Lucida disperazione

[ligheia]

In linea generale ho l'impressione che hai fatto da madre a tuo marito. In questo modo non si è mai reso conto di dover fare determinate cose per sostenere il matrimonio. E così è stato anche all'incontrario.

Quando qualcuno dice di non voler buttare vent'anni vissuti assieme, suona un po' come se il matrimonio e la vita vissuta assieme sia una merce. Nell'insieme penso che la vostra vita è già molto separata e il tradimento è una conseguenza di questo allontanamento. Non vi siete mai parlati abbastanza. Tuttavia penso che questo comportamento è tipico di questi tempi. E quindi è impossibile trovare un colpevole.

Per mia personale impressione penso che avrete buone possibilità di risolvere questo problema senza passare alla separazione. Parlatevi di più e cercate di fare più cose assieme, soprattutto anche con i figli. Perché possa tornare sulle vostre facce il sorriso dei personaggi del Mulino Bianco, senza che si debba sospettare che questo sorriso sia falso. Non sarà una vita come prima, ma forse sarà anche migliore.

Secondo me hai centrato effettivamente alcuni punti critici. Lui è molto sportivo, è fuori spesso per le sue attività di scialpinismo e io per i problemi fisici di cui ho accennato sopra, non posso condividere con lui questo tempo. Forse per questo sentirmi "inadeguata" gli ho lasciato piena libertà "sportiva" e percio' facciamo spesso attività separate. Ed è sicuramente importante che il dialogo sia stato pressochè assente, al di là delle motivazioni. Non mi interessa cercare un colpevole, sicuramente ci sono state mancanze da parte di tutti e due, che hanno portato ad un allontanamento e quindi al tradimento. Il punto è che credo che il rapporto si possa recuperare dal punto di vista del dialogo e della vicinanza, ma se lui sente che l'amore non c'è piu', c'è poco da fare. E da questo punto di vista lui dice di essere confuso, di essere ancora molto coinvolto con l'altra...

 

[ligheia]

Benvenuta!

Credo che non dovresti perdere di vista te stessa, anche per stare bene con le tue figlie. Restare insieme in nome di qualcosa che c'è stato non è sano, secondo me, sarebbe meglio restare per qualcosa che sarà, anche se sarà nuovo e diverso.

Sono perfettamente d'accordo, è per questo che voglio assolutamente che si chiarisca le idee, non sono una donna "be piuttosto che sola meglio piuttosto". E' che adesso faccio veramente fatica a rimettermi al centro del mio mondo, come è giusto che sia.

 

[Innominata]

Qualcosa mi dice che mescolando tutti gli ingredienti potrebbe venir fuori a cottura ultimata una storia in cui lui prova a stare con lei e giro metà piatto ti si restituisce tutto intero, crisi personale compresa, ma con qualche convinzione in più sulla fermezza del vostro matrimonio. Forse sarebbe la scorciatoia, anche se, soprattutto per te, molto impervia...

 

[Innominata]

leggo una donna che ha le risorse per reggere ben altro.
non so se la mia è stata un lettura superficiale , se qualcosa mi sia sfuggito ma ho colto una situazione dove comunque esiste la volontà di cercare di capire e farsi capire.
per ora un abbraccio che ti porti un po' dell'energia che ti servirà (insieme con lui...che ovviamente dovrà ben mettere tanto di suo )

Sembra anche a me, scorciatoie a parte.

 

[Spider]

