Sesso ... e Senso di colpa

[danny]

No e ancora no
Ma fa nulla

Dove sbaglio?

 

[twinpeaks]

Non posso dirglielo, perché le prenderebbe un colpo e finirebbe il matrimonio e QUESTO NON LO VOGLIO.
Io la amo ancora. Il problema non è che non amo più mia moglie e voglio vivere il resto della mia vita con questo ragazzo. Io voglio restare con la mia famiglia, ma ora come ora non riesco a rinunciare a lui. Ci ho provato. Cosa credi che in sei mesi io abbia accettato questo mio lato come se nulla fosse? Sono stato male, sono entrato in crisi, ho provato a chiudere, ho venduto la play station per non giocare online, ho cambiato numero di tel. NIENTE, non è servito a niente.

L'unica cosa che non faccio più è invitarlo a casa mia. L'ho invitato solo una volta perché mi sembrava corretto fargli conoscere la mia famiglia ma all'epoca fra noi non c'era nulla.
Poi le cose sono andate come sono andate. Facile puntare il dito e giudicare quando si sta dall'altro lato della barricata.

Non ho mai avuto interesse per gli uomini. A me non attraggono gli uomini, continuo a guardare le donne. C'è in lui qualcosa; mi interessa lui come "anima" o che ne so. I figli li ho sempre voluti, quindi prima di emettere sentenze, cercate di capirle le persone!!!

Certo, è proprio così. Lui interessa te "come anima", e viceversa. Cerca di non ossessionarti (anche se non è facile) con il problema dell'autodefinizione della tua identità erotica, gay sì/no, eccetera, perchè il punto non è questo.
Il punto è che la tua anima, proprio nel senso che le attribuisce la psicologia junghiana, ti ha fatto uno scherzo sconvolgente. Ne fa molto spesso, non sei l'unico, e da questi scherzi sconvolgenti possono nascere trasformazioni molto positive. Ne fa molto spesso specialmente alla tua età, intorno al passaggio dalla fase ascendente alla fase discendente della vita.

Questi scherzi dell'anima ci comunicano, in forme a volte paradossali, che stiamo cambiando, e anzi che dobbiamo cambiare. Non voglio dire che tu, da uomo che desidera le donne, stia cambiando o addirittura debba cambiare in uomo che desidera gli uomini. Non è così, molto probabilmente; ma tu non potrai smettere di chiedertelo finchè non avrai meglio compreso che cosa ha voluto comunicarti questa esperienza così imprevedibile, in che direzione ti invita ad andare: e non, ripeto NON, parlo di direzione erotica, come suggerisce anche il fatto che ti è venuto spontaneo assumere un ruolo attivo nei rapporti sessuali veri e propri.

Questa esperienza probabilmente ti parla, in forma cifrata, del tuo passato, in particolare del passaggio d'età gemello a quello che stai vivendo, l'adolescenza; dico "in forma cifrata", perchè l'elemento sessuale della tua relazione con l'amico non è, molto probabilmente, centrale. Assume un'importanza enorme per te perchè è sconvolgente e contraddice l'idea che ti fai di te stesso, ma non penso che sia centrale nella relazione. Il punto centrale della relazione, da quel che mi pare di capire, è il tuo rapporto con la tua propria giovinezza/adolescenza come passaggio difficile e incompiuto, che ora va compiuto. (Come il punto centrale della relazione, per il tuo amico, forse è il suo rapporto con il proprio padre come passaggio difficile e incompiuto, che ora va compiuto)

Ho letto che hai troncato la relazione con il tuo amico. E' certo una decisione prudente e sensata, con la quale proteggi tua moglie, i tuoi figli e la stabilità della tua vita quotidiana. Ti invito però a riflettere sul fatto che per te, è importante trovare un posto e un senso a questa esperienza, che ti ha scosso nelle fondamenta dell'identità personale. Non è bene che il ricordo di questa relazione ti rimanga dentro come un vuoto di senso, un'ombra vergognosa ed eccitante insieme: ti lascerebbe un'incertezza e un nervosismo difficili da sopportare a lungo, e che potrebbero minare la tua serenità personale e familiare.

