La scelta

[Brunetta]

Per piacere, cerca ogni tanto di essere meno perentoria, soprattutto quando si tratta di situazioni che non hai mai vissuto.
Io sono stato tradito e traditore e ti dico che molto spesso chi tradisce sa perfettamente perché lo fa.
Ovviamente altrettanto spesso non sarà così sincero da dire quello che pensa davvero, spesso neanche a sè stesso.

Sei tu perentorio.
Quello che vale per te, non vale per tutti.

 

[ipazia]

"No contact" l'ho detto io perché sono inondato da video di recupero rapporti (l'algoritmo ci spia ), lei ha detto che è chiusa e non si parlano più.

Comunque questa, vista le modalità, non la definirei una scappatella, neanche una relazione vera e propria. Una via di mezzo...

Era una relazione vera e propria.
Come lo è la scappatella.

Penso che tu debba inquadrare questi aspetti per avere maggiore chiarezza.

Se sovrapponi "relazione", ossia interazione fra due individui, con "storia d'amore" (o come la chiami tu) ti incarti e basta.

La relazione è un legame interpersonale tra individui basato su interazioni, emozioni, ruoli o comunicazione.
Un punto di partenza per capirci qualcosa è intanto provare a comprendere su cosa è basato, intorno a cosa ruota l'interazione e poi, se si riesce, si può andare nella direzione della profondità del legame che scaturisce dall'interazione.

 

[Nicky]

Non mi ha spiegato proprio niente: un pochino le prime discussioni dove diceva “che e’ andata in crisi quando per la prima volta ha iniziato a provare interesse per un’altra persona e che, sentendosi piu’ libera data la crescita delle bambine e avendo intrapreso il lavoro, ha iniziato a sentire un bisogno di esplorare i confini di questa liberta’, anche confini del male”.

Beh non è una spiegazione così banale, non è che non ti ha detto nulla.
Per me si è "dimenticata" di te, perché sei via a lungo e quindi questo spazio di libertà cresce.

 

[Brunetta]

La differenza fondamentale è che un bambino non ancora le competenze per ragionare in astratto e quindi non può farlo e risponderà nella concretezza delle azioni avvenute: "perchè gli hai dato una sberla? perchè mi aveva rubato il gioco"
Lo sa benissimo perchè ha tirato una sberla.

Un adulto lo sa altrettanto bene a livello concreto: perchè hai scopato con Mariolina? perchè era una gran figa e mi piaceva.
La richiesta per un adulto è scendere un po' più sotto il livello pozzanghera del "mi piaceva, mi sono innamorato/a" e fare un po' astrazione riguardo i bisogni, i modi di soddisfarli e soprattutto l'aver considerato o meno soluzioni alternative anche in considerazione di una relazione.

Se annacqua la versione per evitare il dolore, significa semplicemente che in quella relazione non era allenata una comunicazione trasparente.
Ma questo non riguarda il tradimento contingente.

Riguarda la relazione preesistente.

Appunto.

 

[Jim Cain]

Sei tu perentorio.
Quello che vale per te, non vale per tutti.

Va bene.

Magari lasciava il pacco di goldoni nel comodino, quello di PrimaVoce

Non infieriamo, su.

Non mi ha spiegato proprio niente: un pochino le prime discussioni dove diceva “che e’ andata in crisi quando per la prima volta ha iniziato a provare interesse per un’altra persona e che, sentendosi piu’ libera data la crescita delle bambine e avendo intrapreso il lavoro, ha iniziato a sentire un bisogno di esplorare i confini di questa liberta’, anche confini del male”

Questa è una spiegazione, sicuramente parziale ma è una spiegazione.

Dopo, nelle ultime conversazioni prima di partire e’ stato tutto un “ho sbagliato, ho fatto una cosa orribile” – non vorrei separarci, ma prenderci un tempo per parlare e approfondire questa cosa senza quella fetta di tempo dedicata agli avvocati / al pensiero della vita pratica che le toglie spazio per pensare alla parte sentimentale/razionale.

Il problema è che, dopo quelle parole, non sono mai arrivati i passi concreti.Per me responsabilità e trasparenza significano cose precise: fare chiarezza completa su quella relazione — messaggi, dinamiche, tempi, contenuti — e soprattutto aiutarmi a capire cosa la ha portata lì, cosa ha sentito, cosa ha pensato, quali passaggi interiori le hanno fatto superare il limite.

Qui le chiedi una cosa molto difficile.
Perché con ogni probabilità neanche lei sa la risposta.

 

[Brunetta]

Va bene.

Seriamente, senza pretese perentorie , davvero a te pare che in generale le persone siano in grado di approfondire?

 

[Jim Cain]

Seriamente, senza pretese perentorie , davvero a te pare che in generale le persone siano in grado di approfondire?

