticare ,nn potrò mai farlo ..quelle orribili fotografie ,il loro far sesso in modo spregiudicato ,senza alcun pudore o amore,lo trovo terribile..ora debbo riorganizzare la mia vita ,decidere cosa fare ,dove vivere ,con chi..ma c'è tempo ,l'importante è che io sia felice,anzi serena ..ne ho fatti dei passi avanti..davvero ..grazie a voi ho cominciato a parlare ,ho analizzato con altri il mio problema,nn mi sono sentita cosi terribilmente sola ,meschina ,abbandonata ,rottamata,ho recuperato pian piano l'autostima calpestata ,ora funziona meglio..
Forse opterò per una sana singletudine ,ricca di interessi ,quelli nn mi mancano ,anzi sono sempre in arretrato..poco tempo ,tanti impegni,l'entusiasmo però c'è,si è pian piano riacceso , di nuovo tramonti rossi ,cieli azzurri ,rumore di pioggia e fruscio di foglie ,prima nn li sentivo più ,solo quel grumo ,tra stomaco e cuore ,quella dolorosa indifferenza..
Scappo a sciare ..con questo bel sole ed il caldo ,se il tempo nn si rimette nei binari ..mi sa che la stagione finirà ben presto ..e io ho fatto lo stagionale ..lo userò per andare in bicicletta in alto..ci sono già i crocus