Ho letto che pensi di rivolgerti a un terapeuta. Mi sembra una buona idea. Non sentirti obbligato a scodellare subito tutto, non è così. Cerca di capire se ti senti a tuo agio con lui (forse sarebbe meglio una lei), se stabilisci un buon rapporto di fiducia. Poi le cose andranno da sè. In bocca al lupo.

 

[Skorpio]

E anche tu ci stai arrivando...
In gran segreto.
Certo, è questo il problema.
Ma io marito posso imporre a mia moglie la mia fede o è lei a poter decidere in autonomia a un certo punto della sua vita?

È lei a decidere, ci mancherebbe altro

Come mia moglie è libera di decidere domattina di arruolarsi nell' ISIS
Ma nel MIO/NOSTRO progetto di famiglia non è previsto l'arruolamento nell'isis

E se la becco al PC che tenta di far proseliti per il califfato, io posso considerare questa sua propensione, inevitabilmente decisiva per fare crollare il nostro progetto in origine.

Che crolla di fatto

Poi.. si può anche ricostruire, magari mi arruolarsi anche io e ci andiamo a far esplodere insieme

Ma il progetto originario crolla

 

[Nocciola]

questo è un tuo sentire corretto. Dubbi che nascono e ci stanno tutti.
Io però me li pongo anche se mio marito va con un'altra,per cosa mi ha preso e perchè rimane con me , sono stata una buona fattrice/governate/infermiera etcc. io volevo un compagno. Quando attacchiamo mariti traditori li accusiamo delle stesse cose. No?
Il fatto di essere etero non mi cambia il mio sentirmi usata, imbrogliata. Perchè magari non ne era cosciente neanche lui fino a quel momento.

Cavoli suoi se non ne era cosciente
Nel momento che lo diventi me ne parli non ci scopi

Ovvio che sia un mio sentire

 

[Nocciola]

Dove sbaglio?

Ti sposi con un uomo a cui piacciono le donne e ci fai un figlio. Pur innamorata persa in una parte del tuo cervello c'è che potrebbe tradirti. Corri il rischio o comunwue speri che non accada e fai tutti i ragionamenti su come agirai nel caso in cui accada
ma sai che hai sposato un uomo a cui piacciono le donne
Se ti separi i tuoi figli avranno un padre che magari si rimetterà con una donna
Sarà un dispiacere per loro? Si. Ma torna con il fatto che hai sposato un uomo s cui piacciono le donne
Girala ovviamebte anche al maschile verso un uomo che ha sposato una donna a cui piacciono gli uomini.

Tutto quello che esula da questo mette in discussione qualunque scelta tu hai fatto da quando lo hai conosciuto. Ogni pensiero. Ogni decisione. Io annullerei tutta la mia storia e sarei disperata per i miei figli

 

[danny]

Il problema è che sei tu che non ci arrivi
Vuoi dimostrare che la menzogna del dirti che andava a fare la spesa e invece era in motel è uguale a non dirti che si sarebbe scopata volentieri una donna. Che vorrebbe una donna. Che con una donna non avrebbe potuto avere un figlio che invece con te ha
Ora però smetto di ripetermi

I miei vicini di casa sono due uomini gay e hanno un figlio. Si può fare anche da gay, se proprio vogliamo essere precisi.
Uno viene da un matrimonio con una donna.
Lui si è innamorato a un certo punto di un uomo, lo ha detto alla moglie e si sono lasciati.
Tutt'ora sono in discreti rapporti, lei si è rifatta un'altra famiglia, i miei due vicini stanno insieme da più di 15 anni.
Mia moglie da ragazza ha avuto la sua esperienza omo ma so per certo che è stata anche attratta da me, che non mi ha sposato per fare un figlio con me, non ho dubbi su questa cosa.
Una coppia che conosco lei è bisex e fa sesso con donne quando capita. Lui lo sa, ha trovato il suo modo per rendere attraente la cosa, hanno un figlio e so per certo che si amano.
Il problema sorge quando una persona nasconde parti di sé, non le ammette, ovvero tradisce la fiducia nel partner continuando a fingere di essere altro, di volere altro.