Ed eccomi qua.
Sono mesi che vi leggo, non con costanza perchè dall'ufficio, cercando di lenire il dolore e cercare risposte nei vostri commenti.
La storia, se non fosse che la vivo in prima persona, non è niente di nuovo: a febbraio scopro che il mio compagno da vent'anni (è mio marito, ma mi piace di piu' l'espressione) manda sms appassionati a una amica comune. Non so se il tradimento sia stato consumato o meno, mi interessa relativamente, i messaggi erano talmente intrisi di desiderio e di volontà di compierlo che per me è già un dato di fatto.
Lui non rinnega il suo comportamento, se ne assume la responsabilità, dice che gli dispiace di avermi procurato un dolore cosi forte, ma non si dichiara pentito.
E' chiaro che questa persona lo prende molto, e non solo da un punto di vista fisico. Lui resta con me sostenendo che si fosse accorto di esserne veramente innamorato se ne sarebbe andato (bisogna dire che anche lei è sposata), e che non voleva buttare nella spazzatura vent'anni di vita insieme.
Dalle discussioni notturne si scopre che da mesi - settembre dell'anno scorso - stava attraversando una profonda crisi personale di cui io non mi ero accorta e di cui lui non mi aveva parlato, crisi che continua a tutt'oggi. Riconosco che in quel lasso di tempo io sono stata assente, presa da difficoltà mie personali e che è sicuramente mancato un dialogo tra noi. Dal momento della scoperta del tradimento comunque continuiamo a vivere insieme, lui dice che è confuso e stordito e non sa che fare, io cerco di non assillarlo - siamo sempre stati molto indipendenti tra noi e so che fargli pressione sarebbe il modo piu' sicuro per farlo allontanare ancora di piu'. Oltrettutto ci sono suoi problemi lavorativi complessi (imprenditore con un probabile fallimento in vista) che pesano moltissimo sulla sua vita personale (ma quanto pesano davvero in una relazione?). Ma per me è difficilissimo sostenere questa situazione indefinita. Nel frattempo continuiamo a far l'amore, stiamo insieme, facciamo due brevi vacanze con la famiglia (abbiamo due figlie adolescenti), anche a suo dire molto serene. Da un lato dice che mi ama e che non riesce a concepire la sua vita senza di me, che "lui è me", dall'altro che l'amore che c'era prima non c'è piu', che sta cercando di salvare quello che c'è stato perchè non si puo' buttare via una vita insieme ma che ha delle esigenze di libertà che non si combinano con un matrimonio .... e parla di noi al passato, sta ripercorrendo con la memoria la nostra storia. E ho la sensazione che la riveda per convincersi che quel che c'era non c'è piu'.
Nella situazione io sto crollando. So che sta sentendo l'altra, qualche incontro sporadico è avvenuto e purtroppo in alcune occasioni non ho modo di evitare di sentirla perchè è la mamma della migliore amica della figlia piu' piccola..
Io lo amo ma non voglio una relazione ad ogni costo. Sto davvero male.
Ieri ha avuto un incontro con uno psicologo, per aiutarsi a capire.
Se davvero riuscissimo a venirne fuori paradossalmente dovremmo ringraziare questo episodio che ci farebbe ripartire su basi diverse. Ma purtroppo credo sia difficile. Forse sarebbe utile una separazione per ora temporanea per aiutarlo a chiarirsi? D'altra parte mi dispiacerebbe troncare quel dialogo che pur nel dolore si era riaperto.
Voi come la vedete?
Scusatemi se non rispondero' velocemente, ma mi collego dal lavoro e non mi è sempre possibile avere modo di scrivere.

non credo che la separazione potrà aiutare.
anche nel caso di una rinascita dopo, resterebbe il senso di quello che si è vissuto,
e la separazione temporanea, farebbe leggere tutto con individualismo.
perchè uscire da una coppia e risollevarsi, se è proprio nella coppia che devi trovare le motivazioni?
i problemi, mica sono fuori di voi, sono dentro.
il percorso anche se nel dolore si deve fare insieme.
mai creduto nella "pausa di riflessione..."

 

[Fiammetta]

...azz! si è cancellato tutto quello che avevo scritto...
cerco di rispondere ad alcuni spunti.
1) la sbandata c'è ed è forte. Lui è molto coinvolto ancora adesso e lei non si tira certo indietro, anzi lo cerca, nonostante sappia che io so.