Non tutte le persone sono certamente in grado di approfondire e, molto spesso, non c’è nemmeno nulla da approfondire, perché la verità, la realtà, è molto facile da leggere.
Se la si vuole leggere.
È più un problema di volontà, non di capacità.

 

[Brunetta]

Non tutte le persone sono certamente in grado di approfondire e, molto spesso, non c’è nemmeno nulla da approfondire, perché la verità, la realtà, è molto facile da leggere.
Se la si vuole leggere.
È più un problema di volontà, non di capacità.

Sei fiducioso.

 

[PrimaVoce]

Questa è una spiegazione, sicuramente parziale ma è una spiegazione.

Qui le chiedi una cosa molto difficile.
Perché con ogni probabilità neanche lei sa la risposta.

Lo so, pero' per me e' il minimo anche solo per considerare una riparazione.
Invece quella spiegazione e' un inizio ma ancora non mi basta, pero' sono aperto a continuare il dialogo.
Attendo

 

[PrimaVoce]

Beh non è una spiegazione così banale, non è che non ti ha detto nulla.
Per me si è "dimenticata" di te, perché sei via a lungo e quindi questo spazio di libertà cresce.

No ma infatti ci puo' stare: effettivamente il suo spazio di libertà' era molto ampio.
Disponibilità' di tempo (lavoro part time), disponibilità' economica, aiuti (nonni + babysitter), il marito via per due settimane ogni cinque.
Non ti vuoi separare perche' vuoi continuare ad avere l'amante e farti i fatti tuoi? A me non sta bene, ci separiamo.
Non lo vuoi perche' hai ancora dei sentimenti verso il marito, hai compreso il tuo errore e desideri veramente non ripeterlo piu e sei disposta a mettere in campo delle risposte funzionali a questa liberta'? Magari possiamo parlarne, etc....

Quello che cerco e' un dialogo che definisca un po' quello che e' successo.
Mi approccio a questa terapia con le idee piu chiare e con la curiosita' di vedere cosa ne esce.
To be continued...

 

[Jim Cain]

Sei fiducioso.

Osservo.

 

[ipazia]

Appunto.

Eh, ma se uno/a si rivela livello pozzanghera mica ci è diventato con qualche trombata.

Lo era anche prima.

E a quel punto io mi chiederei come mai IO non me ne ero resa conto.
E sarebbe questa la questione centrale.

Che poi, se uno/a si rivela profondità pozzanghera la decisione sullo starci o meno riguarda questo, mica il superare o meno il tradimento.

In tutto questo, dire "non sa" non mi trova proprio.
Se fosse così ci si sposterebbe nella incapacità di intendere e volere.

E direi che, in questi termini, la questione sarebbe ben più complessa di qualche trombata!

 

[ipazia]

Eh, ma se uno/a si rivela livello pozzanghera mica ci è diventato con qualche trombata.

Lo era anche prima.

E a quel punto io mi chiederei come mai IO non me ne ero resa conto.
E sarebbe questa la questione centrale.

Che poi, se uno/a si rivela profondità pozzanghera la decisione sullo starci o meno riguarda questo, mica il superare o meno il tradimento.

In tutto questo, dire "non sa" non mi trova proprio.
Se fosse così ci si sposterebbe nella incapacità di intendere e volere.

E direi che, in questi termini, la questione sarebbe ben più complessa di qualche trombata!

La questione correlata, ma non meno centrale, è: quanto io desidero ascoltare di quello che sa?

Anche l'ascolto può essere selettivo.
È ascoltare da incazzati non funziona.

 

[spleen]

Ecco io penso che questo sia veramente un buono spunto di riflessione e ti ringrazio davvero per avermelo portato. Oltretutto era una cosa di cui stavo parlando con un collega proprio ieri sera ed e’ una cosa su cui sto ancora elaborando e portero’ in terapia (sia individuale che relazionale).



Anche io penso ci sia molto di piu’ e penso di essermi aperto alla terapia nonostante effettivamente i suoi comportamentimi sembrano cosi strani e inspiegati – nel senso che proprio non me li ha mai neanche comunicati - che deve esserci qualcosa di piu’.
Un malessere profondo che ha radici lontane e che io non porto qui non perche’ non voglia ma perche’ davvero non ho visto ne’ le radici ne’ il malessere e continuo tuttora a non vederli.

Vedo solo le espressioni di questo malessere nel tradimento e nelle reazioni che sono seguite, non riesco a spiegarmele e non ho la forma mentale adatta per dire semplicemente (come molti mi hanno suggerito sia qui che nella vita privata): “Mi ha tradito? Fine. È una persona (o una storia) sbagliata, chiudo e vado avanti”



Non mi ha spiegato proprio niente: un pochino le prime discussioni dove diceva “che e’ andata in crisi quando per la prima volta ha iniziato a provare interesse per un’altra persona e che, sentendosi piu’ libera data la crescita delle bambine e avendo intrapreso il lavoro, ha iniziato a sentire un bisogno di esplorare i confini di questa liberta’, anche confini del male”.