 

[stany]

se ti fermi sempre a metti in culo e prendi in culo, abbiamo finito di parlare.
Il problema è altrove.
Quel ragazzo gli ha dato attenzioni, disponibilità, che non aveva mai ricevuto.
Questa complicità che ha sentito. E' la stessa che provi con un amante etero.
La scelta del genere ci può stupire, e ha stupito lui.
Di fondo, emotivamente/sessualmente appagato.
Per i marinai e per il pastore soddisfare una neccessità (sfogo).

Appunto.....dedizione,disponibilità,sfogo! Proprio come con la pecora....
Altrimenti,la cosa come la prospetti è di tutt'altra natura e molto più grave: il rapporto amoroso/matrimoniale sarebbe già finito!
Se ha dovuto ricercare tutte quelle cose che attengono ai sentimenti che ti hai citato....Lui dice semplicemente che il rapporto pur bellissimo con la moglie "che ama" ,è carente di sesso.
Io credo che dobbiamo porci una domanda essenziale: siamo sicuri,e lo è Roby,che la moglie lo ami ancora?

 

[Brunetta]

Non hai l'utero Danny

Non hai un addome che coltiva una nuova vita

Non è questione ne di pregiudizi ne di sessualità x me, ma proprio di struttura di genere

Una donna che "vede" la famiglia la vede dalla sua prospettiva uterina.

E il maschio di famiglia è un maschio a cui piacciono le donne e basta, e lei è la SUA donna

A meno che non si sia detto prima (e in quel caso va bene tutto) questo è un presupposto che se alterato, sballa completamente tutto

Il "tradimento" in questo caso è davvero un problema ultra marginale, a cospetto dello sballo totale che prende una donna che ha "visto" la famiglia

Sballo che un maschio non avrebbe, ma non perché è più porco o perché è più sportivo

Ma proprio per un discorso di utero, di vita, di famiglia

Secondo me

Ma @ipazia una progettualità familiare non l'ha messa in piedi, come ha spesso scritto.

Il suo rapporto non sarebbe traumatizzato nella sua struttura progettuale da questo aspetto.

Il suo rapporto sarebbe traumatizzato da altre "sorprese" che ad esempio in un rapporto tradizionale sono acqua fresca. Mentre nel suo rapporto sarebbero acido muriatico

Come se il suo compagno coltivasse segretamente da 2 mesi l'idea di convivere. O di avere un figlio

Tutte cose che nella SUA struttura progettuale sono esplicitamente escluse, bandite, come spesso ha spiegato

Mentre in una struttura progettuale di coppia tradizionale sono cose normali.

Tacere la.voglia di un figlio, nella SUA struttura progettuale, non sarebbe soltanto NON PARLARE di una parte di se.. questo sarebbe il minimo

Ma sarebbe minare nelle sue fondamenta più profonde la struttura progettuale loro.

Se il figlio invece lo voglio io, mando un WhatsApp a mia moglie e glielo dico. Non succede nulla

Al massimo mi dice che siamo forse un po' ottimisti, vista l'età, ma è una notizia bella, confidabile, condivisibile, nella nostra struttura progettuale di coppia

Non ho più verdi.

 

[danny]

Certo, è proprio così. Lui interessa te "come anima", e viceversa. Cerca di non ossessionarti (anche se non è facile) con il problema dell'autodefinizione della tua identità erotica, gay sì/no, eccetera, perchè il punto non è questo.
Il punto è che la tua anima, proprio nel senso che le attribuisce la psicologia junghiana, ti ha fatto uno scherzo sconvolgente. Ne fa molto spesso, non sei l'unico, e da questi scherzi sconvolgenti possono nascere trasformazioni molto positive. Ne fa molto spesso specialmente alla tua età, intorno al passaggio dalla fase ascendente alla fase discendente della vita.