Gli ho detto che pretendo che se intende fare un tentativo serio deve non vederla nè sentirla più.
2) della situazione economica sono sempre stata al corrente. Per lui è una situazione molto pesante, l'ho visto nelle notti insonni che trascorre (questo anche prima del tradimento, quindi non dipendenti da questo) e lo vedo negli occhi del suo socio, sempre iperottimista e ora ridotto ad uno straccio. In fondo io un lavoro ce l'ho e la casa l'ha appena intestata completamente a me. Il fatto che viva la situazione con difficoltà, come fallimento anche personale di tutto cio' che aveva costruito, è uno dei motivi che mi ha fatto credere che effettivamente si trovasse in una situazione generale di fragilità il che non lo giustifica ma che mi fa comprendere cosa è successo. Sarà che per me una situazione lavorativa di questo tipo sarebbe devastante.

3) sono paziente. Sì è vero. E' stata la mia vita che mi ha portato a questo, ho un handycap fisico che per quanto non devastante è comunque significativo e ha marchiato molto a fondo il mio modo di sentire e di comportarmi. Mi ha portato pero', purtroppo o per fortuna, anche una notevole lucidità nel vedere le situazioni.
E che ha fatto si che, per amore e per rispetto di tutto quello che abbiamo costruito in 20 anni di vita insieme, non lo sbattessi fuori di casa immediatamente. L'ho visto veramente confuso e incerto, da come lo conosco credo che sia vero. Il fatto che si sia rivolto autonomamente ad un terapeuta segnala secondo me la presenza effettiva di un problema, e che non voglia rimanere con me solo per pararsi le chiappe.
4) si è preso le sue responsabilità nel senso non mi ha detto è stata lei, è stato un momento di annebbiamento, non conta niente o altre minchiate del genere.

5) e per i soliti curiosi.. che ormai conosco..si gli si rizza ... il sesso non è stato un problema in questo periodo, ci piacciamo fisicamente e stiamo bene insieme. Non so se il fatto che in questi mesi non ci siamo allontanati da questo punto di vista sia un dettaglio positivo..
6) gli ho chiesto di andare via per un po'..ma è veramente distruttivo. Mi sembra di dovermi tagliare una mano da sola. Inoltre, lo confesso, ho paura di non farcela dal punto di vista emotivo e pratico.

:up:OK Sei una che si conosce bene e probabilmente più forte di quel che pensa .... lei sa che tu sai e lo cerca!? ... c'è la possibilità che lei voglia lasciare suo marito per lui ???

 

[contepinceton]

@Ligheia

Separazione immediata. Che provi a sentirti mancare, tu che sei la terra sotto i suoi piedi, secondo me...
E tu mentalmente concentrati sul fatto che sei stata tradita, e comincia a provare rabbia vera contro di lui, senza giustificarlo, come già stai facendo da quello che scrivi, mettendo cioè in evidenza che ha problemi di lavoro e che tu l'avresti trascurato... No no... Lui ha trascurato te! Attenta a queste dinamiche psicologiche buoniste...
Intanto, valigie fuori dalla porta. Subito. Che lo ami lo sa benissimo, ma se non ti sente e non ti ha sotto controllo per un bel po', voglio vedere come e quanto lo sa ancora che lo ami! Tu non farglielo credere in nessun momento. Tu sei arrabbiata con lui, tu l'ammazzeresti. Questo devve vedere. Chiaramente, viene meglio se almeno un po' ti incazzi davvero! Essù!! Fallo

Ok...
Ma facile dire così no?
Ma ci sono vent'anni di vita assieme capisci?
E dopo vent'anni assieme manco sai dove andare a prenderle le valige...

Comunque io sarei per una separazione temporanea per capire quello che lui vuole no?
E anche lei può capire come si sta no?

Fantastica pensaci non c'entra tanto quanto o come amiamo in questi casi
Ma c'è in ballo quello che si è vissuto assieme
Quello che si è costruito.

E credimi è facilissimo per una donna mettere quelle valige se quello che ha vissuto con sto uomo è zero.
O peggio se è stato un calvario...

Ma se è stato qualcosa di bello e importante magari ti dici...maledetta quella volta che ha conosciuto sta tipa.

