se quello che ipotizzi è vero allora non posso farcela. Perchè sono sempre più sicuro che l'unica persona in grado di aiutarmi sia lei. Tuttavia, secondo te, in questo caso anche mia moglie avrebbe bisogno di un aiuto. Nel corso del tempo ho sempre fatto affidamento sul suo supporto ( e viceversa) quando ne ho avuto la necessità. Lei anche adesso sta provando ad aiutarmi, ma a suo dire io non reagisco, anzi sono ostile in molti casi. Quindi si spazientisce e mi attacca in modo ancora più duro. In questo modo spera di provocare una reazione positiva. Oggi le ho spiegato che in questo modo ed in questo momento difficilmente otterrà risultati se non si arma di una grande pazienza. E le ho anche detto che se mi attacca con questa cattiveria diventerà impossibile uscirne. Quindi, se non se la sente di aiutarmi, mi deve lasciare libero di andare via senza assurdi vincoli di timbrature di cartellino e senza minacce di ridurmi sul lastrico. Spero che mi abbia capito.
Non solo ipotizzo, ma interpreto, pur cercando di rimanere il più aderente possibile a quanto scrivi.
Quindi ovviamente sei tu, e soltanto tu, a poter riconoscere dove sta il vero.
Anzi, più che il vero (che è materia volatile e sfuggente) sei tu l'unico a poter riconoscere dove ti riconosci.
Per quanto riguarda l'aiuto io la vedo così
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In questo momento voi due, ENTRAMBI, non siete in grado di essere empatici.
Perchè quello che dice uno ferisce l'altro e viceversa.
(l'escort poteva essere una possibilità per andare verso l'empatia. Ma la state bruciando...)
E non è che siete voi sbagliati. E' che quello che vi dite porta con sè un carico di sofferenza per entrambi.
Starsi vicino, anche nel dolore, combattendo nel mondo, per un obiettivo, tutti e due dalla stessa parte è un discorso.
Starsi vicino nel dolore che vi siete reciprocamente dati è un altro discorso.
Da come scrivi, sembra che non abbiate mai affrontato le vostre rispettive modalità di gestire l'umiliazione, la rabbia, il dolore, la negazione, la delusione. Reciproca.
Che non abbiate uno spazio di negoziazione in cui stare per poter guardare quelle emozioni. Ognun per sè e poi in condivisione.
Sembra quasi che fra voi non ci sia lo spazio necessario per stare da soli. Per pazientare mentre si aspetta l'altro.
Ecco perchè ti ho scritto che forse un aiuto esterno, per entrambi, potrebbe essere una buona strada.
Perchè un esterno è uno spazio di negoziazione dove collocare ANCHE l'asimmetria che è nel vostro rapporto.
Che in un qualche modo è necessario ricontrattare e ricollocare.
Lei non ti può aiutare.
Per farlo dovrebbe essere capace di abbassare le armi, dirsi che è stata una stronza di merda e guardarsi allo specchio. Mettendo in discussione la sua immagine. (con cui credo non abbia un grande rapporto, vista la mala gestione dell'aggressività. E te lo dico da aggressiva che ha fatto i conti con la sua aggressività).
E questo è una cosa che dovrebbe fare da sola con se stessa, e poi, solo poi, venire da te.
In un circolo in cui prima da sola e poi da te per poi tornare da sola con quello che accoglie di quello che le offri.
Tu non puoi aiutare lei.
Per farlo dovresti non temere la sua aggressività (il cui rovescio è la sua seduttività).
Non rimanerne sbalordito quando te la scarica addosso.
E forse da lucido sei pure capace di farlo.
Ma adesso sei ferito e stai mettendo in discussione i tuoi ultimi anni di vita con lei chiedendoti se sono veri oppure no. Adesso anche tu dovresti entrare in te e ascoltare quello di cui hai bisogno (e nel movimento con la escort c'è tantissimo come c'è tantissimo nella questione del pompino). DA solo, e poi da lei e poi di nuovo da te con quello che lei ti ha dato.