Questi scherzi dell'anima ci comunicano, in forme a volte paradossali, che stiamo cambiando, e anzi che dobbiamo cambiare. Non voglio dire che tu, da uomo che desidera le donne, stia cambiando o addirittura debba cambiare in uomo che desidera gli uomini. Non è così, molto probabilmente; ma tu non potrai smettere di chiedertelo finchè non avrai meglio compreso che cosa ha voluto comunicarti questa esperienza così imprevedibile, in che direzione ti invita ad andare: e non, ripeto NON, parlo di direzione erotica, come suggerisce anche il fatto che ti è venuto spontaneo assumere un ruolo attivo nei rapporti sessuali veri e propri.

Questa esperienza probabilmente ti parla, in forma cifrata, del tuo passato, in particolare del passaggio d'età gemello a quello che stai vivendo, l'adolescenza; dico "in forma cifrata", perchè l'elemento sessuale della tua relazione con l'amico non è, molto probabilmente, centrale. Assume un'importanza enorme per te perchè è sconvolgente e contraddice l'idea che ti fai di te stesso, ma non penso che sia centrale nella relazione. Il punto centrale della relazione, da quel che mi pare di capire, è il tuo rapporto con la tua propria giovinezza/adolescenza come passaggio difficile e incompiuto, che ora va compiuto. (Come il punto centrale della relazione, per il tuo amico, forse è il suo rapporto con il proprio padre come passaggio difficile e incompiuto, che ora va compiuto)

Ho letto che hai troncato la relazione con il tuo amico. E' certo una decisione prudente e sensata, con la quale proteggi tua moglie, i tuoi figli e la stabilità della tua vita quotidiana. Ti invito però a riflettere sul fatto che per te, è importante trovare un posto e un senso a questa esperienza, che ti ha scosso nelle fondamenta dell'identità personale. Non è bene che il ricordo di questa relazione ti rimanga dentro come un vuoto di senso, un'ombra vergognosa ed eccitante insieme: ti lascerebbe un'incertezza e un nervosismo difficili da sopportare a lungo, e che potrebbero minare la tua serenità personale e familiare.

Ho letto che pensi di rivolgerti a un terapeuta. Mi sembra una buona idea. Non sentirti obbligato a scodellare subito tutto, non è così. Cerca di capire se ti senti a tuo agio con lui (forse sarebbe meglio una lei), se stabilisci un buon rapporto di fiducia. Poi le cose andranno da sè. In bocca al lupo.

Quoto.

 

[Frithurik]

Non capisco come gli amministratori di questo forum non ti bannino e permettano di scrivere tali offese.
Adesso segnalerò la pagina a chi so io.
Mi dispiace per il forum ma come si dice "Per un cattivo monaco, ci va di mezzo l'intero convento!".

Hai ragione.

 

[Blaise53]

Ti sposi con un uomo a cui piacciono le donne e ci fai un figlio. Pur innamorata persa in una parte del tuo cervello c'è che potrebbe tradirti. Corri il rischio o comunwue speri che non accada e fai tutti i ragionamenti su come agirai nel caso in cui accada
ma sai che hai sposato un uomo a cui piacciono le donne
Se ti separi i tuoi figli avranno un padre che magari si rimetterà con una donna
Sarà un dispiacere per loro? Si. Ma torna con il fatto che hai sposato un uomo s cui piacciono le donne
Girala ovviamebte anche al maschile verso un uomo che ha sposato una donna a cui piacciono gli uomini.

