È quello però che mi incuriosisce, cioè ovviamente non i particolari, ma a grandi linee che risposte ha avuto su questo e ora come vanno le cose,inteso se la convivenza, al netto del tradimento, per il resto è tornata normale.
Lei è cambiata drasticamente. Dice di aver vissuto un periodo di depressione post covid e seconda gravidanza arrivando al punto di non desiderare più di aver avuto le figlie. Io infatti più volte le ho detto che non ha tradito solo me ma anche le nostre bimbe. E' andata a cercarsi quello che non trovava in casa. Questo il suo punto di vista. Per me invece è andata a cercarsi quello che non vedeva più in casa sua/nostra. Io son cambiato perchè venivo trattato come pezza da piedi e la situazione era diventata insostenibile.
purtroppo è così questa cosa non la dimentichi mai il problema è proprio riuscire a conviverci
Credo che tu abbia centrato in pieno tutto quello che penso. Lei da subito mi ha detto di aver fatto una caxxata e che la storia non aveva nessuna valenza. Semplicemente la faceva stare bene perchè usciva dal ruolo di madre, moglie poi il senso di colpa per quello che stava facendo l'ha divorata fino a farle mettere un punto. Poi ovviamente in casa le cose non è che cambiano dal nulla e si è trascinata il pensiero di cosa facesse lui ecc..ecc... la svolta c'è stata quando l'ho scoperta. Di sicuro io e le bimbe eravamo dei fastidiosi inquilini ma di certo non le abbiamo detto vai buttati tra le braccia di un altro. Io con la terapia di coppia ho scoperto che lei cerca sempre di risolversi i problemi da sola...mentre sarebbe bastato parlarne con me. Dal canto mio non sono riuscito a comprendere il suo stato depressivo e anche io mi son sentito in colpa. Detto questo non credo di essermi meritato quello che ha fatto. Quello che è difficile da accettare è proprio il fatto di essere stato messo da parte e ha preferito confidarsi con amiche e buttarsi nelle sue braccia.
La convivenza è tornata normale anzi in alcuni casi meglio di prima. Io però vivo di alti e bassi. La mia stima per lei non è più quella di un tempo idem la fiducia nei suoi confronti.
Con la parte in grassetto hai centrato il mio punto di vista
Hai detto bene io non vorrei starci e basta io vorrei essere sereno e starci bene vorrei sentirmi amato e apprezzato. Questa cosa purtroppo ti distrugge l'autostima
A volte serve eccome, a tenere con una mano il ramo robusto a cui sei aggrappato, mentre l'altra saggia l'altro ramo per vedere se può fare il salto..
bella domanda. Lei sostiene di voler stare con me. Ma soprattutto quello buttato fuori di casa sarei io non lei...purtroppo è così con le figlie piccole e casa in comune sarei io a dover fare le valigie. Ripete che se avesse voluto andarsene lo avrebbe già fatto. Lei ha accettato di andare in terapia e ha scoperto cose di lei che le hanno aperto occhi e cuore. Non la difendo sia chiaro. Ma io ho vissuto 5 mesi d'inferno dopo la scoperta e li ho fatti vivere anche a lei. Mi è stata accanto e mi ha aiutato. Il problema è dentro la mia testa. Non so come spiegarlo ma mi sono sentito abbandonato e inutile.
infatti la mia paura è che lei volesse fare il salto sull'altro ramo.
lapalissiano, ma il compagno /a alla luce dei fatti ha pure lui il diritto di scegliere senza tante rotture di zebedei
Che elementi concreti hai riscontrato che ti hanno provocato questo timore?
Mai avere paura di queste cose.
Grazie di aver risposto.
Da dire che mi pare lo avesse già lasciato ad altro, quindi potrebbe tranquillamente essere che fosse arrivata da sola alla conclusione di voler star con te.
Si, se dimentichi che a volte uno è talmente preso proprio dalle aspettative faraoniche da trattare marito e famiglia come degli intralci (e mi pare che purtroppo questo sia il caso di @Re Del Niente ), e di conseguenza da non aver alcun timore a fare cazzate tipo mandare a monte la famiglia, salvo dopo accorgersi che le aspettative faraoniche non erano poi questo granchè. Purtroppo sottolineo dopo.Mai avere paura di queste cose.
Che poi vorrei vederla, a doversi smazzare due bimbe piccole e una nuova relazione a tempo pieno.
I nuovi compagni ex amanti per i quali si lascia il marito, quasi mai corrispondono alle aspettative faraoniche di quando si frequentavano di nascosto.
Ma la vera domanda poi diventa: Se una ti molla per le sue proprie irrealistiche aspettative, quale è il valore che dà alla relazione che butta alle ortiche?
Per me le risposte sono state:
Beh è andata avanto 5 mesi a vederlo mentre io stavo a casa a badare alle figlie, non si è fatta il minimo scrupolo su cosa sarebbe successo se l'avessi scoperta. Nei messaggi che ho letto io ormai non ero più una priorità non mi vedeva più con gli occhi di prima mentre non aspettava altro che ricevere un suo messaggio una sua approvazione...dalla psicologa ha detto che quella cosa la faceva stare bene anche se era consapevole che era una storia senza senso...ma era coinvolta.
Infatti, se hai figli, mutuo e faccende domestiche varie, dividere i compiti con un'altra persona ti permette di avere più tempo libero, e quindi più testa per dedicarti ad altro. Se ti separi oltre alle faccende domestiche che torneranno a gravare (quota parte) su di te, c'è anche da gestire il rapporto con il partner (cosa che magari si è smesso di fare quando si stava insieme).
Questa osservazione è da tenere in conto. Proprio per le dinamiche che ho scritto sopra
La separazione sarebbe un intralcio al nuovo stile di vita.
Secondo me ci sono molte attenuanti che non fanno pensare ad un suo progetto di salto del ramo. Ad esempio, se è vero che la faccenda è stata chiusa da lei a maggio, mentre tu hai scoperto ad agosto, già questo mi fa pensare che quello che poi ha riferito alla psico sia abbastanza sincero: coinvolta si (tanto da trattare te e bimbe come intralci), ma non abbastanza da meditare gesti estremi. Non so se poi questo possa consolare del tutto o meno...
Io non passerei mai da una donna all’altra.
E perché mai? Deve stare lì alla mercé del traditore invece.
