Serenity..... Serenity.... i tuoi racconti trasudano sofferenza la stessa sofferenza che tanti qui hanno provato (me compreso). Anche io per giorni e giorni poi ore ed ore (adesso qualche mezz' ora) ogni giorno mi pongo interrogativi e domande, cerco giustificazioni e mi chiedo come io abbia potruto mettere a repentaglio tutto quanto avevo costruito dando senza riserve sino alla "consunzione" sentimentale per poi trovarsi con un pugno di mosche in mano. sono stato male, molto male. un male che ho dovuto celare, nascondere che faceva a pugni con la voglia (razionale) di ricominciare a vivere serenamente il proprio legame matrimoniale godere dei propri figli ect. anche io, come te, ho passato tempo a cercare il bello a dirmi che in fondo anche lei mi aveva amato che orribili circostanze ci avevano separato. una persona sensibile, una persona che si dona che decide di farlo non può accettare di farlo in momenti di "condivisione" non è "bello". un sentimento non può essere confinato esso naturalmente si espande, cresce e regredisce a seconda delle fasi della vita può aumentare, diminuire, attraversare difficoltà e finire ma non può essere "confinato". L'amore, breve, lungo intenso o meno merita esclusività. Anche io - come tanti qui - ho vissuto momenti bellissimi ma erano belli in quanto vi era la speranza che si trasformassero in qualcosa d'altro, di "nostro". ogni volta che tornavo a casa, rivedevo la mia famiglia capivo perfettamente che stavo sbagliando due volte, la prima era perche non avevo ciò che avrei voluto davvero e la seconda era che non consentivo a mia moglie di essere libera, non la rendevo io libera e la stavo per giunta perdendo. Quale rapporto può essere così? La persona che si ha in casa con cui si mangia, si convive tutti i giorni, con cui di sono fatte innumerevoli esperienze diventa una sorta di arredo permanente, scontato, quasi inutile, pesante, noioso e quant'altro. Comincia invece a splendere la stella dell'amore dell'infatuazione per qualcosa che - se vera, sincera e profonda - non può non vedere un evoluzione. Tutto questo può capitare ma ha due strade predefinite o si corona il sogno ovvero si interrompe. Hai fatto non bene di più a non accontentarti, ti saresti sempre sentita una mezza donna, non puoi progettare la vita, non puoi guardare un tramonto insieme se non in maniera furtiva, non puoi sorridere con la tua donna o il tuo uomo per mano e avere scritto in faccia quanto sei felice. Nessuno merita di vivere così. onestà e rispetto sono necessari prima di tutto per noi stessi. Lo so ora queste parole passano come l'acqua ora il dolore è lancinante e la tentazione di chiamare di "non recidere il legame" è grande ma c'è un punto da cui poi si inizia a risalire a riapprezzare la vita. Io, per la mia esperienza non ho nemmeno potuto permettermi di essere depresso, la pensavo di notte, ma di giorno dovevo avere tutte le energie focalizzate a tornare ad essere un buon compagno, un buon padre a provare a sedurre mia moglie - occupata nell'accudire due bimbi piccoli mentre io giocavo a fare Romeo - a guardarla con occhi nuovi riscoprendo i motivi che mi hanno portato a lei. Dentro di me ho sempre la consapevolezza che forse - costruendo sul dolore - avrei fatto qualsiasi tipo di scelta. Ciò che non so (e ciò che finalmente mi chiedo adesso) è come sarebbe stato dopo 5 anni, se sarebbe stato meglio, peggio. e soprattutto se quel sentimento si sarebbe evoluto ed in quale direzione lo avrebbe fatto. Ora tento di vivere con intensità ogni momento cercando di non dare per scontato l'amore che mia moglie prova per me e tentando con il dialogo e la comunicazione di farle capire che non sono un "arredo permanente" un assegno o altro ma anche una persona da accudire e desiderare giorno per giorno. Ti faccio un mondo di in bocca al lupo e concludo dicendo ciò che mi sono ripetuto e mi ripeto ogni volta che sono in crisi: CHI VUOL BENEM CHI AMA E CHI E' DISPONIBILE A DARE VINCE SEMPRE ANCHE NEL DOLORE, ANCHE NELL'ABBANDONO, VINCE.
bastardo dentro