Dopo, nelle ultime conversazioni prima di partire e’ stato tutto un “ho sbagliato, ho fatto una cosa orribile” – non vorrei separarci, ma prenderci un tempo per parlare e approfondire questa cosa senza quella fetta di tempo dedicata agli avvocati / al pensiero della vita pratica che le toglie spazio per pensare alla parte sentimentale/razionale.

Il problema è che, dopo quelle parole, non sono mai arrivati i passi concreti.Per me responsabilità e trasparenza significano cose precise: fare chiarezza completa su quella relazione — messaggi, dinamiche, tempi, contenuti — e soprattutto aiutarmi a capire cosa la ha portata lì, cosa ha sentito, cosa ha pensato, quali passaggi interiori le hanno fatto superare il limite.

E a me tutta questa parte manca e spero di trovarla nella terapia, non necessariamente per ricostruire, ma almeno per trovare un po’ di pace.

Parli da buon ingegnere come se ogni cosa che accade sia in qualche modo spiegabile e razionalizzabile.
Anch'io sono di fondo come te ma mi chiedo sempre più spesso se non ci sia qualcosa di non pienamente spiegabile nel comportamento umano.
Sia chiaro, non è un modo per sottovalutare o eludere le responsabilità individuali sull'agito, ma una considerazione a margine.

 

[ParmaLetale]

Eh, ma se uno/a si rivela livello pozzanghera mica ci è diventato con qualche trombata.

Lo era anche prima.

E a quel punto io mi chiederei come mai IO non me ne ero resa conto.
E sarebbe questa la questione centrale.

Che poi, se uno/a si rivela profondità pozzanghera la decisione sullo starci o meno riguarda questo, mica il superare o meno il tradimento.

In tutto questo, dire "non sa" non mi trova proprio.
Se fosse così ci si sposterebbe nella incapacità di intendere e volere.

E direi che, in questi termini, la questione sarebbe ben più complessa di qualche trombata!

Ecco il Lombroso che ritorna!

 

[ipazia]

Ecco il Lombroso che ritorna!

E perchè mai stavolta??

 

[ParmaLetale]

E perchè mai stavolta??

Perchè sembra che puoi prevedere il comportamento e se non lo prevedi colpa tua che non sei stato bravo. Puoi renderti conto che uno è a livello pozzanghera ma come fai da lì a prevedere ciò che compirà? E' anche vero che l'SSN Inglese sta approntando un programma per cui i nuovi nati vengono sottoposti a uno specifico screening per capire se sono dei potenziali disagiati/delinquenti e instradati in appositi programmi di prevenzione, quindi può essere che Lombroso avesse ragione

 

[feather]

Puoi renderti conto che uno è a livello pozzanghera ma come fai da lì a prevedere ciò che compirà

Ma quindi va bene la pozzanghera basta che non scopi in giro?
Mi sa che non ho capito

 

[ParmaLetale]

Ma quindi va bene la pozzanghera basta che non scopi in giro?
Mi sa che non ho capito

Questo non lo so, magari a uno va bene il livello pozzanghera, magari perchè, a torto, sottolineo a torto, gli sta bene così o gli dà maggior sicurezza o si sente superiore o quel che è, però da lì a dire che è predeterminato che tradirà o altro mi sembra azzardato

 

[ipazia]

Perchè sembra che puoi prevedere il comportamento e se non lo prevedi colpa tua che non sei stato bravo. Puoi renderti conto che uno è a livello pozzanghera ma come fai da lì a prevedere ciò che compirà? E' anche vero che l'SSN Inglese sta approntando un programma per cui i nuovi nati vengono sottoposti a uno specifico screening per capire se sono dei potenziali disagiati/delinquenti e instradati in appositi programmi di prevenzione, quindi può essere che Lombroso avesse ragione

Sembra a te, mi sa.
E se non è così, mostrami da dove l'hai dedotto. Mi sono riletta, ma il grassetto mica l'ho trovato nel mio post!

Fra l'altro, non ho nè pensato nè scritto in termini di prevedibilità.

ho semplicemente scritto che se uno/a è livello pozzanghera lo sai ben prima che salti in un qualche altro letto.
E che se uno/a è pozzanghera, la questione non è il tradimento, ma se ti va bene o no la pozzanghera, nel bene e nel male.

Trovo assurdo, sapendo che hai accanto una pozzanghera aspettarsi che cambi nel tempo, che smetta di esserlo.

E se avevi accanto una pozzanghera ma non te ne sei mai reso conto, dopo anni di relazione, umh....direi che la domanda non riguarda più l'altro ma te stesso.

Non pensi?