 

[contepinceton]

In questo caso, prendersi delle responsabilità significa concentrare tutta la propria attenzione verso la famiglia. Cercare di trovare delle soluzioni per limitare i danni. Essere preparato e saper preparare la propria famiglia a quello che sta per accadere. Parlare con le proprie figlie adolescenti che sono in grado di capire e raccontare loro che cosa potrà succedere. Concentrare le proprie energie a trasmettere l'amore e il sostegno alla famiglia.
Prendersi le proprie responsabilità significa ammettere i propri errori e mettere la famiglia e i suoi valori al primo posto, non fare l'idiota con un'altra per scappare dai problemi dei fornitori che ti massacrano, delle banche che ti tormentano, della tua depressione che inevitabilmente incalza. Prendersi le respondabilità non significa appigliarsi ad un sogno idiota per nascondersi e distrarsi da tutto ciò che sta accadendo.
Perchè un crollo economico spacca in mille pezzi tutto.... che tu lo voglia o meno... e allora se sei un uomo e se davvero ami la tua famiglia... quella deve essere il primo e unico pensiero, per dare e ricevere sostegno. Almeno in questo caso, e questa è solo la mia opinione.

Brava hai spiegato bene cosa io intendo per ragioni di stato.
Quelle prevalgono su tutto.
Perchè se salvo la mia famiglia salvo anche il mio culo no?

Io però non lo capisco sto uomo.
Io al suo posto taglierei corto con l'amante.
Con la mia fatidica frase.
"acque cattive".

Se manso un sms così lei deve capire che sono nei guai con mia moglie e che quindi at salut si sparisce.

Le ragioni di stato.

Cioè ma non lo so eh?
Ma come si fa accettare di avere rogne in casa per ostinarsi a seguire un sentimento eh?

COme mi disse quella volta quella saggissima signora.
COnte lo so che mi ami.
Lo so.

Ma tu rappresenti l'illecito, mio marito il lecito e lo stesso dicasi di tua moglie: Siamo persone sposate.
Ne consegue che certe cose possiamo farle, altre no.

 

[passante]

leggo una donna che ha le risorse per reggere ben altro.
non so se la mia è stata un lettura superficiale , se qualcosa mi sia sfuggito ma ho colto una situazione dove comunque esiste la volontà di cercare di capire e farsi capire.
per ora un abbraccio che ti porti un po' dell'energia che ti servirà (insieme con lui...che ovviamente dovrà ben mettere tanto di suo )

ciao ligheia mi associo all'abbraccio di minerva e a quanto ti ha scritto :smile:

 

[contepinceton]

...amore...scarico la Panterina e prendo te allora....:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

AH grandio questa si che sarebbe un'impresa degna del tuo nome...
Sarai addolcitore di brunetta...
Tanto poi quando tua moglie ti becca userai su di lei la grande frase no?

Moglie mia perchè dai tutta questa importanza a questa mia amante? Loro per me sono il nulla...non ti capisco cara...

 

[Spider]

certo che, sia " molto preso...", a carte scoperte e a distanza di tempo,
farebbe pensare a qualcosa in più della classica sbandata.
cioè "ti tradisco" e poi apro pure una crisi seria e profonda,
perchè la crisi sta in quel "non essere", certo non nel tradimento.
tu, sei lui fosse sicuro di sè e delle sue emozioni, avresti già superato.
Se anche tu ti mostrassi in crisi, lui come pensi reaggirebbe?
inoltre bisogna valutare che tutte le azioni portano a delle conseguenze...
pensi che una volta riconquistato lui, a te non rimarrà traccia di tutto?
...del tuo aspettare, del tuo essere paziente, del tuo comprendere?
la vita è fatta di compensazioni, è come una bilancia...alla fine il conto lo chiedi,
eccome.

 

[contepinceton]

non credo che la separazione potrà aiutare.
anche nel caso di una rinascita dopo, resterebbe il senso di quello che si è vissuto,
e la separazione temporanea, farebbe leggere tutto con individualismo.
perchè uscire da una coppia e risollevarsi, se è proprio nella coppia che devi trovare le motivazioni?
i problemi, mica sono fuori di voi, sono dentro.
il percorso anche se nel dolore si deve fare insieme.
mai creduto nella "pausa di riflessione..."