Tutto quello che esula da questo mette in discussione qualunque scelta tu hai fatto da quando lo hai conosciuto. Ogni pensiero. Ogni decisione. Io annullerei tutta la mia storia e sarei disperata per i miei figli

danny deve andare diritto come un treno, ha per tutto una soluzione razionale con le sue convinzioni. Se un giorno qualcosa traballa il treno deraglia.

 

[Divì]

Io parlo di CHOC

Non di pensiero.

Se tua moglie è per te dichiaratamente orientata vs il suo stesso sesso (volendo) e tu lo sai da illo tempore, non resti choccato dallo scoprirla a letto con una donna

Lo sapevi

Ti concentri sul tradimento

Beh. Io resterei choccata anche se non mi tradisse con un altro uomo mi dicesse "guarda che ho scoperto che dentro mi sento una donna e voglio fare il cambio sesso".

Sono proprio cose diverse...

 

[Ginevra65]

Appunto.....dedizione,disponibilità,sfogo! Proprio come con la pecora....
Altrimenti,la cosa come la prospetti è di tutt'altra natura e molto più grave: il rapporto amoroso/matrimoniale sarebbe già finito!
Se ha dovuto ricercare tutte quelle cose che attengono ai sentimenti che ti hai citato....Lui dice semplicemente che il rapporto pur bellissimo con la moglie "che ama" ,è carente di sesso.
Io credo che dobbiamo porci una domanda essenziale: siamo sicuri,e lo è Roby,che la moglie lo ami ancora?

non ha cercato, ha trovato. Tutto è legato di sicuro a un rapporto coniugale inesistente. Esiste una famiglia.

 

[Nocciola]

I miei vicini di casa sono due uomini gay e hanno un figlio. Si può fare anche da gay, se proprio vogliamo essere precisi.
Uno viene da un matrimonio con una donna.
Lui si è innamorato a un certo punto di un uomo, lo ha detto alla moglie e si sono lasciati.
Tutt'ora sono in discreti rapporti, lei si è rifatta un'altra famiglia, i miei due vicini stanno insieme da più di 15 anni.
Mia moglie da ragazza ha avuto la sua esperienza omo ma so per certo che è stata anche attratta da me, che non mi ha sposato per fare un figlio con me, non ho dubbi su questa cosa.
Una coppia che conosco lei è bisex e fa sesso con donne quando capita. Lui lo sa, ha trovato il suo modo per rendere attraente la cosa, hanno un figlio e so per certo che si amano.
Il problema sorge quando una persona nasconde parti di sé, non le ammette, ovvero tradisce la fiducia nel partner continuando a fingere di essere altro, di volere altro.

L'ha detto a sua moglie e si sono lasciati
Diverso da, amo mia moglie e mi scopo un uomo e speriamo che lei non lo sappia
L'ultima parte te la stiamo scrivendo da due gg io e [MENTION=6586]Skorpio[/MENTION] contenta che l'hai capito
E nascondere una parte di se non paragonabile a nascondere che invece di andare a fare la spesa vado a scopare con un altro

 

[Brunetta]

Ma si dai é colpa della moglie ...diciamole anche questo
Speriamo di avere una giornata incasinata in uff così smetto di leggere

Condividendo o no (propendo per il no) l'interpretazione di Danny, si tratta di interpretazione psicologica, non di attribuzione di responsabilità.

 

[trilobita]

Sei fossilizzato sull'atto sessuale che non c'entra nulla
E fai l'esempio di un gioco condiviso di cui si é parlato con l'altro
Non me ne frega un cazzo che mio marito eventualmente lo mette o lo prende in quel posto (giusto per essere chiara), mi interessa che ho sposato un uomo che non mi ha mai detto che gli sarebbe piaciuto. Ho sposato un uomo che si sente attratto dagli uomini e non me lo ha detto. Ho sposato un uomo che potrebbe avermi sposato solo perché con un uomo dei figli non li avrebbe potuto fare
Ho sposato un uomo che non conosco e ci ho investito al punto di concepire dei figli che pagheranno care , se scoperto, certe sue scelte.
E io ho la responsabilità anche verso quei figli che avrei potuto scegliere di non mettere al mondo o di metterli al mondo con un altro.
Più chiaro di così non ci riesco