Circolarmente e in bidirezionalità.
Con pazienza. Serve tempo. Alle emozioni serve tempo per depositare e sedimentare.
Il punto è che parlare di voi fra voi, in un momento in cui siete entrambi confusi, doloranti ed esasperanti è complesso.
E mi sembrate entrambi abituati a passare all'agito. Più che al discutere.
E per agito non intendo l'azione del fare. Ma anche il modo in cui parlate.
Lei che vomita frustrazione e paura sotto forma di rabbia e aggressioni verbali e tu che tenti di tenere il punto e anche a ristabilirne di nuovi. Come la escort.
Andare per agiti significa non avere dominio della situazione.
Il grassetto è una posizione.
Ma se vuoi che resti una posizione solida, togli il quindi se che hai fatto seguire.
Ed è una posizione che fa esattamente quello che ti scrivevo.
Ti sei separato da lei, hai preso quello che ti ha dato, lo hai masticato e glielo hai ridato indietro.
Quali sono i tuoi confini e la tua tolleranza rispetto alla sua aggressività?
Le tue reazioni fisiche dell'altra notte parlano di te. Attraverso il tuo corpo.
Il tuo corpo ti ha segnalato che un limite è stato oltrepassato.
Per esperienza, ascolta il tuo corpo. Viene prima e di solito ha ragione
Quindi, oltre che tenere la posizione avanza richieste chiare e ferme.
La prima è che quegli attacchi non sono concessi. Non si deve permettere.
Che vada a correre. Che trovi un sacco e lo prenda a pugni.
Ma quel tipo di comunicazione no. Un NO. Di quelli veri.
E se aggredisce, alzati e mollala a schiumare.
Non andate da nessuna parte nella dinamica del "ti faccio a pezzi e poi, quando ti vedo a pezzi ti curo (portarti al divano e comunicarti che non va in palestra)."
E' una dinamica del potere.
Ma, come diceva un vecchio spot, la potenza è nulla senza il controllo .
Solo che nel vostro non solo non è nulla....è dannosa.
Aggiungo una cosa...la rabbia di tua moglie che esplode in quel modo contro di te, è un suo problema.
Ed è bene che se la guardi e se la risolva.
Perchè viene da lei. E soltanto da lei.
Il fatto che gli eventi esterni la sottomettano talmente da fargliene perdere la gestione (e lo sa che la perde perchè poi passa ad atti riparatori tipo il non andare in palestra, ma affermando che ) è un campanello di allarme che riguarda lei.
Di conseguenza te.
E poi il vostro equilibrio.
Se ti vuole aiutare che controlli la sua rabbia e la sua paura.
Se ti vuoi far aiutare inizia ad affermare che sì, c'è molto di irrisolto.
A partire dal fatto che per te quell'episodio mette in discussione il "vero" che c'è stato fra voi.
Inizia ad affermare che le sue menzogne ti hanno profondamente ferito.
E inizia pure ad affermare che il tuo cazzo è al suo servizio solo se lei ne ha cura. Quindi la sua lamentela riguardo ai tuoi funzionamenti durante la fecondazione, ha il dovere di rivedersele. Perchè al tempo poteva essere lei quella che ti stava vicino mentre tu eri in difficoltà col tuo cazzo, invece di scopare con un altro.
Dalle il tuo dolore. Senza la minima pietà. Senza compassione.
MA non per lei. Per te, per non averlo dentro come un groppo che ti toglie lucidità.
E stasera, concordo, se te la sentissi, col cazzo che dormi in mansarda.
Lo decidi tu dove dormire. Non lei.
Foss'anche che tu decida di dormire in mansarda. Ma lo decidi tu.
Non lei.
Ribadisco che avete dinamiche di potere non da poco.
E secondo me guardarle attraverso altri occhi farebbe bene ad entrambi.