Beh serve per chi è confuso no?
Osserva chi non è confuso e ha le idee chiare agisce subito e non torna indietro.
Le dice ah ok cara, mi libero di sta qui e riparto a mille con te, oppure ti dice ah si ok, per fortuna l'hai scoperto ora è giusto che ci separiamo e te saludo meneghina.

 

[Spider]

Beh serve per chi è confuso no?
Osserva chi non è confuso e ha le idee chiare agisce subito e non torna indietro.
Le dice ah ok cara, mi libero di sta qui e riparto a mille con te, oppure ti dice ah si ok, per fortuna l'hai scoperto ora è giusto che ci separiamo e te saludo meneghina.

conte se questi si separano anche temporaneamente, si lasciano.
tutto qui.
resta, che anche risolvendo insieme...
lui sta lasciando una cicatrice che è ben oltre il tradimento.
quando lei sarà rinsavita,
non credo accetterà.
sono stato tradito, ma non mi hanno mai fatto perdere la certezza di essere amato.
so quale è la differenza.

 

[contepinceton]

conte se questi si separano anche temporaneamente, si lasciano.
tutto qui.
resta, ripeto che anche risolvendo insieme...
lui sta lasciando una cicatrice che è ben oltre il tradimento.
quando lei sarà rinsavita,
non credo accetterà.
sono stato tradito, ma non mi hanno mai fatto perdere la certezza di essere amato.
so quale è la differenza.

Bon allora quando hai scoperto lei
Lei ha continuato a vederlo?
Proprio il dirti che so, sappi che entro sera quella persona è fuori della mia vita a ma darebbe quella certezza.

Infatti io mi lavo il culo solo con frutti e gesti.
Delle parole: me ne impippo.

Mica detto sai?
Due persone possono inventarsi migliaia di modi diversi di stare assieme...

Anzi...
Tanti casini nascono dal fatto che entrambi conoscono pochi modi, e peggio ancora quando uno dei due ne conosce uno solo, e lo impone all'altro.
Da lì l'intolleranza no?

Pensa a quelli che si dicono...
Fa parte di una naturale vita di coppia che dopo tanti anni...
E accettano quella sfida...

Per capire che cosa è meglio per loro.
Un conto è separarsi con serenità
Un conto è usare la separazione per punire l'altro no?

Poi che ne so io...
Sai fuori dal matrimonio è facile trovare sesso, ma l'amore uhm...uhm...uhm...
Quell'amore uhm...uhm...

Infatti fuori dal matrimonio si opta per l'evasione no?
Ma si pensa che quello sia l'amore...

Ok chiamiamolo come ci pare no?

Pensa bene alla frase di mia moglie...
Ok carina ama te, ma lui ha sposato me.

Ma io le amo tutte
tranne quelle che la ga su con mi...
Quelle le schiaccerei come insetti schifosi.

 

[Spider]

Bon allora quando hai scoperto lei
Lei ha continuato a vederlo?
Proprio il dirti che so, sappi che entro sera quella persona è fuori della mia vita a ma darebbe quella certezza.

Infatti io mi lavo il culo solo con frutti e gesti.
Delle parole: me ne impippo.

Mica detto sai?
Due persone possono inventarsi migliaia di modi diversi di stare assieme...

Anzi...
Tanti casini nascono dal fatto che entrambi conoscono pochi modi, e peggio ancora quando uno dei due ne conosce uno solo, e lo impone all'altro.
Da lì l'intolleranza no?

Pensa a quelli che si dicono...
Fa parte di una naturale vita di coppia che dopo tanti anni...
E accettano quella sfida...

Per capire che cosa è meglio per loro.
Un conto è separarsi con serenità
Un conto è usare la separazione per punire l'altro no?