Scusami Farfalla,ma,siccome ho capito che qui è gravissimo mettere in bocca parole non dette,ammesso che lo si sia fatto,io non ho visto in alcun post di roby che lui affermi di essersi sposato sapendo di essere bisex o gay,anzi in più di un post dice che prima di conoscere il ragazzo in questione,mai aveva ipotizzato.
Ora,se vogliamo che la realtà sia quella che ci serve per sostenere le nostre opinioni,facciamolo,ma diventa quantomeno velleitario cercare di dipanare la situazione in questo modo...

 

[Brunetta]

Uhm...
Sai che non mi convince la motivazione?
Chi porta i figli nel letto?
Sei d'accordo anche te che stiano in mezzo tra voi?
Noi, e ripeto noi, nostra figlia l'abbiamo sempre abituata a stare nel suo letto.

Ne hai una.
Poco per avere ricette educative.

 

[Brunetta]

Vabbè ma nel caso uno o una si neghi di chi è la colpa, allora?
Io voglio far sesso, mia moglie no.
Di chi è la colpa del sesso negato?
Mia?
Se stasera mia moglie vuole scopare io ci sono, eh.

No la colpa del non fare sesso è sua
La colpa del tradimento é mia
Potrei lasciarlo.
Nessuno mi obbliga a restare sposata

Non è una colpa non voler fare sesso, come non lo è essere anoressica.
Naturalmente per chi ha preparato una cena raffinata è un rifiuto.
Ma è un rifiuto fatto a se stessi non al cuoco.

 

[Nocciola]

Scusami Farfalla,ma,siccome ho capito che qui è gravissimo mettere in bocca parole non dette,ammesso che lo si sia fatto,io non ho visto in alcun post di roby che lui affermi di essersi sposato sapendo di essere bisex o gay,anzi in più di un post dice che prima di conoscere il ragazzo in questione,mai aveva ipotizzato.
Ora,se vogliamo che la realtà sia quella che ci serve per sostenere le nostre opinioni,facciamolo,ma diventa quantomeno velleitario cercare di dipanare la situazione in questo modo...

Infatti non ho detto che è così
Ho detto quello che penserei io al posto della moglie se scoprissi

Dubito che anche fosse così (cosa che non credo non essendo io la moglie) troverai mai qualcuno pronto ad ammettere che è così

 

[Brunetta]

Non ci capiamo, Farfalla.
Non ci sono colpe, ci sono comportamenti che determinano scelte altrui.
Semplice nesso di causalità.
Se un coniuge nega il sesso al partner, questo comportamento può determinare la scelta del partner di trovare un'altra persona con cui fare sesso, ovvero di tradire.
Punto.
Chi sia questa persona dovrebbe essere indifferente nel momento in cui questa rimane oscura al partner.
Per ovviare al bisogno del sesso per me uno può farsi seghe, scopare con i cani, andare a puttane o a trans, partecipare a orge nei privè o trovarsi banalmente una donna con cui avere una relazione, chissenefrega finché tutto rimane segreto e non diviene parte della relazione ufficiale.
Ed è solo questo che Roby deve fare: far sì che sua moglie nulla sappia di questa relazione, cosa che consiglierei a chiunque tradisse.
Perché un tradimento comunque destabilizza qualsiasi coppia.
E' accaduto con me, anche se era SOLO un uomo (si fa per dire) l'amante di mia moglie.
Dopodiché chiarito questo si può ragionare sul perché ci sia stata una scelta di un partner maschile piuttosto che di una donna.
Ma senza che questo diventi oggetto di demonizzazione più che in altri tradimenti.
Le coppie finiscono male anche con i tradimenti etero. Qui c'è gente che ancora sta male per questo.

Che stai a di'?