Io non mi sono mai sentita usata come smante e non credo che nemmeno lui si sia mai sentito usato perchè abbiamo sempre saputo che nessuno dei due avrebbe scelto l'altro. Non per qualcosa ma perché una scelta non é mai stata nei progetti.
Quoto ancora
sei ancora con lui?
non ti scusare tutto può essere. per ora vivo "il qui e ora" del doman non v'è certezza. non sono mica sicura di invecchiare con lui. come invece credevo prima....
vi siete lasciati voi? perche se lui fosse stato scoperto dalka moglie e ti avesse mollato sul colpo...mi chiederei come fai a non esserti incavolata e a non soffrirne...
Lo sai, ormai, che il tempo vola e di settimana in settimana passano gli anni e ti troverai sì invecchiata con lui, reprimendo quel disgusto che riaffiora come da uno scarico intasato.
Ci siamo lasciati perché lui si é ammalato. Se ci abessero beccato io ho sempre saputo che mi avrebbe tagliata fuori come io avrei fatto con lui anche se subito saremmo stati perdonati
Potresti invece aiutarla a capire. Io ho vissuto una cosa simile e non la potrò mai perdonare. Non che nessuno me l'abbia chiesto, ma intendo che dentro di me resta e resterà per sempre un disgusto e una repulsione per chi mi ha costretta in una situazione nella quale ero spettatrice cieca di una commedia grottesca di cui ero anche protagonista.
Io non so cosa hai vissuto. Ma la commedia grpttesca davvero é un film che vi fate. Vi immaginate che due passinp il tempo a scopare e s ridere di voi. Vi immaginate critiche e racconti della vostra vita privata fatti all'altro.
Questa fantasia sarebbe segno di un tipo di egocentrismo paranoico che è estraneo al tradito che invece immagina tutto il bene possibile di chi lo circonda (e lo inganna). Si tratta di una cosa diversa. In ogni gruppo umano in cui vi sono relazioni queste corrispondono a dei ruoli: moglie, marito, amici, figli, parenti ecc. Se in queste relazioni i rapporti tra alcuni degli attori (qui in senso sociologico e psicologico, non teatrale) si modificano all'insaputa degli altri, anche senza la volontà diretta di deridere chi ignora i nuovi rapporti, si instaura di fatto sotto la comunicazione esplicita, un intreccio di significati impliciti e conosciuti solo a chi ha la relazione segreta; in effetti sono amanti e si fingono amici; hanno rapporto sessuali e sessualizzati e intimi e fingono di relazionarsi in modo neutro. Se pensi solo al fastidio che dà ai rispettivi coniugi quando compagni di scuola s'incontrano e rievocano con mezze parole episodi vissuti solo da loro, puoi intuire quello che chi intreccia relazione del genere fa subire ai traditi. Del resto è questo il tradimento: vivere cose e non condividerle.
Detta così sono d'accordo con te
Ho fatto l'esempio degli ex compagni perché è appunto una sciocchezza che comunque infastidisce un po' se si prolunga o se vengono rievocate cose che non erano state raccontate e se viene fatto in modo un po' criptico. Tanto più è "irritante" se si scopre che quel che veniva detto con il non detto era un tradimento. Obbligare ad assistere a questo è imperdonabile. So che chi l'ha fatto l'ha minimizzato come cose di nessuna importanza. Ma questo aumenta e non diminuisce il fastidio e il disgusto. E' comprensibile che chi tradiva non percepisse il disgusto che invece è ineliminabile per il tradito.
Ma io non minimizzo
allora spiegami come puoi chiamare amore quello che avete provato. x me l'amore supera ogni difficoltà. ..e nel momento della malattia io farei di tutto x stargli vicino. voi invece vi siete allontanati? non impazzisci alfatto che non puoi sostenerlo nel cammino da affrontare? tu hai scritto che non è solo sesso. allora cosa hai provato con lui da farti restare con tuo marito...da farti accettare che avesse rapporti con una moglie e della quotidianità con lei? cosa fa bastare ad una donna, il ritaglio di un uomo? il mio mi ha tradita ma ora sta solo con me. se solo dubitassi che ha ancora lei sarebbe fuori di brutto.
Qui commetti un errore di prospettiva. Ogni rapporto ha dei limiti che si conoscono e si accetta ogni rapporto per quello che è o non lo si vive. Un amore adolescenziale ha prospettive fantastiche più che progettuali ma è amore. Un amore tra anziani ha prospettive meno progettuali di quello tra giovani. Un rapporto tra amanti ha dei limiti strutturali che sono dati dei matrimoni che non si vogliono sciogliere. A volte non c'è amore, a volte ce ne può essere così tanto dall'accettare i limiti e rinunciare alla progettualità. Questo non c'entra con la "scorrettezza" nei confronti dei coniugi traditi.
Hai colto in pieno! Bellissima risposta, sei riuscita a tradurre perfettamente ciò che avevo in testa.
Come ha scritto sopra Brunetta dipende dalle prospettive e aspettative che entrambi si hanno.