Poi che ne so io...
Sai fuori dal matrimonio è facile trovare sesso, ma l'amore uhm...uhm...uhm...
Quell'amore uhm...uhm...

Infatti fuori dal matrimonio si opta per l'evasione no?
Ma si pensa che quello sia l'amore...

Ok chiamiamolo come ci pare no?

Pensa bene alla frase di mia moglie...
Ok carina ama te, ma lui ha sposato me.

Ma io le amo tutte
tranne quelle che la ga su con mi...
Quelle le schiaccerei come insetti schifosi.

no, non lo vide più
almeno in senso biblico!!!!
certo qualche strascico di sms o telefonatina...c'era eccome,
ma il tono era tutto diverso.
chi è tradito ha bisogno di mille rassicurazioni,
che certo non si risolvono come ci racconta l'amica con il sesso andante
che ancora combina con il marito.
Cosa gli sta dimostrando il maritozzo'
niente.
la forza è tutta in lei, nelle sue mani.
io dico che alla fine, se non fanno qualcosa,
questa forza diventerà
negativa.

 

[contepinceton]

no, non lo vide più
almeno in senso biblico!!!!
certo qualche strascico di sms o telefonatina...c'era eccome,
ma il tono era tutto diverso.
chi è tradito ha bisogno di mille rassicurazioni,
che certo non si risolvono come ci racconta l'amica con il sesso andante
che ancora combina con il marito.
Cosa gli sta dimostrando il maritozzo'
niente.
la forza è tutta in lei, nelle sue mani.
io dico che alla fine, se non fanno qualcosa,
questa forza diventerà
negativa.

Anche il traditore ha bisogno di mille rassicurazioni no?
Di non essere lasciato no?
Di non finire all'osppedale a furia de bote no?
Di non finire in un sacco de immondizie no?

 

[Spider]

Anche il traditore ha bisogno di mille rassicurazioni no?
Di non essere lasciato no?
Di non finire all'osppedale a furia de bote no?
Di non finire in un sacco de immondizie no?

già.:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:
resta che quest'uomo, dimostra che ha poca paura di perderla questa donna.
le botte non le ha prese e neanche è stato lasciato.
altrimenti starebbe bene attento alle frasi che dice... e che restano lì per tutta la vita,
impresse nella memoria.

 

[Eliade]

...azz! si è cancellato tutto quello che avevo scritto...
cerco di rispondere ad alcuni spunti.
1) la sbandata c'è ed è forte. Lui è molto coinvolto ancora adesso e lei non si tira certo indietro, anzi lo cerca, nonostante sappia che io so.

Che bell'elemento...mi auguro, almeno, che abbia la decenza di non frequentare più personalmente casa vostra. :unhappy:

Magari scrivo qualcosa più in la, il particolare di lei conoscente m'irrita troppo.

 

[Hellseven]

Mi colpisce la ripetitività dei comportamenti di noi uomini sposati in crisi di mezza età nonché la frequenza con cui all'improvviso impazziamo buttando anni di vita vissuta in coppia nel cesso.

 

[net]

ciao ligheia, benvenuta. Non mi sembri una donna bisognosa del supporto di un uomo, eppure stai aspettando che lui risolva le sue cose dicendoti che non sa se ti ama, pur passando le sue serate a letto con te. Quel che mi viene da chiederti è: come fai? Capisco che tu sia una persona comprensiva e sicuramente forte, ma non credi di stargli dando troppa, veramente troppa comodità? Ti ha tradita con la madre della migliore amica di vostra figlia. Quando l'hai scoperto ti ha confessato i suoi problemi. Poi ti ha detto che non sa se ti ama. Capisco la confusione sua, capisco la tua voglia di stargli accanto e di comprenderlo, ma non capisco come fai a far finta di nulla e andarci a letto. Già di per sè lui sta continuando a sentirla e fare i suoi comodi... non dico che dovresti punirlo, ma occhio a non dargli un premio... non vedo un briciolo di rispetto per te da parte sua... e scusami se mi permetto ma non vedo nemmeno che tu lo pretendi.